Koşulsuz sevgi olabilir. Koşullu ve koşulsuz ebeveyn sevgisi

Ebeveynlerin büyük çoğunluğu koşullu sevginin gerçek ebeveyn sevgisi olduğuna inanır.

Bir müşteri hikayesi:“Aktif ve görünüşe göre yaramaz bir çocuktum. Ebeveynler yemin etti, periyodik olarak kemeri aldı, ama yine de şımartmaya, kız arkadaşlarımla oynamaya devam ettim. Ailem beni itaatkar bir ev çocuğu olarak görmek istedi, buna şiddetle karşı çıktım. Bir noktada annem, eğer ona itaat etmeye başlamazsam beni teslim edeceklerini konuşmaya başladı. yetimhane. Böyle bir kıza ihtiyaçları yok. Sanırım bu konuşmaları ciddiye almadım, boşuna çıktı, altı yaşındayken kız arkadaşlarım ve ben komşu bahçede oynadık. Eve “izin verilen” zamandan çok daha geç döndüm. Annemin tepkisinden çok korktum ama o akşam hiçbir şey ayarlamadı. Bana öfkeyle baktı ve "Seni uyardım" dedi.

Geçti sandım ama iki gün sonra annem beni giydirdi, eşyalarımı topladı ve bir kuruma gittik. Bunun bir çocuk yatılı okulu olduğu ortaya çıktı. Annem benimle başa çıkamadığını ve davranışlarım hakkında "düşünmem" için beni burada bıraktığını söyledi.

Bir hafta yatılı okulda kaldım. Her gün hatırlıyorum. Yatılı okulda yaşayan çocuklarla ilgili bir sorun yoktu ama beni saran korku ve paniği çok net hatırlıyorum. Kendimi yalnız ve istenmeyen, terk edilmiş hissettim. Benim için sadece bir şoktu.

Bir hafta sonra annem geldi ve ne düşündüğümü sordu. Gözyaşlarına boğuldum ve beni buradan çıkarması için yalvardım. Ona itaat edeceğime ve onu üzmeyeceğime söz verdim. Genel olarak, af diledim, beni eve geri döndürdüler. O zamandan beri itaatkar, pasif ve üzgün oldum. En azından annemi üzecek bir şeyden çok korkuyordum çünkü o zaman beni reddederdi. O zamandan beri hayatım boyunca kimsenin bana ihtiyacı olmadığı duygusu ve beni terk edecekleri korkusuyla yaşadım.

Yıllar sonra annemin beni yatılı okula bırakmayacağını öğrendim. Bir yatılı okulda beni bir haftalığına bırakması için arkadaşıyla anlaştı. eğitimsel amaçlar. Bu hafta aklımı toplayıp itaatkar olacağımı umuyordum. Bu haftanın gelecekteki hayatımı nasıl etkilediği hakkında hiçbir fikri yoktu ... "

Bir çocuk için anne baba sevgisi, özellikle de anne sevgisi, sevgiden daha fazlasını ifade eder. Bir çocuk için bu yaşamak için bir fırsattır!

Ebeveynlik üzerine kitaplar okuduysanız, "koşulsuz sevgi" - bir çocuğu koşulsuz sevmek - her zaman kırmızı çizgide çalışır. Kurulum: "ne yaparsan yap - seni hala seviyorum!" Bu, çocuğa yaşama izni verir ve bu, temel refah ayarını "I +" oluşturur.

Çocuk yetiştirirken, ebeveyn sevgisi hem teşvik hem de ceza görevi görür. Sözde koşullu aşk. Bu mekanizmanın özü aşağıdaki gibidir:

Sevdiğim, doğru ve faydalı olduğunu düşündüğüm şeyi yaparsan seni seviyorum. Bir çocuk için bu, ebeveynlerinin isteklerini yerine getirdiğinde ebeveynlerinin sevgisini aldığı anlamına gelir. Bu nedenle, yaşama ve kendini "iyi" olarak görme izni.

