Kendiniz için doğru kararı nasıl verirsiniz - boşanmak mı yoksa ilişkiyi kurtarmak mı? Kocanızdan boşanmak için doğru karar nasıl verilir Bir erkek boşanmaya karar verdiğinde.

Anna Olegovna

Merhaba. Doğru kararı vermenize yardımcı olun. Bana boşanmaya karar verdim gibi geldi. Başvuru noktasına gelene kadar. Şüphelerin üstesinden geldi ve hala dosyalanmadı. Bir yıldır ayrı yaşıyoruz, iletişim kurmuyoruz, çocukla da hiç iletişim kurmuyoruz. Farklı bir hayatı, farklı ilişkileri var ama boşanma davası açmıyor.

Ve artık böyle yaşamak istemiyorum. Anlamama yardım et, teşekkürler.

Anna Olegovna

Milyonlarca soru vardı. Ama sonradan pişman olmayacak mıyım, bir aile çocuğunu mahrum ettiğim için kendime kızmayacak mıyım? Ve aniden çocuğa para vermeyi bırakacak.

Milyonlarca soru vardı. Ama sonradan pişman olmayacak mıyım, bir aile çocuğunu mahrum ettiğim için kendime kızmayacak mıyım? Ve aniden çocuğa para vermeyi bırakacak.

Anna Olegovna

Keskin yanıt için teşekkürler. Hayır, çocukla iletişime müdahale etmiyorum, kendisi onunla iletişim kurmak istemiyor. Aramıyor, nasıl olduğunu bile sormuyor. dava açmak istedim. Onu çocukla iletişim kurmaya zorlamak, ancak mahkeme böyle bir karar vermez.

Anna Olegovna

Bana neden kendim yüzünden boşanmaktan pişman olacağımı açıklayabilir misin?

Herkesin hayatında böyle bir karar verme konusunda şüpheleri vardır. Ya da net bir şekilde karar veren ve artık pişman olmayan insanlar var.

Bana neden kendim yüzünden boşanmaktan pişman olacağımı açıklayabilir misin?

Bu nedenle koca boşanma davası açmaz - evlilik bir hata olsa bile, durumu başka bir hatayla aceleye getirmek ve ağırlaştırmak istemez. o futbol izliyor

Ve boşanmak istemiyorsun - ilk yazıda yazdığın gibi yaşamaya devam etmek istemiyorsun.
Ve yanlışlıkla boşanmanın hayatınızı değiştirecek karar olacağını düşünüyorsunuz. Ve bu öyle değil. Hayatınızı değiştirmenin anahtarı tamamen farklıdır.

Anna Olegovna

Önemli olan baştan başlamak mı? Sonuç çıkarmak ve istediğim gibi yaşamak. Ama aynı zamanda zor, çok zor. Onunla konuşmaya çalıştım, her şeye yeniden başlamasını istedim, defalarca eve dönmesini istedim, istemedi. Oğlumla ona taşınmayı teklif ettim. Bana ihtiyacı olmadığını ve benimle yaşamayacağını açıkça açıkladı. Ondan sonra metresleriyle neredeyse "bacağından yakaladım". Affetmek zaten zor. Özel bir bebeğimiz var, ağır serebral palsili, tüm zamanımı oğluma harcıyor ve o hiç katılmadı. Sürekli evde değildi. Bence o sadece bir korkak ve sorunlardan kaçtı ve şimdi kendi zevki için yaşıyor. Ve hala sadece oğluma bakıyorum. Birkaç ay boyunca aramadı ve ne çocuğu ne de beni gördü. Arkadaşlar onun farklı bir ilişkisi olduğunu söylüyor.

Boş evlilikler ve hastalıklı ilişkiler hiçbir yere varmaz. Ve bu, ailede sürekli çatışmalar olduğunda bile değil. Her şeyin yolunda göründüğü ama nedense aşkın ve mutluluğun olmadığı bir evlilikten bahsediyorum.

Geriye dönüp baktığımda, bana boşanma zamanının geldiğini söyleyen altı işaret buldum.

Benim tarihim

İlk evliliğim bir hataydı. Dans eden, aşık olan, plansız hamilelik, nüfus dairesi olan bir çifttik. Her zamanki hikaye. Sadece dans ederek birbirimize bağlandık ve bir çocuğun doğumundan sonra onları tamamen unutmak zorunda kaldık. Ama aşk gemimizin ne olursa olsun su üstünde kalması gerektiğine inanıyordum.

Evlilik, periyodik olarak boşanmayı düşündüğüm beş yıl sürdü. Bazen yüksek sesle. Ama kararlılık yeterli değildi. Büyük ölçüde, dışarıdan her şey normal olduğu için: neredeyse kavga etmedik, yoksulluk içinde yaşamadık, yaşam tarzı yıllar içinde stabilize oldu, çocuk büyüdü. Ama ortak bir yanı da yoktu.

Şanslıyım. Hayallerimin erkeğiyle tanıştım ve zamanla anladım ki eğer biriyle birlikte olmak istiyorsam, o zaman sadece onunla. Ama işe yaramazsa, artık boş bir ilişki içinde yaşayamam. Tanışmamış olsak da yine aynı karara varacaktım ama sonra. Çanlar vardı.

birbirimizle konuşmayı bıraktık

İlk başta çok konuştuk: nerede okudun, ne yapıyorsun, dünyaya nasıl bakıyorsun, ebeveynlerin ve arkadaşların kimler, hangi müzikleri dinliyorsun, hangi kitapları okuyorsun, hangi filmleri tercih ediyorsun? izlemek. Flört aşamasında her zaman konuşulacak bir şey vardır.

