Što učiniti kada tinejdžer laže svojim roditeljima. Tinejdžer laže - što učiniti? Razlozi za laganje kod tinejdžera

Kako djeca odrastaju, pojavljuju se složeniji problemi njihova odgoja, čije rješavanje ponekad od roditelja zahtijeva strpljenje i vrijeme. Posebno se to odnosi na adolescenciju koju dijete tako duboko i bolno proživljava. Portal MedAboutMe govorit će o problemima prijevare i krađe tinejdžera.

Sposobnost laganja očituje se kod djeteta istovremeno sa sposobnošću pravilnog i koherentnog govora, do 3-4 godine. Istodobno, treba imati na umu da je u ovoj dobi bebina laž povezana s provjeravanjem granica dopuštenog i učenjem o svijetu oko sebe. U predškolskoj dobi i adolescenciji djeca svjesno pribjegavaju neistini žele li se istaknuti od svojih kolega, izbjeći ismijavanje vršnjaka i izbjeći zasluženu kaznu. Ako je tinejdžer uhvaćen u laži, prije svega, trebate zadržati mir. Potrebno je razumjeti koji su ga razlozi i okolnosti motivirali, kakve strahove i probleme doživljava. Ne žurite s kaznama, preispitajte svoj odnos sa svojim potomcima.

• Povjerljiv odnos s djetetom ključ je uspjeha i najučinkovitiji način ispravljanja situacije. Ovdje može pomoći praksa razgovora i aktivnog slušanja.
• Ako tinejdžer ne želi dijeliti osobne tajne, poštujte njegov izbor, nemojte gurati. Doći će vrijeme, on će to cijeniti i, možda, podijeliti svoje tajne.
• Ne izazivajte laži pitanjima s unaprijed poznatim odgovorima, na primjer: “Jesi li pripremio esej?”, “Jesi li završio zadaću?”. Tinejdžer će se početi izvlačiti da je učinio gotovo sve, ili još ima vremena za ovo, ili će jednostavno lagati. Zamijenite takva pitanja izrazima koji počinju s "Primijetio sam..." i ponudite pomoć. Recite: “Primijetio sam da niste završili svoj esej. Mogu li vam pomoći?"
• Smanjite pretjeranu zaštitu djeteta. Potpuna kontrola može dovesti do toga da roditelji zataškaju stvarnu sliku života kako bi izbjegli suđenja i optužbe odraslih. Postavite pravila za svaku radnju koja svi članovi obitelji moraju slijediti. Ako tinejdžer, na primjer, kasni i ne stigne se vratiti do određenog sata, tada postavite pravilo - obavezno nazovite kući. Nitko neće raditi kućanske poslove ako je dijete kojemu su povjereni lijeno ili nema vremena. Nemojte ga žaliti, inače će smisliti tisuću razloga za odbijanje rada, znajući da će biti zamijenjen. Znajući ozbiljnost utvrđenih pravila, potomci neće morati pribjegavati lažima, jer to neće pomoći. Naravno, to se ne odnosi na slučajeve slabosti ili bolesti.
• Nisko samopouzdanje djeteta također može biti razlog za laž. Objasnite da je ljubav njegovih roditelja prema njemu bezuvjetna, neovisna o njegovim postignućima i uspjesima. I poduzmite korake za poboljšanje njegovog samopoštovanja. Adolescencija se najbolje doživljava uz prisutnost hobija i hobija.
• Nemojte sami biti licemjerni i ne lažite kod kuće, pokušajte dati osobni primjer istinoljubivosti. Upamtite, dijete kopira životni stil roditelja. A ako je već svjedočio laži s vaših usana, onda objasnite zašto u ovom slučaju govorite laž.

Roditelji su primijetili gubitak novca u novčaniku ili nove odjeće od tinejdžera, novac za kupnju nije imao. Što učiniti u ovom slučaju? Neadekvatna reakcija roditelja i kaznene mjere (kućni pritvor, napad, skandali) mogu samo pogoršati situaciju - tinejdžeri se zatvaraju od komunikacije i dalje se udaljavaju. Prije svega, roditelji se trebaju sjetiti da su odrasli barem jednom u djetinjstvu uzeli tuđu stvar, ali nisu postali lopovi. Zatim ovaj problem shvatite smireno i ozbiljno, uzimajući u obzir nekoliko točaka.

• Tinejdžeri često vide krađu kao jedini način da dobiju ono što žele. Možda nema dovoljno džeparca, a kao alternativa jednostavnom povećanju sadržaja, može mu se ponuditi da dodatno zaradi: kurir, dadilja na odmoru, čistač, poštar, pomoć u šetnji pasa itd.
• Nemojte provocirati dijete bilo gdje razbacanim količinama novca. Prvo, mogao bi doći u iskušenje da uzme par ili tri novčanice, odjednom to nitko neće primijetiti. Drugo, odgaja se prezriv odnos prema novcu. Ako nekontrolirano leže, onda ih ima puno i odraslima baš i nisu potrebni. Pronađite skrovito mjesto za novac i nakit.
• Ako tinejdžer doživljava nedostatak pažnje od strane roditelja, onda krađa može biti rješenje. Uostalom, mama i tata će ostaviti sve i požuriti da mu pomognu iz nevolje. Povrijediti odrasle da biste dobili njihovu pozornost - to je tako djetinjasto. U ovom slučaju, revidirajte svoj odnos sa svojim potomkom, pokušajte ga okružiti pažnjom i brigom, razgovarajte, ispričajte priču o svom odrastanju.
• Želja tinejdžera da dokaže svoju pripadnost tvrtki, da se uspostavi među svojim vršnjacima može dovesti do krađe. U pravilu posjećuju supermarkete u velikom bučnom društvu, gurajući jedni druge da kradu. Ako je dijete vođeno upravo takvim motivom, neka preuzme punu odgovornost za svoj čin. S krađom najčešće prestaju adolescenti koji su svoju životnu školu završili na vrijeme.
• Primijetivši stvari drugih ljudi kod kuće, postavite pitanje o njihovom podrijetlu - svakako saznajte odakle su i kome pripadaju. Tinejdžer u vašoj prisutnosti trebao bi nazvati svog vlasnika i potvrditi lokaciju stvari. Ako potomak inzistira na verziji dara, onda se mora provjeriti - potrebno je kontaktirati roditelje donatora i razjasniti ovu činjenicu. U slučaju da se to pokaže točnim, ispričajte se svom tinejdžeru i objasnite mu da je prerano prihvaćati skupe darove od prijatelja u njihovoj dobi.
• Ako je predmet ipak ukraden, potrudite se vratiti ga. Neka ga dijete vrati na mjesto. Ako je nemoguće vratiti se živ i zdrav, odredite novčanu protuvrijednost troška i isplatite je oštećenoj strani. Naravno, ne zaboravljajući kasnije zadržati potreban iznos od djetetova džeparca.
• Ako sigurno znate za činjenicu krađe, a tinejdžer ne prizna, nemojte ga tjerati u zamku. Bolje je ispričati priču iz djetinjstva, podijeliti svoja sjećanja i osjećaje. Dijete će intuitivno shvatiti da sve znate i bit će vam zahvalno na iskazanoj smirenosti i strpljenju.

Adolescencija otkriva sve nedostatke u odgoju djece

Adolescencija je razdoblje ispoljavanja svih nedostataka i problema u odgoju djece u obitelji. Naravno, mnogo toga se objašnjava hormonalnim promjenama, ali adolescenciju je lakše proživjeti ako su se u obitelji razvili prvotno povjerljivi odnosi, dijete je u početku naviklo svoje probleme dijeliti s odraslima, majka ili otac su mu autoriteti ako zna da voljen je i siguran u vanjsku pomoć roditeljima bez nepotrebnih predavanja i poučavanja s njihove strane.

Ako je kod djece laž pozitivno povezana s inteligencijom i odražava njezin razvoj, kod mlađih školaraca ukazuje na posebnu orijentaciju intelekta, tada je kod adolescenata laž, naprotiv, vjerojatnija s niskom nego s visokom inteligencijom. Pritom adolescenti sigurno lažu vještije od mlađe djece. Oni već mogu predvidjeti moguća pitanja roditelja i pripremiti prihvatljive odgovore na njih.

S godinama osoba sve više shvaća vrijednost povjerenja, može bolje predvidjeti rezultate svojih postupaka, pa stoga tinejdžerska laž češće odražava nevolje u obitelji nego laž u ranijoj dobi, kada može biti dio djetetovo proučavanje neposredne okoline i istraživanje granica vlastitih mogućnosti.