Bir çocuk, ebeveynlerinin yanlış olduğunu düşündüğü bir şey yaparsa, ondan hoşlanmadıklarını gösterirler. Çocuğu reddediyorlar, cezalandırıyorlar, mümkün olan her şekilde “kötü” olduğunu gösteriyorlar. Anne baba sevgisi çocuk tarafından yaşamanın imkansızlığı olarak algılanmaz. Eğer kötüyse, ondan hoşlanmazlar, o zaman onunla ilgilenmezler ve bu onun için üzücü sonuçlara yol açar.

Yavaş yavaş, bir kişinin kendisini “iyi” olarak kabul edeceği bir “doğru” davranış modeli oluşmaya başlar. Ve “yanlış” davranış, yani bir kişi bu şekilde davranırsa “kötü” olur.

Bu nedenle, ebeveynler sevgiyi olumlu pekiştireç olarak, hoşlanmamayı ise olumsuz pekiştireç olarak kullanırlar. Bu, kişilik düzeyinde koşullu bir pekiştirme mekanizmasıdır. Bir çocuk için bu, “doğru” davrandığında, ebeveynlerinin onu o anda sevmesi, yani kendini “iyi” olarak görebileceği anlamına gelir. “Yanlış” davranırsa, ebeveynleri “böyle bir çocuğu” sevmediklerini gösterir ve buna göre çocuk “kötü” hissedecektir.

Koşullu ebeveyn sevgisi neye yol açar?

Her şeyden önce, çocuğun temel bir tutum geliştirdiği gerçeğine: ebeveynlerin benim gibi “ben-” e ihtiyacı yoktur. Ama "doğru" davranırsam, ailem beni "belirli koşullar altında +" sevecektir. Ve eğer “yanlış” davranırsam, o zaman sevgiye layık değilimdir, “Sevgi almanın şartlarını yerine getirmediğim için öyleyim.”

Nasıl çalışır

Ebeveynler çocukla, gelişimiyle, özellikle okuldaki notlarıyla gurur duymak isterler. Bir çocuk dört alırsa veya Tanrı üçü yasaklarsa, çocuğu dövmek veya ona bağırmak gerekli değildir. Anne çocukla konuşmayı bırakabilir. “Babam ve benim senden beklediğimiz bu değildi” gibi bir şey söyle ve çocuğa karşı “soğukluk” göster. O da, annemin beni sevmesi için beşlik almam gerektiği sonucuna varacak. Konuyu beğenip beğenmemeniz önemli değil. Mükemmel bir öğrenci sendromu böyle oluşur.

Ebeveynlerin duygusal sorunları, duyguların sıkılığı var. Genellikle bu tür insanlar için, diğer insanlar tarafından duyguların tezahürü son derece rahatsız edicidir, bu nedenle ebeveynler çocuğun oyunlarını onaylamaz. Gürültü, şaka. Sadece memnuniyetsizliklerini gösterebilirler, böylece çocuk kendiliğindenlik gösterdiğinde bunun ebeveynlerinin tahriş olmasına neden olduğunu anlar. Bu nedenle, “doğru” bir çocuk, yani itaatkar, kısıtlayıcı duygular olmaya karar vermesi muhtemeldir.

Ebeveynler, "başkalarının ne söyleyeceği" konusunda son derece endişelidir. Bu nedenle, kimsenin kötü şeyler düşünmemesi için toplum içinde “doğru” davranmaya çalışırlar. Neyin "doğru" olduğunu henüz bilmeyen bir çocuk, çocuk Yuvası anne ve baba nasıl savaştı. Bu da daha sonra çocuk üzerinde uzun süre çalışan anne babalara “şimdi bizim hakkımızda ne düşünecekler” konusuna geçiyor. Ya da sadece bir anne çocuğa her zaman, bak, insanlar bize bakıyor, ne düşüneceklerini söylüyor. Ve tüm bunlar tahrişle. Son olarak, merhaba utangaçlık!

Ebeveyn sevgisi, ebeveynlerin çocuğun benlik saygısını ve karakterini şekillendirdiği ana araçlardan biridir. Ayrıca, çoğu ebeveyn, böyle bir yaklaşımın doğruluğuna ve gerekliliğine içtenlikle güvenmektedir. Aslında ebeveynlerin kendileri için daha kolay olmasına rağmen. Çocuğu kontrol etmek daha kolay. Ebeveynlerin katılımı olmadan mirasçıların davranışlarını kontrol edecek özerk mekanizmalar oluşturmak daha kolaydır.