Ancak zamanla konular kendi kendini tüketmiştir. Her ikisi için de tartışılacak bir şey olmadığı anlaşıldı. Tıpkı Erkekler Ne Konuşur filminde olduğu gibi, Camille karısından bir metin mesajı okuduğunda: “Tuvalet kağıdı. Ekmek. Süt".

Bazen yaşam değerleri hakkındaki görüşlerle ilgiliydi. Ve burada başka bir sorun ortaya çıktı. Kocam benden beş yaş küçük ve hayatın neredeyse her alanında onun için fazla deneyimli bir partner oldum. Sonuç olarak, diyalog işe yaramadı - daha çok istişarelere benziyordu. Kocam akıllı ve minnettar bir dinleyiciydi ama ben gitgide daha çok sıkılmaya başlamıştım.

Çözüm

İletişim, herhangi bir ilişkinin ana bileşenidir.

Çoğu zaman iletişim kurarsınız. Ve ikiniz için de eğlenceli olmalı.

Partneriniz ağzınızın içine bakıyorsa ve siz hayatta yetiştirmekle meşgulseniz, zamanla bundan sıkılabilirsiniz. Her zaman itaatkar bir öğrenci konumundaysanız, bir gün bağımsız olmak isteyeceksiniz.

İletişim karşılıklı olarak zenginleştirici olmalıdır. Birlikte geliştirebileceğiniz benzer bir kültürel geçmişe sahip olmalısınız. Biri diğerini sürekli olarak çektiğinde veya insanlar kendi yollarına gittiğinde, hayati gevezelik yavaş yavaş kaybolur.

Mümkün olduğunca evden çıkmamaya çalıştık.

Zamanın çoğunu ayrı geçirdik ama bir şekilde birlikte olmak için çabalamadık. Kocanın akşam 9-10'dan sonra gelmesi normaldi. Bebeği yatırdığımda huzurla uykuya daldım. Haftasonuna kadar birbirimizi zar zor görebiliyorduk.

Cumartesi ve Pazar da kendilerine göre geçti. Oğlumla yürüdüm, arkadaşlarla buluşmaya çalıştım. Kocası dizüstü bilgisayarda vakit geçirdi: ders çalışmak, çalışmak, filmler, oyunlar.

Onu çekiştirirdim ve benimle vakit geçirmesini isterdim. İsteksizce kabul etti. Sonra onu yalnız bıraktım. Bu şekilde daha rahat hissettim.

Kitap, ruh eşine bağımlı hisseden ve ilişkilerin sadece onlara dayalı olduğuna inanan zayıf ortaklar için faydalı olacaktır. Partnerinizin size neden daha az çekildiğini anlayacak ve nasıl daha güçlü olunacağını, uyumu ve kendi kendine yeterliliği nasıl yeniden kuracağınızı öğreneceksiniz.

Kitap, bir çiftin önde gelen kişilerinin ilişkide neler olduğunu ve eski aşk ve tutkunun nereye gittiğini anlamalarına yardımcı olacak. Partnerinizin amaçlarını daha iyi anlayacak, daha bağımsız ve sakin olmasına nasıl yardım edeceğinizi öğrenecek ve sizi yanında tutmayı bırakacaksınız.

Farklı tezahür biçimleri hakkında bir kitap. Bazıları birlikte geçirdikleri zamanda sevgiyi hisseder, bazıları ise fiziksel bakım ve yardım yoluyla hisseder. Küçük ama sık sık verilen hediyeler ecstasy'ye yol açar. Toplamda, yazar beş tür tanımlar: ortak zaman, yardım, teşvik, dokunma ve hediyeler.

Kendiniz ve ruh eşiniz için aralarına bakın. Partnerinizi en rahat hissettirecek şekilde nasıl seveceğinizi öğrenmek isteyebilirsiniz. Kitap, sadece sevilen biriyle değil, diğer insanlarla da iyi bir ilişkiye ihtiyaç duyan herkes için faydalı olacaktır.

Kitabın anlamı şudur: İnsanlar sosyal oyunlar oynamaya eğilimlidir. Herkesin bildiği ve toplumda kabul gören basit vuruş oyunları vardır. Mesela tatilden döndüm ve nasıl geçirdiğimi soruyorsun.

Daha karmaşık ve tehlikeli oyunlar var - senaryolar. Bir kişi bilinçsizce senaryosunu arar ve oynar. Çocukluğumuzdan beri içimize aşılanırlar ve iyi (doktor olmak ve hayat kurtarmak) ve kötüdür (başkalarının hayatını kurtarmak, kendini hatırlamamak, işte yanmak ve 35 yaşında ölmek).

Benim senaryom - hamile kalırsanız, kesinlikle çocuğun babasıyla evlenmeniz gerekir, boşanamazsınız - bir eş yetiştirmeniz gerekir. Olayların gelişimi için başka seçenekler görmedim ve bir programı yerine getiriyormuş gibi doğrudan bu evliliğe gittim. Sadece beş yıl sonra kendime soruyorum: Gerçekten istiyor muyum? İhtiyacım var mı?

git bir psikoloğa görün

İlişkileri ve genel olarak hayatı uyumlu hale getirmenin bir başka yolu da bir psikoloğa gitmektir. Ama birlikte değil, ayrı ayrı daha iyi.

Psikologlar nasıl yaşanacağını söylemezler ve vermezler. değerli tavsiye tuvalet kapağı hakkında. Sorular sorarlar, durumu farklı açılardan değerlendirmeye yardımcı olurlar, kendinizi başka birinin yerine koyarlar ve bir şeylerin doğru olmadığını anlarlar. Çıkış yolunu kendin bulursun.

