Kuidas teha enda jaoks õige otsus – lahutada või päästa suhe? Kuidas teha õige otsus oma mehest lahutada Kui mees otsustab lahutada.

Anna Olegovna

Tere. Aidake teha õige otsus. Mulle tundus, et otsustasin, et lahutan. Kuni jõuate kandideerimiseni. Sai kahtlustest üle ega ole ikka veel esitanud. Elame juba aasta aega eraldi, kontakti ei hoia, ta ei suhtle ka lapsega, üldse. Tal on teistsugune elu, erinevad suhted, kuid ta ei anna lahutusavaldust.

Ja ma ei taha enam niimoodi elada. Aidake mul mõista, tänan.

Anna Olegovna

Küsimusi oli miljon. Aga kas ma ei kahetse seda hiljem, kas ma ei karista ennast, et jätan lapse perest ilma. Ja äkki lõpetab ta lapsele raha andmise.

Küsimusi oli miljon. Aga kas ma ei kahetse seda hiljem, kas ma ei karista ennast, et jätan lapse perest ilma. Ja äkki lõpetab ta lapsele raha andmise.

Anna Olegovna

Tänan terava vastuse eest. Ei, ma ei sega lapsega suhtlemist, ta ise ei taha temaga suhelda. Ta isegi ei helista ega küsi, kuidas läheb. Tahtsin kohtusse kaevata. Kohustada teda lapsega suhtlema, aga kohus sellist otsust ei tee.

Anna Olegovna

Kas saate mulle selgitada, miks ma enda pärast lahutust kahetsen?

Igaüks kahtleb sellise otsuse tegemises elus. Või on inimesi, kes otsustavad selgelt ega kahetse seda enam.

Kas saate mulle selgitada, miks ma enda pärast lahutust kahetsen?

Seetõttu ei anna abikaasa lahutust - isegi kui abielu oli viga, ei taha ta kiirustada ja olukorda järjekordse veaga süvendada. Ta vaatab jalgpalli

Ja te ei taha lahutust saada - te ei taha jätkata elu, nagu esimeses postituses kirjutasite.
Ja te arvate ekslikult, et lahutus on otsus, mis muudab teie elu. Ja see pole nii. Teie elu muutmise võti on täiesti erinev.

Anna Olegovna

Võti on otsast alustada? Et teha järeldusi ja elada edasi nii, nagu tahan. Aga see on ka raske, väga raske. Üritasin temaga rääkida, palusin tal kõike otsast alustada, mitu korda palusin tal koju naasta, ta ei tahtnud. Pakkusin oma pojaga tema juurde kolida. Ta selgitas selgelt, et ta ei vaja mind ja ta ei ela minuga koos. Pärast seda võtsin tal peaaegu "jalast kinni" tema armukestega. Seda on juba raske andestada. Meil on eriline laps, raske tserebraalparalüüs, kogu mu aeg kulub poja peale ja ta ei osalenud kunagi. Teda ei olnud kogu aeg kodus. Ma arvan, et võib-olla on ta lihtsalt argpüks, põgenes probleemide eest ja elab nüüd oma rõõmuks. Ja ikka hoolitsen ainult oma poja eest. Ta ei helistanud mitu kuud ja ei näinud ei last ega mind. Sõbrad ütlevad, et tal on teistsugune suhe.

Tühjad abielud ja haiged suhted ei vii kuhugi. Ja see ei puuduta isegi seda, kui peres on pidevad konfliktid. Ma räägin abielust, milles tundub, et kõik on hästi, kuid millegipärast pole armastust ja õnne.

Tagantjärele mõeldes leidsin kuus märki, mis ütlevad, et on aeg lahutada.

Minu ajalugu

Minu esimene abielu oli viga. Olime tantsupaar, armumine, planeerimata rasedus, perekonnaseisuamet. Tavaline lugu. Meid sidus ainult tantsimine ja pärast lapse sündi pidime need üldse unustama. Kuid ma uskusin, et meie armastuse paat peaks vee peal püsima, ükskõik mida.

Abielu kestis viis aastat, mille jooksul mõtlesin perioodiliselt lahutuse peale. Mõnikord valjusti. Kuid otsusekindlusest ei piisanud. Suuresti seetõttu, et väliselt oli kõik normaalne: me peaaegu ei tülitsenud, ei elanud vaesuses, elukorraldus aastatega stabiliseerus, laps kasvas suureks. Aga midagi ühist polnud ka.

Mul on vedanud. Kohtasin oma unistuste meest ja aja jooksul sain aru, et kui tahan kellegagi koos olla, siis ainult temaga. Aga kui see ei õnnestu, siis ma ei saa enam tühjas suhtes elada. Isegi kui me poleks kohtunud, jõuaksin ikka samale otsusele, aga hiljem. Seal olid kellad.

Lõpetasime omavahel rääkimise

Algul rääkisime palju: kus sa õppisid, millega tegeled, kuidas vaatad maailma, kes on su vanemad ja sõbrad, mis muusikat kuulad, milliseid raamatuid loed, milliseid filme eelistad vaatama. Tutvumisfaasis on alati millestki rääkida.