Ebeveynlerin büyük çoğunluğu koşullu sevginin gerçek ebeveyn sevgisi olduğuna inanır. Ve sonra çocuğun neden bunu tamamen farklı bir şekilde algıladığını merak ediyorlar, daha sık olarak, ebeveynlerinden sevgi hissetmediği için gereksiz hissetti.

Bence, ebeveynlerin çocuğun ilişkilerini ve etkisini nasıl algıladığını anlamaları önemlidir. Çünkü genellikle ebeveynler “en iyisini” yapmaya çalışır ve çocuk, hayatının geri kalanında birlikte yaşamak zorunda kalacağı sorunlar geliştirir. Ve hayatınızı değiştirmek için ebeveyn koşullu sevgisinin etkisi altında oluşan birçok mekanizmadan kurtulmanız gerekecek.yayınlandı

Boris Litvak

AŞK

Bu kelimede, muhtemelen başka hiçbirinde olmadığı kadar çok anlam vardır. Ana tanımlar E'nin kitabından alınmıştır. İNSANIN RUHU"

Koşulsuz sevgi — "Ben ben olduğum için seviliyorum " veya "Aşık olduğum için ". Elde edilemez, hak edilemez, yaratılamaz, kontrol edilemez. Öyle ise nimet gibidir, yokluğu hayattan bütün cazibesi gitmiş gibidir.

Bebek sevgisi prensibi takip eder"Aşık olduğum için seviyorum.

Olgun aşk ilkesine dayanır"Aşık olduğum için seviyorum."

Olgunlaşmamış aşk diyor ki:"Seni seviyorum çünkü sana ihtiyacım var."

olgun aşk dedi ki:"Sana ihtiyacım var çünkü seni seviyorum."

koşullu aşk — belirli koşullar altında sevişmek.

Sloganı "Seni seviyorum çünkü beklentilerimi karşılıyorsun."

Bu aşk kazanılmalı. Beklentileri karşılamazsanız kaybedebilirsiniz.

Anne sevgisi- çaresizlere duyulan aşk.

Kardeşlik - eşitlerin sevgisi. Kardeş sevgisi ile sorumluluk duygusu, özen, saygı, hayatta yardım etme arzusunu kastediyorum. Bu, Mukaddes Kitabın bahsettiği aşk türüdür: "Komşunu kendin gibi sev" (Mat. 22; 39; İşaret 12; 31). Kardeş sevgisinde, tüm insanlarla birlik deneyimi elde edilir. Kardeş sevgisi, hepimizin bir olduğu hissine dayanır. Zayıfa, fakire, yabancıya duyulan sevgi, kardeş sevgisinin başlangıcıdır.

Bir insan insanlardan birini seviyorsa, ama herkese kayıtsız, onun hissi aşk değil, sadece simbiyotik bir bağlılık, başka bir deyişle, genişletilmiş bencillik. Çoğu insan sevginin yetenek tarafından değil, nesne tarafından tanımlandığına inanır. kimseyi sevmediklerini Ayrıca "Sevilen" aşklarının gücünün kanıtını düşünürler.

Aslında aşk bir aktivitedir, ruhsal bir güçtür. Bir kişiyi seviyorsam, tüm insanları, tüm dünyayı, hayatı seviyorum.

erotik aşk tam bir kaynaşma, bir kişiyle birleşme özlemi var. Bu arzu, doğası gereği münhasırdır ve evrensel değildir..

Aşkın belki de en aldatıcı şekli. Gruplar halinde Tantrik teknikle uğraşan insanların çoğu, bazen ruhlarının derinliklerinde, arayanlar arasında bulmayı umarak büyük bir cinsel enerji yükü kazanır, hem kendini hem de diğerini sever ve tüketir. Cinsel çekim bir an için bağlantı yanılsaması yaratır. Ancak aşksız Bile " Bağlanıyor “İnsanlar eskisi kadar yabancı kalıyor. Bundan dolayı insanlar utanıyor ve hatta bazen birbirlerinden nefret ediyorlar. Eğer erotik aşk aynı zamanda kardeşlik aşkı değilse, orgiastik, geçici bir birliktelikten başka bir birlikteliğe yol açmaz. Testler, tantrik tekniklere katılan insanların, aslında kendilerini sevme ve bedenleriyle ayrı bir durumdadırlar. Sonuç olarak kişi bir uyuşturucu gibi bu tantrik enerjilere bağımlı hale gelir ve sürekli olarak bu gruplara çekilir. Bu enerjiler birkaç gün için yeterlidir ve vampirizme benzer bir şekilde yeniden şarj olma arzusu vardır.

