Kada dođe do krize u obiteljskim odnosima. Krize obiteljskog života tijekom godina i načini njihovog prevladavanja

Kriza 3-5 godina obiteljskog života

Razdoblje od 3-5 godina braka važna je faza u životu obitelji, često je popraćeno krizom u odnosima.

Završava svijet iluzija, odnosno razdoblje stalne i kontinuirane romantike. Dolazi rutina i problemi koje svi imaju, ali nije svaki par spreman sve poteškoće podijeliti zajedno, kako je jedno drugome obećano. I sve se činilo očekivanim, jer starija rodbina upozoravala je da će biti poteškoća, no mladi uvijek računaju na najbolje, ne slušaju savjete i vjeruju da će upravo njihove probleme zaobići.

Vrlo je važno moći spasiti obitelj, naravno, ako se ima što spasiti. Obitelji najčešće propadaju upravo na tom segmentu, statistika razvoda je neumoljiva.

Najveća pogreška koju čine muškarci i žene je unutarnja ogorčenost. Dijaloga nema, sve se nakuplja unutra, a onda zna eksplodirati i prekinuti sve dosadašnje veze i ljubavne zavjete.

Par ima priliku obnoviti svoje stare osjećaje ako slijedi plan s kojim se oboje slažu. Na primjer, kućanski poslovi mogu se podijeliti Ne morate sami raditi sve zadaće. Upravo kućne svađe najčešće postaju kamen spoticanja.

Ne dopustite da sukob eskalira do ogromnih razmjera.. Čak i mali napad bijesa vrijedi zaustaviti i sjesti za pregovarački stol. Kraj veze je nedostatak dijaloga, kada ljudi nemaju što reći jedni drugima, teško se može računati na pozitivan ishod događaja.

Razmišljajući o odnosima, treba uzeti u obzir činjenicu da je obitelj još uvijek mlada i ne možete je uništiti zbog sitnice. Treba se prisjetiti svega najsvjetlijeg, najnježnijeg i romantičnog što se dogodilo tijekom razdoblja sastanaka i datuma.

Često se kriza podudara s rođenjem djeteta, točnije, to je dodatak obitelji koji uzrokuje val nesporazuma i skandala. Dijete oduzima sve vrijeme ženi, a muškarac je uvrijeđen. Žena je iscrpljena, nervozna i više nije kao prije. Ona nema snage za intiman život i lakoću postojanja. Muškarac počinje prigovarati svojoj ženi i to je glavna greška. Bolje je pokušati pomoći svojoj srodnoj duši, jer se o rođenju djeteta pregovaralo, a očekivale su se poteškoće.
Ali žene također zamjeraju svojim muževima nelikvidnost: dijete je rođeno, ali zarađuje malo, ili obrnuto, ima dovoljno novca, ali muž ne pomaže s bebom, već nestaje na poslu.

Mlada majka treba analizirati situaciju i shvatiti da je uzdržavanje obitelji titanski posao za svakog muškarca i da mu je također potrebna podrška.

Odgoj djeteta je zajednički posao i svašta se događa u životu. Možete zatražiti pomoć rodbine da biste mogli dodati malo romantike u vezu. Šetnja pod mjesečinom na klupi u parku, čak i takva sitnica dovoljna je da se pogledamo u oči i shvatimo da život ide dalje i da je najdraža osoba na svijetu u blizini. Samo uzajamnost i želja za vraćanjem starih osjećaja u vezu mogu pomoći obitelji.

Kriza 7-9 godina obiteljskog života

Iza mnogo godina sretnog braka, ali osmijeh ne blista na licima supružnika? Svađe i skandali su sve češći? To znači da je došla kriza, druga najveća u životu muškarca i žene.
Djeca odrastaju i polako izlaze ispod okrilja svojih roditelja. u vrtić ili školu. Dijete ima karakter, svoje razmišljanje. I nije uvijek idealno, u ovom trenutku počinje se činiti da je za to kriv jedan od supružnika. Koriste se optužbe, sve do onih banalnih: "Dakle, pokazali su se tvoji geni", vrlo uvredljiva fraza koja, začudo, može potaknuti razmišljanje o razvodu.

Bolje razmisliti o čemu dijete su odgajali oboje a njegove nedjela i podvale nisu krivnje ni jednoga. I to svakako nije razlog za međusobno vrijeđanje, naprotiv, bolje je okupiti se kako bi se iskorijenile loše sklonosti potomaka.

Drugi razlog bi mogao biti rutinski. Dijete je odraslo i već je moguće odvojiti vrijeme za romantiku, otići u kazalište ili restoran na večeru uz svijeće, ali nevolja je što to više nije poželjno. Odgovor je jednostavan, ženi se čini da je brak jak i takve gluposti za mlade i neiskusne, a to je glavna zabluda žene.

Muškarcu u ovom obiteljskom razdoblju potreban je potres i bura emocija koje će probuditi nekadašnji vulkan strasti.

Inače, čovjek će početi tražiti sa strane ono što ne prima u obitelji. A onda mu kroz glavu prolazi misao: "Možda bismo trebali izgraditi novu obitelj i više neće biti takvih problema ?!" I čovjek može izvršiti svoj plan u napadu apatije, naime apatije, a ne ljutnje. Činit će mu se da će druga žena zaobići sve oštre kutove i neće se ohladiti za 7-9 godina, iako to nije tako. U novoj vezi bit će isto ako ne ispravite svoje ponašanje i ne budete uzajamno žarili.

Žena počinje misliti da junak njezina romana nije bio tako dobar. Istodobno, ona sama odbija njegove pokušaje ponovnog zbližavanja, ali ga smatra krivim. Utječe kronični umor i ista ravnodušnost. Upravo je ona najstrašniji neprijatelj obitelji u ovoj krizi od 7-9 godina braka.

Čak skandal je u takvoj situaciji bolji od nijemog žaljenja. Bolje je vikati ili čak zalupiti vratima, ali samo ne gledati u prazne oči pune razočaranja.
Odlazak je uvijek lakši nego čuvanje prošlosti. Par s iskustvom i ne tako malim trebao bi razmisliti je li sve tako loše ?! Uostalom, puno je napravljeno, a isto je i pred nama. Ali do ovog trenutka podržavali su jedno drugo, sada više ne. Strast se može vratiti, a djeca će promijeniti svoje ponašanje i na kraju napustiti obitelj. Ali glavno je da oni napuste obitelj, a ne mamu i tatu odvojeno, jer su razvedeni.

Kriza 16-20 godina obiteljskog života

Ovaj kriza jedna je od najmisterioznijih, jer ne postoje specifične situacije i problemi koji bi ga mogli izazvati. Čini se da je život prilagođen i da nema razloga za tugu. Ljudi se poznaju do te mjere da brzo i bez uvreda izglade svađe. Djeca su odrasla i napustila obiteljsko gnijezdo, možda već postoje unuci, čini se da ništa ne može zasjeniti sretnu i tako dugu zajednicu, ali ...

I tu nastaju poteškoće. Par počinje osjećati duboku usamljenost. Ljudi zaista trebaju jedni druge, ali u isto vrijeme ne osjećaju istu solidarnost, svatko za sebe.

Starost klasičnog para nakon 16-20 godina braka još nije dosegla kritičnu točku, a rađaju se misli da treba radikalno promijeniti situaciju, tj. razvod. Uostalom, život neumoljivo prolazi, au obitelji više nema prisnosti, ljubavi i jedinstva. Čini se da je sve prošlo i ništa se ne može vratiti.