Aga aja jooksul on teemad end ammendanud. Mõlemale sai selgeks, et pole midagi arutada. Täpselt nagu filmis What Men Talk About, kui Camille loeb oma naiselt tekstisõnumit: “Tualettpaber. Leib. Piim".

Mõnikord räägiti vaadetest eluväärtustele. Ja siin tekkis veel üks probleem. Mu mees on minust viis aastat noorem ja ma osutusin talle peaaegu kõigil elualadel liiga kogenud partneriks. Seetõttu dialoog ei toiminud – see sarnanes pigem konsultatsioonidega. Mu mees oli tark ja tänulik kuulaja, aga minul hakkas aina igavam.

Järeldus

Suhtlemine on iga suhte põhikomponent.

Enamasti suhtled. Ja see peaks teile mõlemale lõbus olema.

Kui teie partner vaatab teile suhu ja te tegelete elus kasvatamisega, võib teil aja jooksul sellest igav hakata. Kui olete alati kuuleka õpilase positsioonis, soovite kunagi olla iseseisev.

Suhtlemine peaks üksteist rikastama. Teil peaks olema sarnane kultuuritaust, mida saate koos edasi arendada. Kui üks tõmbab teist pidevalt kaasa või kui inimesed lähevad oma teed, kaob eluline jutuajamine tasapisi.

Püüdsime võimalikult palju kodust väljas olla.

Veetsime suurema osa ajast lahus, kuid millegipärast ei püüdnud me koos olla. See oli normaalne, et mees tuli pärast 22-22. Jäin rahulikult magama, kui lapse magama panin. Nädalavahetuseni ei näinud me üksteist peaaegu üldse.

Ka laupäev ja pühapäev möödusid omamoodi. Jalutasin pojaga, proovisin sõpradega kohtuda. Abikaasa veetis aega sülearvuti taga: õppimine, töö, filmid, mängud.

Ma tirisin teda ja palusin tal minuga aega veeta. Ta nõustus vastumeelselt. Siis jätsin ta rahule. Tundsin end nii mugavamalt.

Raamat on kasulik nõrkadele partneritele, kes tunnevad end oma hingesugulasest sõltuvana ja usuvad, et suhted põhinevad ainult neil. Saate aru, miks teie partner üha vähem teie poole tõmbab ja õpite, kuidas saada tugevamaks, taastada harmoonia ja iseseisvus.

Raamat aitab paari juhtivatel inimestel aru saada, mis suhtes juhtus ning kuhu on kadunud endine armastus ja kirg. Sa mõistad paremini oma partneri motiive ja õpid, kuidas aidata tal saada iseseisvamaks ja rahulikumaks ning lõpetada sinu ümber hoidmine.

Raamat erinevatest avaldumisvormidest. Mõned tunnevad armastust koos veedetud aja jooksul ja mõned tunnevad seda füüsilise hoolduse ja abi kaudu. Keegi väike, kuid sagedased kingitused viivad ekstaasi. Kokku eristab autor viis tüüpi: ühine aeg, abi, julgustus, puudutus ja kingitused.

Otsige nende hulgast ennast ja oma hingesugulast. Võib-olla soovite õppida, kuidas oma partnerit armastada nii, et ta tunneks end kõige mugavamalt. Raamat on kasulik kõigile, kes vajavad häid suhteid mitte ainult kallimaga, vaid ka teiste inimestega.

Raamatu mõte on järgmine: inimesed kipuvad seltskondlikke mänge mängima. On lihtsaid paitamismänge, mis on kõigile teada ja ühiskonnas aktsepteeritud. Näiteks tulin puhkuselt ja te küsite, kuidas ma selle veetsin.

On keerulisemaid ja ohtlikumaid mänge – stsenaariume. Inimene otsib alateadlikult oma stsenaariumi ja mängib selle välja. Need on meile lapsepõlvest sisendatud ja on head (arstiks saamine ja elude päästmine) ja halvad (teiste elude päästmine, iseenda mittemäletamine, tööl läbipõlemine ja 35-aastaselt suremine).

Minu stsenaarium - kui jääte rasedaks, peate kindlasti abielluma lapse isaga, te ei saa lahutada - peate koolitama partnerit. Ma ei näinud sündmuste arendamiseks muid võimalusi ja läksin otse selle abielu poole, justkui programmi täites. Alles viis aastat hiljem küsin endalt: kas ma tõesti tahan? Kas mul on seda vaja?

Mine psühholoogi juurde

Teine võimalus suhteid ja elu üldiselt harmoniseerida on pöörduda psühholoogi poole. Kuid parem on mitte koos, vaid eraldi.

Psühholoogid ei ütle, kuidas elada, ega anna väärtuslikku nõu WC kaane kohta. Nad esitavad küsimusi, aitavad olukorda erinevate nurkade alt läbi mõelda, asetavad end teise inimese asemele ja mõistavad, et midagi on valesti. Väljapääsu leiate ise.