Sahte aşkın bir şekli oldukça yaygın ve sıklıkla karşılaşılan (ve hatta daha çok filmlerde ve romanlarda anlatılan) "büyük aşk"- putperest aşk. Gelişiminde bir kişi, kendisinin, bireyselliğinin, kökleşmiş olduğunun farkında olduğu düzeye ulaşmadıysa, kendi güçlü yanlarının verimli gelişiminde, o zaman eğilir "tapmak" sevgili kişi, ondan bir idol yapmak için. Kendi güçlerine yabancılaşır ve onları tüm sevginin, tüm ışığın, tüm mutluluğun taşıyıcısı olarak en yüksek hayır olarak taptığı sevgili kişiye yönlendirir. Böylece kendini güç duygusundan mahrum eder, kendini bulmak yerine sevdiğinde kaybeder..

Genellikle hiç kimse kendisine tapan kişinin beklentilerini uzun süre tatmin edemediği için, er ya da geç hayal kırıklığı- ve kendini teselli etmek için kişi yeni bir idol arıyor.

Ve böylece, bazen sonsuza kadar.

Sahte aşkın başka bir şekli- denilebilecek "aşk" "duygusal". Onun özü şudur aşk deneyimi sadece rüyalarda olur gerçek bir insanla günlük ilişkilerde değil. Bu aşk biçiminin en yaygın tezahürü, ekran ve aşk magazini hikayeleri ve aşk şarkıları tüketicisinin yaşadığı vekil aşk tatminidir.

nevrotik aşk- için projeksiyon mekanizmalarının kullanılması kendi problemlerinden uzaklaş ve onun yerine yap eksiklikler ve « zayıflıklar" "sevgili " kişi . Bu bakımdan bireyler, gruplar, milletler veya dinler ile aynı şekilde davranırlar. Başka bir kişide en ufak kusurları bile fark ederler. ve kendi eksikliklerinden mutlu bir şekilde habersiz kalırlar, her zaman diğerini suçlamaya veya yeniden yaratmaya çalışmak.

ikiside yaparsa - ve çoğu zaman öyle., sonra aşktaki ilişkileri karşılıklı bir yansıtma ilişkisine dönüşür.

Güçlü, kararsız veya açgözlüysem bunun için “sevgilimi” suçluyorum ve karakterime göre onu düzeltmek ya da cezalandırmak istiyorum.

başkası da aynısını yapıyor — ve böylece her ikisi de kendi sorunlarından uzaklaşmayı başarır. bu nedenle kendi kişiliklerini geliştirmek için herhangi bir adım atamazlar.

Bir başka yansıtma biçimi, kendi sorunlarını çocuklara yansıtmaktır. Her şeyden önce, bu genellikle bir kişinin çocukları için bir şey istediği gerçeğinde kendini gösterir. Bu gibi durumlarda, bu istek öncelikle kendi yaşam sorunlarını çocuğun yaşamına yansıtmasından kaynaklanmaktadır. İnsan hayatının anlamını bulamayacağını hissettiğinde, bu anlamı çocuklarının hayatına sokmaya çalışır. Ama burada kendisi ve çocukları için başarısızlığa mahkumdur. Kendisi için, çünkü herkes varoluş sorununu kendisi çözmek zorundadır, çözmek için vekalet vermemelidir. Çocuklar için, çünkü ne tür bir insan, bir çocuğa kendi cevap arayışında rehberlik edecek niteliklerden yoksundur. Talihsiz eşler arasında boşanma sorunu gündeme geldiğinde dahi çocuklar yansıtma amacına hizmet etmektedir. Böyle bir durumun ana babaları için geri dönüş argümanı, çocuklarını tek bir evin mutluluğundan mahrum etmek için dağılamayacaklarıdır. Ancak böyle bir durumda, ayrıntılı bir analiz, böyle bir "tek" ailedeki gerilim ve mutluluk atmosferinin çocuklara açık bir aradan daha fazla zarar verdiğini, en azından onlara bir kişinin tahammül edilemez bir sona erdirebileceğini gösterebilir. cesur bir adım atarak duruma çözüm.