Ostalo je samo prijateljstvo i poštovanje. i često je to dovoljno, ali samo za ženu. Muškarac počinje razmišljati o novom braku sa ženom mlađom od sebe. Nedostaju mu ekstremni postupci i impulsi njegove žene. U ovom trenutku žena bi trebala razmisliti. Uostalom, ako je brak živio toliko godina, to znači da je postojala obostrana želja, a sada ne možete izgubiti ono što je izgrađeno s takvim poteškoćama.

Psiholozi savjetuju pridržavanje pravila stalnog zajedničkog djelovanja u pravom smislu te riječi. Sve trebamo raditi zajedno, od čišćenja kuće do odabira novog namještaja. Možete započeti zajednički hobi koji će biti zanimljiv oboma.

Muškarac bi se trebao prisjetiti svojih prošlih moći zapažanja i prirediti ugodna iznenađenja svojoj ženi, ona su potrebna kako bi se vratio osjećaj potrebe za postojanjem zajednice.
Razgovor o stanju duha trebao bi biti u tijeku. Tada će opet postojati osjećaj da par živi isti život i da je srodstvo duša još uvijek relevantno.

Dob oba partnera igra važnu ulogu, jer žena se približava menopauzi, a muškarac ima krizu srednjih godina i još je teže spasiti obitelj. Hormonsko restrukturiranje žene i psihološko preispitivanje muškarca uvelike kompliciraju situaciju. Nešto što doista može pomoći paru na prvi će pogled zvučati smiješno, ali će djelovati. Neophodno priuštiti više ludila kao kad si bio mlad. U isto vrijeme, ne biste trebali obraćati pozornost na ono što drugi misle. Prikazujući moćni par, možete uništiti obitelj.

Možete isključiti telefone i dogovoriti nekoliko dana bez rodbine, prijatelja i posla. Neka dužnost i odgovornost čekaju. Nakon nekoliko zajedničkih dana ispunjenih događajima, ponovno možete vidjeti ono što je dugo bilo skriveno velom obaveza.
Nekoliko neozbiljnih postupaka savršeno zajedno sigurno će pomoći da živite više od desetak godina sretno i skladno. Obitelj je izgrađena, mnogi problemi su prevladani, i zašto ne pokušati ponovno za svoju voljenu osobu.

Da biste časno prošli test, morate se pripremiti za njega i raditi na odnosima.

Naučite razumjeti jedni druge

Prva kriza u paru dolazi nakon prve godine obiteljski život. Razlog za to je mljevenje supružnika jedno drugome. Imaju težak zadatak: razumjeti voljenu osobu, riješiti sve kućne probleme, naučiti ne samo izraziti svoje osjećaje, već i suživot.

Kako doći? Kada maksimalizam i kategoričnost još nisu ustupili mjesto svjetovnoj mudrosti, brak je ugrožen. Da biste prošli prvi test, ne treba zaboraviti na zasluge partnera ili partnera. Budite spremni na kompromis. U teškim situacijama nemojte odustati, potražite pomoć iskusnijih parova, svojih roditelja ili se obratite psihoterapeutu.

Nemoj se udaljiti

Oko 3 godine nakon braka, muškarac i žena mogu biti na rubu sljedeće krize. Prema stereotipnom scenariju za razvoj odnosa u to vrijeme, par bi mogao imati svoje prvo dijete. Da supružnici nisu ni zamislili kakve bi poteškoće beba mogla donijeti, za njih bi bio neugodan šok da su donekle. Ako se potomak ne pojavi, svejedno, želja da uvijek budu zajedno slabi partnere.

Kako doći? Posebno u ovoj situaciji, čovjek pati. On može vjerovati da je njegova partnerica zabrinuta isključivo za dijete i da ne obraća dužnu pozornost na svog muža. Žena može otići predaleko, zaboraviti na svog voljenog i zapravo brinuti samo o svom sinu ili kćeri. Da biste prevladali drugu krizu, morate se sjetiti jedinstva obitelji i provoditi više vremena zajedno: mama, tata i dijete.

Dajte jedno drugome podršku

Za par godina, kada moja majka izađe s porodiljnog dopusta na posao, mogla bi doći treća kriza obiteljskog života. Sada je supruga rastrzana između kuće, djeteta i službenih dužnosti. Posebno joj je teško ako nema dovoljno razumijevanja i pomoći supruga.

Kako doći? Vrijedno je objasniti mužu kakva mu je pomoć potrebna i dati mu vremena da se ponovno prilagodi. Sve promjene u načinu obiteljskog života, pogotovo one globalne, nije lako preživjeti i razumjeti.

prevladati dosadu

Sve su brige ostale, beba raste, organizacijski problemi riješeni. Vrijeme je da se smirite i živite u miru i harmoniji. Međutim, nakon nekoliko godina supružnike može početi opterećivati monotonija obiteljskog života. Ovo je najopasnija kriza. Njegovo lukavstvo je da muž i žena ne shvate da nešto nije u redu s njihovim brakom, jer se ne svađaju i ne psuju. Međutim, osjećaju se umorno jedno od drugog i mogu odlučiti da su osjećaji prošli.

Kako doći? Vrijeme je da osvježite obiteljski život, nekako ga diverzificirate. Putovanja, nove obiteljske tradicije, zajednički hobiji, pozornost na intimnu stranu života - to je ono što će pomoći u prevladavanju krize 7 godina braka.

Ako su supružnici prošli sve te krizne trenutke, njihov brak neće uskoro biti ugrožen. Možda će za 5-7 godina kriza srednjih godina partnera utjecati i na obiteljski život. Ali ovdje se više radi o osobnim problemima. Kada dijete postane samostalna osoba, odraste i napusti roditeljski dom, među supružnicima može nastati praznina. Važno je ispuniti ga zajedničkim hobijem, izletima, brigom za unuke, dačom i novim krugom osjećaja jedni prema drugima.

Kriza je znak rasta, ali upravo u tim razdobljima treba posebno pažljivo pratiti promjene u odnosima. Što učiniti ako je vrijeme za spašavanje ljubavi? Stručnjaci kanala će reći. Pogledajmo video!

Brak je vrlo složena pojava kroz koju svatko od nas mora proći u svom životu. Ali svi uspiju prvi put, a često razlog razvoda nije samo razlika u karakteru ili muževljeva izdaja, to može biti sasvim standardna manifestacija jedne od obiteljskih kriza koju par nije mogao preživjeti. Obiteljski odnosi s vremenom prolaze kroz povremene krize.

Možete podučavati i poučavati svakog supružnika dugo i naporno o tome što ga čeka u novoj fazi njegovog života. Ali na kraju, nitko nas ne može upozoriti na pogreške koje ćemo sami učiniti. Da, i potpuno se slažem s onima koji vjeruju da se samo iz vlastitog iskustva može nešto naučiti. Ponekad je vrlo teško razumjeti što se događa između dvoje ljudi kroz njihove živote, veze i brak. Ono što je podložno dvojici, ne može razumjeti treći.