Psühholoogid aitavad ärevuse, hirmude ja vihaga tõhusalt toime tulla erinevate terapeutiliste praktikate, näiteks kunstiteraapia või liivateraapia abil.

Tänu sellele ei solvu sa enam oma abikaasa ebameeldiva käitumise peale, õpid olema õnnelik ja stabiilne.

Pärast seda on teil kaks võimalust:

• teie harmoonia mõjutab positiivselt teie partnerit, suhted paranevad;
• saate aru, et te ei vaja seda suhet enam, ja lähete peagi laiali.

Kui ainus väljapääs on lahutus

Minu esimene abielu oli minu jaoks midagi tuulerõugete sarnast, pärast mida muutub keha püsivalt immuunseks. Kas see abielu oli ebaõnnestunud? Jah, oli. Kas mul on sellist suhet vaja? Jah, neid on vaja.

Me meelitame alati ainult õigeid inimesi. Õpime nendega koos. Ja kui me õpime õppetunni, muutume paremaks. Mul oli vaja meest, kellega oleksin supernaine, et olla oma elu tõsiduse üle uhke.

Siis kasvasin neist ideedest välja, kuid suhe ise ei muutunud ja ei sobinud mulle. Ja väljapääs oli ainult üks.

Abielulahutus pole lause, vaid vigade kallal töötamine

Me ei olnud ega saanudki koos õnnelikud olla. Keegi ei ole selles süüdi. Minu endine abikaasa- suurepärane inimene, korralik, tark, atraktiivne, ta tantsib suurepäraselt. Kohtlen teda hästi ja soovin talle südamest õnne. Ma ei tahtnud talle absoluutselt haiget teha, kuigi mõistsin, et lahutus oleks tema jaoks tragöödia. Siiski ei säranud ma tema kõrval ja lõpetasin lõpuks proovimise.

Minu jaoks oli ainult üks võimalus – laiali minna. Muidugi on kahju investeeritud pingutuse ja aja suhtesse. Olin mures oma eksabikaasa pärast, olin mures, kuidas lahutus mõjutab.

Ma ei olnud valmis end ohverdama viisakusest ja kahetsusest mineviku pärast, sest see ei tee kedagi õnnelikuks.

Kui kõnnid kuskil pikemat aega ja mõistad järsku, et oled kogu selle aja vales suunas liikunud, on sul kaks võimalust: pöörata tagasi või jätkata kõndimist teadlikult vales suunas.

Lahutus ei ole katastroof, sa ei sure sellesse. Lahutus on vigade kallal töötamine. Tunnistasin oma viga, andsin selle endale andeks ja läksin õnnelikult oma eluga edasi.

Tatjana Šaranda
praktiline psühholoog
pere- ja abielukonsultant
psühholoogilise arengu keskuse juhataja

Arusaam, et teid hüljatakse, on raske nii naistele kui ka meestele.

- Väga raske on öelda, et lahutus on kellegi jaoks raskem, kas meestel või naistel. Esiteks sõltub kõik olukorrast ja teiseks iga inimese isiklikest omadustest.

Muidugi, kui rääkida üldstatistikast, siis naised on loomult tundlikumad, kuid ikkagi on peamine tegur, kes kellest lahkus. Peaaegu alati leidub keegi, kes on hüljatud. Tavaliselt on see tema jaoks raskem. Lahkuja on a priori tugevam. Psühholoogiline surve hüljatud inimesele võib olla äärmiselt tugev. Mõnikord ei tule mehed selliste olukordadega toime. Ja sageli otsivad nad päästmist alkoholist, hasartmängudest jne.

Kuid juhtub ka seda, et otsus tehakse vastastikku. Lõpp ei ole alati traagiline.

- Muidugi. Selliseid paare on ja ma suhtun neisse sügava austusega. Kahjuks ei saa kõik nõustuda. Hea suhe endiste abikaasade vahel harva. Kuid minu juurde tulid inimesed, kes on lahutusest hoolimata endiselt sõbrad. Ja vastuvõtul räägiti probleemidest ühise lapsega.

Näiteks ühel beebil ilmnesid psühholoogilised raskused ja mõlemad vanemad olid huvitatud teda hoidmast, aidates tal ennast mõista. See on suurepärane eeskuju teistele.

Lahutage, abielluge, lahutage uuesti, abielluge uuesti

- Nad ütlevad, et kui ühel abikaasadest oli põhimõtteliselt mõte lahutusest, siis pole tagasiteed. Varem või hiljem tuleb paus.

- Ja siin on võimatu ühemõtteliselt rääkida. Olukorrad on erinevad. See sõltub sellest, milliseid rolle iga inimene perekonnas täidab, milline sisemine mina domineerib.

On paare, kus nii tema kui ka tema on enda sees teismelised, olenemata nende tegelikust vanusest. Sel juhul on kõik ettearvamatu, sest nende jaoks on suhted pigem nagu mäng. Ühesõnaga, abikaasad lahutavad peaaegu iga päev. Tasapisi harjuvad isegi ümbritsevad nende skandaalidega. On aegu, mil inimesed tõesti lahutavad. Siis nad abielluvad uuesti. Siis lahutatakse uuesti ja ... abiellutakse (naerab). See on nende isiklik üleskasvamise viis. Sageli võtab laps sellistes abieludes täiskasvanu rolli. Paradoksaalne, aga tõsi! Ta on majas kõige vastutustundlikum ja targem. Ta pidi selliseks saama, et vähemalt ellu jääda.