Psikologlar, sanat terapisi veya kum terapisi gibi çeşitli terapötik uygulamalar yoluyla kaygı, korku ve öfke ile etkili bir şekilde başa çıkmaya yardımcı olur.

Sonuç olarak, eşinizin hoş olmayan davranışlarından artık rahatsız olmayacak, mutlu ve istikrarlı olmayı öğreneceksiniz.

Bundan sonra iki seçeneğiniz olacak:

• uyumunuz partnerinizi olumlu yönde etkileyecek, ilişkiler gelişecek;
• artık bu ilişkiye ihtiyacınız olmadığını fark edeceksiniz ve yakında dağılacaksınız.

Tek çıkış yolu boşanmak olduğunda

İlk evliliğim benim için su çiçeği gibi bir şeydi, sonrasında vücut kalıcı olarak bağışıklık kazanıyor. Bu evlilik başarısız mıydı? Evet vardı. Böyle bir ilişkiye ihtiyacım var mı? Evet, onlara ihtiyaç var.

Her zaman sadece doğru insanları çekeriz. Onlarla birlikte öğreniyoruz. Ve bir ders alırsak, daha iyi oluruz. Hayatımın ciddiyeti ile gurur duyacak süper kadın olacağım bir erkeğe ihtiyacım vardı.

Sonra bu fikirlerden büyüdüm, ancak ilişkinin kendisi değişmedi ve bana uymayı bıraktı. Ve tek çıkış yolu vardı.

Boşanma bir cümle değil, hatalar üzerinde çalışın

Birlikte mutlu değildik ve olamazdık. Bunun için kimse suçlanamaz. Benim eski koca- harika bir insan, terbiyeli, akıllı, çekici, harika dans ediyor. Ona iyi davranıyorum ve ona kalbimin derinliklerinden mutluluklar diliyorum. Boşanmanın onun için bir trajedi olacağını anlasam da kesinlikle onu incitmek istemedim. Ancak, onun yanında parlamadım ve sonunda denemeyi bıraktım.

Benim için tek bir seçenek vardı - dağılmak. Tabii ki, çaba ve zaman ilişkisine yatırım yapmak üzücü. Eski kocam için endişelendim, boşanmanın nasıl etkileyeceği konusunda endişelendim.

Kibarlıktan ve geçmişe dair pişmanlıklardan dolayı kendimi feda etmeye hazır değildim çünkü bu kimseyi mutlu etmeyecek.

Uzun bir süre bir yerde yürüyorsanız ve aniden bunca zaman yanlış yöne gittiğinizi fark ederseniz, iki seçeneğiniz vardır: geri dönün ya da bilerek yanlış yönde yürümeye devam edin.

Boşanma bir felaket değildir, ondan ölmezsiniz. Boşanma, hatalar üzerinde çalışmaktır. Hatamı kabul ettim, bunun için kendimi affettim ve mutlu bir şekilde hayatıma devam ettim.

Tatyana Sharanda
pratik psikolog
aile ve evlilik danışmanı
psikolojik gelişim merkezi başkanı

Terk edildiğinizin farkına varmak hem kadınlar hem de erkekler için zordur.

- Boşanmanın biri için, erkek ya da kadın için daha zor olduğunu söylemek çok zor. Birincisi, hepsi duruma ve ikincisi, her bir kişinin kişisel niteliklerine bağlıdır.

Tabii genel istatistiklerden bahsedecek olursak, kadınlar doğası gereği daha hassas ama yine de asıl faktör kimin kimi terk ettiği. Neredeyse her zaman terk edilmiş biri vardır. Genellikle onun için daha zordur. Ayrılan kişi a priori olarak daha güçlüdür. Terk edilmiş kişi üzerindeki psikolojik baskı son derece güçlü olabilir. Bazen erkekler bu tür durumlarla baş edemezler. Ve çoğu zaman kurtuluşu alkolde, kumarda vb.

Ama aynı zamanda kararın karşılıklı olarak verildiği de oluyor. Sonu her zaman trajik değildir.

- Tabii ki. Böyle çiftler var ve onlara derin saygı duyuyorum. Ne yazık ki, herkes aynı fikirde olamaz. İyi bir ilişki eski eşler arasında nadirdir. Ama boşanmaya rağmen hala arkadaş olan insanlar bana geldi. Ve resepsiyonda ortak bir çocukla ilgili sorunlar hakkındaydılar.

Örneğin, bir bebeğin psikolojik zorlukları vardı ve her iki ebeveyn de onu tutmakla ilgilendi ve kendini anlamasına yardımcı oldu. Bu diğerleri için harika bir örnek.

Boşan, evlen, tekrar boşan, tekrar evlen

- Prensipte eşlerden birinin boşanma fikri varsa, geri dönüşün olmadığını söylüyorlar. Er ya da geç bir mola olacak.

- Ve burada açıkça konuşmak imkansız. Durumlar farklı. Bu, her bireyin aile içinde hangi rolleri üstlendiğine ve hangi içsel benliğin baskın olduğuna bağlıdır.

Gerçek yaşlarına bakılmaksızın hem kendisinin hem de onun kendi içlerinde genç olduğu çiftler var. Bu durumda, her şey tahmin edilemez, çünkü onlar için ilişkiler daha çok bir oyun gibidir. Yani eşler neredeyse her gün boşanıyor. Yavaş yavaş, çevrelerindekiler bile skandallarına alışırlar. İnsanların gerçekten boşandığı zamanlar vardır. Sonra tekrar evlenirler. Sonra tekrar boşanırlar ve ... evlenirler (gülüyor). Bu onların kişisel büyüme şeklidir. Genellikle bu tür evliliklerde çocuk bir yetişkin rolünü üstlenir. Paradoksal olarak, ama doğru! Evdeki en sorumlu ve bilge kişidir. En azından hayatta kalabilmek için böyle olmak zorundaydı.

