Bir genç ailesine yalan söylediğinde ne yapmalı? Bir genç yalan söylüyor - ne yapmalı? Gençlerde yalan söyleme nedenleri

Çocuklar büyüdükçe, çözümü bazen ebeveynlerden sabır ve zaman gerektiren, yetiştirilmeleriyle ilgili daha karmaşık sorunlar ortaya çıkar. Bu, özellikle bir çocuk tarafından çok derin ve acı verici bir şekilde deneyimlenen ergenlik için geçerlidir. MedAboutMe portalı, bir gencin aldatma ve hırsızlık sorunlarını anlatacak.

Bir çocukta yalan söyleme yeteneği, 3-4 yaşlarında doğru ve tutarlı konuşma yeteneği ile aynı anda kendini gösterir. Aynı zamanda, bu yaşta bebeğin yalanının, izin verilenlerin sınırlarını kontrol etmek ve etrafındaki dünya hakkında bilgi edinmek ile bağlantılı olduğu unutulmamalıdır. Okul öncesi ve ergenlik döneminde çocuklar, sınıf arkadaşlarından sıyrılmak, akranlarının alaylarından kaçınmak ve hak ettikleri cezadan kurtulmak istiyorlarsa bilinçli olarak yalana başvururlar. Bir genç yalana yakalanırsa, her şeyden önce içiniz rahat olsun. Hangi sebeplerin ve koşulların onu motive ettiğini, hangi korkuları ve sorunları yaşadığını anlamak gerekir. Cezalandırmaya zaman ayırın, yavrularınızla olan ilişkinizi denetleyin.

• Bir çocukla güvene dayalı bir ilişki, başarının anahtarı ve durumu düzeltmenin en etkili yoludur. Bu, konuşma pratiğinin ve aktif dinlemenin yardımcı olabileceği yerdir.
• Bir genç kişisel sırlarını paylaşmak istemiyorsa, seçimine saygı gösterin, zorlamayın. Zaman gelecek, takdir edecek ve belki de sırlarını paylaşacak.
• Cevapları önceden bilinen sorularla yalanları kışkırtmayın, örneğin: “Bir deneme hazırladınız mı?”, “Ödevini bitirdin mi?”. Genç, neredeyse her şeyi yaptığını ya da bunun için hala zaman olduğunu ya da sadece yalan söylediğini anlamaya başlayacak. Bu tür soruları “Fark ettim…” ile başlayan ifadelerle değiştirin ve yardım etmeyi teklif edin. De ki, “Makaleni bitirmediğini fark ettim. Yardımcı olabilir miyim?"
• Çocuk aşırı korumasını azaltın. Tam kontrol, yetişkinlerin yargılanmalarını ve suçlamalarını önlemek için hayatın gerçek resmini ebeveynlerden saklamaya yol açabilir. Tüm aile üyelerinin uyması gereken her eylem için kurallar belirleyin. Örneğin, bir genç geç kalırsa ve belirli bir saatte geri dönmek için zamanı yoksa, bir kural belirleyin - evi aradığınızdan emin olun. Emanet edildiği çocuk tembelse veya vakit bulamıyorsa kimse ev işlerini yapmaz. Onun için üzülmeyin, aksi takdirde yerine geçeceğini bilerek çalışmayı reddetmek için binlerce sebep üretecektir. Yerleşik kuralların ciddiyetini bilen yavrular yalanlara başvurmak zorunda kalmayacak, çünkü bu yardımcı olmayacak. Doğal olarak, bu halsizlik veya hastalık vakaları için geçerli değildir.
• Bir çocuğun düşük benlik saygısı da yalan söyleme nedeni olabilir. Ebeveynlerinin ona olan sevgisinin, başarılarından ve başarılarından bağımsız olarak koşulsuz olduğunu açıklayın. Ve benlik saygısını geliştirmek için adımlar atın. Ergenlik en iyi hobilerin ve hobilerin varlığında yaşanır.
• Kendiniz ikiyüzlü olmayın ve evde yalan söylemeyin, kişisel bir doğruluk örneği oluşturmaya çalışın. Unutmayın, çocuk ebeveynlerinin yaşam tarzını kopyalar. Ve zaten sizin ağzınızdan bir yalana tanık olduysa, bu durumda neden yalan söylediğinizi açıklayın.

Ebeveynler, bir gencin cüzdanındaki veya yeni kıyafetlerindeki para kaybını, sahip olmadığı satın alacak parayı fark etti. Bu durumda ne yapmalı? Ebeveynlerin yetersiz tepkisi ve cezai önlemler (ev hapsi, saldırı, skandallar) sadece durumu daha da kötüleştirebilir - gençler iletişimden kapatılır ve daha da uzaklaşır. Her şeyden önce, ebeveynlerin çocuklukta en az bir kez yetişkinlerin kendilerinin başka birinin şeyini aldığını, ancak hırsız olmadığını hatırlamaları gerekir. Ardından, birkaç noktayı göz önünde bulundurarak bu sorunu sakince ve ciddiye alın.

• Gençler genellikle çalmayı istediklerini elde etmenin tek yolu olarak görürler. Belki de yeterli harçlığı yoktur ve yalnızca içeriği artırmanın bir alternatifi olarak, fazladan para kazanması önerilebilir: kurye, tatilde bebek bakıcısı, temizlikçi, postacı, köpek gezdirme asistanı vb.
• Çocuğu hiçbir yerde dağınık paralarla kışkırtmayın. İlk olarak, birkaç ya da üç fatura almaya cazip gelebilir, aniden kimse fark etmeyecektir. İkincisi, paraya karşı küçümseyen bir tutum ortaya çıkıyor. Kontrolsüz bir şekilde etrafta yatıyorlarsa, birçoğu vardır ve yetişkinler tarafından gerçekten gerekli değildir. Para ve mücevher için tenha bir yer bulun.
• Bir genç, ebeveynlerinden ilgi eksikliği yaşıyorsa, cevap çalmak olabilir. Sonuçta, anne ve baba her şeyi bırakacak ve beladan kurtulmasına yardım etmek için acele edecek. Dikkatlerini çekmek için yetişkinleri incitmek - bu çok çocukça. Bu durumda, çocuğunuzla olan ilişkinizi gözden geçirin, onu dikkatle ve özenle kuşatmaya çalışın, konuşun, büyüme hikayenizi anlatın.
• Bir gencin şirkete ait olduğunu kanıtlama, akranları arasında kendini kurma arzusu hırsızlığa yol açabilir. Kural olarak, büyük gürültülü bir şirkette süpermarketleri ziyaret ederek birbirlerini çalmaya zorlarlar. Çocuk tam da böyle bir güdüyle hareket ediyorsa, davranışının tüm sorumluluğunu almasına izin verin. Hayat okulunu zamanında tamamlayan ergenler çoğu zaman çalmayı bırakırlar.
• Evdeki diğer insanların eşyalarını fark ettikten sonra, kökenleri hakkında bir soru sorun - nereden geldiklerini ve kime ait olduklarını öğrendiğinizden emin olun. Yanınızdaki bir genç, sahibini aramalı ve eşyaların yerini teyit etmelidir. Yavru, hediye versiyonunda ısrar ederse, kontrol edilmelidir - bağışçının ebeveynleriyle iletişime geçmeli ve bu gerçeği açıklığa kavuşturmalısınız. Bunun doğru çıkması durumunda, çocuğunuzdan özür dileyin ve onun yaşında olan arkadaşlarınızdan pahalı hediyeler almak için henüz çok erken olduğunu açıklayın.
• Öğe yine de çalınırsa, iade etmek için her türlü çabayı gösterin. Çocuğun onu yerine geri getirmesine izin verin. Güvenli ve sağlam bir şekilde geri dönmek mümkün değilse, maliyetin parasal karşılığını belirleyin ve zarar gören tarafa ödeyin. Tabii daha sonra çocuğun harçlığından gerekli miktarı ayırmayı da unutmamak gerekir.
• Hırsızlık gerçeğinden eminseniz ve genç itiraf etmezse, onu tuzağa çekmeyin. Çocukluğunuzdan bir hikaye anlatmak, anılarınızı ve duygularınızı paylaşmak daha iyidir. Çocuk sezgisel olarak her şeyi bildiğinizi anlayacak ve gösterilen sakinlik ve sabır için minnettar olacaktır.

Ergenlik, çocukların yetiştirilmesindeki tüm eksiklikleri ortaya çıkarır

Ergenlik, ailede çocuk yetiştirmedeki tüm eksikliklerin ve sorunların tezahür ettiği bir dönemdir. Tabii ki, çoğu şey hormonal değişikliklerle açıklanır, ancak ailede başlangıçta güvene dayalı ilişkiler geliştiyse, çocuk başlangıçta sorunlarını yetişkinlerle paylaşmaya alışırsa, anne veya babası onun için otorite olduğunu bilirse, ergenliği yaşamak daha kolaydır. O sevilir ve ebeveynlere gereksiz açıklamalar ve öğretiler olmadan dışarıdan yardım edeceğinden emindir.

Çocuklarda bir yalan zeka ile olumlu bir şekilde ilişkiliyse ve gelişimini yansıtıyorsa, küçük okul çocuklarında bu, zekanın özel bir yönelimini gösterir, o zaman ergenlerde yalan, tam tersine, yüksek zekadan ziyade düşük zeka ile daha olasıdır. Aynı zamanda, ergenler kesinlikle küçük çocuklara göre daha ustaca yalan söylerler. Ebeveynlerin olası sorularını önceden tahmin edebilir ve onlara kabul edilebilir cevaplar hazırlayabilirler.

Yaşla birlikte, bir kişi güvenin değerini giderek daha fazla anlar, eylemlerinin sonuçlarını daha iyi tahmin edebilir ve bu nedenle bir gencin yalanı, ailenin bir parçası olabileceği daha erken yaştaki bir yalandan daha sık ailedeki sorunları yansıtır. çocuğun yakın çevresini incelemesi ve kendi yeteneklerinin sınırlarını keşfetmesi.