Bahsedilmesi gereken başka bir yaygın yanılgı daha var. Aşkın çatışmaları zorunlu olarak dışladığı bir yanılsamadır. İki insan arasındaki, ait oldukları içsel gerçekliğin derin bir düzeyindeki deneyimleri gizlemek veya "yansıtmak" için bir araç olarak hizmet etmeyen gerçek çatışmalar, zararlı bir etkiye sahip değildir. Açıklığa yol açarlar, arınma yaratırlar, insanları bilgi ve güçle zenginleştirirler.

İnsanlar, diğerini aynadaki yansımaları olarak algılayacak ve kendilerini değiştirecek bir gelişme düzeyine erişmişlerse, bu da çatışmaların nedenlerini ortadan kaldırmaya yardımcı olur. İkisinden sadece biri değişime hazır olsa bile.

Aşk ancak iki kişi iletişim kurduğunda (gerçekte birbirleriyle) mümkündür. derin seviye ve bu nedenle her biri kendini bu düzeyde deneyimler. Sadece burada, bu “derin” deneyimde, insan gerçekliği, canlılık, sevginin temeli atılır. Bu şekilde yaşanan aşk sürekli bir meydan okumadır, dinlenilecek bir yer değil, bir hareket, gelişme, takım çalışması. Hatta iki kişinin verdiği ilişkide uyum ya da çatışma, neşe ya da hüzün, iki insanın varoluşlarının en derinlerinden deneyimledikleri, birbirleriyle bir oldukları ana şeye kıyasla ikincil bir öneme sahiptir. kendileriyle bir olmaları ve kendilerinden kaçmamaları nedeniyle. Aşkın varlığının tek bir kanıtı olabilir - ilişkinin derinliği, ikisinin de canlılığı ve gücü. Bu, sevginin tanındığı meyvedir.

Sevmek, garanti talep etmeden taahhütlerde bulunmak, sevginizin sevilen bir kişide sevgiye yol açacağı umuduna iz bırakmadan teslim olmak demektir.

Aşk bir iman işidir ve zayıf inanan zayıf sever.

Aşkı bulmanın önündeki engeller, diğer şeylerin yanı sıra, aşk için kancalardır. rol yapma oyunları;

1. Aşka hasret bir adam rolü için kanca;

2. Yalnızca koşulsuz sevgiyi seven bir kişinin rolü için bir kanca;

3. Sadece seven bir kişinin rolü için kanca; koşullu aşk;

4. Sevmeyi bilmeyen bir kişinin rolü için bir kanca; sevememek;

5. Sevecek hiçbir şeyi olmayan çirkin bir insan rolü için bir kanca;

6. Tüm sevgiyi reddeden bir kişi rolü için kanca;

7. Sevmek zorunda olan bir kişinin rolü için kanca:

8. Aşkı kınayan bir kişi rolü için kanca;

Nefret, sevgi duygusunun zıddı olduğu için nefrette birçok sebep gizlenebilir.

1. Herkesten, her şeyden ve kendinden nefret eden bir kişi rolü için kanca;

2. Hiç kimsede, hiçbir şeyde veya kendinde nefreti kabul etmeyen bir kişinin rolü için bir kanca;

3. Herkeste, her şeyde ve kendinde nefreti kınayan bir kişinin rolü için bir kanca;

4. Reddedilmekten korkan bir kişinin rolü için bir kanca;

5. Kazanması gereken, kendisi için sevgiyi hak eden bir kişinin rolü için bir kanca;

6. Beni sevmemelerinden korkmak;

7. Asla sevemeyeceğinden ve kimsenin onu sevemeyeceğinden korkan bir kişinin rolü için bir kanca;

8. Kendini sevilmeyi yasaklayan bir kişinin rolü için bir kanca.

Aşkı bulmak için bir engel de olabilir "yalnızlık perdesi" kimseye ve hiçbir şeye ihtiyacı olmayan yalnız bir kişi rolü için kancanın bir sonucu olarak, Bu hayatta veya önceki enkarnasyonlarda kimseyle, herhangi bir şeyle iletişim kurmayı reddetme.

