To može biti bezuvjetna ljubav. Uvjetna i bezuvjetna roditeljska ljubav

Velika većina roditelja vjeruje da je uvjetna ljubav prava roditeljska ljubav.

Priča jedne klijentice:“Bila sam aktivno i naizgled nestašno dijete. Roditelji su se zaklinjali, povremeno uzimali pojas, ali ja sam se i dalje nastavio prepuštati, igrati sa svojim djevojkama. Roditelji su me željeli vidjeti kao poslušno kućno dijete, čemu sam se ja oštro protivila. U nekom trenutku majka je počela pričati da će me predati ako je ne počnem slušati Sirotište. Ne treba im takva kćer. Mislim da te razgovore nisam shvaćao ozbiljno, pokazalo se uzalud.Kad sam imao šest godina, moje cure i ja smo se igrale u susjednom dvorištu. Kući sam se vratio mnogo kasnije od “dopuštenog” vremena. Jako sam se bojala mamine reakcije, ali te večeri nije ništa dogovorila. Samo me ljutito pogledala i rekla: "Upozorila sam te."

Mislio sam da je prošlo, ali nakon dva dana mama me obukla, pokupila stvari i otišli smo u neku ustanovu. Ispostavilo se da je riječ o dječjem internatu. Mama je rekla da se ne može nositi sa mnom i da me ostavlja ovdje da "razmislim" o svom ponašanju.

U internatu sam ostao tjedan dana. Sjećam se svakog dana. S djecom koja žive u internatu nije bilo problema, ali jasno se sjećam užasa i panike koji su me uhvatili. Osjećala sam se usamljeno i neželjeno, napušteno. Za mene je to bio samo šok.

Majka je došla tjedan dana kasnije i pitala me što mislim. Briznuo sam u plač i molio je da me odvede odavde. Obećao sam da ću biti poslušan i da je neću ljutiti. Općenito, molio sam za oprost, vratili su me kući. Od tada sam postala poslušna, pasivna i tužna. Užasno sam se bojao da barem nešto ne uzruja moju majku, jer bi me onda odbila. Od tada cijeli život živim s osjećajem da nikome ne trebam i strahom da će me ostaviti.

Mnogo godina kasnije saznao sam da me majka neće ostaviti u internatu. Dogovorila se sa svojom prijateljicom da me ostavi tjedan dana u internatu u obrazovne svrhe. Očekivao sam da ću se ovaj tjedan pribrati i postati poslušan. Nije imala pojma kako je ovaj tjedan utjecao na moj budući život..."

Za dijete je ljubav roditelja, a posebno ljubav majke, više od obične ljubavi. Za dijete je ovo prilika za život!

Ako ste čitali knjige o roditeljstvu, ideja o "bezuvjetnoj ljubavi" - ljubavi prema djetetu bez ikakvih uvjeta - uvijek prelazi crvenu liniju. Instalacija: "što god da radiš - još uvijek te volim!" To djetetu daje dopuštenje za život, a to oblikuje osnovnu postavku dobrobiti "Ja+".

U odgoju djeteta roditeljska ljubav djeluje i kao poticaj i kao kazna. Takozvana uvjetna ljubav. Suština ovog mehanizma je sljedeća:

Volim te ako radiš ono što ja volim, što mislim da je ispravno i korisno. Za dijete to znači da kada slijedi želje svojih roditelja, ono dobiva ljubav svojih roditelja. Dakle, dopuštenje živjeti i smatrati se "dobrim".

Ako dijete učini nešto što roditelji smatraju pogrešnim, time pokazuju da ga ne vole. Odbacuju dijete, kažnjavaju ga, pokazuju na sve moguće načine da je "loše". Ne ljubav roditelja dijete doživljava kao nemogućnost življenja. Da ako je loš, ne vole ga, onda se neće brinuti o njemu i to će dovesti do tužnih posljedica za njega.

Postupno se počinje formirati model "ispravnog" ponašanja u kojem će se osoba smatrati "dobrom". I “pogrešno” ponašanje, što znači da ako se osoba tako ponaša, onda je “loša”.

Stoga roditelji koriste ljubav kao pozitivno pojačanje, a nesklonost kao negativno pojačanje. Ovo je uvjetovani mehanizam potkrepljenja na razini osobnosti. Za dijete to znači da kada se ponaša “ispravno”, roditelji ga u tom trenutku vole, što znači da se može smatrati “dobrim”. Ako se ponaša “pogrešno”, tada njegovi roditelji pokazuju da im se “takvo dijete ne sviđa” i prema tome dijete će se osjećati “loše”.