Bir gencin yalanı, bazı koşullar nedeniyle, yakınlık hissine değer vermediğini (belki de bu sadece ailede yoktur), ancak küçük çocukların aksine, ne olduğunu iyi anladığını gösterir. Ancak bu, gençlerin ebeveynleri ile iyi bir ilişkileri varsa yalan söylemeyecekleri anlamına gelmez. Bazen anne babalarını çok severler ve onları üzmekten o kadar korkarlar ki kendilerini yalanlarla köşeye sıkıştırırlar. Bir yalanın ne sıklıkta tekrarlanacağı, bir oğlun veya kızının sevgili ebeveynlerinin sevgisini ve güvenini kaybetme korkusu ve aynı zamanda güveni yeniden kazanma arzusunun tamamen yokluğu da dahil olmak üzere birçok koşula bağlıdır. Her halükarda, bu yaşta yalan söylemenin sonuçları, bir kişinin hayatında daha erken bir dönemde olduğundan daha ciddidir.

Ergenler, dış dünyadaki olayları anlamada temelde farklı bir düzeyde küçük çocuklardan farklıdır. Genç, resmi düşünmeyi, yani karmaşık kategorilerde düşünme ve olayları meydana geldikleri bağlamla ilişkilendirme yeteneğini geliştirir. Bu yaşta çoğu, gerçeğin mutlak olmadığını, bilginin yalnızca bir dereceye kadar güvenilir olduğunu, zamanla bilim adamlarının dünyanın mevcut resmini çürütebilecek yeni gerçekler bulacağını öğrenirler. Çoğunluk için bu bilgi, dünyanın bütün resminin yeniden düşünülmesine yol açar. İkilemi çözmeye çalışırlar: "Yalanlardan gerçeği çıkaramıyorsan, kimin haklı kimin haksız olduğundan emin olamıyorsan, o zaman doğru bir seçim mümkün mü?"

Önceki deneyime ve ebeveynlerle samimi iletişim olasılığına bağlı olarak, temelde farklı sonuçlara varabilirler. Örneğin, farklı pozisyonlar arasında seçim yapamamak, tüm bakış açılarına eşit önem verebilirler. Sonuç olarak, ergenler otoriteye saygılarını kaybederler ve her şeyden önce ebeveynlerinin yargılarının doğruluğunu sorgularlar. Aynı nedenle, ergenlerin eylemlerinde dürtüsellik ortaya çıkar - sonuçta, tüm eylemler eşit derecede doğruysa, durum hakkında düşünmenin bir anlamı yoktur. Sezgiyi mantığa tercih ederler, ancak sezgi onları başarısızlığa uğratır, çünkü doğruluğu, ergenlerin hala yoksun olduğu deneyim tarafından belirlenir.

Grup yargılarının ebeveynlerinin görüş ve yorumlarından daha önemli olduğunu düşünerek akranlarının görüşleri tarafından yönlendirilirler. Aynı zamanda, ergenler hem ebeveynlerin hem de akran gruplarının gereksinimlerini aynı ölçüde yerine getiremeyebilirler. Bu, başkalarından yüksek taleplerde bulunurken, bunları henüz kendilerine uygulamamış olmalarıyla açıklanmaktadır.

Bütün bunlar, ergenlerin, kendileri için önemli olan bir grup akranının tesadüfi liderinin bakış açısını paylaşmalarına ve bu görüşlerin bir süre için kendi eylemlerini planlamada bir rehber haline gelmesine yol açar. Böyle bir grup içinde, ergenler çoğu zaman, çoğunluğun görüşüne uyarak kendi kararlarını verme sorumluluğundan kurtulurlar. Lider ne kadar otoriter olursa, en yüksek insani değerleri ne kadar ustaca kullanırsa, bir gencin böyle bir gruba katılması o kadar kolay olur. Bu nedenle, mezheplere sadece gençler değil, aynı zamanda yalnız ve mutsuz olanlar da tam olarak gençler tarafından yönlendirilir.

Başka bir durum da, iyi ve kötü arasında hiçbir fark olmadığına ikna olan ergenlerin, zulüm ve şiddetle bağlantılı bazı yasa dışı eylemleri deneyen bir gruba katılmasıyla mümkündür.

Ve son olarak, sorunları çözmek için hiçbir yönerge ve yönteme sahip olmayan ergenler, zihin değiştiren kimyasallara başvururlar. Belirli fonların seçimi, gencin ikamet ettiği yere ve harçlık miktarına göre belirlenir. Daha az para, alkol içme olasılığı arttıkça, daha fazla para, uyuşturucu kullanma olasılığı artar.

Kendi araştırmamız, en basit kişilik yapısına sahip ergenlerin bilinçte kimyasal bir değişim yolunu izlediğini göstermiştir.

İlk uyuşturucu kullanımı deneyimine, şaşırtıcı derecede hoş bir heyecan ve uzun zamandır beklenen mutluluk beklentisi eşlik eder ve her yönden çözülmez görünen sorunlarla bombardımana tutulan bir gencin ruhunda silinmez bir iz bırakır. Zevk almanın uygun fiyatlı yolları olduğuna dair bir anlayış var, hayatın olağan zorluklarını arka plana itiyor. Böyle bir anlayış zihinde güvenli bir şekilde sabitlenir ve artık bu tür davranışların sonuçları hakkında en açık bilgilerin algılanmasıyla sorgulanmaz. Bunun nedeni, haz halinin gerçekten ve yoğun bir şekilde yaşanması ve olumsuz sonuçların neredeyse hiç kimsenin öğrenmediği bir başkasının deneyiminden bilinmesidir. Bağımlılık davranışının ortaya çıkmasına neden olan, mücadele edecek zihinsel güce ve zorlukların üstesinden gelme becerilerine sahip olmayan bir gençte meydana gelen parlak, olumlu zevk halidir.

Zorlukların üstesinden gelememe, kişinin davranışının hoş olmayan sonuçlarından belirli koruma mekanizmaları oluşturur. Çoğu zaman, böyle bir sonuç sorumsuzluktur, çünkü yükümlülüklerin yerine getirilmesi uzun ve sıkı çalışmayı gerektirirken, bağımlı genç herhangi bir zorluğa dayanamaz ve isteksizdir.

Bağımlı gençler kendilerini haklı çıkarmak için acı gerçeği söylemektense yalan söylemeyi tercih ederler. Bunu her şeyden önce kendilerini sakinleştirdikleri için yaparlar. Bir süre sonra yalan alışkanlık haline gelir, kendiliğinden doğar ve bilinçli olarak kontrol edilmez. Bunu yaparak, çok içten yalan söyledikleri (çünkü yalanlarından kendileri emin oldukları için) sevdiklerini de yalanlara bulaştırırlar, şimdi de yakınları tehlikeli alışkanlıkları sürdürmeye suç ortağı olurlar.

Durumda yapay bir değişiklik ihtiyacı, bağımlı bir gençte herhangi bir zorluk ortaya çıktığında ve elbette aşırı durumlarda ortaya çıkar. Süper güçlü etkiye maruz kalan bir kişinin durumuna stres denir. Bu nedenle, bağımlı bir genç arasındaki temel farklardan biri, onun stres yaşamamasıdır.

Bir kişinin engelleri aşma yeteneğini tanımlamak için RS Lazarus, "başa çıkma" kavramını tanıttı. İngilizce başa çıkma kelimesi, zor durumları çözme, onlara hakim olma yeteneği anlamına gelir. Gergin anlar modern yaşamın ayrılmaz bir parçasıdır ve bir gencin bunlarla başa çıkmayı nasıl öğrendiği, uyum potansiyelini büyük ölçüde belirler.

Aşırı bir durum ortaya çıktığında, insanlar ya bunu kabul edip durumdan kurtulmaya çalışırlar ya da her şeyin kendi kendine düzeleceğini umarak tüm çabalarını zamanı ertelemeye yönlendirirler. Bu davranışa göre iki tür başa çıkma ayırt edilir.

Problem merkezli başa çıkma, bir gencin kendisinde ortaya çıkan bir sorunu çözmek için çeşitli girişimlerde bulunması ve böylece stresten kurtulması ile kendini gösterir. Bunun tersi, gencin tamamen duygularına daldığı ve strese neden olan durumdan kaçmaya çalışmadığı duygu merkezli başa çıkmadır. Bu tür insanlar genellikle kendilerini zor koşullara sokan kaderden şikayet ederler, ağlarlar ve inlerler, ancak sorunu çözmeye yardımcı olacak hiçbir şey yapmazlar. İlk davranış türü, zor koşullardan daha hızlı bir çıkışa yol açarsa, ikincisi, onları kurbanın kaderine dahil etmek için başkalarının manipülasyonuna yol açar. Bunu yapmak için gençler genellikle bir yalan sistemine başvururlar.

Ancak her şey bir gencin psikolojik özellikleri tarafından belirlenmez. Ailedeki ilişkiler, bir gencin herhangi bir olumsuz eylem için cezalandırılmasına yol açarsa, öğrenilmiş çaresizlik durumu oluşturması mümkündür. Bu durumda, genç inisiyatifi ve hayata olan ilgisini kaybeder ve yetişkinlerin talimatlarını pasif olarak takip eder.

Eylemlerinden herhangi birinin zorlukların çözülmesine yardımcı olmadığını, sadece cezayı geciktirdiğini öğrenir.

Böylece, ergenlerin asla kimyasal bir maddeye bağımlılık yoluna girmeyecekleri dört psikolojik beceri tanımlayabiliriz. Bu beceriler şunları içerir: kişinin eylemlerinden sorumlu olma yeteneği, çalışma yeteneği, zorlukların üstesinden gelme ve bekleme yeteneği. Ebeveynler bu nitelikleri çocuklarına erken yaşta aşılamışlarsa, ergenlik döneminde ciddi sorunlardan korkmayabilirler. Ayrıca, bir gençte öğrenilmiş çaresizlik oluşturmamak için, ailede suistimal nedeniyle cezalar güçlü ve kaçınılmaz olmamalıdır. Bu dönemde, erken eğitimin tüm yanlış hesaplamaları, bir oğlun veya kızın davranışında gözle görülür bir farkındalık kazanır.

"Gençler neden yalan söyler?" makalesine yorum yapın.

"Bir genç yalan söylüyorsa neden yalan söylemeli" konusuyla ilgili daha fazla bilgi:

Gençler neden yalan söyler? Bu tür insanlar genellikle kendilerini zor koşullara sokan kaderden şikayet ederler, ağlarlar ve inlerler, ancak sorunu çözmeye yardımcı olacak hiçbir şey yapmazlar. Sürekli ve kızımız sürekli yalan söylüyorsa ne yapmalı ve ...