Stoga, prije nego što pročitate ovaj članak, želio bih vam reći da se pri rješavanju problema ili kriza prije svega trebate osloniti na svoje osjećaje i svoju intuiciju. Ne kažu uzalud da srce nikad ne laže. Moguće je da je kriza u vašoj vezi povezana ne samo nakon određenog broja godina, već sa stvarnim problemima koje morate riješiti. Ili ste možda samo shvatili da su vaši osjećaji s vremenom izblijedjeli - i to nije strašno, glavna stvar je biti u mogućnosti donijeti ovu odluku i nastaviti dalje bez obzira na sve.

Što je obiteljska kriza?

I tako, da biste utvrdili je li se u vašoj obitelji dogodila kriza ili je riječ o sasvim drugom problemu, prvo morate shvatiti s čime imamo posla. A evo i glavnih znakova krize u obiteljskim odnosima:

nedostatak sporova, ili obrnuto, stalni skandali. Mnogi psiholozi, pa čak i obični ljudi, također vjeruju da je izostanak svađa i skandala znak ravnodušnosti, odnosno njihovog slabljenja. Ali to nije uvijek slučaj, moguće je da ste vi i vaš supružnik mirnih karaktera ili ste navikli sukobe rješavati mirnim putem razgovorom.
u sukobu, pa i onom neutemeljenom, svatko inzistira na svom mišljenju i ne pokušava razumjeti drugu stranu. Ovo je prilično teška situacija s kojom se ne može nositi svaka obitelj. Nerazumijevanje ili tjeskoba u međusobnom odnosu ponekad može uzrokovati takvo nesporazum, a možda i pad osjećaja, ili umor. Bez obzira na sve, ako su vaši osjećaji i dalje jaki, a vi to osjećate, ne biste se trebali prepustiti sukobima. Naučite i naučite svoje supružnike da slušaju jedno drugo, da budu strpljiviji.
agresija kao obrambena reakcija na agresiju supružnika;
jedan od partnera odbija intimnost. Razlozi za ovu pojavu mogu biti potpuno različiti, stoga ne biste trebali usmjeravati svoju glavnu pozornost na nju dok ne shvatite u čemu je zapravo stvar.
jedan od bračnih drugova odbija sudjelovati u odlučivanju. To može biti posljedica ne samo krize u odnosima, već i unutarnjih psiholoških problema.
nepodijeljenih obaveza, vrlo je tipično za mlade obitelji koje se ne mogu odlučiti za što je tko od članova obitelji odgovoran.
jedan od supružnika se zatvorio u sebe, što može biti posljedica krize srednjih godina kod jednog od supružnika. U tom razdoblju pokušava preispitati svoj život, osjeća nezadovoljstvo, što znači da počinje razmišljati o promjeni sebe i svog obiteljskog života;
odsutnost svih vrsta razgovora između supružnika ili nespremnost da razgovaraju dugo vremena;
žena tijekom krize obiteljskih odnosa prestaje misliti na sebe, posvećuje se obitelji i pretvara se u "kuharicu". Nažalost, gotovo svaka žena mora se suočiti s ovom pojavom, unatoč činjenici da se situacija u modernoj obitelji promijenila i žena pokušava posvetiti sve više vremena radu i osobnom samorazvoju;
radoholizam često prati krizu obiteljskog života. Mislim da je koncept mnogima poznat. Svatko se morao suočiti sa situacijom da muž kasni na posao, ili ženu muče stalni telefonski pozivi s posla, neočekivani sastanci vikendom, rad od kuće i još mnogo toga.
nedostatak emocionalne podrške između partnera.

Također, uzroci krize mogu biti problemi u odnosima s rodbinom, problemi na poslu, preseljenje u drugi grad ili državu, kao i promjena financijske situacije. Najteži čimbenici su gubitak posla, smrt bliskog ili srodnika, teška bolest i rođenje djece s teškoćama u razvoju.

Psihologija obiteljskih kriza

Neke obitelji mogu same izaći na kraj s krizama, a nekima je potrebna pomoć stručnjaka. U takvim se obiteljima u pravilu ne rješavaju ni najmanji sukobi. Nedostatkom sposobnosti rješavanja sukoba, obitelj sama sebi stvara dodatne poteškoće, te ide iz krize u krizu u porastu i sa sve većim nezadovoljstvom supružnika i zajedničkog obiteljskog života.

Ni suvremena psihologija obiteljskih kriza ne može dati jasan odgovor na pitanje kako izaći iz njih teške situacije u vezi s partnerom. “Sve su obitelji sretne na isti način, svaka je obitelj nesretna na svoj način”, reklo bi se uz temu. Svi težimo biti bolji, i stvoriti najidealniju obitelj. Ali ovo je veliki posao, na kojem obojica moraju raditi, a ne uspijevaju svi. Svaka obitelj ima svoje snage i slabe strane, njegova pravila i obveze, zadaće i probleme.

Ako vam se čini da je vaša obitelj u ovoj fazi jednostavno zatrpana neriješenim sukobima, da postoji neuspjeh unutar vaše obitelji i da se više ne možete sami nositi s tim, trebate potražiti pomoć stručnjaka specijaliziranog za u psihologiji obiteljskih kriza. U tome nema ništa sramotno, u mnogim europskim zemljama već je postalo obavezno da supružnici imaju obiteljskog psihologa koji je spreman pomoći u svakom trenutku. Ovo je jedna od onih stvari koje bismo stvarno trebali posuditi izvana, jer nema ništa loše u tome da problem iznesete nekome tko ga najbolje razumije.

Razvoj obiteljskih odnosa

Znanstvenici razlikuju nekoliko stupnjeva razina razvoja odnosa:

1. Razdoblje, poznatije kao bombon-buket - razdoblje udvaranja. Ovo je vrijeme zaljubljivanja, romantičnih sastanaka, par još nije počeo živjeti zajedno;
2. Razdoblje zajedničkog života bez djece, početak obitelji;
3. Razdoblje zajedničkog života s djecom. Žena i muž isprobavaju ulogu majke i oca;
4. Razdoblje zrelosti u zajedničkom životu. Obitelj postaje veliki mehanizam koji zahtijeva sve više sredstava, a pojavljuje se drugo, treće dijete;
5. Razdoblje obitelji s odraslom djecom. Roditelji i djeca sve su stariji, pripremaju se napustiti obitelj;
6. Odrasla djeca napuštaju obitelj, a supružnici ponovno ostaju zajedno.

Kriza obiteljskih odnosa po godinama

Prva godina braka je kritičan zbog činjenice da se par tek navikava jedno na drugo i trlja se u svakodnevnom životu. Supružnici ne žele dijeliti obaveze i mijenjati način života na koji je svako od njih navikao. Primjer: on je ševa - ti si noćna ptica, on stvara nered, a ti ga čistiš, on je štedljiviji, a ti si navikla puno trošiti - ovi i slični sukobi postaju pravi problem koji zahtijeva interakciju obiju strana i zajednička rasprava. Sve to dovodi do čestih sukoba i svađa, koje mogu dovesti do razvoda ako se ne isprave na vrijeme. Najčešće lapanje s vremenom prođe, a s vremenom supružnici nauče pronalaziti kompromise, razumjeti se i prihvaćati jedno drugo onakvima kakvi uistinu jesu. I što je najvažnije - ne gubite ljubav i povjerenje, koji su glavni pratilac u cijelom vašem zajedničkom životu. Sljedeće obiteljske krize tijekom godina bit će puno lakše za supružnike koji su uspjeli pronaći međusobno razumijevanje.