Laž tinejdžera ukazuje na to da on, zbog nekih okolnosti, ne cijeni osjećaj intimnosti (možda to jednostavno ne postoji u obitelji), iako on, za razliku od mlađe djece, dobro razumije o čemu se radi. No, to ne znači da tinejdžeri neće lagati ako imaju dobar odnos s roditeljima. Ponekad toliko vole svoje roditelje i toliko se boje da ih ne uznemire da se i sami stjeraju u kut lažima. Koliko često će se laž ponavljati ovisi o mnogim okolnostima, uključujući strah sina ili kćeri da će izgubiti ljubav i povjerenje svojih voljenih roditelja, kao i potpuni nedostatak želje za vraćanjem povjerenja. U svakom slučaju, posljedice laganja u ovoj dobi su ozbiljnije nego u ranijem razdoblju života.

Adolescenti se od mlađe djece razlikuju po bitno drugačijoj razini razumijevanja događaja u vanjskom svijetu. Tinejdžer razvija formalno mišljenje, odnosno sposobnost razmišljanja u složenim kategorijama i povezivanja događaja s kontekstom u kojem se događaju. U ovoj dobi većina njih uči da istina nije apsolutna, da je znanje pouzdano samo do određene mjere, da će znanstvenici s vremenom pronaći nove činjenice koje mogu pobiti trenutnu sliku svijeta. Kod većine to saznanje dovodi do ponovnog promišljanja cjelokupne slike svijeta. Pokušavaju razriješiti dilemu: "Ako ne možete razlikovati istinu od laži, ako ne možete biti sigurni tko je u pravu, a tko u krivu, je li onda pravi izbor uopće moguć?"

Ovisno o prethodnom iskustvu i mogućnostima iskrene komunikacije s roditeljima, oni mogu doći do bitno drugačijih zaključaka. Na primjer, ne mogu birati između različitih pozicija, mogu dati jednaku važnost svim točkama gledišta. Zbog toga adolescenti gube poštovanje prema autoritetu i prije svega preispituju ispravnost prosudbi svojih roditelja. Iz istog razloga, impulzivnost se pojavljuje u postupcima adolescenata - uostalom, nema smisla razmišljati o situaciji ako su svi postupci jednako ispravni. Intuicija im je draža od logike, no intuicija ih iznevjerava, jer njezinu točnost određuje iskustvo, koje adolescentima još nedostaje.

Vode se mišljenjima svojih vršnjaka, smatrajući svoju grupnu prosudbu značajnijom od stavova i komentara roditelja. Istodobno, adolescenti u istoj mjeri ne mogu ispuniti zahtjeve roditelja i vršnjačke skupine. To se objašnjava činjenicom da, iako postavljaju visoke zahtjeve drugima, oni ih još nisu primijenili na sebe.

Sve to dovodi do toga da adolescenti dijele stajalište slučajnog vođe skupine vršnjaka koja im je značajna, a ta stajališta neko vrijeme postaju smjernica u planiranju vlastitih postupaka. Unutar takve skupine adolescenti se često oslobađaju odgovornosti za vlastito prosuđivanje, povinujući se mišljenju većine. Što je vođa autoritarniji, što vještije iskorištava najviše ljudske vrijednosti, to se tinejdžeru lakše pridružiti takvoj skupini. Zato se sekte u svom djelovanju rukovode upravo tinejdžerima, i to ne samo tinejdžerima, već usamljenima i nesretnima.

Moguća je i druga situacija, kada se, uvjereni da nema razlike između dobra i zla, adolescenti pridruže skupini koja pokušava određene nezakonite radnje povezane s okrutnošću i nasiljem.

I na kraju, bez smjernica i metoda za rješavanje problema, adolescenti posežu za kemikalijama koje mijenjaju um. Izbor određenih sredstava određen je mjestom prebivališta tinejdžera i količinom džeparca. Što manje novca, to je veća vjerojatnost da ćete piti alkohol, što više novca, to je veća vjerojatnost da ćete koristiti droge.

Naše vlastito istraživanje pokazalo je da adolescenti s najjednostavnijom strukturom ličnosti idu putem kemijske promjene svijesti.

Prvo iskustvo konzumacije droga popraćeno je iznenađujuće ugodnim stanjem uzbuđenja i iščekivanja dugo očekivane sreće, ostavljajući neizbrisiv trag u duši tinejdžera kojeg sa svih strana bombardiraju naizgled nerješivi problemi. Postoji razumijevanje da postoje pristupačni načini da se dobije zadovoljstvo, gurajući u pozadinu uobičajene životne poteškoće. Takvo je razumijevanje sigurno fiksirano u umu i više se ne dovodi u pitanje percepcijom bilo kakvog najočitijeg znanja o posljedicama takvog ponašanja. To je zbog činjenice da se stanje zadovoljstva doživljava stvarno i intenzivno, a negativne posljedice se spoznaju iz tuđeg iskustva iz kojeg gotovo nitko ne uči. Upravo vedro, pozitivno stanje zadovoljstva koje se javlja kod tinejdžera koji nema psihičku snagu za borbu i vještine za prevladavanje poteškoća dovodi do pojave ovisničkog ponašanja.

Nemogućnost prevladavanja poteškoća formira specifične mehanizme zaštite od neugodnih posljedica vlastitog ponašanja. Najčešće je takva posljedica neodgovornost, budući da ispunjavanje obveza zahtijeva dug i mukotrpan rad, a ovisan tinejdžer ne može i ne želi podnijeti nikakve poteškoće.

Kako bi se opravdali, ovisni tinejdžeri radije lažu nego govore gorku istinu. To rade jer prije svega smiruju sebe. Nakon nekog vremena laganje postaje navika, rađa se samo od sebe i ne kontrolira se svjesno. Na taj način u laži upliću svoje najmilije, kojima previše iskreno lažu (jer su i sami sigurni u svoje laži), sada oni koji su im bliski postaju suučesnici u održavanju opasnih navika.

Potreba za umjetnom promjenom stanja javlja se kod ovisnog tinejdžera kada se pojave bilo kakve poteškoće i, naravno, u ekstremnim situacijama. Stanje osobe izložene superjakom utjecaju naziva se stres. Dakle, jedna od bitnih razlika između ovisnog tinejdžera je njegova nesposobnost doživljavanja stresa.

Da bi opisao sposobnost osobe da prevlada prepreke, RS Lazarus je uveo koncept "suočavanja". Engleska riječ coping znači sposobnost rješavanja teških situacija, ovladavanje njima. Napeti trenuci sastavni su dio suvremenog života, a način na koji će se tinejdžer naučiti nositi s njima uvelike određuje njegov adaptivni potencijal.

Kad dođe do ekstremne situacije, ljudi je ili prihvate i pokušaju se izvući iz situacije ili usmjere sve svoje napore na odgađanje vremena u nadi da će sve proći samo od sebe. Prema ovakvom ponašanju razlikuju se dvije vrste suočavanja.

Suočavanje usmjereno na problem očituje se u tome da tinejdžer na razne načine pokušava riješiti problem koji se pojavio u njemu i na taj način se osloboditi stresa. Suprotno tome je suočavanje usmjereno na emocije, u kojem je tinejdžer potpuno uronjen u svoje emocije i ne pokušava pobjeći od situacije koja je dovela do stresa. Takvi se ljudi često žale na sudbinu koja im je donijela teške okolnosti, plaču i zapomažu, ali ne čine ništa što bi pomoglo u rješavanju problema. Ako prvi tip ponašanja dovodi do bržeg izlaska iz teških okolnosti, onda drugi dovodi do manipulacije drugima kako bi se i oni uvukli u sudbinu žrtve. Da bi to učinili, tinejdžeri često pribjegavaju sustavu laži.

Ali nije sve određeno psihološkim karakteristikama tinejdžera. Ako obiteljski odnosi dovode do toga da tinejdžer bude kažnjen za bilo kakve negativne postupke, tada je moguće da razvije stanje naučene bespomoćnosti. U tom slučaju tinejdžer gubi inicijativu i interes za život te pasivno slijedi upute odraslih.

Uči da bilo koji njegov postupak ne pomaže u rješavanju poteškoća, već samo odgađa kaznu.

Dakle, postoje četiri psihološke vještine s kojima adolescenti nikada neće krenuti na put ovisnosti o kemijskoj supstanci. Te vještine uključuju: sposobnost odgovornosti za svoje postupke, sposobnost rada, sposobnost prevladavanja poteškoća i čekanja. Ako su roditelji u ranoj dobi usadili ove kvalitete svojoj djeci, onda se možda neće bojati ozbiljnih problema u adolescenciji. Štoviše, kazne u obitelji za loše ponašanje ne bi trebale biti jake i neizbježne, kako se ne bi stvorila naučena bespomoćnost kod tinejdžera. U tom razdoblju sve pogrešne procjene ranog obrazovanja dobivaju vidljivu spoznaju u ponašanju sina ili kćeri.

Komentirajte članak "Zašto tinejdžeri lažu?"