Do čega dovodi uvjetna roditeljska ljubav?

Prije svega, na činjenicu da dijete razvija temeljni stav: roditelji ne trebaju “ja-” kao što sam ja. Ali ako se ponašam "ispravno", tada će me moji roditelji voljeti "ja + pod određenim uvjetima." A ako se ponašam „pogrešno", onda nisam vrijedan ljubavi. „Jesam jer nisam ispunio uvjete za primanje ljubavi."

Kako radi

Roditelji žele biti ponosni na dijete, njegov razvoj, posebno ocjene u školi. Ako dijete dobije četvorku, ili ne daj Bože trojku, onda ne treba dijete tući niti vikati na njega. Majka može jednostavno prestati razgovarati s djetetom. Recite nešto poput "ovo nismo moj otac i ja očekivali od tebe", a zatim pokažite "hladnoću" prema djetetu. On će pak zaključiti da, da bi me mama voljela, moram dobiti petice. Nije bitno sviđa li vam se tema ili ne. Tako se stvara sindrom odličnog učenika.

Roditelji imaju emocionalne probleme, stegnutost emocija. Obično je takvim ljudima očitovanje emocija od strane drugih ljudi izuzetno neugodno, pa roditelji ne odobravaju djetetove igre. Buka, šala. Oni jednostavno mogu pokazati svoje nezadovoljstvo kako bi dijete shvatilo da kada pokazuje spontanost, to izaziva iritaciju roditelja. Stoga je vjerojatno da će odlučiti biti "pravo" dijete, odnosno poslušno, obuzdavanje emocija.

Roditelji su iznimno zabrinuti o tome "što će drugi ljudi reći". Stoga se u javnosti trude ponašati “korektno” kako nitko ne bi pomislio loše. Priča dijete koje još ne zna što je "ispravno". Dječji vrtić kako su se mama i tata svađali. A to se onda prenosi na roditelje koji dugo rade na djetetu na temu “što će sad misliti o nama”. Ili jednostavno majka cijelo vrijeme govori djetetu, gledaj, ljudi nas gledaju, što će misliti. I sve to s iritacijom. Konačno, zdravo sramežljivost!

Roditeljska ljubav jedno je od glavnih oruđa kojima roditelji oblikuju samopoštovanje i karakter djeteta. Štoviše, većina roditelja iskreno je uvjerena u ispravnost i nužnost takvog pristupa. Iako je zapravo lakše samim roditeljima. Lakše kontrolirati dijete. Lakše je formirati autonomne mehanizme koji će kontrolirati ponašanje nasljednika, bez sudjelovanja roditelja.

Velika većina roditelja vjeruje da je uvjetna ljubav prava roditeljska ljubav. I onda se pitaju zašto je dijete to doživljavalo na sasvim drugačiji način, češće kao činjenicu da nije osjećalo ljubav od strane roditelja, osjećalo se nepotrebnim.

Po mom mišljenju, važno je da roditelji razumiju kako dijete percipira njihov odnos i njegov utjecaj. Jer često se roditelji trude učiniti “najbolje”, a dijete razvije probleme s kojima će morati živjeti do kraja života. A da biste promijenili svoj život, morat ćete se osloboditi mnogih mehanizama nastalih pod utjecajem roditeljske uvjetovane ljubavi.objavljeno

Boris Litvak

LJUBAV

Ova riječ ima toliko značenja kao, vjerojatno, nijedna druga. Glavne definicije preuzete su iz knjige E. From " DUŠA ČOVJEKOVA"

Bezuvjetna ljubav — “Voljen sam zbog onoga što jesam " ili “Voljena sam jer jesam ". Ne može se postići, zaslužiti, stvoriti, ne može se kontrolirati. Ako jeste, to je kao blagoslov, njegovo odsustvo kao da je sav njegov šarm nestao iz života.

Ljubav prema bebi slijedi princip“Volim jer sam voljena.

Zrela ljubav temelji se na principu"Voljen sam jer volim."

Nezrela ljubav kaže:"Volim te jer te trebam."

zrela ljubav kaže:"Trebam te jer te volim."