Ayrıca, var » bekarlık korollaları". Bu hayatta veya önceki enkarnasyonlarda diğer insanların aileleri bir heves veya çıkarları doğrultusunda yok edildiğinde ortaya çıkar ve giyinirler.

Aşağıdakiler de dahil olmak üzere bir dizi başka neden vardır: koşulların kurbanı rolü: aşkı zorlama girişimleri; görüneni gerçekmiş gibi gösterme arzusu; suçlunun görüntüsü; düşmanın imajı, bekarlık yeminleri, bekaret kemerleri, bağlılık yeminleri, aşk büyüleri, vampirik ve nekrotik kanallar, ilkel enerji eksikliği, hayatta amaç ve anlam eksikliği ve çok daha fazlası.

Kişi kendini bildiği ölçüde, rol yapma oyunlarını kendinden uzaklaştırır, sevmesine engel olan sebepleri, imkân ve yeteneklerine sahip olacağı ölçüde ortadan kaldırır.

Aşık oynayan bir kişinin rolünü kaldırmak gerekir, çünkü bir oyun hayat değildir, sadece bir oyun ve oyun tutkusu, gerçek duyguların kazanılmasına ve aşık yaşama ve aşık oynama yeteneğine müdahale eder, sonra genellikle pişmanlık duyar. onların oyunları hakkında.

Unutma, kimseyi zorlayamazsın. Tüm şirketlerde, konuşmayı olumlu bir yöne çevirmeye çalışmak, kaynaklarınızın tükenmezliğinin anahtarıdır.

Esir veya bağımlı

Bir kişi genellikle nasıl mahkum veya bağımlı hale geldiğini fark etmez ve o zaman kaderini kontrol eden o değil, özgürlüğün verildiği bir veya şeydir. Yakalamak kolaydır, ancak özgürleşmek, bazen önemli ölçüde çaba gerektirir. Kendi olumsuz bagajlarını unutarak, tüm güçleriyle rahatsızlık kaynağından kendilerini düzeltmeye çalıştıklarında başarısızlıklar olur. Çok sık, 'Çok (çok) iyiyim, ama boşuna aldım' sözünü duyarsınız. Birçok insan düşüncelerini, sözlerini, eylemlerini unutur.

Sadece faydalı olanı hatırlamak insan doğasıdır.

Birçoğu geçmiş yaşamlarında yaptıklarını hesaba katmaz veya bilmez. Sıklıkla şu soru sorulur: Bu nasıl tanımlanır. geçmiş yaşamlardan ne geldi?

Cevap her zaman şaşırtıcı derecede basittir - birisi veya bir şey hakkında sevmediğiniz her şey, yarattığınız problemlerinizdir, bu problemin hangi enkarnasyondan olduğunu bilmelisiniz. Sadece nedenin yaşını test edin ve vücudunuz size cevabı söyleyecektir.

Asıl mesele şu ki - içinizde titreşen - kendi içinizde sürebileceğiniz taşınızdır ve bir gün gizli taşların miktarı bizi parçalamaya veya bu taşı kendimizden koparmaya ve özgürleşmeye başlayacaktır.

"Koşullu" ve koşulsuz sevgi

Aşkla ilgili tehlikeli tutumlardan biri, aşkın bir şey için verildiği, kazanılması gerektiği, uğruna savaşılması gerektiği fikriyle bağlantılıdır. Kısacası, sevgi iyi davranışın ödülüdür. Bu durumda, ilişkide sosyal ve duygusal seviyelerin bir karışımı vardır. Aşk paraysa, o zaman elbette kazanılmalıdır.