Više o temi "Zašto lažu ako tinejdžer laže što učiniti":

Zašto tinejdžeri lažu? Takvi se ljudi često žale na sudbinu koja im je donijela teške okolnosti, plaču i zapomažu, ali ne čine ništa što bi pomoglo u rješavanju problema. Što učiniti ako stalno i u Naša djevojka stalno laže i ...

Krade i laže, laže i krade! Možete čak pretraživati ​​Yandex za "dijete krade", sigurno će se prikazati mnogo dobrih savjeta. Dijete je lagalo, pokušavajući to sebi objasniti, mislim da je to učinila jer je moja majka stalno I postaje strašno od toga ...

Zašto tinejdžeri lažu? Zašto djeca lažu, a roditelji su ljuti? A tko su suci? Navikli na totalnu kontrolu djece tijekom školske godine, ljeti nastojimo nastaviti u tome...

Već godinu dana leži. I laži na svakom koraku iz bilo kojeg razloga. Mrzim lagati i pokušavam to ne činiti, ali često se suzdržim. 10 godina. Pomoć savjet. Za ležeću djecu mlađu od pet godina mnogi roditelji uzimaju u obzir njihovu dob: vjeruje se da u takvim ...

Djeca i roditelji. Tinejdžeri. Roditeljstvo i odnosi s djecom tinejdžerske dobi Što učiniti? ovaj kontakt s njom, spali ga plavim plamenom, iskreno šteti. Moj najstariji u...

Zašto tinejdžeri lažu? Nakon nekog vremena laganje postaje navika, rađa se samo od sebe i ne kontrolira se svjesno. Time uvlače i svoje u laži.Ako ti je teško...

Sin laže.. Djeca i roditelji. Tinejdžeri. Obrazovanje i odnosi s djecom adolescencije: prijelazna dob Često laže. Čini se da mu “ništa nije sveto”. Za mene je takvo ponašanje stranaca nedopustivo, ali evo svoje drage.

Ne treba se nadati brzom preodgoju, može i brže za 5 godina, ali ovdje je slučaj prilično zanemaren.
Ako želite "ući" u tuđu obitelj, "stati na bolnu točku" i postati "neprijatelj broj 1", savjetujte:
1. Pokušajte ne vjerovati i kontrolirajte sve. Razumijem taj posao, probleme itd. itd., pa što, baciti to kao dosadnu igračku?
2. Kad se slučaj laži otkrije, nemojte “brusiti” sat vremena – naviknut ćete se, ali pokazati da ste uhvaćeni i to je to – doći će, pogađa mnoge.
3. Njegovi vršnjaci ne tuku zbog laži? Htjeti! Ako je dječak velik i "ne slaže se" s vršnjacima, stariji dečki će ga podučavati - uostalom, ne pati samo vaš prijatelj, već i svi s kojima on komunicira. Neka se pripremi za ovo, ponekad djeluje.
4. Ne daj razlog za laž. Nemojte sami lagati, ponekad lažemo za "dobar razlog". "Put u pakao popločan je dobrim namjerama."
5. Neka prijatelj razgovara s nekim kome vjeruje i tko mu može reći "što god misli o njemu". Možda, i najvjerojatnije, problem je u roditeljima, dijete je naša kopija! Ako je u obitelji “normalna” pojava raspravljati o prijateljima, susjedima, a uljepšavati “za crvenu riječ” - svima će, naravno, biti smiješno, ali djeca uče lagati!
6. Vrlo je utjecajno ako se obitelj stavlja iznad društva - potrebno je ili mijenjati društvo ili se ne “isticati”.
7. Općenito, postoji puno razloga. Prvo uklonite uzrok, a zatim se pozabavite posljedicom. Obratno nikada neće raditi!

Ako mislite "lagati na pola puta", onda ćete nakon nekog vremena, i to vrlo malo, shvatiti kakvu ste glupu pogrešku napravili. Ovo je takav poticaj u umu djeteta u ispravnosti njegovih postupaka. Takav princip je moguć za odraslu osobu (ali ne i pred djetetom), ali je apsolutno neprihvatljiv u odgoju djece!

26.11.2006, 11:05

Stalno hvatanje i prisiljavanje na priznanje, ili samo razotkrivanje, ali tako da bi bilo sramota. U dobi od 10-12 godina mogao sam i lagati, ali moja mama će razdvojiti koga god hoćete +) Već nekoliko godina moj jezik jednostavno ne ide na laž, čak ni u malim stvarima. I nije stvar u strahu da će sve iskrsnuti, nego jednostavno u savjesti. Osmogodišnji brat je nekoliko puta bio podvrgnut lukavim psihološkim eksperimentima, tijekom kojih je ili sam priznao ili se zbunio u svojim lažima, a to tijekom razgovora gotovo da i nije primijetio. Sada se boji lagati, jer zna da će ga majka odmah razotkriti, ona je pametnija, mudrija, lukavija itd.

26.11.2006, 13:53

Ovo je vrlo uspješan slučaj kada, iako se čini da je dijete “preraslo bolest”, to uopće nije tako. Najpametnija mama "izliječila"! Ponekad nam se čini da je to u redu, dijete će “prerasti”. Možda i jest, ali mnogo češće se događa da odrasli već lažu s razlogom ili bez razloga, a kad ih uhvatite, izmiču kako znaju i umiju, nazivajući to “politikom”, “psihologijom” itd. Uglavnom, pričaju gluposti, a njeno ime je laž! S njima je jako teško raditi kao s kolegama.

26.11.2006, 14:44

Takva djeca su prijeko potrebna državi....kako ćemo bez političara???

vlad_ukr općenito, sve je jasno objasnio, a ja pokušavam iskoristiti svoju novostečenu vještinu u komunikaciji s lažljivcima ...

26.11.2006, 17:01

Hvala na ocjeni. I zanima me pomažu li vam te vještine. Puno mi pomažu i kod djece i kod odraslih.
I još jedna bitna stvar: što prije dijete uhvatite u laži i pokažete mu koliko je loše (ali ne notacijama, nego kako je nakon laži “sjelo u lokvu”), to ćete prije pobijediti želju da ti lažem. Usput, ovo se odnosi i na odrasle!
p.s. A političari ne lažu, oni stvaraju povijest koju će proučavati sljedeće generacije.

Valerija Aleksejevna

26.11.2006, 17:22

Imala sam period ležanja s djetetom. Brzo sam ga doveo do čiste vode, dok sam se prirodno počeo tresti (laž je bila sitnica, apsolutno nepotrebna - samo lagati). Budući da je mama strašna u ljutnji, a laganje nije imalo smisla, jer. bez maske, brzo je prestao.

26.11.2006, 21:13

Hvala svima puno. Slučaj je stvarno u tijeku. I ja lako prepoznajem laž kod svoje djece, ali ne znam kako da mu pomognem, puno toga naravno dolazi iz obitelji i tu ima problema.

26.11.2006, 22:04

Ništa, uskoro će naučiti lagati da se neće moći snaći. To je pitanje vremena.
A, osim toga, prijevara je ponekad vrlo korisna za posao u nekim situacijama da se postigne neki rezultat, čak i ako se kasnije obmana otkrije, onda to više nije strašno, jer rezultat je već postignut.

28.11.2006, 12:16

Tatik obratite se obiteljskom psihologu koji je posebno obučen za obiteljsku terapiju. Dopisna vijeća teško da će pomoći ili pomoći. Pošalji mi PM, dat ću ti savjet.

10.12.2006, 23:19

insi, jako bih voljela naći takvog obiteljskog psihologa, ako imate broj telefona, bit ćete jako zahvalni!

10.12.2006, 23:52

Ako je bilo dijete mlađe, onda dobar pojas.
I već je beskorisno tući.

10.12.2006, 23:53

Provaliti u jebenu pijanu pičku...

Ovisi kako pobijediti ... Pa ne da bi se škriljevac raznio ...
Pa ponizi malog još više...

11.12.2006, 18:22

Trubljenje ipak ste predložili da ga spustite
Nedjetinjaste metode: _)))

11.12.2006, 19:14

Trubljenje, jadniče, to su ti vjerojatno napravili

11.12.2006, 20:43

Također nisam ljubitelj dugih zapisa. Od njih je jako malo koristi za bebu, još manje za stariju. Lakše je i pristupačnije opaliti papu. I dolazi brže, a sila se može podešavati - boli ruka. Ali pojas ne treba tretirati ako ne želite ostaviti dijete s invaliditetom. Pa od laganja nikad batine nisu pomogle.

11.12.2006, 20:45

Možete li pokvariti pecivo?

11.12.2006, 20:49

Jeste li uživali u ovom zadovoljstvu?