Uvjetna ljubav — ljubav pod određenim uvjetima.

Njen moto je "Volim te jer ispunjavaš moja očekivanja".

Ova se ljubav mora zaslužiti. Možete ga izgubiti ako ne ispunite očekivanja.

Majčina ljubav- ljubav prema nemoćnima.

Bratski – ljubav jednakih. Pod bratskom ljubavlju mislim na osjećaj odgovornosti, brige, poštovanja, želju da se pomogne u životu. Ovo je vrsta ljubavi o kojoj govori Biblija: "Ljubi bližnjega svoga kao samoga sebe" (Mt 22; 39; Mk 12; 31). U bratskoj ljubavi se postiže iskustvo jedinstva sa svim ljudima. Bratska ljubav temelji se na osjećaju da smo svi jedno. Ljubav prema slabom, siromahu, strancu početak je bratske ljubavi.

Ako osoba voli nekog od ljudi, ali ravnodušan prema svima drugima, njegov osjećaj nije ljubav, već samo simbiotska vezanost, drugim riječima, produžena sebičnost. Većina ljudi vjeruje da ljubav definira cilj, a ne sposobnost. Da ne vole nikoga osim "voljeni" smatraju dokazom snage svoje ljubavi.

Zapravo, ljubav je aktivnost, duhovna sila. Ako volim jednu osobu, onda volim sve ljude, cijeli svijet, život.

Erotska ljubav postoji čežnja za potpunim stapanjem, sjedinjenjem s jednom osobom. Ta je želja po svojoj prirodi isključiva, a ne univerzalna..

Vjerojatno najvarljiviji oblik ljubavi. Većina ljudi koji se grupno bave tantričkom tehnikom ponekad dobiju veliki naboj seksualne energije, u dubini duše nadajući se da će pronaći ljubav među onima koji je traže, a to iscrpljuje i sebe i druge. Seksualna privlačnost na trenutak stvara iluziju povezanosti. Međutim, bez ljubavi čak " povezivanje “Ljudi ostaju stranci kao i prije. Zbog toga se ljudi srame, a ponekad čak i mrze jedni druge. Ako erotska ljubav nije ujedno i bratska ljubav, ona neće dovesti ni do kakvog sjedinjenja osim orgijastičkog, prolaznog. Testiranje je pokazalo da ljudi koji pohađaju tantričke tehnike, zapravo ne vole sebe i nalaze se u stanju nejedinstva sa svojim tijelom. Kao rezultat toga, osoba postaje ovisna o tim tantričkim energijama poput droge i stalno je privučena tim grupama. Ove energije su dovoljne za nekoliko dana, a postoji i žudnja za punjenjem slična vampirizmu.

Jedan oblik pseudo ljubavi, prilično česta i često susrećena (a još češće opisivana u filmovima i romanima) kao "velika ljubav"- idolopoklonička ljubav. Ako osoba u svom razvoju nije dosegla razinu kada je svjesna sebe, svoje individualnosti, ukorijenjena u plodnom razvoju vlastitih snaga, onda je sklon "obožavanje" voljenu osobu, od nje napraviti idola. Otuđuje se od vlastitih snaga i usmjerava ih na voljenu osobu, koju štuje kao najviše dobro, kao nositeljicu sve ljubavi, sve svjetlosti, sveg blaženstva. Tako se lišava osjećaja svoje moći, gubi se u voljenoj, umjesto da se pronalazi..

Budući da obično nitko ne može dugo vremena zadovoljiti očekivanja onoga koji ga obožava, prije ili kasnije razočarenje- a da bi se utješio, čovjek traži novog idola.

I tako, ponekad ad infinitum.

Još jedan oblik pseudo ljubavi- "ljubav", koja se može nazvati "sentimentalan". Njegova suština je u tome iskustvo ljubavi događa se samo u snovima nego u svakodnevnim interakcijama sa prava osoba. Najraširenija manifestacija ovog oblika ljubavi je surogat ljubavnog zadovoljstva koje doživljava konzument priča s ekrana i ljubavnih časopisa te ljubavnih pjesama.

neurotična ljubav- korištenje projekcijskih mehanizama kako bi se pobjeći od vlastitih problema i učinite to umjesto njega nedostatke i « slabosti" "voljeni » osoba . U tom pogledu pojedinci se ponašaju na isti način kao grupe, nacije ili religije. Primjećuju i najmanje mane kod druge osobe. i ostaju u blaženom neznanju o vlastitim nedostacima, uvijek pokušava okriviti ili prekrojiti drugoga.