Hırsızlık ve yalan, yalan ve hırsızlık! Yandex'de "çocuk çalıyor" araması bile yapabilirsiniz, elbette birçok iyi tavsiye görüntülenecektir. Çocuk yalan söyledi, kendime açıklamaya çalışırken, annem sürekli olduğu için yaptığını düşünüyorum ve bundan korkunc oluyor...

Gençler neden yalan söyler? Çocuklar neden yalan söyler de anne babalar kızar? Ve yargıçlar kim? Okul yılı boyunca çocukların topyekün kontrolüne alışmış, yaz aylarında da o şekilde devam etmeye çalışıyoruz...

Bir yıldır yalan söylüyor. Ve herhangi bir nedenle her fırsatta yalan söylüyor. Yalan söylemekten ve yapmamaya çalışmaktan nefret ederim ama çoğu zaman geri dururum. 10 yıl. Yardım tavsiyesi. Beş yaşın altındaki yalan söyleyen çocuklar için, birçok ebeveyn yaşlarına göre ödenek verir: böyle olduğuna inanılıyor ...

Çocuklar ve ebeveynler. Gençler. Ebeveynlik ve ergen çocuklarla ilişkiler Ne yapmalı? onunla bu temas, onu mavi bir alevle yak, açıkçası zarar veriyor. En büyüğüm...

Gençler neden yalan söyler? Bir süre sonra yalan alışkanlık haline gelir, kendiliğinden doğar ve bilinçli olarak kontrol edilmez. Bununla kendi yalanlarını bulaştırıyorlar.Size zor geliyorsa...

Oğul yalan söylüyor.. Çocuklar ve ebeveynler. Gençler. Ergenlik çağındaki çocuklarla eğitim ve ilişkiler: geçiş yaşı Sık sık yalan söyler. Görünüşe göre onun için "hiçbir şey kutsal değil". Benim için yabancıların bu tür davranışları kabul edilemez, ama işte benim canım.

Hızlı bir yeniden eğitim için umut etmemelisiniz, 5 yılda daha hızlı olabilir, ancak burada durum oldukça ihmal ediliyor.
Başka birinin ailesine "girmek", "bozuk bir noktaya basmak" ve "1 numaralı düşman" olmak istiyorsanız, şunları tavsiye edin:
1. Her şeye inanmamaya ve kontrol etmemeye çalışın. İşi, sorunları vb. anlıyorum. vb., ne yani, sıkıcı bir oyuncak gibi atmak mı?
2. Bir yalan vakası ortaya çıktığında, bir saat boyunca “kumlamayın” - buna alışacaksınız, ancak yakalandığınızı ve bu kadar - gelecek, birçok kişiyi etkileyecek.
3. Akranları yalan söylediği için dövmez mi? Niyet! Çocuk büyükse ve akranlarıyla “anlaşamıyorsa”, yaşlı adamlar öğretir - sonuçta, sadece arkadaşınız acı çekmez, aynı zamanda iletişim kurduğu herkes. Bırakın buna hazırlansın, bazen harekete geçiyor.
4. Yalan söylemek için bir sebep vermeyin. Kendinize yalan söylemeyin, bazen "iyi bir amaç" için yalan söyleriz. "Cehenneme giden yol iyi niyet taşlarıyla döşenmiştir."
5. Bir arkadaşınıza güvendiği ve "onun hakkında ne düşünüyorsa" söyleyebilecek biriyle konuşmasını sağlayın. Belki ve büyük olasılıkla sorun ebeveynlerde, çocuk bizim kopyamız! Bir ailede “kırmızı bir kelime uğruna” süslerken arkadaşları, komşuları tartışmak “normal” bir fenomense - elbette herkes komik olacak, ama çocuklar yalan söylemeyi öğreniyor!
6. Ailenin kendisini toplumun üstüne koyması çok etkilidir - ya toplumu değiştirmek ya da kendimizi “göstermemek” gerekir.
7. Genel olarak birçok sebep vardır. Önce nedeni ortadan kaldırın ve ardından etkiyle ilgilenin. Tersine asla çalışmayacak!

“Yarıda yatmak” demek istiyorsan, bir süre sonra ve çok az bir süre sonra ne kadar aptalca bir hata yaptığını anlayacaksın. Bu, eylemlerinin doğruluğunda çocuğun zihninde böyle bir ilerlemedir. Böyle bir ilke bir yetişkin için mümkündür (ancak bir çocuğun önünde değil), ancak çocuk yetiştirirken kesinlikle kabul edilemez!

26.11.2006, 11:05

Sürekli olarak yakalayın ve itiraf etmeye zorlayın ya da sadece ifşa edin, ancak bu bir utanç olacak şekilde. 10-12 yaşlarında ben de yalan söylerdim ama annem istediğini böler +) Birkaç yıldır dilim küçük şeylerde bile yalan söylemiyor. Ve mesele daha ziyade her şeyin ortaya çıkacağı korkusu değil, sadece vicdandır. Sekiz yaşındaki erkek kardeş, birkaç kez kurnazca psikolojik deneylere maruz kaldı, bu sırada ya kendini itiraf etti ya da yalanlarını karıştırdı ve konuşma sırasında neredeyse hiç fark etmedi. Şimdi yalan söylemekten korkuyor çünkü annesinin onu hemen ifşa edeceğini biliyor, o daha akıllı, daha akıllı, daha kurnaz vb.

26.11.2006, 13:53

Bu, çocuğun “hastalığı aşmış” gibi görünmesine rağmen, hiç de öyle olmadığı zaman çok başarılı bir durumdur. En zeki anne "iyileşti"! Bazen bize sorun yok gibi görünüyor, çocuk “büyüyecek”. Belki öyledir, ancak yetişkinlerin sebepsiz ya da sebepsiz yalan söylediği çok daha sık olur ve onları yakaladığınızda, “politika”, “psikoloji” vb. diyerek ellerinden geldiğince kaçarlar. Genel olarak, saçma sapan konuşuyorlar ve adı bir yalan! Meslektaşlarla olduğu gibi onlarla çalışmak çok zordur.

26.11.2006, 14:44

Bu tür çocuklar ülke için çok gerekli....nasıl siyasetsiz olabiliriz???

vlad_ukr genel olarak, her şeyi net bir şekilde açıkladı ve yeni edindiğim becerilerimi yalancılarla iletişim kurmada kullanmaya çalışıyorum ...

26.11.2006, 17:01

Derecelendirme için teşekkür ederiz. Ve bu becerilerin size yardımcı olup olmadığını bilmek istiyorum. Hem çocuklar hem de yetişkinler konusunda bana çok yardımcı oluyorlar.
Ve bir daha önemli nokta: bir çocuğu yalan söylerken ne kadar çabuk yakalarsanız ve ne kadar kötü olduğunu gösterirseniz (ancak notasyonlarla değil, bir yalandan sonra nasıl “su birikintisine oturduğu” ile), arzuyu o kadar çabuk yeneceksiniz sana yalan söylemek. Bu arada, bu yetişkinler için de geçerlidir!
not Ve politikacılar yalan söylemez, gelecek nesiller tarafından incelenecek bir tarih yazarlar.

Valeria Alekseevna

26.11.2006, 17:22

Bir çocukla yattığım bir dönem geçirdim. Doğal olarak sallanmaya başladığımda onu çabucak temiz suya getirdim (yalan önemsizdi, kesinlikle gereksiz - sadece yalan söylemek). Annem öfkeyle korkutucu olduğundan ve yalan söylemek mantıklı değildi, çünkü. maskesi düştü, hızla durdu.

26.11.2006, 21:13

Hepinize çok teşekkürler. Dava gerçekten yürüyor. Ben de çocuklarımdaki yalanları kolayca anlayabiliyorum, ama ona nasıl yardım edeceğimi bilmiyorum, elbette çoğu aileden geliyor ve orada sorunlar var.

26.11.2006, 22:04

Hiçbir şey, yakında yalan söylemeyi öğrenecek ve bunu çözemeyecek. Bu zaman meselesi.
Ayrıca, aldatma bazen bazı durumlarda bazı sonuçlar elde etmek için iş için çok faydalıdır, daha sonra aldatma ortaya çıksa bile, bu artık korkunç değildir, çünkü sonuç zaten elde edilmiştir.

28.11.2006, 12:16

Tatik aile terapisi konusunda özel eğitim almış bir aile psikoloğu ile iletişime geçin. Yazışma konseyleri pek yardımcı olmaz veya yardımcı olmaz. Bana PM gönder, sana bir ipucu vereyim.

10.12.2006, 23:19

insi, Böyle bir aile psikoloğu bulmayı çok isterim, telefon numaranız varsa çok minnettar kalırsınız!

10.12.2006, 23:52

Daha küçük bir çocuk varsa, o zaman iyi bir kemer.
Ve yenmek zaten işe yaramaz.

10.12.2006, 23:53

Lanet bir sarhoş amına gir...

Nasıl yenileceğine bağlı ... Şey, arduvazın havaya uçması için değil ...
Peki, küçüğü daha fazla küçük düşürün ...

11.12.2006, 18:22

Yuh hala düşürmeyi önerdin
Çocukça olmayan yöntemler: _)))

11.12.2006, 19:14

Yuh, zavallı şey, muhtemelen sana yaptıkları buydu

11.12.2006, 20:43

Ayrıca uzun notaların hayranı değilim. Bunların bebek için çok az faydası var, büyük olan için daha da az. Papa'ya tokat atmak daha kolay ve erişilebilir. Ve daha hızlı gelir ve kuvvet ayarlanabilir - el ağrır. Ancak çocuğu engelli bırakmak istemiyorsanız kemer tedavi edilmemelidir. Yalan söylemekten, dövmek hiç yardımcı olmadı.

11.12.2006, 20:45

Simiti mahvedebilir misin?

11.12.2006, 20:49

Bu zevkten zevk aldınız mı?