11.12.2006, 21:06

Zapravo, pojas je super način da naučite disciplinu, barem je meni pomogao u djetinjstvu =) Naravno, nije dijete prebiti na smrt, dobro, korisno je udariti par puta (naravno, ako je dijete je momak, nemam pojma kako se ponašati prema djevojkama = 0) Istina, u dobi od 14 godina prekasno je školovati se remenom, već postoji gotovo odrasla osoba, on sam mora razumjeti gdje možete lagati i gdje ne

16.12.2006, 0:53

I moja sestra ima sličan problem. Kada uhvati dijete (10 godina) u laži, daje joj remen, objašnjavajući da to nije zato što se pokušalo prikriti tom laži, već izravno zbog činjenice laži. A za laži je kazna uvijek jača. Recimo, dobije dvojku i laže da je u školi sve u redu. Obično ga za dvojku ne čeka tako jaka kazna. U petak se objavljuju sve ocjene za tjedan i on biva uhvaćen u laži. Dakle, za laganje dobiva puno veću ocjenu nego za 2. Polako takva politika daje pozitivne rezultate.

Mnogo ovisi o tome s kim vaše dijete razgovara. Obratite pozornost na to kakve prijatelje ima. Ako je u njegovom društvu laganje roditeljima cool, onda je to čista katastrofa i bit će ga puno teže odviknuti od laganja.

16.12.2006, 11:15

Vrlo je teško utjecati na izbor prijatelja "Zabranjeno voće je uvijek slatko!" Još je teže preodgojiti cijeli narod. Po mom mišljenju, dijete bi trebalo shvatiti gdje laž ide, a gdje ne. Djelovati, da tako kažem, selektivno. Da, to dovodi do određenog stupnja dvoličnosti. Ali, mislim da ako čovjek dopusti da ga se laže, onda je to problem tog pojedinca, a ne ostatka svijeta. Čak i ako je vaše dijete posvuda kristalno iskreno, tada će pod utjecajem "okoline" ova "neugodna" osobina brzo proći. Tko želi biti "bijela vrana"?

16.12.2006, 22:18

Dodik, sad tvoja sestra samo sije. Što god žanje bit će užasnuto.

17.12.2006, 17:07

Zašto se užasavati??? Objasnite ako nije lijenost. I ja sam tako odgojen i ništa, kao moralno čudovište ne izgleda.

vlad_ukr" potpuno ste u pravu - teško je utjecati na izbor bliskog kruga tinejdžera, ali je moguće. Moramo pokušati to učiniti ne nametljivo i po mogućnosti neprimjetno. Možete pokušati sniziti autoritet, u očima tinejdžer, te osobe s kojom "ne treba komunicirati." Pričajte o njemu razne smiješne neugodne i jednostavno sramotne priče (glavna stvar je da su priče istinite, inače vam dijete neće vjerovati. I možete sramotno predstaviti gotovo svaka priča.) Ako dobro razmislite, možete se sjetiti nečeg drugog.djetetovo društvo čine “teški.” Ovdje je svakako bolje posjetiti psihologa.

17.12.2006, 20:22

naravno, ti nisi nikakva nakaza, samo osoba koja kao i drugi ima neke kognitivne distorzije u svom modelu svijeta. To potvrđuje vaša želja da date takve savjete.

U svemu ovome zadnja rečenica je najispravnija.

18.12.2006, 3:40

Možda ste u pravu. Nisam stručnjak za roditeljstvo, ali to bih učinio. Ovo je moje osobno mišljenje i ne namjeravam ga nikome nametati. I nemam "želju" davati savjete. Samo, ako se ne varam, tema je o obrazovanju, a ja sam naveo primjer iz života meni bliske osobe. Tko smatra potrebnim koristit će ove informacije, a ako vam treba stručno mišljenje, onda se nemojte javljati na forum.

18.12.2006, 19:56

insi, čitajući tvoje postove, jasno mi je da se kognitivna iskrivljenja u tvom modelu svijeta NE podudaraju gotovo u potpunosti s iskrivljenjima u mom modelu ... Na primjer, korištenje stručne terminologije izvan profesionalnog okruženja sugerira da pokušavaš ne toliko da odgovoris u biti pokazi koliko si pametan...
A kognitivističke teorije u psihologiji, koliko se sjećam, nisu jedine, a sigurno ni jedine istinite... Koliko se sjećam, koncept "pojasa za laž" savršeno se uklapa u bihevioralne teorije...

18.12.2006, 20:30

Hvala na podršci. Malo se razumijem u psihologiju, a još više u pojmove, au izjave Yinsi malo sam se razumio, ali dojam da se radi o studentici nekog ekonomskog fakulteta s kratkim smjerom psihologije, stavi udžbenik pred računalo i pokušava biti pametan. Po obrazovanju sam pravnik i mogu i ovdje upakirati dvije-tri rečenice u koje će trebati 30-40 minuta razumijevanja uz rječnik. Ali u običnom životu ne koristim stručne termine i ne savjetujem druge.

18.12.2006, 23:06

Ven Sinn, del
Dodik, nasmijao se

19.12.2006, 0:05

Oh, nasmijao sam se ... Iz ovog posta izravno proizlazi da je postojalo vrijeme kada ste bili prijeko potrebni mojoj procjeni ...
Ocjenjujem te kao psihologa uključujući i ovaj post. I još možete vjerovati da imate papir o psihološkom obrazovanju (a možda niti jedan), ali teško je povjerovati da ste dobar psiholog.

Opet se nasmijao, ali ovaj put jače. Ima li to neke veze s tim?..
insi, ako mi iznenada treba savjet koga i kako da me vodi, od osobe koja tvrdi da je PRAKTIČNI psiholog, ali u isto vrijeme ne zna kako izgraditi najjednostavniju komunikaciju, obratit ću se vama ...

P.s. U ovom postu, kao ni u prethodnom, nema riječi o temi...

19.12.2006, 1:29

insiŽao mi je... ali potpuno se slažem s tobom.

i najzanimljivije... u skoro svim temama gdje te vidim... nije ti čudno?

Princeza

19.12.2006, 16:54

19.12.2006, 17:04

i ništa čudno, zašto bi pametan to skrivao? pogotovo jer ima takvo zanimanje, poučavati ljude, upućivati ​​na pravi put, a ružno je po objavama suditi o njezinoj profesionalnosti. prvo je upoznaj kao psihologa, pa se onda izjasni, može se pokazati da se ima razloga smatrati pametnom

19.12.2006, 17:24

ali, oprostite, po meni je ružno napadati ljude bez poštovanja ... i to u takvom korijenu, kao da ste bili jako uvrijeđeni u djetinjstvu i općenito u životu ... i odrasli ste i sada pomislite: “pa ja sad svi”... možda mislite - mi smo krivi za ovo.

cura bi ublažila svoj žar... imala više poštovanja prema ljudima... pogotovo jer je psihologinja. ispada da je bolno ljut i agresivan psiholog, zar ne?

Svi roditelji žele da im djeca odrastu u poštene ljude. I svi se, na ovaj ili onaj način, susreću s problemom dječjih laži. Zašto dijete laže? Je li moguće boriti se protiv toga? Ako je moguće, kako? Pokušajmo to shvatiti.

Mnoge majke i očevi kažu da nikada ne kažnjavaju dijete za nedolično ponašanje - samo za laž, a dijete nastavlja obmanjivati. Da vidimo što nas točno toliko ljuti u ovoj situaciji?
Očito, ne sam prekršaj - može biti mali i beznačajan, poput razbijene šalice. Ne, sav užas je u tome što nas naše dijete pokušava prevariti, odnosno želi nam se izmaknuti kontroli! Ovo je pobuna, a pobuna mora biti slomljena!
Ali nakon svega "buntovnik" je već osobnost. On brani svoju slobodu i neovisnost. Ne može djelovati silom: odrasli su mnogo jači. Postoji samo jedan način - prijevara. Što bijesni roditelj ustrajnije zahtijeva "iskreno" priznanje, to dijete tvrdoglavije ostaje pri svome, umirući od straha.

Djeca dobro znaju da laganje smeta odraslima, ali to je upravo ono što žele – žele živcirati svoje roditelje, čak i ako moraju izdržati kaznu. Laži, laži - to je njihov način da nam vrate istim novcem - uostalom, to je takav "podvig": rastjerati roditelje iz živaca! Sami sebi dokazuju da ne ovise o ocu i majci, ponekad se i međusobno natječu, hvaleći se tko je više uspio slagati roditelje.
A sada pokušajte sami sebi odgovoriti na pitanje - koga i u kojim slučajevima Mi varamo? Da, da, jesmo! Uostalom, nećemo valjda tvrditi da nikada u životu nismo prevarili? U konačnici, sva raznolikost odgovora na ovo pitanje može se svesti na samo dvije varijante: varamo ili one koje žalimo ili one kojih se bojimo.