Abielu, kus üks partneritest täidab vanema rolli, võib kesta päris kaua, kuna küps inimene mõistab paljut, ei karda võtta vastutust ja teab, kuidas järele anda.

On ametiühinguid, kus mees ja naine on mõlemad iseseisvad isikud, mõlemad täiskasvanud. Sel juhul on lahutuse põhjus tavaliselt väga tõsine, näiteks seksuaalse põhiseaduse mittevastavus. Kui üks partneritest on hüperaktiivne ja teine ​​tunneb palju vähem huvi elu intiimse poole vastu. Või pole kellegi kõrval lihtsalt põgus suhe, vaid tugev kiindumus, mis areneb tasapisi tõeliseks armastuseks ja koosolemine on lihtsalt väljakannatamatu.

Ühiskond ei mõista perekonnast lahkunud naist enam hukka

- Kes on teie kogemuse põhjal tõenäolisem abielulahutuse algatajaks?

- Tõenäoliselt üllatate: täna on üha sagedamini naised! Nad suudavad end rahaliselt elatada, vanemad aitavad neid, neil on ambitsioonid, isiklikud eesmärgid, ühiskond ei süüdista enam perest lahkunud naist, see pole enam häbi. Mõnikord on tänapäeva Amazonase jõudmine peaaegu võimatu. Kui ta ise midagi otsustab, on teda raske peatada.

- Sisemine vabadus on hea. Kuid kas sildade põletamise otsus on alati õige?

- Ma olen ilmselt väga konservatiivne psühholoog. Tänapäeval propageeritakse iseseisvust ja jõudu. Kuid mulle tundub, et peate püüdma perekonda viimse piirini päästa. Ärge tehke ennatlikke järeldusi. Lõppude lõpuks võite seda hiljem väga kahetseda ja alati pole võimalik kõike tagasi saata.

Minu juurde tuleb palju inimesi ja võin täie kindlusega öelda, et kõige rohkem kannatavad lapsed vanemate lahusoleku pärast. Need on psühholoogilised probleemid, mis kaasnevad hilisemas täiskasvanueas, ja mitmesugused tõsisest närvipingest tingitud haigused. Ja sisse noorukieas ja võivad tekkida enesetapumõtted. Ja need ei ole alusetud väited, vaid reaalsed olukorrad, millega mina spetsialistina pidin tegelema. Laste psüühika on üsna paindlik, kuid 13-17-aastased poisid ja tüdrukud on äärmiselt tundlikud.

47 aastat kandis mees endas piinavat mahajäetuse tunnet

Kas abielu tasub hoida ainult laste pärast?

- Kui see pole võimalik, palun alati vanematel vähemalt püüda säilitada omavahel soojad suhted. Laste jaoks on see oluline. Ärge vanduge, ärge uurige nende ees, kellel on õigus ja kes eksib, proovige jõuda mingisugusele kompromissile, sest nagu öeldud, teeb lahutusolukord poistele ja tüdrukutele väga haiget. Kui te sellele õigeaegselt tähelepanu ei pööra, piinab valu inimest kogu elu.

Just hiljuti rääkisin naisega, kes on juba 47-aastane. Tema isa lahkus perekonnast, kui ta oli väike. Nii juhtuski olukord. Ta ei näinud oma isa. Otsustasin just praegu. Sain aadressi teada ja külastasin oma vanemat, kes oli ammu Moskvasse kolinud. Kohtumine oli väga soe. Isal oli tütre tuleku üle hea meel, ta näitas talle pealinna, rääkis oma saatusest. Naine tunnistas, et alles nüüd taipas: kogu elu tundis ta end alaväärsena. Ja alles nüüd läks tal kergemaks. Peaaegu 47 aastat kandis inimene endas piinavat mahajäetuse tunnet.

- Kas teie praktikas on olnud juhtumeid, kus inimesed kahetsesid, et lahutasid?

- Ma küsin selle kohta ja tavaliselt annavad sellele küsimusele positiivse vastuse inimesed, kes on vanemad kui 35 aastat.

- Mis on peamine põhjus?

- Seos küljel, mida partner ei suutnud andestada, isegi kui see oli tegelikult midagi mitte tõsist.

Ma tean ainult kolme head põhjust lahutuseks

- Kuidas mõista, et lahutus on tõesti vajalik, kuna selliseid olukordi on?

Et saaksite paremini aru, ma ütlen teile väike lugu. Isegi Nõukogude Liidu ajal lugesin ühest väga tõsisest ajakirjast ühe naise kirja. See oli omamoodi sõnum kõigile inimestele. Ta kirjutas oma elust. Jutustajal oli suurepärane perekond: hea abikaasa ja kaks last, rahu ja harmoonia. Kuid naine hakkas märkama, et tema abikaasa hakkas eemalduma - ta pühendas kogu oma vaba aja ainult beebidele. Mingil hetkel hakkas naine küsimusi esitama. Abikaasa vastas ausalt, et naine on talle väga kallis ja ta austas teda tohutult, aga ... alles nende laste emana selgus, et ta armus teise.