Ako oboje to rade - i većinu vremena jest., tada njihov ljubavni odnos prelazi u odnos međusobne projekcije.

Ako sam moćna, neodlučna ili pohlepna, za to krivim svog “voljenog” i, ovisno o svom karakteru, želim ga ili ispraviti ili kazniti.

Drugi radi isto — i tako oboje uspijevaju pobjeći od vlastitih problema stoga ne mogu poduzeti nikakve korake za razvoj vlastite osobnosti.

Drugi oblik projekcije je projiciranje vlastitih problema na djecu. Prije svega, to se često očituje u činjenici da osoba želi nešto za svoju djecu. U takvim slučajevima ta je želja prvenstveno posljedica projekcije vlastitih životnih problema na život djeteta. Kada osoba osjeća da ne može pronaći smisao svog života, pokušava to značenje unijeti u živote svoje djece. Ali ovdje je osuđen na neuspjeh za sebe i za djecu. Za sebe, jer svatko mora sam rješavati problem egzistencije, a ne davati punomoć za rješavanje. Za djecu, jer kakva je to osoba kojoj nedostaju osobine potrebne da usmjere dijete u njegovu vlastitu potragu za odgovorom. Djeca služe u svrhu projekcije čak i kada se među nesretnim supružnicima pojavi pitanje razvoda. Zamjenski argument za roditelje u takvoj situaciji je da se ne mogu razići kako bi svojoj djeci uskratili sreću jednog doma. No, u svakom takvom slučaju, detaljna bi analiza pokazala da atmosfera napetosti i sreće u takvoj "jednoj" obitelji djeci više šteti nego otvoreni prekid, koji im barem može pokazati da je osoba sposobna prekinuti nepodnošljivo situacija poduzimanjem hrabrog koraka.rješenje.

Postoji još jedna uobičajena zabluda koju treba spomenuti. Iluzija je da ljubav nužno isključuje sukobe. Stvarni sukobi između dvoje ljudi, koji ne služe kao sredstvo za skrivanje ili "projiciranje" iskustava na duboku razinu unutarnje stvarnosti kojoj pripadaju, nemaju štetan učinak. Oni vode do jasnoće, stvaraju katarzu, obogaćujući ljude znanjem i snagom.

Ako su ljudi dostigli takav stupanj razvoja da drugoga doživljavaju kao svoju sliku u zrcalu i mijenjaju sebe, što pomaže otklanjanju uzroka sukoba. Čak i ako je samo jedno od njih dvoje spremno na promjenu.

Ljubav je moguća samo kada dvoje ljudi komunicira (jedno s drugim u stvarnosti). duboka razina egzistencije, te stoga svatko od njih sebe doživljava na ovoj razini. Tek ovdje, u tom “dubokom” iskustvu, postavlja se ljudska stvarnost, vitalnost, temelj ljubavi. Ovako doživljena ljubav je stalni izazov, nije mjesto odmora, već kretanje, razvoj, timski rad. Pa čak i da li harmonija ili sukob, radost ili tuga u odnosu dvoje daje, sekundarno je u odnosu na ono glavno, da dvoje ljudi doživljavaju sebe iz same dubine svog postojanja, da su jedno s drugim. zbog činjenice da su jedno sa sobom, i ne bježe od sebe. Može postojati samo jedan dokaz prisutnosti ljubavi - dubina odnosa, vitalnost i snaga svakoga od dvoje. Ovo je plod po kojem se ljubav prepoznaje.

Voljeti znači preuzeti obveze bez zahtjeva za jamstvima, bezrezervno se prepustiti nadi da će vaša ljubav u voljenoj osobi izazvati ljubav.

Ljubav je čin vjere, a tko slabo vjeruje, slabo ljubi.

Prepreke u pronalaženju ljubavi su, između ostalog, udice za igre uloga;

1. Kuka za ulogu muškarca koji čezne za ljubavlju;

2. Udica za ulogu osobe koja voli samo bezuvjetnu ljubav;

3. Kuka za ulogu osobe koja samo voli; uvjetovana ljubav;

4. Udica za ulogu osobe koja ne zna voljeti; nesposoban voljeti;

5. Udica za ulogu ružne osobe koja nema što voljeti;

6. Kuka za ulogu osobe koja odbija svaku ljubav;

7. Kuka za ulogu osobe koja je dužna voljeti:

8. Kuka za ulogu osobe koja osuđuje ljubav;

Budući da je mržnja suprotna osjećaju ljubavi, u mržnji se mogu kriti mnogi razlozi.