Sada pokušajte analizirati – zašto vam dijete laže? Boji li te se? žaljenja? Odgovor na ovo pitanje pomoći će vam da shvatite buduću strategiju vašeg ponašanja. Ipak, stručnjaci kažu da češće lažu one koji nisu sigurni da govore istinu. I nikako nije sigurno da će nakon laži uslijediti fizičko kažnjavanje, nije sigurno, to su prijekori, i prijekori i beskrajno moraliziranje.
Tako će, primjerice, tinejdžer dotrčati s ulice mokar do ušiju i s modricama.
- Borili se?
- Borio se.
Prekorite ga zbog svađe ("Mogao si ostati bez očiju!"). Ukorit ćete što ste mokri (“Samo se sada pokušajte razboljeti! ..”). Organizirajte mlaćenje za prljavu odjeću ("Ti i tvoj otac uopće ne cijenite moj rad!"). Sutradan će dotrčati isti.
- Borili se?
- Ne, pao je.
Sovret. Laži u pomoć. A tko ga uči lagati? Odgovor je jasan...

Kako spriječiti laž kod djeteta?

Što učiniti, kako spriječiti pojavu laži u vašem odnosu?
Prvi, Morate obratiti pozornost na dob razvoja vašeg djeteta. Nemojte ga smatrati malim kad se već počne osjećati kao tinejdžer. Zapamtite da je "buntovnik" već osoba. On brani svoju slobodu i neovisnost.

Drugo, shvatite ozbiljno sve izjave vašeg tinejdžera, koliko god vam se činile glupe i nezrele. Razgovarajte i pregledajte svaku stavku sa svojim sinom ili kćeri. Uvjerite se da točno razumijete što to znači, na primjer, izraz kao što je: "Sama mogu odlučiti o svemu!" Što točno stoji iza toga? Idite prema njegovoj neovisnosti, a on će vam biti zahvalan na ukazanom povjerenju u njegove osobne snage. Moram reći da se tinejdžeri, u pravilu, boje iznenada otvorene perspektive da budu odgovorni za sve, stoga definiranjem položaja možete spriječiti laži radi samopotvrđivanja, potreba za kojom će nestati u slučaju uklanjanja pojedinih zabrana.

Treće, posavjetujte se sa svojim tinejdžerom o svakoj sitnici ("Što misliš koju tapetu kupiti?", "Koje ćemo krastavce saditi ove godine?

Zašto tinejdžeri lažu? Kako se nositi s tim?

Kao prošle godine ili isprobati novu sortu?”). Uplesti ga u svoje probleme i probleme svoje obitelji. “Opet je mojoj baki skočio tlak. Što nam je činiti? Nazvati liječnika ili kupiti one tablete koje su pomogle prošli put? Neka tinejdžer shvati da vi zapravo niste na riječima, već na djelima, u njemu vidite ravnopravnog člana obitelji. Time sprječavate laži radi težnje za stjecanjem vlasti nad drugima, koja u pravilu može biti uzrokovana ravnodušnošću, zanemarivanjem od strane odraslih članova obitelji i izražena u neprijateljstvu i agresiji.

Četvrta, svakako učinite ono što želite postići od svog sina ili kćeri. Nazovite kući ako negdje zakasnite. Razgovarajte ne samo o tome gdje i s kim idete, već i o sadržaju vaše zabave. Dajte detaljne karakteristike svojim prijateljima i poznanicima. Razgovarajte o svojim osjećajima i iskustvima. Sve to će vam pomoći da saznate više o djetetovim prijateljima i zajedničkom vremenu te o osjećajima vašeg djeteta. Nemojte se ustručavati pitati ga za savjet, tada postoji šansa da će dijete sa svojim problemom otići k vama, a ne u najbliži podrum. Gradeći odnose na ovaj način, možemo izbjeći laži kako bi se spriječilo miješanje u privatnost.

Peti, nemoj davati loš primjer. Sjetite se koliko ste puta djetetu obećali: "U subotu ćemo s tobom otići van grada na piknik." Dođe subota i kažeš: “Žao mi je, dušo, ali imam puno hitnih stvari za obaviti. Idemo neki drugi put." Dan kada dijete otkrije da ste ga varali bit će krah vašeg roditeljskog autoriteta. Od tog dana on će si iznutra dopustiti da učini isto s tobom (nije važno shvaća li to ili ne). Stoga, ako ne možete ispuniti, nemojte djetetu ništa obećavati, a ako ste obećali, prekršite ga u paramparčad, ali obećanje održite. Budući da će djeca, osim što će izgubiti vjeru u vaše riječi, uzeti za uzor i vaš stereotip ponašanja. Zato budite iskreni prema sebi i prema djeci, pa će i djeca biti iskrena prema vama.
Ako je vaš odnos s djetetom izgrađen na međusobnom povjerenju, ravnopravnosti, ako dijete zna da poštujete njegovo pravo na privatnost i da ste mu uvijek spremni pomoći, tada će biti iskreno prema vama.

Pročitaj članak Taktike, metode i tehnike za sprječavanje i prevladavanje poremećaja u ponašanju djeteta.

Što učiniti ako tinejdžer laže: varalica za roditelje

Pristupi obrazovanju određeni su zakonitostima i obrascima razvojne psihologije. Fiziološke promjene osobe koja raste također su "odgovorne" za trajanje neposlušnosti, oštru osjetljivost na kritiku.

Mala će se djeca po svom ponašanju činiti kao pravi anđeli, u usporedbi s testom roditeljskog strpljenja, koje uz dovoljno aktivnosti u tinejdžerskom svijetu ima svoje granice.

Djeca i tinejdžeri: razlika u obrazovanju

Mala djeca roditeljski autoritet doživljavaju kao faktor utjecaja i odlikuju se iznimnim egocentrizmom. Procesi samospoznaje i proučavanja okolnog svijeta određuju orijentaciju na mišljenje i raspoloženje roditelja kao važnih izvora informacija.

Zato je veća vjerojatnost da će roditelji u ranom djetinjstvu izravno utjecati na formiranje određenih osobnih kvaliteta nego kada dijete dosegne tu razinu samostalnosti koja mu daje imaginarni razlog da se smatra "stručnjacima u svijetu".

Usmjerenost djece na mišljenje roditelja s vremenom se zamjenjuje primarnom važnosti mišljenja vršnjaka. Tinejdžer počinje vjerovati njima, najboljima, prema svojoj subjektivnoj percepciji, predstavnicima svoje okoline, pokušava se izjednačiti u nadi da će zaslužiti značajniju poziciju u sredini u kojoj "kuha".

Napomena za čitatelje: Ako ste zainteresirani za bukete moskovskih slatkiša, možete naručiti na internetskom resursu euro-bouquet.rf. Sigurna sam da ćete biti zadovoljni omjerom cijene i kvalitete!

Za adolescente se roditelji pretvaraju u nositelje starih vrijednosnih orijentacija, što ne odgovara težnji mladih da napreduju u znanju, vještinama i iskustvima. Dok majke i očevi nastoje zaštititi svoju djecu od štetnih vanjskih utjecaja, sami tinejdžeri ispadaju sretni sudionici “stvarnog života”, čije su prednosti odsustvo kontrole odraslih i stvaranje profinjenih životnih uvjeta vlastitim rukama, što je više moguće i pristupačno.

Djeca vole igračke, a tinejdžeri cijene vlastite aktivnosti; za djecu bi posjedovanje željenog predmeta za igru ​​neko vrijeme moglo postati najvažniji cilj, a za adolescente bi trenutačno napredovanje na ljestvici društvenih postignuća bio najbolji pokazatelj priznanja.

Veća razina roditeljske kontrole i lojalno ponašanje razlikuju odgoj djece od odgoja adolescenata, kojima koordinacija odraslih postaje teret, a ponašanje općenito teško je opisati i predvidjeti.

Djeca i adolescenti su dva odvojena svijeta koji predstavljaju različite psihološke orijentacije i različito percipiraju faktor utjecaja odraslih.

Oznake: djeca i tinejdžeri, razlika u odgoju

23.03.2015

Svi mi odrasli razumijemo da je laganje neophodno, posebno kada je u pitanju društvena interakcija. Zašto, čak i kada je u pitanju obična komunikacija između prijatelja i voljenih. Zamislite da prijatelju kažete da je kupio loš auto, stan, džemper ili izlazi s krivom djevojkom? Neka je 1000 puta istina, ali kod vas je prirodna sklonost istini podređena urođenom čovjekoljublju – i lažete.

Perspektiva i situacija se mijenjaju kada morate odgajati svoje dijete. Morate mu usaditi vjeru u "dobro i svijetlo". Ne mora odjednom saznati cijelu istinu o životu, inače se sve u njegovoj sudbini može raspasti u startu. Ali tu je problem, on laže puno i često. Prvo, da bi se razumjela bit nekog fenomena, potrebno je sagledati njegove korijene, tj. razlozi.

Razlozi za laganje kod tinejdžera

1. Strah od kazne

Dijete ili tinejdžer vara jer se boji moralne ili fizičke kazne. Naravno, svi više nismo u Sovjetskom Savezu, gdje je pojas bio glavni instrument obrazovanja. Međutim, neki roditelji još uvijek, na svoju sramotu, koriste nasilne metode utjecaja na dijete.