Naine nuttis, solvus, sõimas. Ta pidas vastu ega otsinud vabandusi. Mees oli lastesse väga kiindunud, ei saanud oma perest lahkuda. Jah, naine sisemiselt ei lasknud tal minna. Aeglaselt ja valusalt, kuid siiski jõudis ta arusaamisele, et talle kallis inimene lihtsalt sureb tema silme all. Toimus vestlus ja nad läksid lahku.

Hommikut ootamata, mõned asjad kaasa võtnud, tormas ta unistusse. Tal oli aga nii kiire, et kaotas juhitavuse ja kukkus. Ühe hetkega kadus kõigi jaoks lootus ja toetus. Kirjas palus ta oma viga mitte korrata, vaid mõista ja aktsepteerida teise tundeid ning, kui valus see ka poleks, lasta lahti.

Milleks see lugu? Armastus on suurim põhjus. Kui tunned, et nad ei valeta sulle, et tõsine tunne paneb inimese lahkuma, siis pead sellega leppima.

Teine põhjus on igasugune inimese sõltuvus olgu selleks alkohol, narkootikumid, hasartmängud. Kui inimene ise pole valmis endaga võitlema, on teda võimatu mülkast välja tõmmata, ükskõik kui palju abikaasa või abikaasa ka ei üritaks, peavad nad koos uppuma. Siin on mul üsna karm seisukoht, sest see on tõsi. Liiga palju purunenud saatusi. endised inimesed sõltuvusi ei eksisteeri.

Kolmas põhjus on vägivald. Ma arvan, et kõik saavad sellest aru. Te ei tohiks oodata, kuni agressor teid lõpuks füüsiliselt või vaimselt sandistab. Paki asjad, otsi abi, tuge ja lahku. Alati on valikuid.

Minu arvates on kolm peamist tegurit. Kõigil muudel juhtudel soovitan teil otsusega mitte kiirustada.

Võtke roosad prillid eest!

- Võib-olla peaksite küsima endalt mõne küsimuse, et hinges toimuvat paremini mõista?

- Ilma psühholoogi juurde tulemata saate teemal läbida lõpetamata lausete projektiivsed meetodid " Perekondlikud suhted". Nad peavad lihtsalt lause lõpetama. Soovitav on seda teha koos ja seejärel saadud tulemusi vahetada, nad üllatavad mõlemat. Ainult ma soovitan viidata tõsistele psühholoogilistele saitidele.

Abielludes ajame sageli segi ootused reaalsusega, varustades oma partnerit olematute omadustega, tajudes tema käitumist meile antud ajahetkel sobivalt positsioonilt. Ja nagu kogemus näitab, on “rooside prillide” eest võtmine ja inimese teise nurga alt nägemine väga valus.

Kui partnerid otsustavad lihtsalt omavahel rääkida - see on juba tõsine samm edasi! Ma võtan mütsi maha nende inimeste ees. Kahjuks satuvad minu juurde üha sagedamini paarid, kus ta nõuab peaaegu käskival toonil: “Selgitage mu mehele (naisele), mida ta (ta) tegema peaks!” Sellised avaldused pole mind ammu enam hämmastamast. Kahjuks kuuleme ainult iseennast ja oma valu, mõtlemata sellele, mis toimub teise inimese hinges. Tahan alati sellistele inimestele öelda: "On aeg roosad prillid eest ära võtta!" Kuigi seda oleks pidanud tegema enne abiellumist. Kui te pole valmis teist inimest aktsepteerima, siis on parem mitte suhtesse astuda. Ja kui muutuvad, siis ainult koos.

Veel üks väike sketš. Ma vaatan sageli inimesi. Mis sa teha saad, see on töö. Nii et üks stseen on mul hästi meeles (kuigi see kordub teistes tõlgendustes rohkem kui üks kord). Maa-aluses. Rong saabus. Jaamas olev noorpaar jätab hüvasti. Ta suudles teda, ta läks ette. Transpordi ukse juures pöördus neiu kutti vaatama. Kuid noormees oli juba oma telefoni välja võtnud ja nina sellesse matnud. Pole just meeldiv olukord. Tüdruk ei saanud kunagi sõnumit, mida ta lootis.

See tunduks jabur! Kuid pisiasjades on tõde jälitatud. Ma võin ennustada edasised suhted inimesed selle ühe loo peal. Ja minu otsus valmistab pettumuse. Suhe on algstaadiumis, kuid juba siin tasub endalt küsida, kas see on õige inimene ja kas me tõesti vajame teineteist.

Vabadus on liiga ahvatlev

- Tänapäeval on moes öelda "tegime pausi", kui paar otsustas mõneks ajaks lahkuda, et eraldi elada. Kas see meetod on kasulik?