11.12.2006, 21:06

Aslında kemer disiplini öğretmek için harika bir yol, en azından çocuklukta bana yardımcı oldu =) Doğal olarak, bir çocuğu yarı ölümüne dövmek değil, birkaç kez şaplak atmakta fayda var (tabii ki, eğer çocuk bir erkek, kızlara nasıl davranılacağı hakkında hiçbir fikrim yok = 0) Doğru, 14 yaşında bir kemerle eğitim almak için çok geç, zaten neredeyse yetişkin bir kişi var, nerede yalan söyleyebileceğinizi ve nerede yatabileceğinizi kendisi anlamalı olumsuzluk

16.12.2006, 0:53

Kız kardeşimin de benzer bir sorunu var. Bir çocuğu (10 yaşında) bir yalanda yakaladığında, bunun bu yalanı örtbas etmeye çalıştığı için değil, doğrudan bir yalan gerçeği için olduğunu açıklayarak bir kemer verir. Ve yalanlar için ceza her zaman daha güçlüdür. Diyelim ki bir ikili aldı ve okulda her şeyin yolunda olduğu yalanını söyledi. Genellikle, bir ikili için, onu bu kadar güçlü bir ceza beklemiyor. Cuma günü, haftanın tüm notları yayınlanır ve bir yalana yakalanır. Yani yalan söylediği için "2"den çok daha fazla yıldız puanı alıyor.Yavaş yavaş, böyle bir politika olumlu sonuçlar veriyor.

Çok şey çocuğunuzun kiminle konuştuğuna bağlıdır. Ne tür arkadaşları olduğuna dikkat edin. Şirketinde ebeveynlere yalan söylemek havalıysa, bu tam bir felakettir ve yalan söylemekten vazgeçmek çok daha zor olacaktır.

16.12.2006, 11:15

Arkadaş seçimini etkilemek çok zor "Yasak meyve her zaman tatlıdır!" Bütün insanları yeniden eğitmek daha da zordur. Bence çocuk, yalanın nereye varıp nereye gitmediğini anlamalı. Seçici davranmak, tabiri caizse. Evet, bu bir dereceye kadar ikiyüzlülüğe yol açar. Ama bence bir insan kendisine yalan söylenmesine izin veriyorsa, bu dünyanın geri kalanının değil, bu bireyin sorunudur. Çocuğunuz her yerde kristal dürüst olsa bile, "çevrenin" etkisi altında bu "hoş olmayan" özellik hızla geçecektir. Kim "beyaz karga" olmak ister?

16.12.2006, 22:18

Dodik, şimdi kız kardeşin sadece ekiyor. Hasat ne olursa olsun dehşete düşecek.

17.12.2006, 17:07

Neden dehşete düşsün??? Tembellik değilse açıklayın. Ben de öyle yetiştirildim ve hiçbir şey ahlaki bir canavara benzemiyor.

vlad_ukr" kesinlikle haklısınız - gencin yakın çevresinin seçimini etkilemek zordur, ancak mümkündür. Bunu müdahaleci değil ve tercihen fark edilmeden yapmaya çalışmalıyız. Bir kişinin gözünde otoriteyi düşürmeyi deneyebilirsiniz. Onun hakkında konuşun çeşitli komik tatsız ve sadece utanç verici hikayeler (asıl mesele, hikayelerin doğru olmasıdır, aksi takdirde çocuğunuz size inanmayacaktır. Ve utanç verici bir şekilde sunabilirsiniz) hemen hemen her hikaye.) Dikkatli düşünürseniz, başka bir şey düşünebilirsiniz.Çocuğun şirketi “zor olanlardan” oluşur. Burada bir psikoloğa görünmek kesinlikle daha iyidir.

17.12.2006, 20:22

Tabii ki, sen bir ucube değilsin, sadece diğerleri gibi, senin dünya modelinde bazı bilişsel çarpıtmalara sahip bir insansın. Bu, böyle bir tavsiye verme arzunuzla doğrulanır.

Bütün bunlarda, son cümle en doğru olanıdır.

18.12.2006, 3:40

Belki de haklısın. Ebeveynlik uzmanı değilim, ama yapacağım şey bu. Bu benim kişisel görüşüm ve bunu kimseye empoze etmek niyetinde değilim. Ve tavsiye vermek için "arzum" yok. Sadece yanılmıyorsam konu eğitimle ilgili ve bir yakınımın hayatından örnek verdim. Kim gerekli görürse bu bilgileri kullanacaktır ve eğer profesyonel bir görüşe ihtiyacınız varsa o zaman foruma başvurmamalısınız.

18.12.2006, 19:56

insi, yazılarınızı okuduğumda, dünya modelinizdeki bilişsel çarpıtmaların benim modelimdeki çarpıtmalarla neredeyse tamamen örtüşmediğini açıkça anlıyorum ... özünde cevaplayacak çok şey ne kadar akıllı olduğunu göster...
Ve psikolojideki bilişsel teoriler, hatırladığım kadarıyla, tek ve kesinlikle tek doğru teoriler değil... Hatırladığım kadarıyla, "yalan söyleme kuşağı" kavramı davranış teorilerine mükemmel bir şekilde uyuyor...

18.12.2006, 20:30

Destek için teşekkürler. Psikolojiden çok az şey anlıyorum ve hatta terimler açısından daha da fazla ve Yinsi'nin ifadelerinde çok az şey anladım, ancak bunun psikoloji alanında kısa bir kursa sahip bir ekonomi fakültesi öğrencisi olduğu izlenimi, bilgisayarın önüne bir ders kitabı koyun ve akıllı olmaya çalışır. Ben hukukçuyum ve hukukçuyum ve sözlükle anlaması 30-40 dakika sürecek iki üç cümleyi buraya da sarabilirim. Ama sıradan hayatta profesyonel terimler kullanmam ve başkalarına tavsiyede bulunmam.

18.12.2006, 23:06

Ven Sinn, del
Dodik, güldü

19.12.2006, 0:05

Oh, güldüm ... Bu gönderiden doğrudan, değerlendirmeme çok ihtiyaç duyduğunuz bir zaman olduğu anlaşılıyor ...
Bu yazı da dahil olmak üzere sizi bir psikolog olarak değerlendiriyorum. Ve hala psikolojik eğitim üzerine bir kağıt parçasına sahip olduğunuza inanabilirsiniz (belki de bir tane bile değil), ancak iyi bir psikolog olduğunuza inanmak zor.

Yine güldü ama bu sefer daha sertti. Bununla bir ilgisi var mı?..
insi, PRATİK psikolog olduğunu iddia eden, ancak aynı zamanda en basit iletişimi nasıl kuracağını bilmeyen bir kişiden beni kime ve nasıl yönlendireceğim konusunda aniden tavsiyeye ihtiyacım olursa, size döneceğim ...

not Bu yazıda, bir öncekinde olduğu gibi, konuyla ilgili herhangi bir kelime yok ...

19.12.2006, 1:29

insiÜzgünüm... ama sana tamamen katılıyorum.

ve en ilginci... seni gördüğüm hemen hemen tüm konularda... tuhaf bulmuyor musun?

Prenses

19.12.2006, 16:54

19.12.2006, 17:04

ve garip bir şey yok, akıllı bir insan neden saklamalı? Hele de böyle bir mesleği olduğu için insanlara öğretmek, doğru yolu öğretmek ve profesyonelliğini yaptığı paylaşımlarla yargılamak çok çirkin. önce onu bir psikolog olarak tanıyın, sonra konuşabilirsiniz, kendini zeki görmek için her türlü nedeni olabilir.

19.12.2006, 17:24

ama afedersiniz, bence, insanlara saygısızca saldırmak çirkin ... ve aynı zamanda böyle bir kökte, sanki çocuklukta ve genel olarak hayatta çok rahatsız olmuşsunuz gibi ... ve büyüdünüz ve şimdi şöyle düşünüyorsunuz: “peki, ben şimdi herkes "... düşünebilirsiniz - bunun için suçluyuz.

kız şevkini hafifletirdi ... insanlara karşı daha saygılı olurdu ... özellikle de psikolog olduğu için. acı verecek kadar öfkeli ve saldırgan bir psikolog olduğu ortaya çıktı, öyle değil mi?

Bütün anne babalar çocuklarının dürüst insanlar olarak yetişmelerini ister. Ve herkes, öyle ya da böyle, çocukların yalanları sorunuyla karşı karşıya. Çocuk neden yalan söylüyor? Bununla savaşmak mümkün mü? Mümkünse, nasıl? Anlamaya çalışalım.

Birçok anne ve baba, bir çocuğu suistimal nedeniyle asla cezalandırmadıklarını söylüyor - sadece yalan söylediği için ve çocuk aldatmaya devam ediyor. Bakalım bu durumda bizi tam olarak ne kızdırıyor?
Açıkçası, suçun kendisi değil - kırık bir bardak gibi küçük ve önemsiz olabilir. Hayır, bütün korku çocuğumuzun bizi kandırmaya çalışması, yani bizim kontrolümüzden çıkmak istemesi! Bu bir isyandır ve isyan bastırılmalıdır!
Ama sonuçta "asi" - zaten kişilik. Özgürlüğünü ve bağımsızlığını savunur. Zorla hareket edemez: yetişkinler çok daha güçlüdür. Tek bir yol var - aldatma. Kızgın ebeveyn ne kadar ısrarla "açık" bir itiraf talep ederse, çocuk korkudan ölmek üzere olduğu yerde o kadar inatla durur.

Çocuklar yalan söylemenin yetişkinleri rahatsız ettiğini çok iyi bilirler, ancak tam olarak istedikleri şey budur - cezaya katlanmak zorunda kalsalar bile ebeveynlerini kızdırmak isterler. Yalanlar, yalanlar - bu onların bize aynı madeni parayla geri ödeme şekli - sonuçta, bu büyük bir "başarı": ebeveynleri öfkelendirmek için! Kendilerine babalarına ve annelerine bağımlı olmadıklarını kanıtlarlar, hatta bazen ebeveynlerine daha fazla yalan söylemeyi başaranlarla övünerek birbirleriyle rekabet ederler.
Ve şimdi kendinize şu soruyu cevaplamaya çalışın - kimi ve hangi durumlarda aldatıyoruz? Evet, evet, öyleyiz! Sonuçta hayatımızda hiç aldatmadığımızı iddia etmeyecek miyiz? Nihayetinde, bu soruya verilen tüm cevaplar sadece iki çeşide indirgenebilir: Ya acıdığımızı ya da korktuğumuzu aldatırız.