Treća godina braka je kritičan, jer se par vatrenih ljubavnika pretvara u vjerne pratioce. U prve tri godine braka par dobiva svoje prvo dijete, a roditelji su odgovorni za podizanje nove osobnosti, koja zasad potpuno i u cijelosti ovisi samo o vama. Rastu materijalni troškovi, kao i fizički i psihički utjecaj na svakog od članova obitelji. Žena sve svoje vrijeme posvećuje djetetu, a suprug se počinje osjećati suvišnim i nepotrebnim u svojoj kući, a vaš zadatak je dokazati mu da sve nije tako kako izgleda. Neka se osjeća ne samo kao bračni drug i au pair, već i kao izvrstan otac. Upamtite da je vaša odgovornost biti ne samo roditelji bebe, već i supružnici puni ljubavi i povjerenja. Također u ovom razdoblju, svaki od supružnika je zabrinut oko stanovanja, osobnog i profesionalnog razvoja i osobnih problema. Psihički i fizički stres može uzrokovati otuđenje i nerazumijevanje u obitelji. Zbog rođenja djeteta muškarac često postaje seksualno nezadovoljan, te počinje uviđati sve nedostatke svoje srodne duše – a to se ne odnosi samo na muškarce, već i na žene. Uobičajeno međusobno razumijevanje i poštovanje pomoći će u prevladavanju krize, a zapamtite da ni sami niste bez mana.

Peta godina braka je kritičan jer se žena nakon poroda vraća na posao. Ona se suočava s nekoliko zadataka odjednom: podizanje djeteta, profesionalne dužnosti, održavanje obiteljske udobnosti, njezin vanjski imidž. Ona razumije da se ne može nositi sa svim zadacima odjednom. Potrebne su joj nove emocije, ali ih nema priliku dobiti - otuda mogući živčani slomovi i psihički problemi, a često i ljubavnici. Muškarci bi trebali biti vrlo oprezni i pažljivi prema svojoj ženi u ovom razdoblju, inače riskiraju gubitak obitelji. Kako preživjeti krizu obiteljskih odnosa - uključite baku u brigu o djetetu, angažirajte au pair ako sami ne možete pomoći supruzi.

Sedma godina braka je kritičan jer stvara ovisnost. Život ide svojim tokom i supružnicima se čini da daljnji život neće donijeti ništa novo i zanimljivo, nešto poput "granice razvoja". U tom razdoblju počinju pravi financijski izdaci - vrtić, odjeća za dijete, za sebe i supruga, kao i hrana i mnoge druge potrebne stvari. Čini se da popisu potrebnih stvari nikad kraja, a novca uvijek nema dovoljno. To uzrokuje svađe i sukobe unutar obitelji. Kriza obiteljskih odnosa tijekom godina može se pogoršati ako se otac djeteta ne želi odvojiti od svojih starih navika, pronađe novi hobi i ponovno se počne osjećati kao "lovac". I žena može odlučiti da joj je jedno dijete dovoljno, a nema ni snage ni želje brinuti se za drugo - svog muža. Upravo žene u tom razdoblju mogu biti inicijatori razvoda.

Četrnaesta godina braka je kritičan jer je povezan s hormonalnim promjenama i kod muškaraca i kod žena. Mnogi psiholozi smatraju ovo razdoblje najopasnijim za bračni par. Statistike bilježe da svaki peti u dobi od 40-50 godina osniva drugu obitelj, a najčešće odabranice postaju djevojke u dobi od 15-20 godina. mlađi supružnik("sijeda kosa u glavi - demon u rebru" - radi se o ovom razdoblju), a neki jednostavno stalno mijenjaju partnere. Stručnjaci vjeruju da je to zbog smanjenja seksualne potencije, zbog čega muškarac pokušava dokazati sebi i svima oko sebe da to nije tako. Rezultat: napuštanje obitelji, mlade ljubavnice, mnogo seksualnih partnera itd. pojave. Ovo je tako osebujna verzija ženske menopauze. Žene u ovom razdoblju ne stoje po strani - postoji povećana razdražljivost i nervoza, ali njihova seksualna aktivnost u ovom razdoblju raste, za razliku od muškaraca ("četrdeset pet - opet žena bobica"). Ali zapravo, glavni razlog svih promjena koje se događaju je prokleto banalan - strah da život ide dalje i ništa se ne mijenja: isti posao, ista osoba u blizini, isti dani koji se ponavljaju itd. Kako biste riješili krizu, psiholozi preporučuju organiziranje nečega poput drugog medenog mjeseca sa suprugom, ali inicijativa bi trebala doći s obje strane. Ne zaboravite da ste toliko godina živjeli zajedno i da niste uspjeli prebroditi nijednu krizu obiteljskog života, što znači da vaša obitelj još uvijek ima srž, temelj koji je ključ uspješne i sretne obitelji - vaš Zadatak je samo zapamtiti ovo i razvijati odnose da ne postoji osjećaj "stagnacije".

Izlazi iz krize obiteljskih odnosa

Naravno, idealno rješenje ne postoji, jer je to individualan proces. Svatko od nas prolazi kroz krizu obiteljskog života na svoj način: za nekoga problem postaje sve akutniji, ali za nekoga ispliva nezapaženo. U nastavku ću vam dati nekoliko savjeta koji će vam pomoći da se nosite sa stresnim razdobljem obiteljski odnosi.

Glavno pravilo u svakom odnosu, ne samo obiteljskom, već i prijateljskom - razgovarajte, razgovarajte o problemima i ni u kojem slučaju ne prešućujte problem. Jedan od glavnih razloga zbog kojih se parovi obraćaju psihologu su poteškoće u komunikaciji između supružnika, a samo 40% svih problema vezano je uz financijske i seksualne probleme. Zato: pričajte ljudi, pričajte. Ovo je važan korak ka rješavanju mnogih problema i nesporazuma.

Ozbiljno shvatite sve zahtjeve, kao i brige i probleme vašeg supruga, jer se tako očituje suučesništvo u životu voljene osobe. Osim toga, svakoj osobi je vrlo važna vaša podrška u rješavanju teške situacije - to će govoriti o vama kao o vjernoj osobi kojoj se može vjerovati i s kojom možete bezbrižno živjeti cijeli život, leđa uz leđa - ruku pod ruku.

Još jedno važno pravilo- biti u stanju oprostiti svojim voljenima i srodnim dušama, dobra obitelj je nemoguća bez toga, ili neće dugo živjeti. Osim toga, psiholozi napominju da je vrlo važno ne samo oprostiti, već i prihvatiti isprike. Ako smatrate da niste spremni za primirje i ne želite komunicirati sa svojim supružnikom u bliskoj budućnosti, trebali biste mu reći o tome. Uostalom, na kraju, vaša šutnja bez tvrdnji i bez objašnjenja može mu jednostavno dosaditi. A onda kraj možda uopće neće biti onakav kakav ste planirali.

Nemojte manipulirati svojim mužem, na primjer, uskraćujući mu intimnost. Vratite romantiku u svoju vezu: večera za dvoje, odlazak u kino, neočekivane poruke tijekom radnog dana ili slatke bilješke na hladnjaku. Pokušajte izbjeći svakodnevnu rutinu, unesite nešto novo u svaki novi dan - to ne mora biti nešto veliko, čak ni malo, ali ugodne sitnice učinit će vaš zajednički život svjetlijim i zanimljivijim. Čak i jednostavni komplimenti mogu imati nevjerojatan učinak (sjećate li se koliko je prošlo od dana vašeg vjenčanja dali ste kompliment svom supružniku?). U idealnom slučaju, odvojite nekoliko dana koje ćete provesti samo zajedno (djecu možete poslati baki ili ostaviti s prijateljima, samo će biti sretni).