Ortaklardan birinin ebeveyn rolünü oynadığı bir evlilik, olgun bir insan çok şey anladığı, sorumluluk almaktan korkmadığı ve nasıl pes edeceğini bildiği için oldukça uzun sürebilir.

Karı kocanın her ikisinin de yetişkin, bağımsız bireyler olduğu sendikalar vardır. Bu durumda, boşanma nedeni genellikle çok ciddi, örneğin cinsel anayasanın uyumsuzluğu. Ortaklardan biri hiperaktif olduğunda ve ikincisi hayatın samimi tarafıyla çok daha az ilgilenir. Ya da birinin sadece geçici bir bağlantısı değil, yavaş yavaş gerçek aşka dönüşen güçlü bir sevgisi vardır ve birlikte olmak basitçe dayanılmazdır.

Toplum artık aileden ayrılan eşi kınamıyor

- Tecrübelerinize dayanarak, kimin boşanmaya başlama olasılığı daha yüksektir?

- Muhtemelen şaşıracaksınız: bugün daha sık kadın! Kendilerini maddi olarak geçindirebilirler, ebeveynleri onlara yardım eder, hırsları, kişisel hedefleri vardır, toplum artık aileden ayrılan bir eşi kınamıyor, bu bir utanç olmaktan çıktı. Bazen modern Amazon'a ulaşmak neredeyse imkansız. Kendisi için bir şeye karar verirse, onu durdurmak zordur.

- İç özgürlük iyidir. Fakat köprüleri yakma kararı her zaman doğru mudur?

- Muhtemelen çok muhafazakar bir psikoloğum. Bugün bağımsızlık ve güç teşvik edilmektedir. Ancak, bana öyle geliyor ki, aileyi sonuna kadar kurtarmaya çalışmanız gerekiyor. Sonuçlara atlamayın. Sonuçta, çok sonra pişman olabilirsiniz ve her şeyi geri döndürmek her zaman mümkün değildir.

Pek çok insan bana geliyor ve tam bir güvenle söyleyebilirim ki, çocuklar ebeveynlerinin ayrılığından en çok acıyı çekiyor. Bunlar yetişkinlikte daha sonra eşlik eden psikolojik sorunlar ve şiddetli sinir stresinin neden olduğu çeşitli hastalıklardır. Ve Gençlik ve intihar düşünceleri ortaya çıkabilir. Ve bunlar asılsız ifadeler değil, bir uzman olarak uğraşmak zorunda kaldığım gerçek durumlar. Çocukların ruhu oldukça esnektir, ancak 13-17 yaşlarındaki erkek ve kız çocukları son derece hassastır.

47 yıl boyunca, bir adam kendi içinde ıstırap verici bir terk edilme duygusu taşıdı.

Sadece çocuklar için bir evliliği sürdürmeye değer mi?

- Bu mümkün değilse, her zaman ebeveynlerden en azından birbirleriyle sıcak ilişkiler kurmaya çalışmalarını isterim. Çocuklar için bu önemlidir. Küfür etmeyin, kimin haklı kimin haksız olduğunu onların önünde öğrenmeyin, bir şekilde uzlaşmaya çalışın çünkü dediğim gibi boşanma durumu erkekleri ve kızları çok incitir. Buna zamanında dikkat etmezseniz, acı bir kişiye tüm hayatı boyunca işkence edecektir.

Geçenlerde 47 yaşında bir kadınla konuşuyordum. Babası o küçükken aileyi terk etti. Durum böyle oldu. Babasını görmedi. Az önce karar verdi. Adresi öğrendim ve uzun zaman önce Moskova'ya taşınan ebeveynimi ziyaret ettim. Toplantı çok sıcaktı. Baba kızının gelişine sevindi, ona başkenti gösterdi, kaderini anlattı. Kadın, ancak şimdi fark ettiğini itiraf etti: tüm hayatı boyunca aşağılık hissetti. Ve ancak şimdi onun için daha kolay hale geldi. Neredeyse 47 yıl boyunca insan, içinde ıstırap verici bir terk edilmişlik duygusu taşıdı.

- Pratiğinizde insanların boşandıklarına pişman oldukları durumlar oldu mu?

- Bunu soruyorum ve genellikle 35 yaşın üzerindeki insanlar bu soruya olumlu cevap veriyor.

- Asıl sebep nedir?

- Aslında hiç de ciddi olmayan bir şey olsa bile, partnerin affedemeyeceği taraftaki bağlantı.

Boşanmak için sadece üç iyi sebep biliyorum

- Böyle durumlar olduğu için boşanmanın gerçekten gerekli olduğu nasıl anlaşılır?

Daha iyi anlaman için sana söyleyeceğim küçük bir hikaye. Sovyetler Birliği döneminde bile çok ciddi bir dergide bir kadından mektup okudum. Bu, tüm insanlara bir tür mesajdı. Hayatı hakkında yazdı. Anlatıcının harika bir ailesi vardı: iyi bir koca ve iki çocuk, barış ve uyum. Ancak kadın, kocasının uzaklaşmaya başladığını fark etmeye başladı - tüm boş zamanlarını sadece bebeklere adadı. Bir noktada, karısı sorular sormaya başladı. Kocası dürüstçe, onun için çok değerli olduğunu ve ona son derece saygı duyduğunu söyledi, ancak ... sadece çocuklarının annesi olarak, başka birine aşık olduğu ortaya çıktı.