1. Kuka za ulogu osobe koja mrzi sve, sve i sebe;

2. Udica za ulogu osobe koja ne prihvaća mržnju ni u kome, ni u čemu, ni u sebi;

3. Udica za ulogu osobe koja osuđuje mržnju u svima, u svemu i u sebi;

4. Udica za ulogu osobe koja se boji da će biti odbijena;

5. Udica za ulogu osobe koja mora zaraditi, zaslužiti ljubav za sebe;

6. Strah da me ne vole;

7. Udica za ulogu osobe koja se boji da je nikada, i nitko neće voljeti;

8. Udica za ulogu osobe koja sebi zabranjuje da bude voljena.

Prepreka pronalasku ljubavi također može biti "veo samoće" kao posljedica udice za ulogom usamljene osobe kojoj nitko i ništa ne treba, odbijanje komunikacije s bilo kim, bilo čim u ovom životu ili u prethodnim inkarnacijama.

Osim toga, postoje »corollas celibata". Pojavljuju se i odijevaju kada su, zbog hira ili osobnog interesa, obitelji drugih ljudi uništene u ovom životu ili u prethodnim inkarnacijama.

Postoji niz drugih razloga, uključujući: ulogu žrtve okolnosti: pokušaji prisilne ljubavi; želja da se prividno izda za stvarno; slika krivca; slika neprijatelja, zavjeti celibata, pojasevi nevinosti, zakletve vjernosti, ljubavne čarolije, vampirski i nekrotični kanali, nedostatak iskonske energije, nedostatak ciljeva i smisla života i još mnogo toga.

Onoliko koliko osoba poznaje sebe, uklanja se iz igranja uloga, uklanja razloge koji ga sprječavaju da voli, u onoj mjeri u kojoj će imati mogućnosti i sposobnosti.

Potrebno je ukloniti ulogu zaljubljene osobe, jer igra nije život, već samo igra i strast za igrom smeta stjecanju pravih osjećaja i sposobnosti da se živi u ljubavi i igra u ljubavi, a zatim često žali o njihovim igrama.

Samo zapamtite, ne možete nikoga prisiliti. U svim je tvrtkama pokušaj da se razgovor okrene u pozitivnom smjeru ključ neiscrpnosti vaših resursa.

Zarobljen ili ovisan

Čovjek često ne primjećuje kako postaje zatvorenik ili ovisan, a tada ne upravlja on svojom sudbinom, već onaj ili stvar kojoj je dana sloboda. Snimanje je jednostavno, ali oslobađanje zahtijeva napor, ponekad značajan. Neuspjesi se događaju kada se svom snagom pokušavaju ispraviti od izvora neugodnosti, zaboravljajući na vlastitu negativnu prtljagu. Vrlo često čujete ‘Tako sam (tako) dobar, ali dobio sam ga za ništa.’ Mnogi ljudi zaborave na svoje misli, riječi, djela.

U ljudskoj je prirodi da pamti samo ono što je korisno.

Mnogi ne uzimaju u obzir ili nisu svjesni svojih djela u prošlim životima. Često se postavlja pitanje kako to definirati. što je došlo iz prošlih života?

Odgovor je uvijek iznenađujuće jednostavan – sve što vam se kod nekoga ili nečega ne sviđa vaši su problemi koje ste sami stvorili, morate znati iz koje je inkarnacije taj problem. Samo testirajte dob uzroka i vaše tijelo će vam reći odgovor.

Glavno je da - ono što titra u tebi - je tvoj kamen, koji možeš zabiti u sebe, i jednog dana, količina skrivenog kamenja će nas početi rastavljati ili će ovaj kamen skinuti sa nas samih i osloboditi se.

„Uvjetna“ i bezuvjetna ljubav

Jedan od opasnih stavova o ljubavi vezan je za ideju da se ljubav za nešto daje, da se mora zaslužiti, za nju se mora boriti. Ukratko, ljubav je nagrada za dobro ponašanje. U ovom slučaju postoji mješavina društvenih i emocionalnih razina u vezi. Ako je ljubav novac, onda se, naravno, mora zaraditi.