Intimnost je sastavni dio obiteljskih odnosa i na nju ne smijete zaboraviti u rutini svakodnevnih briga. Diverzificirajte i poboljšajte svoj intimni život, bit će to dašak svježeg zraka u rješavanju vaših problema. Usput, fizička intimnost pomaže u održavanju jake veze između supružnika, ali njezin nedostatak može dovesti do brojnih sukoba.

Osim ljubavna veza, ne zaboravite održavati prijateljstvo - ovo je jedan od temelja obitelji, koji vam omogućuje da dugo održavate odnose i rješavate hitne probleme i izbjegavate krize u obiteljskom životu.

Sukobi također imaju svoja pravila koja se ne smiju kršiti ako ne nastojite uništiti obitelj, već samo želite prenijeti svom partneru bit svojih tvrdnji:

ni u kom slučaju ga nemojte vrijeđati i nemojte ga kritizirati u prisustvu stranaca, to izgleda jako ružno. U žaru svađe to se rijetko događa, ali vrijedi pripaziti što govorite. Ako je moguće, pokušajte izbjegavati kontroverzne teme vezane uz politiku, vjeru itd. Ali ne vezano uz obitelj, djecu i vaš odnos. dobra odluka za slučaj kada vas preplave emocije – napišite sve na papir.
ostavite jedni drugima osobni prostor, odnosno svaki član njihove obitelji trebao bi imati mjesto gdje može biti sam i smiriti se.
zanimljiva opcija: pokušajte pogledati svog supružnika drugim očima - uronite dublje u njegov hobi, možete razgovarati s njegovim roditeljima i prijateljima iz djetinjstva koji će vam reći puno zanimljivih stvari o vašoj drugoj polovici. Psihologija obiteljskih kriza je takva da što manje zajedničkih interesa imate, veća je vjerojatnost prekida.
možda imate potpuno različite hobije, ali u redu je ako se počnete baviti jednim od njih zajedno - to može biti ples, sportske sekcije ili stvaranje nekog djela. Nekoliko hobija će vas ujediniti i ojačati vašu obitelj.

Kako preživjeti krize obiteljskog života?

Ne zaboravite da se tijekom života svatko od nas mijenja i razvija, pa ne čudi da se promijenila osoba u koju ste se prvotno zaljubili – niste ni vi ostali isti, budite tolerantniji prema takvim stvarima. Samo ako imate dužno poštovanje prema svojoj srodnoj duši, moći ćete zajedno preživjeti sve krize obiteljskog života.

Poštovanje je još jedan važan ključ za spas braka, svaki partner mora poštovati drugoga kao osobu, a time i njegove navike i hobije. Možda vam se ne sviđaju, ali ih treba poštivati kao važan dio osobnosti vaše srodne duše. Bez poštovanja u obiteljskom životu, protok prijekora i podcjenjivanja bit će beskrajan, što najčešće dovodi do katastrofalnih posljedica.

Ni u kojem slučaju ne smijete prekinuti vezu ili se odseliti na prve znakove krize, jer što prije počnete raditi na problemu, to su veće šanse da spasite svoju obitelj. Uostalom, ovo je ono što želite?

Naivno je vjerovati da će se svi problemi riješiti sami od sebe i da će kriza obiteljskih odnosa nestati bez vašeg sudjelovanja. A ako ne uspije, onda to nije moja osoba i trebate potražiti nekoga tko me voli, tko će me razumjeti. S takvim položajem u odnosima susrest ćete se s problemima i stalnim sukobima jednog s drugim. Vrijedno je zapamtiti da ste odabrali osobu koju volite, volite je. I ako osjećaji ostanu isti s vaše i s njegove strane, vrijedi sve moguće načine pokušati spasiti obitelj koju ste vas dvoje odlučili stvoriti.

Kriza u obiteljskim odnosima može uzrokovati nepopravljivu štetu. Krizne faze su takve faze u obiteljskom životu koje su teška raskrižja kroz koja prolaze sve obitelji. Važno je pronaći izlaz iz svake krizne situacije u obiteljskom životu. Naravno, ovo se može činiti kao vrlo težak proces, ali ako bračni par to zaista želi, onda se svakako isplati.

Uzroci kriza u obiteljskom životu

U pravilu, kriza je popraćena prijelazom na nova razina obiteljski odnosi. Krizne situacije mogu biti potaknute svakodnevnim problemima. Međutim, osim domaćih poteškoća, postoji i veliki broj razlozi koji mogu izazvati kriznu situaciju u obitelji.

Prije svega, poteškoće u obitelji mogu započeti u trenutku kada žena ili muž ima svoju krizu povezanu s emocionalno stanje. Na primjer, kriza srednjih godina. U ovoj fazi života osoba počinje revidirati vlastite životne vrijednosti. Javlja se osjećaj nezadovoljstva ili neispunjenja nekih planiranih planova. To može izazvati kriznu situaciju u obitelji.

Osim toga, ostvarenje nekih događaja u životu obitelji, koji će povući promjene u obitelji. To uključuje:

Rađanje djece, posebno prvog djeteta.
Polazak djece u školu.
Prijelazno razdoblje djeteta.
Odlazak voljenog djeteta iz obitelji roditelja.

Drugi uzroci krizne situacije u obitelji mogu biti poteškoće na poslu, teški odnosi s rodbinom, preseljenje u drugo mjesto stanovanja, pogoršanje financijske situacije i, obrnuto, poboljšanje. Postoje i drugi ozbiljniji čimbenici:

bolest;
smrt nekoga bliskog;
rat;
gubitak posla;
rođenje bolesnog djeteta.

Postoji 8 kritičnih preduvjeta za sazrijevanje krizne situacije u obitelji:

Par je izgubio želju za međusobnom intimnošću.
Muž i žena više se ne trude ugoditi jedno drugome.
Odgoj djece ne može se odvijati jedinstveno, po tom pitanju uvijek postoje nesuglasice između supružnika.
Ne postoji jedinstveno mišljenje o većini pitanja koja su značajna za obitelj (odnosi s rodbinom i bliskim ljudima, planovi za život, podjela obaveza, raspodjela Novac I tako dalje).
Supružnici praktički ne razumiju međusobne osjećaje.
Gotovo svi postupci partnera dovode do iritacije.
Jedan od supružnika smatra da uvijek mora činiti ustupke drugome, što kod prvoga izaziva veliki nesporazum.
Nema želje dijeliti vlastite poteškoće i radosti s mužem ili ženom.

Zahvaljujući ovim razlozima za kuhanje krize, lako možete prepoznati približavanje kritičnog trenutka u obiteljskom životu. Ako vam je partner drag, a ne želite izgubiti obitelj, možete pokušati izbjeći krizu u obiteljskom životu.

Krizni obiteljski život po godinama: obiteljska psihologija

Postoji nekoliko kriznih situacija u obitelji. Krizne situacije u obitelji moguće je podijeliti u nekoliko razdoblja:

Kriza u obiteljskom životu u prvoj godini braka.
Krizna situacija nakon 3-5 godina braka.
Kriza u 13 godina braka.
Krizna situacija u 25. godini obiteljskog života.