- Ma arvan, jah. Siiski on üks asi. Vabadus võib olla liiga võrgutav. Eelkõige meestele.

Miks saavad probleemid alguse abielust? Kommi-kimbu perioodil kohustusi ei ole. Täna saime kokku, käisime kinos, homme otsustasime puhata. Positiivseid emotsioone on rohkem ja praegu on liiga vara mingeid väiteid esitada. Ja siis tuleb pidevalt inimesega koos olla, koos takistusi ületada, üksteisega harjuda. Ja mõne jaoks on see väga raske. Nii et siin. Kui tunneksite taas vabaduse maitset, on ahvatlev soov igaveseks ära lennata. Kui iseseisvuse rõõmulaine vaibub, võib selguda, et seda vabadust polnudki tegelikult vaja.

Kas oskate anda nõu, kuidas abielu päästa?

Rääkige üksteisele oma puudustest. Kui ma seda oma klientidele ütlen, lähevad nende silmad suureks. Ja veel, jah, öelgu mees ausalt, et aeg-ajalt ajab ta sokke mööda korterit laiali, et ta ei saa raame seintele riputada ja nii edasi ja naine tunnistab, et tema oskab ainult munaputru keeta, ja mõnikord ärritub ta pisiasjade pärast.

Ideaalsuse maski eemaldades hakkame üksteise poole liikuma. Enne abiellumist idealiseerivad nii mehed kui naised sageli partnerit ja ootavad teatud suhet ette ning siis selgub, et kõik polegi nii ilus kui unenägudes.

Proovige igas olukorras pidada dialoogi, mitte verbaalset duelli, seadke end partneri asemele, mõelge, siis tehke seda. See ei päästa alati abielu, kuid uskuge mind, see säästab teie närve ja austust üksteise vastu.

Lahutus on sõna, mida seostatakse kannatuste, tülide ja eranditult negatiivsete emotsioonidega. Mõned naised kardavad teda nii palju, et taluvad sõna otseses mõttes kõiki oma abikaasa vigu või päästavad abielu, veendes end sellises saatuses.

Selline hirm ei ole aga paljudel juhtudel õigustatud – ebaterved suhted ei tee õnnelikuks ühtegi partnerit. Igal inimesel on õigus austusele, kiindumusele ja hoolitsusele ning kui suhe on end ammendanud ning lootus normaalsele elule abikaasaga on kadunud, tark otsus tuleb lahutus.

Kuidas aru saada, millal on aeg oma abikaasast lahutada?

Paljud on kuulnud fraasi, et "armastus elab 3 aastat". Tegelikult räägime kriisidest paari elus - esimene tekib reeglina pärast 3 aastat koos elamist, järgmine - 7 aasta pärast. Paljud pered saavad sellise raske eluperioodiga hakkama. Tülid ja tunne, et tunded on tuhmunud, ei ole alati põhjus suhete katkestamiseks.

Kuid ärge ajage kriisiga seotud rahulolematust abikaasaga segi reaalse ohuga abielule. On mitmeid põhjuseid, miks lahutus on tõesti õigustatud:

Peresuhete purunemise emotsionaalsed etapid

Abielusidemete katkestamine on mõlemale poolele peaaegu alati raske. Pole ime, et nad ütlevad, et "lahutus on väike surm". Psühholoogid tuvastavad pikaajalise suhte või abielu purunemise mitu emotsionaalset etappi:

Nagu praktika näitab, on abielusidemete katkemise algatajad enamasti naised. Mehed eelistavad mängida aega või oodata, kuni partner teeb esimese käigu.

Enne sellise vastutustundliku sammu otsustamist peaks naine kaaluma kõiki plusse ja miinuseid, jättes kõrvale kõik emotsioonid. Ekspertide peamine nõuanne on mitte unustada ratsionalismi ja tervet mõistust.

Enda mõistmise hõlbustamiseks võite kasutada ühte psühholoogilist tehnikat, mis on mõeldud kõige rohkem lahti harutama rasked probleemid kui süda läheb mõistusega vastuollu. "Kartesiaalsete küsimuste" tehnika on toodud tabelis.

Kui abikaasade tunded ikka veel ei jahtu, on lahutus piin mõlemale. Sel juhul on parem püüda leppida, saades üle arusaamatusest ja pahameelest. Kui aga lahkuminekul saab takistuseks harjumus või haletsus, võib olukord peres ainult hullemaks minna. Lisaks jätavad abikaasad, kes kardavad lahutuse üle otsustada, võimaluse olla lahus õnnelikud.

Miks te ei saa oma abielust kinni hoida, kartes oma last kahjustada?

Laps on üks peamisi põhjusi, miks naised ei julge lahutada. Kuid ema selline ohverdamine ei ole alati õigustatud laste endi suhtes.

Kui paarisuhtes on raskusi, tasub jälgida, et tülid ja pinged väikestele pereliikmetele kahju ei tooks. Vanemad ei pruugi beebi ees oma vaenulikkust välja näidata, kuid ta tunneb ja mõistab siiski kõike.