Kadın ağlıyor, güceniyor, küfrediyordu. Dayandı ve mazeret üretmedi. Adam çocuklara çok bağlıydı, ailesini bırakamazdı. Evet, karısı dahili olarak gitmesine izin vermedi. Yavaşça ve acıyla, ama yine de, sevdiği birinin gözlerinin önünde ölmekte olduğunun farkına vardı. Bir konuşma oldu ve ayrıldılar.

Sabahı beklemeden bir şeyler alarak rüyasına koştu. Ancak o kadar acelesi vardı ki kontrolünü kaybetti ve düştü. Herkes için umut ve destek bir anda yok oldu. Mektupta, hatasını tekrarlamamasını, bir başkasının duygularını anlayıp kabul etmesini ve ne kadar acı verici olursa olsun, gitmesine izin vermesini istedi.

Ne için bu hikaye? Aşk en büyük sebep. Size yalan söylemediklerini, ciddi bir duygunun bir insanı terk ettiğini düşünüyorsanız, buna katlanmanız gerekir.

İkinci sebep, herhangi bir insan bağımlılığıdır. alkol, uyuşturucu, kumar olsun. Bir kişi kendisi ile savaşmaya hazır değilse, eşi veya karısı ne kadar uğraşırsa uğraşsın, onu bataklıktan çıkarmak imkansızdır, birlikte boğulmak zorunda kalacaklardır. Burada oldukça zor bir pozisyonum var çünkü bu doğru. Çok fazla kırık kader. eski insanlar bağımlılıklar yoktur.

Üçüncü neden ise şiddet. Sanırım herkes bunu anlıyor. Saldırganın sonunda sizi fiziksel veya zihinsel olarak sakat bırakmasını beklememelisiniz. Eşyalarını topla, yardım ara, destek ol ve git. Her zaman seçenekler vardır.

Bence üç ana faktör var. Diğer tüm durumlarda, bir karara varmamanızı tavsiye ederim.

Gül renkli gözlüklerinizi çıkarın!

- Belki de ruhta neler olduğunu daha iyi anlamak için kendinize bazı sorular sormalısınız?

- Bir psikoloğa gelmeden, konuyla ilgili tamamlanmamış cümlelerin projektif yöntemlerinden geçebilirsiniz " Aile ilişkileri". Sadece cümleyi tamamlamaları gerekiyor. Bunu birlikte yapmanız ve ardından elde edilen sonuçları değiştirmeniz önerilir, her ikisini de şaşırtacaklar. Sadece ciddi psikolojik sitelere başvurmanızı tavsiye ederim.

Evlendiğimizde, partnerimize var olmayan nitelikler kazandırarak, davranışını belirli bir anda bizim için uygun olan bir konumdan algılayarak beklentileri sıklıkla gerçeklikle karıştırırız. Ve deneyimlerin gösterdiği gibi, “gül renkli gözlükleri” çıkarmak ve bir insanı farklı bir açıdan görmek çok acı verici.

Ortaklar sadece birbirleriyle konuşmaya karar verirse - bu zaten ileriye doğru ciddi bir adımdır! Bu insanlara şapka çıkarıyorum. Ne yazık ki, giderek daha sık çiftler bana neredeyse buyurgan bir tonda talep ettikleri yere geliyorlar: “Kocama (karıma) ne yapması (ne yapması) gerektiğini açıklayın!” Bu tür ifadeler uzun zamandır beni şaşırtmaktan vazgeçti. Ne yazık ki, başka birinin ruhunda neler olup bittiğini düşünmeden sadece kendimizi ve acımızı duyuyoruz. Böyle insanlara hep şunu söylemek isterim: “Gül renkli gözlükleri çıkarmanın zamanı geldi!” Gerçi bu evlilikten önce yapılmalıydı. Başka birini kabul etmeye hazır değilseniz, o zaman bir ilişkiye girmemek daha iyidir. Ve eğer değişirlerse, o zaman sadece birlikte.

Küçük bir eskiz daha. İnsanları sık sık izliyorum. Ne yapabilirsin, bu iş. Bu yüzden bir sahneyi iyi hatırlıyorum (diğer yorumlarda birden fazla kez tekrarlanmasına rağmen). Yeraltında. Tren geldi. İstasyonda genç bir çift veda ediyor. Onu öptü, devam etti. Arabanın tam kapısında, kız adama bakmak için döndü. Ama genç adam çoktan telefonunu çıkarmış ve burnunu içine gömmüştü. Pek hoş bir durum değil. Kız umduğu mesajı alamadı.

Bu saçma görünebilir! Ama gerçek küçük şeylerde izlenir. tahmin edebilirim ileri ilişkiler Bu hikayedeki insanlar. Ve kararım hayal kırıklığı olacak. İlişki ilk aşamada, ama zaten burada, bunun doğru kişi olup olmadığını ve gerçekten birbirimize ihtiyacımız olup olmadığını kendinize sormaya değer.

Özgürlük çok çekici

- Bugün çift bir süreliğine ayrılmaya, ayrı yaşamaya karar verdiğinde “mola verdik” demek moda oldu. Bu yöntem yardımcı olur mu?

- Sanırım, evet. Ancak bir şey var. Özgürlük çok baştan çıkarıcı olabilir. Her şeyden önce erkekler için.