Şimdi analiz etmeye çalışın - çocuk neden size yalan söylüyor? Senden korkuyor mu? Pişmanlık mı? Bu sorunun cevabı, davranışınızın gelecekteki stratejisini anlamanıza yardımcı olacaktır. Ancak uzmanlar, gerçeği söyleme konusunda güvenli olmayanlara daha sık yalan söylediklerini söylüyorlar. Ve fiziksel cezanın yalanları takip etmesi hiç güvenli değil, güvenli değil, bunlar sitemler, kınamalar ve sonsuz ahlak.
Örneğin, bir genç sokaktan kulaklarına ıslak ve çürüklerle koşarak gelecek.
- Kavga etti?
- Kavga etti.
Dövüştüğü için onu azarlayın (“Gözleriniz olmadan bırakılabilirdiniz!”). Islandığın için azarlayacaksın (“Şimdi hastalanmaya çalış! ..”). Kirli giysiler için bir dayak düzenleyin (“Sen ve baban işimi hiç takdir etmiyorsunuz!”). Ertesi gün aynısı koşarak gelir.
- Kavga etti?
- Hayır, düştü.
Sovret. Kurtarmak için yalan söylüyor. Ve ona yalan söylemeyi kim öğretiyor? Cevap açık...

Bir çocukta yalan söylemek nasıl önlenir?

Ne yapmalı, ilişkinizde yalanların ortaya çıkmasını nasıl önleyebilirsiniz?
Öncelikle,Çocuğunuzun yaş gelişimine dikkat etmelisiniz. Kendini bir genç gibi hissetmeye başladığında onu küçük görme. "Asi"nin zaten bir kişi olduğunu unutmayın. Özgürlüğünü ve bağımsızlığını savunur.

İkincisi, Size ne kadar aptalca ve olgunlaşmamış görünseler de, ergenlik çağındaki çocuğunuzun tüm açıklamalarını ciddiye alın. Her bir maddeyi oğlunuz veya kızınızla tartışın ve gözden geçirin. Tam olarak ne anlama geldiğini anladığınızdan emin olun, örneğin: “Her şeye kendim karar verebilirim!” Arkasında tam olarak ne var? Bağımsızlığına doğru ilerleyin, kişisel güçlü yönlerine gösterilen güven için size minnettar olacaktır. Gençlerin, kural olarak, aniden açılan her şeyden sorumlu olma olasılığından korktuklarını söylemeliyim, bu nedenle, pozisyonları tanımlayarak önleyebilirsiniz. kendini kanıtlamak için yalan söylüyor, belirli yasakların kaldırılması durumunda ihtiyaç ortadan kalkacaktır.

Üçüncüsü, her önemsemede gencinize danışın (“Hangi duvar kağıdını alacağınızı düşünüyorsunuz?”, “Bu yıl hangi salatalıkları ekeceğiz?

Gençler neden yalan söyler? Nasıl başa çıkılır bununla?

Geçen yılki gibi mi yoksa yeni bir çeşit mi deneyin?”). Onu kendi problemlerinize ve ailenizin problemlerine bulaştırın. “Yine, büyükannemin tansiyonu fırladı. Biz ne yaptık? Bir doktor çağırın mı yoksa geçen sefer yardımcı olan hapları mı satın aldınız? Ergenin gerçekten kelimelerde olmadığınızı anlamasını sağlayın, ancak eylemlerde onda sizinle eşit bir aile üyesi görüyorsunuz. Bunu yaparak engellersiniz başkaları üzerinde güç kazanmaya çalışmak uğruna yalanlar, kural olarak, kayıtsızlıktan, yetişkin aile üyelerinin ihmalinden kaynaklanabilir ve düşmanlık ve saldırganlık içinde ifade edilebilir.

Dördüncü, oğlunuzdan veya kızınızdan elde etmek istediğiniz şeyi yaptığınızdan emin olun. Bir yere geç kalırsan evi ara. Sadece nereye ve kiminle gittiğiniz hakkında değil, aynı zamanda eğlencenizin içeriği hakkında da konuşun. Arkadaşlarınıza ve tanıdıklarınıza ayrıntılı özellikler verin. Duygularınız ve deneyimleriniz hakkında konuşun. Bütün bunlar, çocuğunuzun arkadaşları, birlikte geçirdikleri zaman ve çocuğunuzun duyguları hakkında daha fazla bilgi edinmenize yardımcı olacaktır. Ondan tavsiye istemekten çekinmeyin, o zaman sorunuyla çocuğun en yakın bodrum katına değil size gitme şansı vardır. Bu şekilde ilişkiler kurarak, önleyebiliriz mahremiyete müdahaleyi önlemek için yalanlar.

Beşinci, kötü örnek olmayın Çocuğunuza kaç kez söz verdiğinizi hatırlayın: “Cumartesi günü sizinle pikniğe gideceğiz.” Cumartesi gelir ve sen, “Üzgünüm tatlım, ama yapmam gereken çok acil işler var. Başka zaman gidelim." Çocuğun onu aldattığınızı öğrendiği gün, ebeveyn otoritenizin çöküşü olacaktır. O günden itibaren, aynı şeyi sizinle yapmasına içsel olarak izin verecektir (fark edip etmemesi önemli değil). Bu nedenle, yerine getiremeyecekseniz, çocuğa hiçbir şey için söz vermeyin ve söz verdiyseniz kırın, ama sözünü tutun. Çocuklar, sözlerinize olan inancını kaybetmenin yanı sıra, kalıplaşmış davranışlarınızı da model alacaklardır. Bu nedenle kendinize ve çocuklara karşı dürüst olun, o zaman çocuklar da size karşı dürüst olacaktır.
Çocukla ilişkiniz karşılıklı güven, eşitlik üzerine kuruluysa, çocuk onun mahremiyet hakkına saygı duyduğunuzu biliyorsa ve ona her zaman yardım etmeye hazırsa, o zaman size karşı dürüst olacaktır.

Makaleyi oku Çocuğun davranışındaki ihlalleri önlemek ve üstesinden gelmek için taktikler, yöntemler ve teknikler.

Bir genç yalan söylüyorsa ne yapmalı: ebeveynler için bir hile sayfası

Eğitime yaklaşımlar, gelişim psikolojisinin yasaları ve kalıpları tarafından belirlenir. Büyüyen bir kişinin fizyolojik değişiklikleri de itaatsizlik süresinden "sorumludur", eleştiriye karşı keskin bir duyarlılık.

Davranışları için küçük çocuklar, genç dünyada yeterli aktivite ile sınırları olan ebeveyn sabrının testiyle karşılaştırıldığında, gerçek melekler gibi görünecektir.

Çocuklar ve gençler: eğitimdeki fark

Küçük çocuklar, ebeveyn otoritesini bir etki faktörü olarak algılarlar ve istisnai benmerkezcilik ile ayırt edilirler. Kendini tanıma süreçleri ve çevredeki dünyanın incelenmesi, önemli bilgi kaynakları olarak ebeveynlerin görüş ve ruh hallerine yönelimi belirler.

Bu nedenle, erken çocukluk döneminde ebeveynlerin belirli kişisel niteliklerin oluşumunu doğrudan etkileme olasılığı, çocuğun bağımsız olma düzeyine ulaştığında olduğundan daha fazladır, bu da onlara kendilerini "dünyanın uzmanları" olarak görmeleri için hayali bir neden verir.

Çocukların zaman içinde ebeveyn görüşüne yönelimi, akranlarının görüşlerinin büyük önemi ile değiştirilir. Genç, en iyi şekilde, öznel algısına, çevresinin temsilcilerine göre onlara güvenmeye başlar, "yemek yaptığı" ortamda önemli bir konum kazanma umuduyla kendini eşitlemeye çalışır.

Okuyuculara not: Moskova tatlılarının buketleriyle ilgileniyorsanız, siparişinizi euro-bouquet.rf İnternet kaynağına verebilirsiniz. Fiyat-kalite oranından memnun kalacağınıza eminim!

Ergenler için ebeveynler, gençlerin bilgi, beceri ve deneyimde ilerleme eğilimine karşılık gelmeyen eski değer yönelimlerinin taşıyıcılarına dönüşür. Anneler ve babalar, çocuklarını zararlı dış etkilerden korumaya çalışırken, gençlerin kendileri, yetişkinlerin kontrolünün olmaması ve kendi elleriyle rafine yaşam koşullarının yaratılması olan avantajları olan “gerçek hayatta” mutlu katılımcılar haline geliyorlar. mümkün olduğunca ve uygun fiyatlı.

Çocuklar oyuncakları sever ve gençler kendi etkinliklerini takdir eder; Çocuklar için oyun için imrenilen bir nesneye sahip olmak bir süre için en önemli hedef haline gelebilir ve ergenler için sosyal başarı merdiveninde anında yükselme, tanınmanın en iyi göstergesi olacaktır.

Daha yüksek düzeyde bir ebeveyn kontrolü ve sadık davranış, çocukların yetiştirilmesini, yetişkinlerin koordinasyonunun kendileri için bir yük haline geldiği ve genel olarak davranışın tanımlanması ve tahmin edilmesinin zor olduğu ergenlerin yetiştirilmesinden ayırır.

Çocuklar ve ergenler, farklı psikolojik yönelimleri temsil eden ve yetişkin etkisi faktörünü farklı şekilde algılayan iki ayrı dünyadır.

Etiketler: çocuklar ve gençler, yetiştirmede farklılık

23.03.2015

Hepimiz yetişkinler, özellikle sosyal etkileşim söz konusu olduğunda, yalan söylemenin gerekli olduğunu anlıyoruz. Neden, arkadaşlar ve sevdikleriniz arasındaki sıradan iletişim söz konusu olduğunda bile. Arkadaşınıza kötü bir araba, bir daire, bir kazak aldığını veya yanlış kızla çıktığını söylediğini hayal edin. 1000 kat doğru olmasına izin verin, ancak içinizdeki gerçeğe yönelik doğal eğilim, doğuştan gelen hayırseverliğe tabidir - ve yalan söylüyorsunuz.

Çocuğunuzu büyütmeniz gerektiğinde bakış açısı ve durum değişir. Ona "iyi ve parlak" inancını aşılamalısın. Hayatla ilgili tüm gerçeği bir kerede bilmesine gerek yok, aksi takdirde kaderindeki her şey başlangıçta dağılabilir. Ama sorun şu ki, çok ve sık yalan söylüyor. Öncelikle bir olgunun özünü anlamak için köklerine yani köklerine bakmak gerekir. nedenler.

Gençlerde yalan söyleme nedenleri

1. ceza korkusu

Bir çocuk veya genç, ahlaki veya fiziksel cezadan korktukları için aldatır. Elbette hepimiz artık kemerin ana eğitim aracı olduğu Sovyetler Birliği'nde değiliz. Bununla birlikte, bazı ebeveynler hala, utançlarına göre, çocuğu etkilemek için güçlü yöntemler kullanıyorlar.