Ovo je jedno od najčešćih razdoblja. Zapravo, krizna situacija u obitelji možda se neće dogoditi točno u gore navedenim godinama. Ova situacija može se dogoditi bilo kada u životu i može biti izazvana mnogim čimbenicima.

Kriza prve godine obiteljskog života

Mnogi psiholozi kažu da je prva godina braka i kriza koja iz nje slijedi najteža od svih. Par se još nije skrasio, tek se počinju upoznavati u zajedničkom životu. Mnogo je problema za samostalan život, morate samostalno planirati budžet, zarađivati i zajedno voditi kućanstvo.

U ovom životnom razdoblju, svakodnevni problemi dvoje mladih i neiskusnih ljudi jednostavno mogu povući u blato. Navike i nedostaci jednih drugih postaju vidljiviji, ponekad čak mogu dovesti do iritacije. Salveta, olovka, list ili komad papira ostavljen na krivom mjestu može izazvati val ogorčenja kod jednog od supružnika. Možda im se čini da je ljubav potpuno prošla, ali ona je skrivena pod teretom svakodnevnih problema koje trebaju zajednički rješavati.

Često se brakorazvodni postupci javljaju u prvoj godini života. U pravilu se većina brakova sklapa u razdoblju zaljubljenosti. A zaljubljenost ne traje dugo, trajanje joj je od jedne do tri godine. Tako ispada da zaljubljenost u prosjeku prestaje tek u prvoj godini braka. Čak i ako je par hodao dugo prije braka, to je kao da kupujete prase u vreći. Život ne stoji, on se mijenja. Mijenjaju se i ljudi oko vas.

Zapišite sebi važna načela za sretan obiteljski život i slijedite ih od samog početka braka:

Bez povjerenja jedno u drugo, nećete uspjeti. Povjerenje je temelj obiteljske sreće.
Potrebno je češće razgovarati, savjetovati se, ispričati novosti koje su vam se dogodile tijekom dana. Ne zaboravite - komunikacija je vrlo bliska.
Razgovarajte sa svojim supružnikom i osmislite vlastite obiteljske običaje i svakako ih se pridržavajte. Neka to bude čak i neka vrsta sitnice, ili, na primjer, gledanje filma u nedjelju navečer uz šalicu tople čokolade.
Nikada ne pokušavajte nešto sakriti od svog supružnika. Upamtite, tajna uvijek postaje jasna. Bolje je biti otvorena knjiga svom partneru.
Ne pokušavajte kritizirati postupke svog partnera, to dovodi do nesporazuma i iritacije. Pokušajte prihvatiti osobu sa svim njenim prednostima i nedostacima.
Ne zaboravite da je vaša polovica prvenstveno Čovjek. Ne kršite ljudska prava.

Kriza u 3-5 godina obiteljskog života

Takva kriza, u pravilu, povezana je s pojavom u životu djeteta. Klinac donosi nova pravila i nove stavove u živote mladih supružnika. Čini se da su tek donedavni temelji u obitelji stvoreni, prva kriza zajedničkog života će proći, život se posložio. Ali onda se pojavi mali čovjek koji ponovno preokrene vaš zajednički život. Sada se trebaš naviknuti da vas u obitelji u sljedećih 18 godina sigurno neće biti dvoje, nego najmanje troje.

Što se događa sa životima supružnika u takvoj prekretnici kao što je rođenje djece? Prvo dijete nosi više uzbuđenja u životima ljudi nego sva sljedeća djeca. Žena se mijenja, mijenja nju izgledšto se čovjeku možda ne sviđa. Pojavljuje se višak kilograma nakon poroda, opuštena koža, prsa. Štoviše, nakon poroda žena može razviti postporođajnu depresiju. U ovakvom stanju trebat će joj potporu supruga više nego ikada. A gdje će biti podrška ako je muž zgrožen vlastitim domom, ne želeći se vratiti s posla? Žena će se na kraju umoriti, i ona ili njen muž će ponestati strpljenja.

Osim toga, već je dužan snositi materijalnu skrb za malo dijete. Prije je žena radila, a sada mora uzdržavati oboje: supruga i malo dijete. Uz sve to redovite neprospavane noći. Nemogućnost glasnog govora, smijanja, dovođenja prijatelja ili prijatelja, odlaska na odmor u drugu zemlju. Svi ovi čimbenici mogu potaknuti muškarca da ostane duže na poslu, pije alkohol, provodi vrijeme s prijateljima i, što je još gore, provodi vrijeme s "prijateljicom". A ako i "voljena" svekrva pomaže oko djeteta, onda se više ne želim vratiti.

Što učiniti u takvoj situaciji?

Važno je ne zaboraviti da raspoređene bračne uloge na početku bračnih odnosa treba sačuvati u obitelji i nakon rođenja djeteta. Naravno, dijete zahtijeva puno pažnje i brige, ali priroda je osigurala takve kvalitete žive osobe kao što je san. Prvo što trebate učiniti je uspavati svoje dijete. Mora biti stabilan i imati takt. Slobodno vrijeme, dok dijete spava, provedite ga s voljenom osobom. To može biti vrlo raznolika zabava, glavno je da je provedete zajedno. Razgovarajte, razgovarajte o svom djetetu, njegovim promjenama, razgovarajte o planovima za budućnost, seksajte se dok beba spava. To će vas sigurno zbližiti i gurnuti u drugi plan teret svakodnevnih problema brige o malom djetetu.
Ne treba se suzdržavati od pomaganja bakama i djedovima. Dok baka navečer čuva dijete, vi i supruga možete otići zajedno u šetnju, u kafić, kino, na nogomet. Mjesta su ogromna. Glavno je da ste zajedno i blizu.

Ali što ako djeteta još uvijek nema, a čini se da kriza dolazi?

Sasvim je moguće da kriza nastane nakon 3-5 godina braka i zbog činjenice da se u vezi pojavila dosada. Već znaš sva tajna mjesta, tajne i želje svog dragog, seks je izgubio oštrinu i strast, život te apsorbira. Što učiniti u takvoj situaciji?

I prvo što treba učiniti je jasno raspodijeliti sve iste uloge u obitelji, predstaviti jasne zahtjeve jedni drugima i formulirati što želite jedni od drugih. Drugi korak - ne ustručavajte se otvoreno razgovarati o intimnim problemima i pitanjima. Zataškavanje takvih tema dovodi do toga da jedan od partnera može pronaći zamjenu. Treći korak - Treba se znati dogovarati, a ne psovati za svaku sitnicu. To će izazvati sklad i poštovanje u vašoj obitelji.

Kriza obiteljskog života u 13. godini braka

Ovu krizu određuje činjenica da su djeca u braku već dosegla razinu mladost. Kao što znate, pubertet je doba djetetovog maksimalizma. Vaš, nedavno Malo djete, odrastao je i treba svima dokazati da je odavno formirana ličnost. Vaš tinejdžer ima krizu identiteta, a kriza je iu obitelji zbog krize tinejdžera. Ovo nije tako slaba shema.

Zašto djeluje? To ne znači da svaka obitelj prolazi kroz ovo. No, barem se svaka druga osoba sigurno susreće s takvim problemom kao što je tinejdžerska kriza. Takva kriza na vašem djetetu može se izraziti na bilo koji način. U bilo kojoj od supkultura može pronaći nalet svojih emocija, što će dovesti do velikog nerazumijevanja od strane roditelja i bliskih rođaka. Uobičajena neposlušnost i potpuno protivljenje mišljenju roditelja još je jedna manifestacija. U ovoj dobi dijete pokušava dokazati da više uopće nije dijete.