1. prirodna laž

Mora se zapamtiti da kod male djece svjetovi mašte i stvarnosti dolaze u dodir i prodiru jedan u drugog. A dijete često ne može razlikovati gdje je objektivna stvarnost, a gdje svijet iz mašte. Nemojte odbaciti ovu opciju. Da, djeca od 5 i 6 godina imaju imaginarne prijatelje, ali neka zadrže takav svjetonazor do početka adolescencije, tj. 11 - 12 godina.

Kao primjer, uzmite u obzir prijateljstvo između najpoznatijih književnih dječaka - Toma Sawyera i Huckleberryja Finna. Jedan od njih je patološki varalica, a drugi ne vidi smisao u fantaziji, jer je već dovoljno duboko zašao u živo tkivo života i okusio ga. Nažalost, za Hucka se to pokazalo gorkim.

Drugim riječima, ako vaše dijete previše i često laže, možda samo još nije preraslo neke svoje dječje fantazije, jer ga previše volite i malo vremena provodite pričajući o tome kako to zapravo jest.

1. patološki lažljivac

I to je moguće, dijete ne obmanjuje zbog zarade ili straha, već zato što mu se sviđa sam proces pisanja.

Prevencija laganja kod tinejdžera

Ovdje biste odmah trebali rezervirati, potrebno je vršiti pritisak na ne-dijete samo ako laž uvelike ometa bilo njega ili vas. Jednostavno, svojim lažima može nekoga povrijediti u sadašnjem ili budućem vremenu.

Ako vaše dijete laže zbog straha od kazne, tada morate s njim razgovarati mirno i bez skandala, objasniti mu da ga nitko neće kazniti za ovaj prijestup, ali želite da govori istinu. Ako radnja koju je počinilo zahtijeva kaznu, tada dijete također treba kazniti bez skandala i vrištanja, ali prvo detaljno objasniti zašto je kažnjeno. Takvo zrelo ponašanje roditelja “jednim udarcem ubija dvije muhe”.

Prvo, naučit će dijete da samo odgovara za svoje postupke, tj.

uči što je odgovornost.
. Drugo, više se neće bojati reći istinu, jer posljedice, iako ozbiljne, ne povrijeđuju djetetov ponos tako bolno kao vriska i psovka.

Ako je vaše dijete još uvijek u rukama fenomena kao što je “prirodna laž”, onda ga treba što prije osloboditi žilavog roditeljskog zagrljaja i pokazati mu da život, zapravo, nije divan san. Ali to se mora učiniti ne kao vojnik - grubo, već samo sa strpljenjem i taktom, strpljenjem i taktom.

Ako je vaše dijete "nepopravljivi lažljivac", i to vam jako smeta. Osim toga, kod njega ne vidite ozbiljne sklonosti pisanju, onda ga morate nekako učiniti prirodnim zbog njegovih laži (tj. inicijativa ne bi trebala dolaziti od roditelja, oni ne bi trebali demonstrirati svoju moć na neki način nad djetetom) spletom okolnosti izgubio nešto za njega užasno važno. Obično ovaj razvoj događaja brzo izliječi takvu bolest.

Nadamo se da smo vama, roditeljima, prenijeli jednu jednostavnu istinu: da biste prevladali problem laži, morate stalno razgovarati sa svojim djetetom, stalno biti u bliskom emocionalnom i psihičkom kontaktu s njim. Uostalom, i tinejdžer i dijete općenito mogu lagati kako bi privukli vašu pažnju, stoga budite oprezni!

Djeca rastu, problemi rastu. Donedavno se činilo da je glavna dilema kako pravilno odjenuti dijete na ulici. Čak i jučer, glavna stvar je bila objasniti na pristupačan način zašto nije dobro da Lenochka povlači kikice ... Ali danas dijete već uči kako živjeti i često zbunjuje svojim ponašanjem. Kako biti, kako doći do razumijevanja, kada to ne možete shvatiti kao dijete, ali još niste imali vremena naučiti kao odrasli?

Naša savjetnica Elena Lukyanenko, dječji psiholog

Umijeće učenja slušanja
ili "Ne želim ništa čuti!"
“Moja 14-godišnja kći potpuno je van kontrole: uopće ne reagira kad je zamolim da nešto učini. Čini se da izgleda kao da me uopće nema. Ali znam da nije gluha: jako dobro čuje magnetofon i TV i bez problema komunicira s prijateljima telefonom. I već sam umoran od ponavljanja: "Koliko ti puta moram reći?!" - i dalje nema odgovora. "Silazi!" - a to se ne udostoji uvijek reći. Danas su njezine standardne reakcije na moje zahtjeve i pitanja: “Izbaci smeće” - šutnja; "Jesi li dovršio zadaću?" - izlazi iz sobe; "Kad ćeš pospremiti svoju sobu?" - počinje igrati igricu na računalu. Ne mogu to više podnijeti!!! Što učiniti?"

“Ona misli da sam gluh ili glup! Ponavlja sto puta ono što se jednom može reći. Pa, ne radim to uvijek, jer se ne možete sjetiti svega. A ona, ne, da bi mi iznijela svoje zahtjeve po redu - odmah će sve svaliti na svoju glavu, pa smišljaj kako hoćeš. Ili hitno prošetati psa (inače će odraditi svoj posao), ili napraviti domaću zadaću, ili pospremiti stol koji nije očišćen od jučer (“Podsjećam te po stoti put!”). Nisam ja nekakav čudotvorni stroj koji sve pamti, gradi pravim redoslijedom i izvodi u isto vrijeme, ja i moja djevojka želimo razgovarati, i gledati seriju!

Komentar psihologa
Čini se da većina tinejdžera ovih dana pokazuje selektivan sluh. Naravno, čuju glazbu, prijatelje, pa čak i najnerazumljivije tekstove, ali kada treba odgovoriti na zahtjeve roditelja, to je druga priča. Jeste li pokušali vikati i prijetiti kako biste privukli pozornost? Nije ni čudo: prema anketi, najčešća među teškim trenucima odgoja tinejdžera bila je stavka "dijete me ne čuje". Dakle, moramo pokušati doći do njega drugim metodama.

Korak 1.
Najlakši način da privučete djetetovu pozornost je reći manje, a ne više. Čudno je da u ovom slučaju povećavate vjerojatnost da ćete biti shvaćeni i saslušani. Poznata američka pedagoginja Mary Budd Rowe otkrila je da djeci treba više vremena da razmisle o onome što čuju prije nego nešto kažu. Dakle, ako svojoj kćeri (sinu) postavite pitanje ili nešto tražite, pričekajte barem tri sekunde - dijete će shvatiti više informacija i, vrlo je moguće, dati normalan odgovor.

Korak 2
Budite i sami pažljiv slušatelj. Vaše dijete koje odrasta jednostavno ne može postati pažljiv slušatelj ako to nema od koga naučiti. Uvjerite se da sami možete poslužiti kao primjer onoga što tražite od svoje kćeri (sina). Pokažite da slušate svog muža, prijatelje, obitelj i, naravno, samo dijete. Slušajte svoju kćer (sina) duplo više nego što govorite.

3. korak
Govorite pristojno i... tiho. Najbrži način da natjerate tinejdžera da ne obraća pažnju na vas je ako u glasu jasno zvuči kritika, naredbe, predavanja, osude, vrištanje i preklinjanje. Samo pristojno razgovarajte s njim - onako kako biste željeli da se vama obraća. I umjesto da povisite glas, spustite ga – govorite tiše i tiše. Obično se to iznenadi i kćer (sin) će prestati slušati. Uostalom, nije uzalud učitelji tako uspješno koristili ovu tehniku.

Korak 4
Obratite pozornost na sebe prije nego nešto kažete. Prvo provjerite gleda li vas vaša kći (sin) (zamolite da vas gleda - ova tehnika funkcionira čak i kod muževa). Kad se pogledate u oči – dijete vam je na raspolaganju, možete formulirati svoj zahtjev ili pitanje. Ako ovo radite cijelo vrijeme kada vam je potrebna pažnja vaše kćeri (sina), naučit ćete je (ga) da vas sluša.

Korak 5
Ponekad je tinejdžerima (i ne samo) teško prebaciti se u hodu, pogotovo ako su zauzeti onim što stvarno vole. Štoviše, dijete vas možda neće stvarno čuti. Zatim dajte upozorenja - postavite vremensko ograničenje: "Trebam tvoju pomoć za dvije minute" ili "Želim razgovarati s tobom za minutu, molim te, uzmi pauzu." (Ali ne biste trebali odgađati više od pet minuta - opet ćete zaboraviti.)