Olukord perekonnas ladestub lapse alateadvusesse ja mõjutab hiljem tema elu (eriti tema suhteid tulevase naise või abikaasaga). Iga laps tahab, et ema ja isa oleksid läheduses, kuid peamine on see, et nad oleksid õnnelikud.

Üheks lahutuse peale mõtleva naise hirmuks on kahtlused, kas ta ise suudab oma tütre, poja või mitu last jalule tõsta. Tegelikult pole kõik nii hirmus, kui tundub, ja paljud emad tegelevad sellega. Kui abikaasa armastab lapsi, suudab ta kindlasti nende ühises kasvatamises kokku leppida.

Kahjuks on ka selliseid isasid, kes ei taha vastutust võtta ja oma abikaasat kuidagi aidata – sellisel juhul ei tasu lahutuse peale mõelda. Pole vaja kahelda, kui mehel on alkoholi- või narkosõltuvus, kirg mänguautomaatide vastu või ta tõstab käe mõne pereliikme vastu.

Lõpuks peate lõpetama enda petmise ja ootama, kuni teie abikaasa või asjaolud muutuvad. Vastupidi, ema instinkt on kaitsta lapsi ebatervisliku perekeskkonna eest ning anda neile ja endale võimalus olla õnnelik.

Kuidas oma otsust lastele selgitada?

Lahutusotsus ei ole lihtne, kuid lapsega selgitamine on veelgi raskem. Enne vestluse alustamist peaksite end selleks ette valmistama erinevaid valikuid sündmuste arendamine. Kui suhted abikaasaga ei klappinud, kuid samas on ta suurepärane isa, ei ole beebil lihtne olukorraga leppida. Kui lahutuse põhjuseks on alkoholism või isa türannia, võivad lapsed isegi rõõmustada.

On oluline, et kaks vanemat räägiksid lapsega, selgitades, et nad armastavad teda ka edaspidi ning näevad oma isa regulaarselt ja veedavad koos aega. Ärge valetage lapsele ja lubage, et midagi ei muutu. Teine oluline aspekt on selgitada lapsele, et tema ei ole ema ja isa lahkumineku põhjuseks. Sellised mõtted kummitavad lapsi sageli pärast vanemate lahutust.

Parim on, kui otsus esitatakse lapsele vastastikusena. Samas ei saa süüdlasi otsida ja üksteisega kõrgendatud toonides rääkida. Lapse lahkarvamustesse mässides ja tema abiga teineteisele survet avaldades tekitavad vanemad talle korvamatu trauma.

Mida teha, kui pole enam lootust õnnelikule ühisele tulevikule? Kuidas otsustada lahku minna ja oma mehele lahutusest rääkida? Perekonnasidemete katkestamine on alati valus. Kuid mõnikord on see ainus viis ennast päästa ja uut elu alustada.

Ükski psühholoog ei saa anda lõplikku vastust. Kui elu abielus ei paku rõõmu ja naudingut, tervis on halvenenud, siis on aeg mõelda ja endaga ausalt rääkida.

Miks on lahkumineku otsus nii raske? Üldine põhjus- hirmud. Naine kardab tundmatut, üksindust, hukkamõistu, lähedase kaotust, rahalise heaolu kaotust.

Oluline põhjus lahutuse edasilükkamiseks on laste olemasolu perekonnas. Paljud naised püüavad pikka aega kannatlikult oma perekondi päästa. Kuid on olukordi, kus lahutus on ainuõige otsus.

1. Alkoholism, narkosõltuvus või hasartmängusõltuvus on haigused, mida tuleb ravida väga keeruliselt ja pikalt. Küsige endalt: "Kas olete valmis nii kaua vastu pidama ja kannatama?". Halastustundest ei tasu põrgus elada. Lõppude lõpuks on ainult üks elu, teist ei tule.
2. Füüsiline või psühholoogiline väärkohtlemine. Täna on psühholoogid üksmeelsed. Kui abikaasa on türann, psühhopaat, manipulaator, nartsissist, on lahkuminek vältimatu. Need on patoloogiad. Need inimesed ei muutu.
3. Ükskõiksus. Elukaaslase arvamus pole enam huvitav ja ma ei taha talle midagi tõestada, kuid tekkis soov oma abikaasat lahutusest teavitada.
4. Üksindus perekonnas. Kadunud emotsionaalne side abikaasade vahel.
5. Elu prioriteedid ja väärtused on muutunud.
6. Mehe soovimatus pere eest vastutust võtta.
7. Riigireetmine.

Kui pereelu muutub rutiiniks, on aeg otsustada, kas jätkata kannatamist või midagi muuta.

Kuidas oma mehele lahutusest õigesti rääkida?

Kui on aeg oma mehele lahutusest rääkida, peate koostama tegevuskava. See annab enesekindlust ja jõudu eelseisvaks keeruliseks vestluseks. Proovige:

Teave!Ärge rääkige lahutusest laste ees. See võib olla väga traumaatiline nii lapsele kui ka teismelisele.

Kuidas käituda ja alustada vestlust lahutusest nii, et mees nõustuks?