Zašto može doći do krizne situacije između roditelja ako njihovo dijete ima tinejdžersku krizu? Kao odgovor na ovo pitanje možemo spomenuti proces odgoja djeteta. Ako je tijekom svog života vaše dijete primijetilo ponovljene svađe i zlostavljanje u obitelji, budite spremni na činjenicu da će vam to vaš tinejdžer sigurno izraziti. Svaki nesporazum u obitelji - tinejdžer će glas. Zbog toga se roditelji opet počinju zaklinjati tko je kriv što dijete govori takve stvari? Uglavnom, kriva su oba roditelja.

Što učiniti u takvoj situaciji? Ne postoji mnogo metoda za rješavanje krizne situacije 13-15 godina braka. U takvom razdoblju potrebno je organizirati više zajedničkih obiteljskih događanja. Pokažite svom djetetu da je vaša obitelj jedna! Izađite češće u prirodu, uzmite loptu, pozovite najbližeg prijatelja ili prijatelja vašeg djeteta, a možda i 2-3 prijatelja. Izađite s njima u prirodu, provedite tamo slobodno vrijeme s djecom! Takvi "prepadi" pomoći će ujediniti ne samo vas i vašeg teškog tinejdžera, već i vas i vašu polovicu. Sve češće komunicirajte s djetetom. Razgovarajte o životnim planovima vašeg tinejdžera, razgovarajte o svojima. Komunikacija od srca do srca uvijek će ujediniti obitelj. Što će Vaše dijete smirenije podnijeti krizu adolescencije, to će Vama i Vašem životnom partneru biti lakše.

Kriza obiteljskog života u 25

U ovoj krizi oba supružnika imaju oko 45-50 godina. U takvom razdoblju može doći do krize srednjih godina: nešto se nije moglo postići, nešto nije uspjelo, starost se približava, djeca su napustila obiteljsko gnijezdo. Sve ovo podrazumijeva emocionalni poremećaj i obiteljske krize. Kod žena u zadano razdoblje dolazi menopauza, a muškarci počinju, naprotiv, pomlađivati vlastito tijelo i dušu. Pokušavaju dokazati da "još uvijek ima baruta u čuturama".

Ova krizna situacija smatra se povodom za značajne promjene. Djeca su već odrasla i grade svoje obitelji, a supružnici opet ostaju sami.

Što učiniti u takvoj situaciji? Zašto si ne biste organizirali drugi medeni mjesec i otišli negdje na odmor? Vaš život je gotovo u potpunosti postao namijenjen samo vama, a izlaz iz takve krize je da posvetite vrijeme jedno drugome. Kasnije će se pojaviti unuci (ako se već nisu pojavili) i život će se opet zavrtjeti oko malog djeteta koje ćete voljeti puno više od vlastite djece.

Krizni trenuci u životu obitelji neizostavna su pojava kroz koju prolazi svaka obitelj. Kriza se smatra prijelazom na nešto novo. Nije potrebno raskinuti bračnu vezu sa svojom polovicom u krizi. Uostalom, jednom kada ste se odlučili na tako odgovoran korak kao što su bračne veze. Ne mogu se tako lako slomiti!

Predstavlja period zajedničkog života kada dolazi do slabljenja emotivne bliskosti, strasti i strasti. Postoji zbunjenost, sumnja, osjećaj bezizlaznosti.

Obilježja kriznog razdoblja

S jedne strane je uhodan zajednički život, odnosi. S druge strane, događa se zasićenost ovisnošću, pojavljuju se misli o dvojbenosti daljnjeg zajedničkog života, o pogrešci izbora. To neminovno dovodi do svađa, sukoba, nesuglasica. Često supružnici ne mogu ni razumjeti razloge njihove pojave.

Pojava kriza je individualna, jer je svaka obitelj originalna, ima svoje karakteristike, pravila, tradiciju. Teško je uspoređivati obitelji, mogu se samo izdvojiti neke zajedničke osobine karakteristične za sve. Mnogo ovisi o ponašanju članova obiteljske zajednice.

Postoje praktički beskonfliktni odnosi unutar para, a postoje i oni u kojima se posebno često javljaju nesuglasice. Ali postoje takva psihološki važna razdoblja u obiteljskim odnosima kada je opasnost od sukoba najvjerojatnija. Jedno od takvih opasnih razdoblja je kriza od 7 godina braka. Psiholozi ovo razdoblje smatraju svojevrsnom prekretnicom.

Osobitosti

Nakon sedam godina zajedničkog života u braku često počinje kriza monotonije i gomilanja problema. Za 7 godina, život je prilagođen. Obiteljske obveze su podijeljene. Dijete (djeca) raste. Postoji osjećaj rutine, praznine, monotonije.

Kriza se ne rađa ni iz čega. Počinje malim udarcima koji se pojačavaju i dosežu vrhunac. Početni simptomi krize: fokusiranje na nedostatke, a ne na najbolje kvalitete partnera, pritisak svakodnevice, slabljenje užitka komunikacije.

Činjenica. Tijekom sedmogodišnje krize obiteljskih odnosa raste broj razvoda.

Zbog predvidljivosti i postojanosti postoji međusobna udaljenost. Interes gubi prednost. Počinju sukobi. Iako je ova brojka prilično uvjetna, individualna. Umjesto toga, navedena je njegova prosječna vrijednost. Uostalom, svaki pojedinačni brak ima svoje zakone razvoja, značajke, tradiciju, likove.

Glavni znakovi krize 7 godina

Tijekom tog razdoblja uočeni su sljedeći fenomeni:

povećane svađe, ljutite izjave;
manifestacija ravnodušnosti;
slabljenje seksualnih osjeta;
pokazivanje interesa za druge potencijalne partnere.

Obično nakon sedam godina bračnog života u obitelji postoji dijete, ponekad i više od jednog. Svađe oko odrastanja djece također su povod za obiteljske svađe. Ne postoji uvijek slaganje u pitanjima obrazovanja. Ponekad djeca ne opravdavaju očekivanja i nade. To može dovesti do međusobnih predbacivanja. Ali djeca mogu osjećati svoju navodnu krivnju, a to na njih neće utjecati najbolje.

Savjet. Nije potrebno pretpostaviti da dijete baš ništa ne razumije. Dovoljno je poslušati priče odraslih o njihovim sjećanjima iz djetinjstva da shvatite, čak i ako sada nije potpuno svjestan onoga što promatra, to ne poništava njegove osjećaje i emocije.

Par je još uvijek lijep i mlad. Ponekad postoje pokušaji da se okušate u drugim odnosima. U ovoj dobi postoji mnogo odgovarajućih kandidata. Supružniku se čini da je važno osjećati se kao muškarac, biti ometen. A žene se mogu zapitati: je li odabrala pravog. Međutim, drugi se iz daljine čine boljim. Nedostaci se ne uočavaju odmah. Proći će vrijeme i oni će se pronaći.

Pogrešno je mišljenje da je sve najbolje iza nas. Pred vama - dosada, monotonija, problemi. U krizi od 7 godina često je žena ta koja postaje inicijator svađa. Ne možete opravdavati pijanstvo, narkomanu, batine. U drugim slučajevima postoje mnogi kompromisi.