1. doğal yalan

Küçük çocuklarda fantezi ve gerçeklik dünyalarının temas ettiği ve iç içe geçtiği unutulmamalıdır. Ve çocuk çoğu zaman nesnel gerçekliğin nerede olduğunu ve hayali dünyanın nerede olduğunu ayırt edemez. Bu seçeneği reddetmeyin. Evet, 5 yaşındaki ve 6 yaşındaki çocukların hayali arkadaşları vardır, ancak bazıları bu dünya görüşünü ergenliğin başlangıcına kadar korur, yani. 11 - 12 yaşında.

Örnek olarak, en ünlü edebi çocuklar - Tom Sawyer ve Huckleberry Finn arasındaki dostluğu düşünün. Bunlardan biri patolojik bir aldatıcıdır, diğeri ise fantezide noktayı görmez, çünkü zaten hayatın canlı dokusuna yeterince derinlemesine nüfuz etmiş ve onu tatmıştır. Ne yazık ki, Huck için acı olduğu ortaya çıktı.

Başka bir deyişle, çocuğunuz çok fazla ve sık yalan söylüyorsa, belki de çocukluk fantezilerinden bazılarını henüz aşamamıştır, çünkü onu çok seviyorsunuz ve gerçekte nasıl olduğu hakkında konuşmak için çok az zaman harcıyorsunuz.

1. patolojik yalancı

Bu da mümkündür, çocuk kâr uğruna veya korkudan değil, yazma sürecini sevdiği için aldatır.

Gençlerde yalan söylemenin önlenmesi

Burada hemen rezervasyon yaptırmalısınız, ancak yalan onu veya sizi büyük ölçüde engelliyorsa, çocuk olmayan bir kişiye baskı uygulamak gerekir. Basitçe söylemek gerekirse, yalanlarıyla, şimdiki veya gelecek zamanda birine zarar verebilir.

Çocuğunuz ceza korkusundan yalan söylüyorsa, onunla sakince ve skandal olmadan konuşmanız, bu suçtan dolayı kimsenin onu cezalandırmayacağını ancak doğruyu söylemesini istediğinizi anlatmalısınız. Yaptığı eylem ceza gerektiriyorsa, çocuğun da skandal ve çığlık atmadan cezalandırılması gerekir, ancak önce neden cezalandırıldığını ayrıntılı olarak açıklayın. Ebeveynlerin böyle olgun davranışları "bir taşla iki kuş vurur".

İlk olarak, çocuğa eylemlerinden kendi başına sorumlu olmayı öğretecektir, yani.

sorumluluğun ne olduğunu öğrenir.
. İkincisi, artık gerçeği söylemekten korkmayacaktır, çünkü sonuçlar ciddi olsa da, çocuğun gururunu çığlıklar ve küfürler kadar acı verici bir şekilde incitmez.

Çocuğunuz hala “doğal yalanlar” gibi bir olgunun pençesindeyse, o zaman en kısa zamanda inatçı ebeveyn kucaklamasından kurtulmalı ve hayatın aslında harika bir rüya olmadığını göstermelidir. Ancak bu bir asker gibi değil - kabaca, ancak sadece sabır ve incelikle, sabır ve incelikle yapılmalıdır.

Çocuğunuz "düzgün bir yalancı" ise ve bu sizi çok rahatsız ediyorsa. Ek olarak, onda ciddi yazma eğilimleri görmüyorsunuz, o zaman yalanları nedeniyle onu bir şekilde doğal hale getirmeniz gerekiyor (yani, inisiyatif ebeveynlerden gelmemeli, güçlerini bir şekilde çocuğun üzerinde göstermemelidirler) koşulların birleşimi onun için çok önemli bir şeyi kaybetti. Genellikle bu olaylar, böyle bir hastalığı hızla tedavi eder.

Size, ebeveynlere, basit bir gerçeği aktardığımızı umuyoruz: yalan sorununun üstesinden gelmek için, çocuğunuzla sürekli konuşmalı, onunla sürekli duygusal ve psikolojik temas halinde olmalısınız. Sonuçta, hem genç hem de genel olarak bir çocuk dikkatinizi çekmek için yalan söyleyebilir, bu yüzden dikkatli olun!

Çocuklar büyür, sorunlar büyür. Yakın zamana kadar, ana ikilem, bir çocuğu sokakta nasıl düzgün bir şekilde giydireceğiydi. Dün bile, asıl mesele, Lenochka'nın at kuyruğu çekmesinin neden iyi olmadığını erişilebilir bir şekilde açıklamaktı ... Ancak bugün çocuk zaten nasıl yaşayacağını öğretiyor ve çoğu zaman davranışlarıyla şaşırtıyor. Nasıl olunur, nasıl bir anlayışa varılır, bir çocuk gibi çözemezken henüz bir yetişkin gibi öğrenmeye vaktiniz olmadı mı?

Danışmanımız Elena Lukyanenko, çocuk psikoloğu

Dinlemeyi öğrenme sanatı
veya “Hiçbir şey duymak istemiyorum!”
“14 yaşındaki kızım tamamen kontrolden çıktı: ondan bir şey yapmasını istediğimde hiç tepki vermiyor. Etrafta bile değilmişim gibi gösteriyor. Ama sağır olmadığını biliyorum: Kayıt cihazını ve televizyonu çok iyi duyuyor ve arkadaşlarıyla telefonda sorunsuz iletişim kuruyor. Ve şimdiden tekrar etmekten bıktım: "Sana daha kaç kez söylemem gerekiyor?!" - hala cevap yok. "İnmek!" - ve bu her zaman söylemeye tenezzül etmez. Bugün, isteklerime ve sorularıma verdiği standart tepkiler: “Çöpü çıkar” - sessizlik; "Ödevini tamamladın mı?" - odadan çıkar; "Odanı ne zaman temizleyeceksin?" - bilgisayar oyunu oynamaya başlar. Artık daha fazla dayanamıyorum!!! Ne yapalım?"

"Sağır ya da aptal olduğumu düşünüyor! Bir kere söylenebilecek şeyi yüz kere tekrar eder. Her zaman yapmıyorum çünkü her şeyi hatırlayamazsın. Ve o, hayır, bana taleplerini sırayla iletmek için - hemen her şeyi kafasına atacak ve istediğiniz gibi çözecek. Ya köpekle acilen yürümek (aksi takdirde işini yapacaktır) ya da ödev yapmak ya da dünden beri temizlenmemiş masayı temizlemek (“Sana yüzüncü kez hatırlatıyorum!”). Her şeyi hatırlayan, doğru sırayla kuran ve aynı anda gerçekleştiren mucizevi bir makine değilim, ben ve kız arkadaşım sohbet etmek, dizi izlemek istiyoruz!

Psikologun yorumu
Görünüşe göre bu günlerde çoğu genç seçici işitme gösteriyor. Elbette müziği, arkadaşları ve hatta en anlaşılmaz sözleri bile duyarlar, ancak iş ebeveynlerinin isteklerine yanıt vermeye gelince, bu farklı bir hikaye. Dikkat çekmek için bağırmayı ve tehdit etmeyi denediniz mi? Hiç şüphe yok: Ankete göre, bir genç yetiştirmenin zor anları arasında en yaygın olanı "Çocuğum beni duymuyor" maddesiydi. Bu yüzden ona başka yöntemlerle ulaşmaya çalışmalıyız.

Aşama 1.
Bir çocuğun dikkatini çekmenin en kolay yolu, daha fazlasını değil, daha azını söylemektir. İşin garibi, bu durumda anlaşılma ve duyulma olasılığını artırıyorsunuz. Ünlü Amerikalı eğitimci Mary Budd Rowe, çocukların bir şey söylemeden önce duyduklarını düşünmek için daha fazla zamana ihtiyaçları olduğunu keşfetti. Bu nedenle, kızınıza (oğlunuza) bir soru sorarsanız veya bir şey sorarsanız, en az üç saniye bekleyin - çocuk daha fazla bilgi alacak ve büyük olasılıkla normal bir cevap verecektir.

Adım 2
Kendiniz dikkatli bir dinleyici olun. Büyümekte olan çocuğunuz, bunu öğrenecek biri yoksa, dikkatli bir dinleyici olamaz. Kızınızdan (oğulunuzdan) talep ettiğiniz şeye kendiniz örnek olabileceğinizden emin olun. Kocanızı, arkadaşlarınızı, ailenizi ve tabii ki çocuğun kendisini dinlediğinizi gösterin. Kızını (oğlunu) konuştuğunun iki katı kadar dinle.

Aşama 3
Kibarca ve…sessizce konuşun. Bir gencin size dikkat etmemesini sağlamanın en hızlı yolu, sesin açıkça eleştiri, emir, ders, kınama, çığlık ve yalvarma içermesidir. Sadece onunla kibarca konuş - seninle konuşulmasını istediğin gibi. Ve sesinizi yükseltmek yerine alçaltın - daha yumuşak ve daha sessiz konuşun. Genellikle bu sürpriz olur ve kız (oğul) dinlemeyi bırakır. Sonuçta, öğretmenlerin bu tekniği bu kadar başarılı bir şekilde kullanması boşuna değil.

4. Adım
Bir şey söylemeden önce kendine dikkat et. İlk olarak, kızınızın (oğlunuzun) size baktığından emin olun (size bakmasını isteyin - bu teknik kocalarda bile işe yarar). Birbirinizin gözlerinin içine baktığınızda - çocuk emrinizdedir, isteğinizi veya sorunuzu formüle edebilirsiniz. Kızınızın (oğlunuzun) ilgisine ihtiyaç duyduğunuzda bunu sürekli yapmak ona (ona) sizi dinlemeyi öğretecektir.

Adım 5
Bazen gençler için (sadece değil) hareket halindeyken geçiş yapmak gerçekten zordur, özellikle de gerçekten sevdikleri şeyle meşgullerse. Ayrıca, çocuk sizi gerçekten duymayabilir. Ardından uyarılar verin - bir zaman sınırı belirleyin: "İki dakika içinde yardımınıza ihtiyacım var" veya "Bir dakika sonra sizinle konuşmak istiyorum, lütfen ara verin." (Ama beş dakikadan fazla geciktirmemelisiniz - tekrar unutacaksınız.)