1. Enne kui räägite oma mehele lahutusest, tänage teid kõigi heade asjade eest, mida koos kogesite.
2. Ära süüdista teda juhtunus. Lahkuminek ja teie vastutus.
3. Ärge alandage tema väärikust, rääkides vastasest.

Kas vajate lastega lahutust?

Lapse jaoks on pere lagunemine tragöödia. Negatiivsed mälestused salvestatakse igaveseks mällu. Lapsed kardavad oma tavapärast eluviisi muuta. Proovige rahulikult, kuid otsustavalt.

Kui lahutus on kergendus

Pidevad tülid ja skandaalid toovad lastes sageli kaasa stressi. Ja kogemused muutuvad sageli haigusteks. Noorukitel põhjustavad perekonfliktid depressiooni. Füüsiline vägivald (peksmine, kaklus, peksmine) põhjustab raskeid psühholoogilisi traumasid. Ja siis on lahkuminek tõeline pääste.

Teave! Lapsel on raske leppida mõttega, et ema ja isa hakkavad nüüd elama eraldi. Seetõttu on parem rääkida oma abikaasaga lahutusest laste puudumisel.

Sageli kopeerivad lapsed oma vanemate elustsenaariumi ja kannavad selle üle oma täiskasvanuellu. Pahameel isa või ema vastu, kompleksid ja hirmud on probleemid, millega nad peavad tegelema rohkem kui ühe aasta.

Kogemusastme järgi on lahutus pärast lähedase surma teisel kohal. Selle stressi üleelamiseks peate tegema kõik endast oleneva. Pärast abikaasaga lahkuminekut seisavad naised silmitsi mitmete probleemidega:

• talumatu üksindustunne;
• enesesüüdistus;
• süütunne;
• finantsküsimused;
• sugulaste ja sõprade hukkamõist;
• radikaalne elustiili muutus.

Siin on mõned näpunäited, mis aitavad teil olukorraga toime tulla:

1. Aktsepteerige lahutust kui tõsiasja. Alguses keeldub naine toimuvat uskumast. Siis valdab teda viha, viha ja solvumine. Neid asendab süütunne ja soov abikaasa iga hinna eest tagasi tuua. Ja alles siis tuleb teadlikkus ja mõistmine. See on raske periood. Sageli esineb apaatia ja depressioon. Ja pärast kõiki kannatusi lepib naine olukorraga ja lepib sellega. Algab uus elu.
2. Õppige emotsioone juhtima. Peamine on sellisel hetkel olla ressursiseisundis. Lõppude lõpuks on vaja edasi liikuda, laste eest hoolitseda, õnnelikuks ja edukaks saada.
3. Hoolitse ilu ja tervise eest. On aeg enda eest hoolitseda. Tee uus soeng, külasta kosmeetikut, läbi massaažikuur. Kõndige rohkem, tehke sporti või tantsige. Tasakaalustage toitumine, parandage und. Vabane halbadest harjumustest.
4. Laadige end positiivsusega. Tee nimekiri sellest, mis sulle rõõmu ja naudingut pakub. Ja hakake tegutsema!
5. Hoolitse laste eest. Nad vajavad praegu eriti teie tähelepanu ja armastust. Loo nende jaoks emotsionaalse turvalisuse õhkkond.

Teave! Soovitav on, et pärast lahutust oleks lapsel võimalikult vähe muutusi. Sama korter, kool, sõbrad, sama igapäevane rutiin.

1. Peida eemale perefotod ja asjad, mis meenutavad minevikku.
2. Sõpradega kohtudes ärge rääkige nendega endisest abikaasast.
3. Ära helista talle ega saada sõnumeid.
4. Andke endale aega puhkamiseks ja laadimiseks.

Kas tõesti tasub seda tagastada?

Teatud etapis pärast lahkuminekut on paljudel naistel vastupandamatu soov pärast lahutust oma mees tagasi tuua. Miks see juhtub? Ja mida sellega teha? On vaja meeles pidada lahkumineku põhjust. Analüüsige olukorda, tehke järeldused, tunnistage oma vigu. Viige mineviku õppetunnid lõpule pereelu. Vastasel juhul on suur tõenäosus, et stsenaarium kordub.

Naised kipuvad kogema illusioone. Naiivne on uskuda, et mees tuleb mõistusele ja hakkab muutuma. Õnnelik olla on teie soov, mis tähendab, et peate ennast muutma. Kui kahtlused ja süütunne saavad üle, pead olema enda vastu äärmiselt aus. Kas olete nüüd nõus väiksemate nõuetega partnerile? Hirmud ja kompleksid on halvad nõuandjad. On täiesti võimalik, et mõne aja pärast oma tegusid ümber mõeldes soovib endine abikaasa ise kadunud pere juurde naasta.

Seotud videod

Korralikult läbi viidud lahutusprotsess on palju parem kui skandaalid ja jätkuvad tülid. Abikaasa tahab lahutust või sina – vahet pole. Katsed päästa abielu, milles naine on õnnetu, lapsed kannatavad, ei too edu ega loo õnnelikku perekonda.