Neden evlilikte sorunlar başlar? Şeker-buket döneminde herhangi bir yükümlülük yoktur. Bugün tanıştık, sinemaya gittik, yarın dinlenmeye karar verdik. Daha olumlu duygular var ve herhangi bir iddiada bulunmak için henüz çok erken. Sonra sürekli bir insanla birlikte olmak, engelleri birlikte aşmak, birbirinize alışmak zorundasınız. Ve bazıları için bu son derece zordur. Yani burada. Özgürlüğün tadını yeniden hissettiyseniz, sonsuza dek uçup gitmek için çekici bir arzu vardır. Bağımsızlıktan gelen sevinç dalgası azaldığında, bu özgürlüğe gerçekten ihtiyaç olmadığı ortaya çıkabilir.

Bir evliliği nasıl kurtaracağınız konusunda tavsiye verebilir misiniz?

Birbirinize eksikliklerinizden bahsedin. Bunu müşterilerime söylediğimde gözleri fal taşı gibi açılıyor. Yine de, evet, bırakın adam dürüstçe söylesin ki zaman zaman dairenin her yerine çorap saçıyor, duvarlara çerçeve asmayı vb. bilmiyor ve kadın sadece yemek yapabildiğini itiraf ediyor. çırpılmış yumurta ve bazen önemsiz şeyler yüzünden üzülür.

İdeallik maskesini çıkararak birbirimize doğru hareket etmeye başlarız. Evlenmeden önce hem erkekler hem de kadınlar genellikle bir partneri idealleştirir ve önceden belirli bir ilişki bekler ve sonra her şeyin rüyalardaki kadar güzel olmadığı ortaya çıkar.

Her durumda, sözlü bir düello yerine diyalog kurmaya çalışın, kendinizi bir partnerin yerine koyun, düşünün, sonra yapın. Bu her zaman evliliği kurtarmaz ama inanın sinirlerinizi ve birbirinize olan saygınızı kurtarır.

Boşanma, ıstırap, kavga ve yalnızca olumsuz duygularla ilişkili bir kelimedir. Bazı kadınlar ondan o kadar korkarlar ki, eşlerinin herhangi bir maskaralığına kelimenin tam anlamıyla katlanırlar veya evliliği kurtarırlar, kendilerini böyle bir kaderleri olduğuna ikna ederler.

Bununla birlikte, çoğu durumda böyle bir korku haklı değildir - sağlıksız ilişkiler hiçbir ortağı mutlu etmez. Her insanın saygı, sevgi ve ilgi görme hakkı vardır ve eğer ilişki kendini tüketmişse ve eşle birlikte normal bir yaşam umudunu yitirmişse, akıllı karar boşanma olacak.

Eşinizden boşanma zamanının geldiğini nasıl anlarsınız?

Birçoğu "aşk 3 yıl yaşar" ifadesini duydu. Aslında, bir çiftin hayatındaki krizlerden bahsediyoruz - ilki, kural olarak, 3 yıl birlikte yaşadıktan sonra, sonraki - 7 yıl sonra. Birçok aile hayattaki bu kadar zor bir dönemle başa çıkabilir. Kavgalar ve duyguların solduğu hissi her zaman ilişkileri koparmak için bir neden değildir.

Ancak, krizle ilişkili koca ile ilgili memnuniyetsizliği evliliğe yönelik gerçek bir tehditle karıştırmayın. Boşanmanın gerçekten haklı olmasının birkaç nedeni vardır:

Aile ilişkilerini bitirmenin duygusal aşamaları

Evlilik bağını kırmak her iki taraf için de neredeyse her zaman zordur. Boşanmanın küçük bir ölüm olduğunu söylemelerine şaşmamalı. Psikologlar, uzun süreli bir ilişkiyi veya evliliği bitirmenin birkaç duygusal aşamasını tanımlar:

Uygulamanın gösterdiği gibi, çoğu zaman kadınlar evlilik bağlarını koparmanın başlatıcılarıdır. Erkekler zamana karşı oynamayı veya ilk hamleyi partnerlerinin yapmasını beklemeyi tercih ederler.

Böyle sorumlu bir adım atmaya karar vermeden önce, bir kadın tüm duyguları atarak tüm artıları ve eksileri tartmalıdır. Uzmanların temel tavsiyesi, akılcılığı ve sağduyuyu unutmamaktır.

Kendinizi anlamayı kolaylaştırmak için, en çok çözülecek şekilde tasarlanmış psikolojik tekniklerden birini kullanabilirsiniz. zor problemler kalp akılla çeliştiğinde. "Kartezyen sorular" tekniği tabloda sunulmaktadır.

Eşlerin duyguları hala soğumamışsa, boşanma her ikisi için de azap olacaktır. Bu durumda, uzlaşmaya çalışmak, yanlış anlama ve kızgınlığın üstesinden gelmek daha iyidir. Bununla birlikte, alışkanlık veya acıma ayrılmaya engel olursa, ailedeki durum daha da kötüleşebilir. Ayrıca boşanmaya karar vermekten korkan eşler kendilerini ayrı mutlu olma şansından da mahrum bırakırlar.

Çocuğunuza zarar verme korkusuyla neden evliliğinizi sürdüremiyorsunuz?

Çocuk, kadınların boşanmaya cesaret edememesinin ana nedenlerinden biridir. Bununla birlikte, annenin böyle bir fedakarlığı, çocukların kendileriyle ilgili olarak her zaman haklı değildir.

Bir çiftin ilişkisinde zorluklar varsa, kavgaların ve gerginliğin küçük aile üyelerine zarar vermediğinden emin olmaya değer. Ebeveynler, düşmanlıklarını bebeğin önünde göstermeyebilir, ancak yine de her şeyi hisseder ve anlar.

Ailedeki durum çocuğun bilinçaltında birikecek ve daha sonra hayatını (özellikle müstakbel eşi veya eşiyle olan ilişkisini) etkileyecektir. Her çocuk anne ve babasının yanında olmasını ister ama asıl mesele onların mutlu olmalarıdır.