6. Adım
Kısa, yumuşak ve kesin olmaya çalışın. Bu yaşta, kız (oğul) bütün bir dersi dinlemek zorunda olmayacağını bilirse daha açık hale gelir. Bu nedenle istekleriniz kısa ve öz olsun: “Yürüyüşe çıkmadan önce lütfen dolabı temizleyin”, “Şimdi fizik öğrenmeniz gerekiyor” vb. Aşırı kısalık çoğu zaman yardımcı olur - bazen bir hatırlatma kelimesi yeterlidir: “ Temizlik!”, “Cebir!”.

Kabalıktan saygıya
veya “Ne anlıyorsun?!”
"Anton'um kibar ve sakin, terbiyeli bir çocuk olarak büyüdü. Tabii ki, kocam ve ben onları ona aşılamaya çalıştık, çünkü emindik: ona çocukluktan öğretirseniz, o zaman iyi görgü ve saygılı tutum, sevdiklerinizle ve genel olarak etrafındaki insanlarla iletişimde onun için norm haline gelecektir. . Ama şimdi Anton sözde "zor" çağa girdi. 13 yaşında, ona göre zaten tamamen bir yetişkin gibi hissediyor, ancak bu yetişkinlikle içinde tamamen yeni özellikler ortaya çıktı - itaat etmeyi bıraktı, her zaman kaba davrandı, ona ne söylersem söyleyeyim , ne sorduysam olmadı. Sadece gelişigüzel atılanları duyuyorum: “Evet, şimdi!”, “Bana söylemiyorsun!”, “Ne anlıyorsun ki?” vb. Neden aniden böyle oldu ve şimdi ne yapacağımı bilmiyorum ... "

“Artık küçük bir çocuk olmadığımı, sonunda yetişkin olduğumu atalarıma nasıl açıklayabilirim?! Benimle buna göre konuşmalarını istiyorum, yoksa annem bana Antonchik dediğinde arkadaşlarımın önünde bile rahatsız oluyor, benimle küçük bir çocuk gibi ilgileniyor. Ben zaten büyüdüm! adam oluyorum Başka nasıl konuşabilirim? Ve bir şekilde onlara eşit bir temelde cevap verdiğimde, ağıtlarla bu tür skandallar başlıyor! Peki ne anlıyorlar? Düzgün konuşamıyorlar bile."

Psikologun yorumu
Çoğu zaman, ergenlik döneminde çocuklar, kendilerini yetişkin gibi hissetme ihtiyacıyla bağlantılı olarak, kabalık, saygısızlık (daha doğrusu biraz küçümseyen bir tutum) gibi özellikler gösterirler. Evet, bunun nedeni temel bir eğitim eksikliğidir, ancak her zaman değil! Sadece oluşum döneminde, bir genç yetişkinliğini nasıl göstereceğini bilmiyor ve en kolay yolu buluyor - kabalık, daha önce karşılayamadığı cesur ifadeler. Ve burada ebeveynlerin sadece otorite ile bağırmak ve “basmak” için değil, durumu düzeltmek için doğru davranması çok önemlidir.

7. Adım
Her şeyden önce, onunla eşit bir temelde konuşun, peltek yapmayın ve bastırmayın - önemini, önemini hissetmesine izin verin, böylece bu duyguyu elde etmenin başka yollarını aramaz. Çeşitli aile meselelerinde ona daha sık danışın - yeni bir çözüm sunması mümkündür ve böyle bir durumda kaba olmaya gerek yoktur, ayrıca burada kabalık çocukça görünecektir.

8. Adım
Çocuğunuz kaba davrandığında, hemen ona gösterin ki sınırı aştığını her zaman anlasın. Ana şey, yorumlarınızın çocuğun kişiliğine değil, davranışına yönlendirilmesi gerektiğidir. Örneğin: “Seninle konuştuğumda gözlerini deviriyorsun (sırıtıyorsun). Bu bir saygısızlık işaretidir. Artık bunu yapmak zorunda değilsin”, “Seninle konuşurken beni rahat bırak demen kabul edilemez. Bir daha tekrarlamayacağımdan emin olmaya çalış."

9. Adım
Ona doğru yolu söylemekten çekinmeyin. Çocuğun kendisinin nasıl doğru davranacağını bildiğini düşünmeyin. Bunu sadece ahlaki bir şekilde değil, dostça bir konuşma sırasında, daha da iyisi - kendi örneğinizle yapmaya çalışın. Siz yetişkinlerin ailede birbirinizle nasıl iletişim kurduğuna dikkat edin. Belki de hepsi bununla ilgili? Çocuklarımıza ne kadar iyi görgü öğretirsek öğretelim, yine de ebeveynleri gibi davranacaklarını söylemelerine şaşmamalı. Öğle yemeğinde görgü kurallarına uygun bir ders deneyin: Seçtiğiniz herhangi bir konuda hep birlikte rahatça konuşun - kibarca.

Adım 10
Asla tartışmaya girme. Meydan okurcasına iç çekmenize, omuzlarınızı silkmenize, kızgın olduğunuzu göstermenize gerek yok. Nasıl ikna edilmez, teşvik edilmez, yemin edilmez - bu tür taktikler asla işe yaramaz, ancak yalnızca bu tür davranışları şiddetlendirir. Araştırmalar, gençlerin kaba davranmaktan vazgeçtiklerini, bunun... dikkatinizi çekmede etkili olmadığını görüyorlar. O yüzden tarafsız kal, cevap verme. Örneğin, bir şeye uzaktan bakın ve yardımcı olmazsa, kendinizi başka bir odaya kapatın. Oğul (kızı) kabayken konuşmaya devam etmeyi reddedin ve bunu HER ZAMAN yapın.

11. Adım
Önemli bir nokta: çocuğu diğer yetişkinlerin veya gençlerin yanında değil, özel olarak yanlış ve kaba davranırsa düzeltmeye çalışın. Aksi takdirde, daha da büyük bir kabalıkla karşılaşabilirsiniz - çocuğunuzun artık küçük olmadığını ve kendisine yöneltilen herhangi bir eleştiriyi, özellikle de toplum içinde acı verici bir şekilde algıladığını unutmayın!

Adım 1/2
Saygılı, doğru davranışı olabildiğince sık ödüllendirmek, istediğinizi elde etmenin en kolay yoludur. Ancak araştırmalara göre, gençlerin ebeveynleri çoğu durumda tam tersini yapıyor: iyiye dikkat etmek yerine sürekli kötüye işaret ediyorlar. Bu nedenle, “kabanızın” nezaket veya saygı gösterdiğini gördüğünüz veya duyduğunuz anda, onu övdüğünüzden, çabalarını takdir ettiğinizden emin olun, tam olarak işe yaramasa bile, ama denediğini görüyorsunuz. Nasıl sevdiğini görün!

Çocuklar kavga eder - yargılamayın, uzlaştırın,
veya “Disketime hamuru koydu!” - "Ve Barbie'me bastı!"
“Sürekli gerginim: Çocuklarım, 12 yaşındaki Romka ve 6.5 yaşındaki Alenka, yaş farkına rağmen sürekli kavga ediyor. Ayrıca, yaşlı birinin bir şeyi açıklaması genç birine göre daha da zordur. Roma sadece Alena'yı koruduğumu yaptığımı söylüyor ama onun fikri umurumda değil. Ama eğer hiç müdahale etmezsem, o zaman bu ikisi bütün günü böyle geçirecekler - çığlık atarak ve didişerek. Kocası evdeyse, yardımını çağırırım - birkaç saat boyunca tüm kurallara göre analitik "gösteriler" düzenler ve sonra bir süre ateşkes olur. Ama bu her zaman böyle devam edemez!"

“Genel olarak, sessizce bir köşede oturmalısınız - henüz büyümediğiniz önemli ödevleri yapıyorum!” - "Kim? BEN? Evet, istediğim zaman ve istediğim yerde konuşabiliyorum çünkü konuşmanın gelişimi için faydalı! “Böyle bir anda Escape tuşuna nasıl cüret edersin!!! Seni şimdi seviyorum…” - “Anne, baba!! Roman beni öldürüyor! Hiçbir şeyi kırmadım ya da dökmedim! "Anne! Yeni bir Barbine peleriniyle klavyeyi çaydan smaçlıyor!!” - “Evet, bir tür karanlık kanat, nasıl bildim? Düşün, pelerin!

Psikologun yorumu
Çocuklar - erkek ve kız kardeşler - arasındaki kavgalar genellikle ailede neredeyse çözülmez bir sorun haline gelir. Ve özellikle çocukların yaşlarındaki fark yeterince büyük olduğunda. Ebeveynler, yaşlıların büyüyeceğini, küçüğüne yardım edeceğini, acıyacağını ve onu seveceğini düşünüyor gibi görünüyor, ama öyle değildi - bir gencin kıskançlığını yatıştırmak çok daha zor. Bazen tüm bunlar bir şekilde kendi kendine çözülür, ancak bazen kilitlenmeler vardır - çatışma çok ileri gider. Şaşırtıcı bir şey yok, delirmeye ve her şeyin ne kadar kötü olduğuna ağıt yakmaya gerek yok. Kavgalarını yumuşatmaya çalışsan iyi olur, birbirlerine daha barışçıl davranmalarını sağla.

Adım 13
Taraf tutmayın (yine de suçlu olacaksınız). Çatışmaları sırasında, yalnızca çıkmazda olduklarında tavsiye verin. Taraf tutmak çocuklarda küskünlük yaratır ve ardından en küçüğünüz favorinizdir suçlamaları.

Adım 14
Herkesi sakinleştirin. Duygular yeterince ısındığında müdahale edin, ancak skandal henüz başlamadı. "Düşmanları" odalara taşıyın ve sakinleşene kadar orada bırakın: "Sakin bir şekilde konuşabilene kadar orada kalın." Küçük olan sızlanmaya ve öfkelenmeye başlayabileceğinden, ayrı ayrı sakinleştirilmelidir: çocuktan beş kez zıplamasını, kollarını ve bacaklarını sarsmasını ve ardından üç derin nefes almasını isteyin - alışılmadık ama çok yardımcı olur.

Adım 15
Bazen bir tartışmayı çözmek için gereken tek şey, birinin çocuğun suçunu kabul etmesidir. Örneğin: “Kız kardeşine senden daha adil davranıldığını düşündüğün için üzgünsün”, “Bilgisayarda oyun oynama sıranı bekleyemediğin için üzülüyorsun.”