Korak 6
Pokušajte biti kratki, blagi i precizni. U ovoj dobi kćer (sin) postaje prijemčivija ako zna da neće morati slušati cijelo predavanje. Stoga, neka vaši zahtjevi budu kratki i jasni: “Molim te, pospremi ormar prije nego što odeš u šetnju”, “Sada moraš učiti fiziku” itd. Ekstremna kratkoća često pomaže - ponekad je dovoljna jedna riječ podsjetnika: “ Čišćenje!”, “Algebra!”.

Od grubosti do poštovanja
ili "Što razumiješ?!"
“Moj Anton je odrastao kao ljubazan i miran dječak s dobrim manirama. Naravno, moj suprug i ja pokušali smo ih usaditi u njega, jer smo bili sigurni: ako ga podučavate od djetinjstva, onda će lijepo ponašanje i poštovanje postati norma za njega u komunikaciji s voljenima i općenito s ljudima oko njega . Ali sada je Anton ušao u takozvano "teško" doba. Ima 13 godina, već se, prema njegovim riječima, osjeća potpuno odraslim, ali s ovom odraslošću u njemu su se pojavile potpuno nove osobine - prestao je slušati, cijelo vrijeme je bio grub, svađao se, bez obzira što sam mu rekao , bez obzira što sam pitao. Čujem samo usputno dobacivanje: “Da, sad!”, “Nemoj mi reći!”, “Što ti uopće razumiješ?” itd. Ne znam zašto je odjednom postao takav i što sada učiniti ... "

“Kako da objasnim svojim precima da više nisam mali dječak, već da konačno postajem odrastao?! Želim da razgovaraju sa mnom u skladu s tim, inače je čak i neugodno pred prijateljima kad me majka zove Antonchik, brine se o meni kao o malom. Već sam odrastao! postajem čovjek. Kako drugačije mogu razgovarati? A kad im nekako famozno ravnopravno odgovorim, počnu takvi skandali s jadikovkama! Pa što oni razumiju? Ne mogu ni razgovarati kako treba."

Komentar psihologa
Vrlo često u adolescenciji, djeca, u vezi s potrebom da se osjećaju kao odrasli, pokazuju takve osobine kao što su grubost, nepoštovanje (radije, pomalo omalovažavajući stav). Da, događa se da je razlog elementarni nedostatak obrazovanja, ali ne uvijek! Samo što u razdoblju formiranja tinejdžer ne zna kako pokazati svoju odraslost, a pronalazi najlakši način - grubost, hrabre fraze koje si prije nije mogao priuštiti. I ovdje je vrlo važno da se roditelji ponašaju ispravno kako ne bi samo vikali i "pritisnuli" s autoritetom, već kako bi ispravili situaciju.

Korak 7
Prije svega, razgovarajte s njim na ravnopravnoj osnovi, nemojte šuškati i ne potiskujte - neka osjeti svoju važnost, značaj, tako da ne traži druge načine da dobije taj osjećaj. Posavjetujte se s njim češće u raznim obiteljskim stvarima - moguće je da će ponuditi neko svježe rješenje, a nema potrebe biti nepristojan u takvoj situaciji, štoviše, nepristojnost će ovdje izgledati djetinjasto.

Korak 8
Kada je vaše dijete nepristojno, odmah mu na to ukažite kako bi uvijek znalo da je prešlo granicu. Glavno je da vaši komentari budu usmjereni na njegovo ponašanje, a ne na samu osobnost djeteta. Na primjer: “Kada razgovaram s tobom, ti prevrćeš očima (ceri se). Ovo je znak nepoštovanja. Ne moraš to više raditi”, “Reći mi da me ostaviš na miru dok razgovaram s tobom je neprihvatljivo. Pokušajte se pobrinuti da to više ne ponovim."

Korak 9
Slobodno mu reci na pravi način. Nemojte misliti da dijete samo zna kako se ispravno ponašati. Samo pokušajte to učiniti ne u obliku moraliziranja, već tijekom prijateljskog razgovora, još bolje - vlastitim primjerom. Obratite pozornost na to kako vi, odrasli, komunicirate jedni s drugima u obitelji. Možda je sve u tome? Nije ni čudo što kažu da koliko god djecu učili lijepom ponašanju, ona će se i dalje ponašati kao njihovi roditelji. Isprobajte lekciju o lijepom ponašanju tijekom ručka: opušteno razgovarajte svi zajedno o bilo kojoj temi koju odaberete - pristojno.

Korak 10
Nikada nemojte ulaziti u svađu. Nema potrebe da prkosno uzdišete, sliježete ramenima, pokazujete da ste ljuti. Kako ne uvjeravati, nagovarati, psovati - takve taktike nikada ne rade, već samo pogoršavaju takvo ponašanje. Studije pokazuju da tinejdžeri prestaju biti nepristojni kada vide da to... nije učinkovito u privlačenju vaše pažnje. Zato ostani neutralan, ne javljaj se. Na primjer, gledajte u daljinu u nešto, a ako ne pomaže, zatvorite se u drugu sobu. Samo odbijte nastaviti razgovor dok je sin (kći) nepristojan, i učinite to UVIJEK.

Korak 11
Važna točka: pokušajte ispraviti dijete ako se ponaša neispravno i nepristojno, nasamo, a ne u prisutnosti drugih odraslih ili tinejdžera. U suprotnom, možete naići na još veću nepristojnost - sjetite se da vaše dijete više nije malo i bolno doživljava svaku kritiku upućenu njemu, pogotovo u javnosti!

Korak 12
Nagrađivanje pristojnog, korektnog ponašanja što je češće moguće najlakši je način da dobijete ono što želite. No, prema istraživanjima, roditelji tinejdžera u većini slučajeva čine upravo suprotno: umjesto da obraćaju pažnju na dobro, oni stalno ističu ono loše. I zato, čim vidite ili čujete da vaš "bezobraznik" pokazuje pristojnost ili poštovanje, svakako ga pohvalite, cijenite njegov trud, čak i ako nije baš uspio, ali vidite da se trudio. Pogledajte kako mu se sviđa!

Djeca se svađaju - ne sudi, nego se pomiri,
ili "Stavila mi je plastelin na disk!" - "I zgazio je moju Barbie!"
“Stalno sam u napetosti: moja djeca, 12-godišnja Romka i 6,5-godišnja Alenka, stalno se svađaju, unatoč razlici u godinama. Štoviše, starijoj osobi je još teže nešto objasniti nego mlađoj. Roma kaže da ja radim samo ono što štitim Alena, ali nije me briga za njegovo mišljenje. Ali ako se uopće ne miješam, onda će ova dvojica provesti cijeli dan ovako - vrišteći i svađajući se. Ako je muž kod kuće, zovem ga u pomoć - on dogovara analitičke "obračune" po svim pravilima nekoliko sati, a zatim neko vrijeme dolazi primirje. Ali ne može ovako cijelo vrijeme!"

"Općenito, trebali biste sjediti u kutu u tišini - radim važnu zadaću, kojoj još niste odrasli!" - "WHO? Ja? Da, mogu govoriti kad hoću i gdje hoću, jer je to korisno za razvoj govora! “Kako se usuđuješ pritisnuti Escape u takvom trenutku!!! Sada te volim…” - “Mama, tata!! Roma me ubija! Nisam ništa razbio niti prolio! “Ma-ama! On utapa tipkovnicu od čaja novom Barbine pelerinom!!” - “Da, nekakav tamni režanj, kako sam znao? Razmisli, ogrtač!

Komentar psihologa
Svađe između djece – braće i sestara – često postaju gotovo nerješiv problem u obitelji. A pogotovo kada je razlika u godinama djece dovoljno velika. Čini se, misle roditelji, da će stariji odrasti, pomagati mlađem, sažalijevati ga i voljeti, ali nije bilo tako - ljubomoru tinejdžera mnogo je teže smiriti. Ponekad se sve to nekako riješi samo od sebe, ali ponekad postoje zastoji - sukob ide jako daleko. Ništa čudno, nema potrebe za ludovanjem i žaljenjem kako je sve loše. Bolje pokušajte ublažiti njihove svađe, natjerajte ih da se ponašaju miroljubivije.

Korak 13
Nemojte zauzimati strane (i dalje ćete biti krivi). Tijekom njihovih sukoba savjetujte samo kada su u slijepoj ulici. Zauzimanje strana kod djece stvara ogorčenost, a potom i optužbe da vam je najmlađe najdraže.

Korak 14
Smirite se svi. Intervenirajte kada su emocije već dovoljno zagrijane, ali skandal još nije počeo. Premjestite "neprijatelje" u sobe i ostavite ih dok se ne smire govoreći: "Ostani tamo dok ne budeš mogao mirno govoriti." Budući da bi mlađi mogao početi cviliti i bjesnjeti, potrebno ga je posebno smiriti: zamolite dijete da skoči pet puta trzajući rukama i nogama, a zatim tri puta duboko udahne - neobično, ali vrlo korisno.