Boşanmayı düşünen bir kadının korkularından biri de kızını, oğlunu veya birkaç çocuğunu ayağa kaldırıp kaldıramayacağından şüphe etmesidir. Aslında her şey göründüğü kadar korkutucu değildir ve birçok anne bununla uğraşır. Bir koca çocukları seviyorsa, ortak yetiştirilmeleri konusunda kesinlikle hemfikir olacaktır.

Ne yazık ki, sorumluluk almak istemeyen ve bir şekilde eşlerine yardım etmek istemeyen babalar da var - bu durumda boşanmayı düşünmemelisiniz. Kocanın alkol veya uyuşturucu bağımlılığı, kumar makineleri tutkusu veya aile üyelerinden birine elini kaldırması konusunda şüpheye gerek yoktur.

Sonunda, kendinizi aldatmayı bırakmanız ve eşinizin veya koşullarınızın değişmesini beklemeniz gerekir. Aksine, annelik içgüdüsü, bebekleri sağlıksız bir aile ortamından korumak ve onlara ve kendilerine mutlu olma şansı vermektir.

Kararınızı çocuklara nasıl açıklarsınız?

Boşanma kararı kolay değil ama çocukla açıklama yapmak daha da zor. Bir sohbete başlamadan önce kendinizi hazırlamalısınız. farklı seçenekler olayların gelişimi. Eş ile ilişki yürümediyse ve aynı zamanda harika bir babaysa, bebeğin durumu kabul etmesi kolay olmayacaktır. Boşanma nedeninin alkolizm veya babanın zulmü olması durumunda, çocuklar sevinebilir bile.

İki ebeveynin çocukla konuşması, onu sevmeye devam edeceklerini, babasını düzenli olarak göreceklerini ve birlikte vakit geçireceklerini açıklamaları önemlidir. Bebeğe yalan söyleme ve hiçbir şeyin değişmeyeceğine söz verme. Bir diğer önemli husus ise çocuğa anne ve babanın ayrılmasının sebebinin kendisi olmadığını anlatmaktır. Bu tür düşünceler genellikle ebeveynleri boşandıktan sonra çocukları rahatsız eder.

Kararın çocuğa karşılıklı olarak sunulması en iyisidir. Aynı zamanda suçluyu arayamaz ve birbirinizle yüksek tonlarda konuşamazsınız. Bir çocuğu anlaşmazlıklara sokarak ve onun yardımıyla birbirlerine baskı uygulayarak, ebeveynler onda onarılamaz bir travma yaratır.

Birlikte mutlu bir gelecek için artık umut kalmadığında ne yapmalı? Ayrılmaya ve kocanıza boşanma hakkında nasıl karar verilir? Aile bağlarını koparmak her zaman acı vericidir. Ama bazen kendini kurtarmanın ve yeni bir hayata başlamanın tek yolu budur.

Hiçbir psikolog kesin bir cevap veremez. Evlilikte yaşam neşe ve zevk getirmiyorsa, sağlık bozuldu, o zaman kendinizle dürüstçe düşünme ve konuşma zamanı.

Ayrılma kararı neden bu kadar zor? Yaygın neden- korkular. Bir kadın bilinmeyenden, yalnızlıktan, kınamadan, sevilen birinin kaybından, maddi refah kaybından korkar.

Boşanmayı geciktirmenin önemli bir nedeni, ailede çocukların varlığıdır. Birçok kadın sabırla ailelerini uzun süre kurtarmaya çalışır. Ancak boşanmanın tek doğru karar olduğu durumlar vardır.

1. Alkolizm, uyuşturucu bağımlılığı veya kumar bağımlılığı, çok karmaşık ve uzun süreli tedaviye uygun hastalıklardır. Kendinize sorun: “Bu kadar uzun süre dayanmaya ve acı çekmeye hazır mısınız?”. Merhamet duygusuyla cehennemde yaşamaya değmez. Sonuçta, sadece bir hayat var, başka olmayacak.
2. Fiziksel veya psikolojik taciz. Bugün, psikologlar oybirliği ile. Koca tiran, psikopat, manipülatör, narsist ise ayrılık kaçınılmazdır. Bunlar patolojiler. Bu insanlar değişmez.
3. Kayıtsızlık. Partnerin görüşü artık ilginç değil ve ona bir şey kanıtlamak istemiyorum, ancak kocamı boşanma hakkında bilgilendirme arzusu vardı.
4. Ailede yalnızlık. Eksik duygusal bağ eşler arasında.
5. Yaşam öncelikleri ve değerleri değişti.
6. Bir erkeğin aile için sorumluluk alma isteksizliği.
7. ihanet.

Aile hayatı bir rutine dönüştüğünde, acı çekmeye devam etmek mi yoksa bir şeyleri değiştirmek mi gerektiğine karar verme zamanı.

Kocanıza boşanma hakkında doğru bir şekilde nasıl söylenir?

Kocanıza boşanmayı anlatmanın zamanı geldiğinde, bir eylem planı hazırlamanız gerekir. Bu, yaklaşan zorlu konuşma için güven ve güç verecektir. Denemek:

Bilgi!Çocukların önünde boşanma hakkında konuşmayın. Bu hem bebek hem de genç için çok travmatik olabilir.

Kocanın kabul etmesi için boşanma hakkında nasıl davranmalı ve konuşmaya başlamalı?

1. Kocanıza boşanmadan bahsetmeden önce, birlikte yaşadığınız tüm güzel şeyler için teşekkür ederim.
2. Olanlar için onu suçlama. Ayrılık payı ve senin sorumluluğun.
3. Bir rakip hakkında konuşarak onun itibarını küçük düşürmeyin.