Bu "koşullu sevgi" tutumu çocuklukta yeterince oluşur. basit bir şekilde. Örneğin bir anne çocuğuna “Bu lapayı yemezsen seni sevmem” ya da “Yaramazsan seni başkasının amcasına veririm” der. Bu durumda, çocuk girer. çatışma durumu: ya kendin ol ama sevgisiz kalma riski var ya da sevgileri uğruna ebeveyn beklentilerini karşıla. Ve bir çocuk için sevgi, gıda ve güvenlikten daha az olmayan hayati bir gerekliliktir. “İtaatkâr çocuğun” psikolojisi, kişinin “iyi” ve “kötü” yanı arasındaki içsel bölünmeyle bu şekilde oluşur. Onun için aşk bir manipülasyon aracı olarak görünür, verilebilir veya geri alınabilir.

Daha sonra kişi büyüdüğünde, çocuklukta öğretilen "koşullu sevgi" kavramının bir sonucu olan mottolar tarafından yönlendirilmeye başlar. Bu tutum, bir kişinin sadece kimseyi sevmemeye değil, aynı zamanda başkalarının onu sevmesine izin vermemeye mahkum olduğu bir senaryo oluşturur. İşte gelecekte rehberlik edeceği sloganlardan sadece birkaçı. Ebeveynler tarafından öğretilen sevgi kavramını mantıklı bir şekilde takip ederler.

1. Kimseyi böyle sevme. Yani, aşk paraysa, o zaman para öylece dağıtılmaz. Bu nedenle sevgi korunmalı, biriktirilmeli ve sadece hak edenlere verilmelidir. Ve genel olarak, önce sözde aşk “nesnemin” ne kadar güvenilir olduğunu kontrol etmeniz gerekir. Belki bir dolandırıcı yakalanır. Ona sevgimi vereceğim ve onunla saklanacak ya da başka bir şeyle değiştirecek.

2. Sorma, sevgiye ve sıcaklığa ihtiyacın olduğunu kimseye söyleme. Bir başkasına açılırsanız, bu onun sevgisine olan bağımlılığınızı gösterecektir. Sizden ipler koparmaya, sizi manipüle etmeye başlayacak (çocukluktaki ebeveynler gibi). Bu nedenle, onun sevgisine gerçekten ihtiyacınız yokmuş gibi davranmalısınız.

3. Size sıcaklık verildiyse, kabul etmeyin ve buna ihtiyacınız olduğunu göstermeyin. Birisi sevgisini bedavaya vermeye çalıştığında bu çok tehlikeli bir tekniktir(!) Açıkça bir tür dürüst olmayan oyun var, bunun için ne kadar sonra ödeme yapmanız gerektiği önemli değil. Bu nedenle, her ihtimale karşı, provokasyona yenik düşmemek daha iyidir. Son çare olarak al, ama sanki bir iyilik yapıyormuşsun gibi.

4. Sevdiğin sevgiyi bulamazsan, - reddetme, ama al ve sakla. Aşk her zaman bir hazinedir, sadece aptallar onu reddedebilir. Bir erkeğin bir kadına onu sevdiğini söylediği zamanlar vardır ama kadın ondan hoşlanmaz. Ama “para” veriyorlar ve aniden başka kimse teklif etmeyecek, bu yüzden tüm hayatınız boyunca pişmanlık duymanız gerekecek. Ve kadın sevilmeyenlerle yaşamayı kabul eder. ama ondan sevgi almak.

5. Kendini sevme. Kişiliğim tek başına çok az değerlidir. Kendini sevmenin çok az değeri vardır, asıl şey başkalarının sevgisidir. Bunun için onların beklentilerini karşılamanız gerekir. Bazen derler ki: “Neden kendimi seveyim? Hiçbir değerim yok."

Gördüğünüz gibi, böyle bir insana sevgiyle ulaşmak son derece zordur. Gerçek aşk hakkında konuşursak, doğası gereği koşulsuzdur. Aşk, bir kişi için bir işlev veya rol olarak değil, benzersizliği ve benzersizliği hakkında ortaya çıkar. Aşk bir şey için değildir, hatta bazen bir şeye rağmen. Buradan iyi haberler: aşk mücadelesi çoktan bitti! Herkesin bir benzersizliği vardır, bu nedenle sevilmek için özel bir şey yapılması gerekmez. Bir başkası için "iyi" olmanıza bile gerek yok: "iyi"yi sevmek daha zordur, çünkü benzersizliği kapalıdır.

3. Koşulsuz sevgi Koşulsuz sevgi, bir gençle güçlü bir ilişkinin temelidir.