Korak 15
Ponekad je sve što je potrebno da se svađa riješi jest da netko prizna djetetovu uvredu. Na primjer: "Uznemiren si jer misliš da se tvoja sestra tretira pravednije od tebe", "Uznemiren si jer jedva čekaš da dođeš na red za igru ​​na računalu."

Korak 16
Neka svi – i stariji i mlađi – kažu svoje. Kako biste im pomogli da osjete da ih se doista čuje, zamolite svaku osobu redom da objasni što se dogodilo. I zamolite drugo dijete da pazi i sluša ono koje objašnjava. Neka svatko započne objašnjenje s "ja", a ne s "ti", zatim ispričajte problem i predložite rješenje. To će pomoći djeci da se usredotoče na sukob bez da ponižavaju drugu osobu. Ne smijete prekidati dijete, ali ako mislite da niste razumjeli, tražite objašnjenje: "Možeš li mi još jednom objasniti?" Kada dijete završi, ukratko ispričajte svoju verziju kako biste mu pokazali da razumijete.

Korak 17
Učinite djecu dijelom rješenja. Pitajte i najmlađe i starije što bi učinili da riješe "svoj" problem. I nemojte to odbaciti - kažu, reći će tako nešto! Uključivanje djece u “rješavanje” svađe često vas samo natjera da zastanete, razmislite i smirite se. Uspostavite pravila odlučivanja: ne prekidajte, ne potiskujte, govorite samo smirenim glasom. Govoreći naizmjenično, naučit će slušati jedno drugo. A onda im možete pokušati dati, na primjer, pet minuta da riješe svađu i jasno zabilježite vrijeme, na primjer, pomoću budilice ili ... mikrovalne pećnice.

Korak 18
Pogledajte problem s druge strane. Djeca su često toliko uhvaćena u osjećaj da se s njima postupa nepravedno da uopće ne razmišljaju o tome kako bi se drugi mogli osjećati. Stoga često recite: “Sada pogledajte situaciju s druge strane. Što misliš kako se osjeća tvoja sestra?

laži? Da, nema života!, ili
"Pa lagao sam..."
“Sin mi stalno laže – iz bilo kojeg razloga, u situacijama u kojima se to nije moglo učiniti. O tome što radi zadaću, a zapravo se dvoboji s računalnim vitezovima, da će doći kući u devet, a dolazi u deset, da je Vovkin susjed, a ne on, šarao nepristojne riječi po hodniku itd. e Čak i na sitnice, tek tako. Na primjer, pitam: jeste li prošetali psa? - odgovara “da”, a ona se, jadna, uprljala u hodniku za pola sata! Zašto to radi? Doista, u mnogim slučajevima laž se odmah pojavi i on to razumije. I dalje laže! A koliko stvari još ne znam!”

“Što se tu ima ljutiti? Ne ubijam nikoga, ne pljačkam, ne vrijeđam mlađe. Ovo je Vitek iz susjednog razreda koji izvodi prljave trikove: nedavno je htio iznervirati svog neprijatelja Vlada, pa je ukrao nešto jednoj djevojci i bacio to na Vladu. Bacila Vladku u skandal! A u isto vrijeme, Vitek je bio ljubazan i pahuljast, rekao je svojoj majci kod kuće kako je smirio ovu Natashu i kakav je gad Vlad. Vitkina majka misli da je on najbolji sin, a već je napravio toliko trikova! To je laž, ali sa mnom je tako... Majka me obično sluša krajičkom uha (ne kao Vitkin), samo razgovori: "Jesi li to napravio?", "Jesi li bio tamo?"

Komentar psihologa
Nažalost, svi se roditelji kad-tad suoče s lažima svoje djece. Tek sada, u adolescenciji, laganje, ako se osim toga dogodilo i ranije, postaje djetetu poznatije, ono češće laže. I nije samo teška dob – sve je više tajni od roditelja, a samim time i razloga za laž. Osim toga, mnogi tinejdžeri pribjegavaju laganju u komunikaciji s vršnjacima – kako bi uljepšali svoje kvalitete, sposobnosti i sposobnosti. Vrlo je loše kada to postane navika, a izjava: "Proći će samo od sebe" ovdje je očito neprikladna. Morate pokušati nježno, delikatno, ali odlučno odviknuti svog sina (kćer) od laganja.

Korak 19
Pretpostavljajte iskrenost i zahtijevajte istinitost. Stalno objašnjavajte svoj stav prema poštenju: "Svi u našoj obitelji trebali bi biti pošteni jedni prema drugima." Ali prije toga razmislite kakav primjer poštenja dajete. Služite li se i sami “nevinim” lažima? Tražili ste od djeteta da se javi na telefon kada niste kod kuće? Vraćate li uvijek višak novca ako ste dobili krivi kusur? Jeste li negdje kupili karte po cijeni za djecu (ispod 12 godina) kad vaša ima već 13? Hvaliti se doma ako si negdje uspio nešto napraviti...? Tako je, svaki put kada to učinite, dopuštate svom "zahvalnom učeniku" da učini isto. Počnite od sebe.

Korak 20
Analizirajte zašto vara i identificirajte razlog. U pravilu, tinejdžer počinje lagati prije svega kako bi privukao pažnju roditelja, odraslih i prijatelja. Na drugom mjestu je zavist, očaj, ogorčenost ili ljutnja. I na trećem - strah od kazne ili strah od iznevjeravanja roditelja. Štoviše, izravno pitanje o ovoj temi ne funkcionira: oni, u pravilu, ne znaju pouzdano prave razloge stalnih laži. Analizirajte sami: kada su počele laži? što obično vara? Kome laže - svima ili samo nekima? zašto?

Korak 21
Postavljajte pitanja koja će pomoći djetetu da samo shvati što nije u redu i čekajte odgovor. Na primjer: “Što će se dogoditi ako svi u našoj obitelji počnu varati jedni druge?”, “Kako bi se osjećao da sam te prevario?”, “Ako ne održiš riječ, kako ti mogu vjerovati?”, “ Ako ti obećam nešto vrlo važno za tebe, a onda ću reći da sam lagao? itd.

Korak 22
Nemojte pretjerano reagirati na pretjerivanje ili iskrivljavanje istine. To je, naravno, lakše reći nego učiniti, ali, vrijedi ponoviti, tinejdžeri često lažu kako bi privukli pozornost. Ako je vaše dijete učinilo upravo to, pokušajte ostati smireno - od vašeg vrištanja i jadikovke samo će poželjeti pobjeći u pakao, ali nikako biti iskren. I postupajte prema njegovim interesima lojalnije - nemojte se batinati za svaki manji prekršaj ili neposluh, inače će mu biti lakše lagati nego vam reći istinu.

Korak 23
Objasnite zašto je laganje loše. Da, da, i vašem velikom sinu (kćeri) to treba. Pristupite problemu izravno i dajte jake argumente: laganje može dovesti do problema, a možda i do vrlo velikih problema; pati i ugled, i to vrlo; ovo vrijeđa, posebno one koji su vam najbliži, itd. Radi jasnoće, uključite svoju fantaziju i osmislite neku epizodu koja će dovesti do oštro negativnih posljedica i koja će utjecati posebno na vaše dijete.

Korak 24
Unesite "kaznu" za laganje. Štoviše, odaberite način da vas se sin (kći) ne počne bojati (i opet lagati), ali ne želi prevariti. Na primjer: neka svaki put, nakon prevare, napiše pismenu ispriku "žrtvi" - majci, ocu, bratu, sestri. Ili mali esej s barem pet argumenata o pogubnosti laganja (a bit će vam korisno pročitati kako biste razumjeli dijete) - možda će mu biti lakše reći istinu?

Vlast nije porok, ali se čovjek mora suzdržati, odn
“Ili po mom mišljenju, ili nikako!”
“Naša 11-godišnja kći postala je vrlo zapovjednička. Zapovijeda svim svojim prijateljima i vjeruje da sve treba biti onako kako ona želi. Sama odlučuje koji će film ona i prijateljice ići u kino i to postiže čim može, čak i ako nisu svi za; ona govori s kim je nekome bolje biti prijatelj ili ne biti prijatelj - jer ONA to ne voli. Kod kuće se mlađi brat nema pravo počastiti prije nje, jer ona mora izabrati prvo, također uz igricu na računalu ili gledanje televizije. Isprva sam se uvjeravao da to nije loše, sve je to preduvjet za vođu, ali sada to ide dalje. Vidim: ako ne prestane, onda će zbog tog pretjeranog samopouzdanja izgubiti sve svoje prijatelje. Pokušavam se boriti protiv toga, ali ne znam kako."

“Budući da uspijevam ostvariti svoj cilj, znači da je to dobro, znači da me prijatelji poštuju. Kako bi se to svidjelo vašem bratu? Pa da mu popustim, jer je mali? Dovoljno je da mu roditelji popuštaju u svemu, neka zna da biva drugačije.”