Çocuklarla boşanmaya mı ihtiyacınız var?

Bir çocuk için bir ailenin dağılması bir trajedidir. Negatif anılar sonsuza kadar bellekte saklanır. Çocuklar olağan yaşam biçimlerini değiştirmekten korkarlar. Sakin ama kararlı bir şekilde deneyin.

Boşanma Ne Zaman Kurtulur

Sürekli kavgalar ve skandallar genellikle çocuklarda strese neden olur. Ve deneyimler genellikle hastalıklara dönüşür. Ergenlerde aile içi çatışmalar depresyona neden olur. Fiziksel şiddet (dayak, kavga, dayak) ciddi psikolojik travmalara neden olur. Ve sonra ayrılmak gerçek bir kurtuluştur.

Bilgi! Bir çocuğun artık anne ve babanın ayrı yaşayacağı fikrini kabul etmesi zordur. Bu nedenle, çocukların yokluğunda kocanızla boşanma hakkında konuşmanız daha iyidir.

Çocuklar genellikle ebeveynlerinin yaşam senaryosunu kopyalar ve yetişkin yaşamlarına aktarır. Babaya veya anneye karşı küskünlük, kompleksler ve korkular, bir yıldan fazla uğraşmak zorunda kalacakları problemlerdir.

Tecrübe derecesine göre boşanma, sevilen birinin ölümünden sonra ikinci sırada yer almaktadır. Bu stresten kurtulmak için her türlü çabayı göstermeniz gerekir. Bir kocayla ayrıldıktan sonra kadınlar bir takım problemlerle karşı karşıyadır:

• dayanılmaz yalnızlık hissi;
• kendini suçlama;
• suç;
• finansal sorular;
• akraba ve arkadaşlardan kınama;
• yaşam tarzında radikal bir değişiklik.

Durumla başa çıkmanıza yardımcı olacak bazı ipuçları:

1. Boşanmayı bir gerçek olarak kabul edin. İlk başta, kadın neler olduğuna inanmayı reddediyor. Sonra öfke, öfke ve kırgınlık içinde boğulur. Bunların yerini suçluluk duygusu ve ne pahasına olursa olsun kocasını geri getirme arzusu alır. Ve ancak o zaman farkındalık ve anlayış gelir. Bu zor bir dönem. Genellikle ilgisizlik ve depresyon vardır. Ve tüm acılardan sonra kadın durumu kabullenir ve kabul eder. Yeni bir hayat başlıyor.
2. Duyguları yönetmeyi öğrenin. Böyle bir anda ana şey, kaynak durumunda olmaktır. Sonuçta, devam etmelisin, çocuklara bakmalı, mutlu ve başarılı olmalısın.
3. Güzellik ve sağlıkla ilgilenin. Kendine dikkat etme zamanı. Yeni bir saç modeli yapın, bir güzellik uzmanına gidin, bir masaj kursuna katılın. Daha fazla yürüyün, spor yapın veya dans edin. Beslenmeyi dengeleyin, uykuyu iyileştirin. Kötü alışkanlıklardan kurtulun.
4. Pozitiflikle şarj edin. Size neşe ve zevk veren şeylerin bir listesini yapın. Ve harekete geçmeye başlayın!
5. Çocuklara iyi bakın. Özellikle şu anda sizin ilginize ve sevginize ihtiyaçları var. Onlar için bir duygusal güvenlik atmosferi yaratın.

Bilgi! Boşanmadan sonra çocuğun mümkün olduğunca az değişiklik yapması arzu edilir. Aynı apartman, okul, arkadaşlar, aynı günlük rutin.

1. Aile fotoğraflarını ve sana geçmişi hatırlatan şeyleri sakla.
2. Arkadaşlarınızla buluşurken, onlarla eski eş hakkında konuşmayın.
3. Onu aramayın veya mesaj göndermeyin.
4. Dinlenmek ve şarj olmak için kendinize zaman verin.

Gerçekten istiyorsanız iade etmeye değer mi?

Ayrıldıktan sonra belirli bir aşamada, birçok kadın boşandıktan sonra kocasına geri dönmek için karşı konulmaz bir istek duyar. Bu neden oluyor? Ve onunla ne yapmalı? Ayrılma nedenini hatırlamak gerekir. Durumu analiz edin, sonuçlar çıkarın, hatalarınızı kabul edin. Geçmişin derslerini tamamlayın aile hayatı. Aksi takdirde senaryonun kendini tekrar etme olasılığı yüksektir.

Kadınlar yanılsamalar yaşamaya eğilimlidir. Bir erkeğin aklı başına geleceğine ve değişmeye başlayacağına inanmak saflıktır. Mutlu olmak senin arzun, yani kendini değiştirmen gerekecek. Şüpheleriniz ve suçluluk duygularınız üstesinden geldiğinde, kendinize karşı son derece dürüst olmanız gerekir. Artık bir ortak için daha küçük gereksinimleri kabul ediyor musunuz? Korkular ve kompleksler kötü danışmanlardır. Bir süre sonra, eylemlerini yeniden düşünerek, eski kocanın kendisinin kayıp aileye geri dönmek istemesi oldukça olasıdır.

İlgili videolar

Düzgün yürütülen bir boşanma süreci, skandallardan ve devam eden kavgalardan çok daha iyidir. Kocanız boşanmak istiyor ya da siz - önemli değil. Bir kadının mutsuz olduğu, çocukların acı çektiği bir evliliği kurtarmaya çalışmak, başarıya yol açmaz ve mutlu bir aile kurmaz.