Uzroci kriznih situacija

Osjećaj monotonije, monotonija, previše poznati ritam postojećih odnosa. Dani su slični.
Udaljenost jedna od druge, smanjena seksualnost. Nedostatak romantike. Smanjenje nježnosti, senzualnosti. Zanemarivanje važnosti seksualne strane života za muškarce. Smanjena želja da budete seksualno privlačni mužu.
Pojava nesuglasica. Sve osobine i strane karaktera su već poznate. Zastupanje vlastitog mišljenja počinje kršenjem pozicije drugog poluvremena. Zadovoljenje svojih želja uz ignoriranje potreba partnera. Nemogućnost popuštanja, kompromisa.
Svakodnevni problemi. Međusobna predbacivanja na ovom terenu.
Nedostatak romantike. Posebno je važno za žene. Nedostatak ili manje divljenja, ludih djela, praznika smanjuje emocionalno zadovoljstvo.

Kako preživjeti krizu u vezi

Potrebno je razmotriti i odlučiti je li očuvanje braka doista potrebno. A što o tome misli vaš partner? Bez povjerenja i želje, teško je spasiti obiteljske odnose.

Međutim, u većini slučajeva prognoza ostaje pozitivna. Potrebno je analizirati vrijeme provedeno zajedno, tradiciju, navike. Među kojima izdvojite događaje sa znakom plus i znakom minus.

Događaji i činjenice s predznakom plus

rekreacija na otvorenom s cijelom obitelji;
zajednički izleti na more, na druga mjesta rekreacije;
zanimljivo zajedničko vrijeme: branje gljiva, kupanje u rijeci, posjećivanje sportskih kompleksa, kulturna događanja;
prisutnost osjećaja da ste voljeni i voljeni;
bilo kakva zanimljiva zabava: piknici, kino, izleti, kafići.

Događaji i činjenice s predznakom minus

zanemarivanje partnera tijekom zajedničkih poslova;
primanje prijekora umjesto očekivane podrške, pohvale;
izraz neodobravanja ili zavisti.

Potrebna je analiza svakodnevice, odnosa, uzroka zahlađenja, razočaranja.

Najsigurniji način je samo razgovarati. Šutnja samo pogoršava probleme.

Važno je shvatiti da u ovoj situaciji ne postoji samo jedna osoba. Uvijek su krivi i jedni i drugi. Znajte si to iskreno priznati, ne svaljujući svu krivnju na bračnog partnera.

Važno. Bez međusobnog saslušanja nemoguće je postići dogovor.

Pregledajte vlastite zahtjeve. Nemogućnost ili nevoljkost ispunjavanja zahtjeva dvije su različite stvari. Ne treba se pravdati. Optimalno jednostavna komunikacija i promjena okruženja. Korištenje čarobnih riječi "Neka bude po tvome."

Pružanje osobnog prostora partneru za realizaciju individualnih potreba. Svatko ima pravo na privatno vrijeme i prostor, aktivnosti i misli.

Što je važno učiniti u teškom razdoblju

Sljedeće radnje pomoći će vam da izađete iz krize uz najmanje gubitke, a možda i uz akvizicije:

razgovarati jedni s drugima razgovarajte o bilo kojem problemu mirnim tonom;
ne samo govoriti nego i slušati, i što je najvažnije, čuti;
ako je moguće izbjegavajte svađe, pritisak jedni na druge;
pokazati ljubav i nježnost, kao i do sada, jer nisu važne samo riječi, već i pogled, dodir, osmijeh;
učiniti sve da otkloni nezadovoljstvo, donose romantiku i, donekle, igru;
identificirati neugodne čimbenike pronaći načine da ih se riješite;
mirno raspravljati, planirati, rasporediti;
postaviti zajednički primamljiv cilj, uštedite na tome, pokušajte se zajedno radovati čak i malim stvarima;
raspodijeliti obiteljske obveze stalno pomagati jedni drugima;
diverzificirati život i život općenito;
zajedno riješite sva financijska pitanja, dati dobar savjet, razgovarati o pitanjima štednje obiteljskog proračuna;
ne kriviti partnera za ono što nije stigao učiniti, ali pohvaliti za ono što je već učinio.

U posebno teškim slučajevima potrebno je kontaktirati stručnjaka.

Kada se pojave teške situacije, preporuča se obratiti se psiholozima. Oni će vam pomoći razumjeti konkretnu situaciju i dati individualne savjete. Također su razvili opće preporuke.

Kada je nemoguće izbjeći svađe moći pauzirati, šuti, napiši svoje tvrdnje na papir. U razdoblju snimanja i simultane analize često se može smiriti drugačijim sagledavanjem problema.
Sjeti se sretne prošlosti. Doista, na početku zajedničkog puta sve je bilo drugačije, bilo je puno svjetla, dobrote, topline. Osjećaji zbog kojih je nastala obitelj bili su iskreni.
Neophodan za sreću zajednička putovanja 4-5 puta godišnje. Ne zaboravite romantičnu stranu veze. Putovanja ne moraju biti duga jer se budžet mora racionalno izračunati.
Bježi od svakodnevice i rutine, češće mijenjati okolinu.
Žena, nakon rođenja djece, posvećujući im gotovo sve vrijeme, ne zaboravi na svog muža. Živjeti ne zbog djece, nego zajedno s njima, ostati sretan.
jetka izbjegavanje osude i zamjeranja, opraštanje i ispričavanje. Naknadno će to cijeniti supružnici.
Odmorite se jedno od drugog. Psiholozi savjetuju da provedete mjesec dana razdvojeno.
Na mnoge situacije pristup sa smislom za humor, izjave koje mogu uzrujati, prevesti u šalu.

Psiholozi brak uspoređuju sa živim organizmom. Kako se tijelo razvija, mijenja, ponekad i obolijeva, tako se i brak razvija.

Putevi izlaska iz krize

Svaka kriza ima svoj kraj. Što će biti ovisi o obojici.

Kriza od 7 godina braka otkriva slabosti, ukazuje na praznine i nedostatke. Uvijek postoji izlaz.

Međutim, ako niste mogli prevladati krizu, morate se uvjeriti da ste se stvarno borili (barem šest mjeseci).

Zanimljiv. Kriza od 7 godina je katalizator koji pomaže vidjeti pukotine u odnosima, u obiteljskom životu.

Nakon prevladavanja krize potrebno je odnose dovesti na novi stupanj razvoja. Uostalom, može doći razdoblje druge ljubavi. I ne pokušavajte započeti drugu vezu bez braka. Samo trebate brinuti o sebi, tijelu, izgledu, duši.

Nakon što je adekvatno preživjela krizu, obitelj će samo ojačati. Supružnici će se opet moći svidjeti jedno drugome. Samo se trebamo sjetiti važnosti sljedećih čimbenika:

komunikacija;
skladan seks;
pažnja, briga, utjelovljenje ludih ideja.

Sedmogodišnja kriza svojevrsni je prag koji se može prevladati održavanjem korisnih odnosa u braku. Međutim, možete posrnuti, primivši vjesnika velike grmljavinske oluje na obiteljskom nebu. Vješto prevladavanje krize dat će povjerenje i snagu za daljnji procvat odnosa. To često ovisi o budući život obitelji.

video konzultacije

Sergej Gudkov govori o krizama prve, treće i sedme godine života.