Ovaj stav "uvjetne ljubavi" formiran je dovoljno u djetinjstvu na jednostavan način. Na primjer, majka kaže svom djetetu: "Ako ne pojedeš ovu kašu, neću te voljeti" ili "Ako budeš zločest, dat ću te tuđem ujaku." U ovom slučaju dijete ulazi konfliktna situacija: ili budi svoj, ali postoji rizik da ostaneš bez ljubavi, ili ispuni roditeljska očekivanja zarad njihove ljubavi. A za dijete je ljubav životna potreba, ništa manje od hrane i sigurnosti. Tako se formira psihologija “poslušnog djeteta” s unutarnjim rascjepom između “dobrog” i “lošeg” dijela sebe. Ljubav mu se javlja kao sredstvo manipulacije, može se dati, a može se i uzeti natrag.

Kasnije, kada čovjek odraste, počinje se voditi motoima koji su posljedica koncepta „uvjetne ljubavi“ koji se uči u djetinjstvu. Ovakav stav oblikuje scenarij prema kojem je osoba osuđena ne samo da nikoga ne voli, nego i da ne dopusti drugima da vole nju. Ovo su samo neki od motova kojima se vodi u budućnosti. Oni logično slijede iz koncepta ljubavi koji podučavaju roditelji.

1. Nemoj nikoga voljeti samo tako. Odnosno, ako je ljubav novac, onda se novac ne dijeli tek tako. Stoga ljubav treba čuvati, akumulirati i davati samo onima koji je zaslužuju. I općenito, prvo morate provjeriti koliko je moj navodni "objekt" ljubavi pouzdan. Možda će neki prevarant biti uhvaćen. Dat ću mu svoju ljubav, a on će se s njom sakriti ili zamijeniti za nešto drugo.

2. Ne traži to, ne govori nikome da ti treba ljubav i toplina. Ako se otvorite drugome, to će pokazati vašu ovisnost o njegovoj ljubavi. Počet će iz vas izvijati konopce, manipulirati vama (kao roditelji u djetinjstvu). Stoga se morate pretvarati da vam njegova ljubav zapravo nije potrebna.

3. Ako ste dobili toplinu, nemojte prihvatiti i ne pokazujte da vam je potrebna. Ovo je vrlo opasna tehnika kada netko pokušava dati svoju ljubav besplatno (!) Očito postoji neka vrsta nepoštene igre, ma koliko je kasnije morate platiti. Stoga je, za svaki slučaj, bolje ne podleći provokaciji. U krajnjem slučaju uzmi, ali kao da činiš uslugu.

4. Ako ne dobiješ ljubav kakvu voliš, - ne odbaci ga, nego ga uzmi i sakrij. Ljubav je uvijek blago, samo je budale mogu odbiti. Ima trenutaka kada muškarac kaže ženi da je voli, ali ona mu se ne sviđa. Ali oni daju "novac", a odjednom nitko drugi neće ponuditi, pa ćete morati žaliti cijeli život. I žena pristaje živjeti s nevoljenim. ali primanje ljubavi od njega.

5. Ne volite sebe. Sama moja osobnost malo vrijedi. Samoljublje je malo vrijedno, glavna stvar je ljubav drugih. Da biste to učinili, morate ispuniti njihova očekivanja. Ponekad kažu: “Zašto bih voljela sebe? Nemam ništa vrijedno."

Kao što vidite, izuzetno je teško doprijeti do takve osobe s ljubavlju. Ako govorimo o pravoj ljubavi, onda je ona po svojoj prirodi bezuvjetna. Ljubav se prema čovjeku ne javlja kao funkcija ili uloga, već zbog njegove jedinstvenosti i originalnosti. Ljubav nije za nešto, a ponekad čak i usprkos nečemu. Odavde dobre vijesti: borba za ljubav je već gotova! Svatko ima jedinstvenost, stoga, da bismo bili voljeni, ne treba učiniti ništa posebno. Ne morate čak ni biti "dobar" za drugoga: "dobar" je teže voljeti, jer je njegova jedinstvenost zatvorena.

3. Bezuvjetna ljubav Bezuvjetna ljubav osnova je snažne veze s tinejdžerom.