Adım 16
İster yaşlı ister genç olsun herkesin söz sahibi olmasına izin verin. Gerçekten duyulduklarını hissetmelerine yardımcı olmak için sırayla her birinden ne olduğunu açıklamasını isteyin. Ve diğer çocuktan, açıklayanı dinlemesini ve dinlemesini isteyin. Herkes açıklamaya "sen" ile değil "ben" ile başlasın, sonra sorunu anlatsın ve bir çözüm önersin. Bu, çocukların diğer kişiyi aşağı çekmeden çatışmaya odaklanmasına yardımcı olacaktır. Çocuğu bölemezsiniz, ancak anlamadığınızı düşünüyorsanız, bir açıklama isteyin: "Bana tekrar açıklar mısınız?" Çocuk bitirdiğinde, anladığınızı göstermek için kendi versiyonunuzu kısaca söyleyin.

Adım 17
Çocukları çözümün bir parçası yapın. Hem en küçüğüne hem de en büyüğüne "kendi" sorununu çözmek için ne yapacaklarını sorun. Ve onu reddetme - derler ki, böyle bir şey söyleyecekler! Çocukları bir tartışmanın "çözümlenmesine" dahil etmek çoğu zaman sadece durmanızı, düşünmenizi ve sakinleşmenizi sağlar. Karar kuralları oluşturun: kesmeyin, bastırmayın, sadece sakin bir sesle konuşun. Sırayla konuşarak birbirlerini dinlemeyi öğrenecekler. Ve sonra, örneğin, kavgayı çözmek için onlara beş dakika vermeyi deneyebilir ve örneğin bir çalar saat veya ... bir mikrodalga kullanarak zamanı açıkça not edebilirsiniz.

18. adım
Soruna diğer taraftan bakın. Çocuklar çoğu zaman haksızlığa uğradıkları hissine o kadar kapılırlar ki, başkalarının ne hissedebileceğini düşünmezler bile. Bu nedenle sık sık şunu söyleyin: “Şimdi duruma diğer taraftan bakın. Kız kardeşin nasıl hissediyor sence?

Yalanlar? Evet, hayat yok! veya
"Şey, yalan söyledim..."
“Oğlum bana her zaman yalan söylüyor - bunun yapılamayacağı durumlarda herhangi bir nedenle. Ev ödevi hakkında, aslında bilgisayar şövalyeleriyle düello yaparken, dokuzda eve geleceğini ve onda eve geleceğini, Vovka'nın komşusu olduğunu, o değil, koridorda müstehcen sözler karaladı, vb. . Önemsiz şeylerde bile, aynen böyle. Mesela soruyorum: köpeği gezdirdin mi? - "evet" cevabını verdi ve o, zavallı şey, yarım saat içinde koridorda kirlendi! Bunu neden yapıyor? Gerçekten de, çoğu durumda, hemen bir yalan ortaya çıkar ve bunu anlar. Ve hala yalan söylüyor! Ve hala bilmediğim kaç şey var!"

"Kızılacak ne var? Ben kimseyi öldürmem, hırsızlık yapmam, küçükleri gücendirmem. Bu, komşu sınıftan kirli numaralar yapan Vitek: son zamanlarda düşmanı Vlad'ı kızdırmak istedi, bu yüzden bir kızdan bir şey çaldı ve Vlad'a attı. Vladka'yı bir skandala sürükledi! Aynı zamanda, Vitek kibar ve kabarıktı, annesine evde bu Natasha'yı nasıl sakinleştirdiğini ve Vlad'ın ne kadar piç olduğunu anlattı. Vitka'nın annesi onun en iyi oğul olduğunu düşünüyor ve o zaten bir sürü numara yaptı! Bu bir yalan, ama benimle böyle ... Annem genellikle beni kulağının köşesinden dinler (Vitkin gibi değil), sadece konuşmalar: “Bunu sen mi yaptın?”, “Oraya gittin mi?”

Psikologun yorumu
Ne yazık ki, tüm ebeveynler zaman zaman çocuklarının yalanlarıyla yüzleşirler. Ancak şimdi, ergenlikte yalan söylemek, dahası, daha önce gerçekleştiyse, çocuğa daha aşina hale gelirse, daha sık yalan söyler. Ve bu sadece zor bir yaş değil - ebeveynlerden giderek daha fazla sır ve bu nedenle yalan söylemek için nedenler var. Buna ek olarak, birçok genç akranlarıyla iletişim halinde yalan söylemeye başvurur - niteliklerini, yeteneklerini ve yeteneklerini süslemek için. Alışkanlık haline gelmesi çok kötüdür ve “kendiliğinden geçer” ifadesi burada açıkça uygunsuzdur. Oğlunuzu (kızınızı) yalan söylemekten vazgeçirmek için nazikçe, nazikçe ama kararlı bir şekilde denemeniz gerekir.

Adım 19
Dürüstlüğü varsayın ve doğruluk talep edin. Dürüstlüğe karşı tutumunuzu sürekli olarak açıklayın: "Ailemizdeki herkes birbirine karşı dürüst olmalıdır." Ama ondan önce nasıl bir dürüstlük örneği oluşturduğunuzu bir düşünün. Kendiniz “masum” yalanlar kullanıyor musunuz? Siz evde yokken çocuğunuzdan telefona cevap vermesini istediniz mi? Yanlış değişim verildiğinde her zaman ekstra parayı iade ediyor musunuz? Sizinki 13 yaşındayken çocuklar için (12 yaşından küçük) bir yerden bilet aldınız mı? Bir yerde bir şeyler yapmayı başardıysan evde gösteriş yapmak…? Bu doğru, bunu her yaptığınızda, "minnettar öğrencinizin" aynısını yapmasına izin veriyorsunuz. Kendinle başla.

Adım 20
Neden aldattığını analiz edin ve nedenini belirleyin. Kural olarak, bir genç, ebeveynlerin, yetişkinlerin ve arkadaşların dikkatini çekmek için her şeyden önce yalan söylemeye başlar. İkinci sırada kıskançlık, umutsuzluk, kızgınlık veya öfke var. Ve üçüncüsü - ceza korkusu veya ebeveynleri hayal kırıklığına uğratma korkusu. Ayrıca, bu konuyla ilgili doğrudan bir soru işe yaramıyor: Kural olarak, sürekli yalanların gerçek nedenlerini kesin olarak bilmiyorlar. Kendiniz analiz edin: yalanlar ne zaman başladı? genelde neleri aldatır Kime yalan söylüyor - herkese mi yoksa sadece bazılarına mı? Neden?

Adım 21
Çocuğa neyin yanlış olduğunu anlamasına yardımcı olacak sorular sorun ve bir cevap bekleyin. Örneğin: “Ailemizdeki herkes birbirini aldatmaya başlarsa ne olur?”, “Seni aldatırsam ne hissedersin?”, “Sözünü tutmazsan sana nasıl güvenebilirim?”, “ Sana senin için çok önemli bir şey için söz verirsem ve sonra yalan söylediğimi söylersem? vb.

Adım 22
Gerçeğin abartılmasına veya çarpıtılmasına aşırı tepki vermeyin. Bunu söylemek elbette yapmaktan daha kolaydır, ancak tekrar etmekte fayda var, gençler dikkat çekmek için genellikle yalan söyler. Çocuğunuz bunu yaptıysa, sakin olmaya çalışın - çığlıklarınızdan ve ağıtlarınızdan sadece cehenneme kaçmak isteyecek, ama hiçbir şekilde dürüst olmayacak. Ve çıkarlarına daha sadık davranın - her küçük ihlal veya itaatsizlik için dövülmeyin, aksi takdirde yalan söylemesi size gerçeği söylemekten daha kolay olacaktır.

23. Adım
Yalan söylemenin neden kötü olduğunu açıklayın. Evet, evet, büyük oğlunuzun (kızınızın) da buna ihtiyacı var. Konuya doğrudan yaklaşın ve güçlü argümanlar verin: yalan söylemek belaya ve belki de çok büyük sorunlara yol açabilir; itibar da zarar görür ve çok fazla; bu özellikle size en yakın olanlar vb. rahatsız eder. Netlik için, fantezinizi açın ve keskin olumsuz sonuçlara yol açacak ve özellikle çocuğunuzu etkileyecek bir olayla gelin.

Adım 24
Yalan söylemek için "ceza" girin. Ayrıca, oğlunuzun (kızınızın) sizden korkmaması (ve yine yalan söylemesi), ancak aldatmak istememesi için bir yöntem seçin. Örneğin: her seferinde aldattıktan sonra “kurban” a bir özür yazmasına izin verin - anne, baba, erkek kardeş, kız kardeş. Ya da yalan söylemenin kötülüğü hakkında en az beş argümanı özetleyen küçük bir makale (ve çocuğu anlamak için okumanız faydalı olacaktır) - belki de gerçeği söylemesi daha kolay olacaktır?

Otorite bir kusur değildir, ancak kişi kendini kısıtlamalı veya
"Ya bence, ya da hiç!"
“11 yaşındaki kızımız çok otoriter oldu. Tüm arkadaşlarına emir verir ve her şeyin istediği gibi olması gerektiğine inanır. Arkadaşlarıyla birlikte hangi filme gideceğine kendisi karar verir ve bunu herkes lehinde olmasa da bir an önce başarır; kiminle arkadaş olup olmamasının kimin için daha iyi olduğunu söyler - çünkü O bundan hoşlanmaz. Evde, küçük erkek kardeşin ondan önce bir muamele yapma hakkı yoktur, çünkü bilgisayardaki bir oyunla veya televizyon izleyerek ilkini seçmesi gerekir. İlk başta, bunun kötü bir şey olmadığına, bir liderin tüm özellikleri olduğuna dair kendime güvence verdim, ama şimdi bunun ötesine geçiyor. Görüyorum: durmazsa, bu aşırı özgüven nedeniyle tüm arkadaşlarını kaybedecek. Onunla savaşmaya çalışıyorum ama nasıl yapacağımı bilmiyorum."

"Amacıma ulaşmayı başardığım için bu iyi, arkadaşlarımın bana saygı duyduğu anlamına geliyor. Kardeşin nasıl isterdi? Küçük olduğu için mi ona boyun eğeyim? Ebeveynlerinin onu her şeye şımartması yeterli, bunun farklı olduğunu bilmesini sağlayın. ”