Как да вземете правилното решение за себе си - развод или спасяване на връзката? Как да вземете правилното решение да се разведете със съпруга си Когато мъжът реши да се разведе.

Анна Олеговна

Здравейте. Помогнете да вземете правилното решение. Струваше ми се, че реших, че ще се разведа. Докато стигнете до момента на кандидатстване. Преодоля съмнения и все още не е подаден. Вече една година живеем отделно, не поддържаме контакт, той също не общува с детето, изобщо. Има друг живот, различни връзки, но не подава молба за развод.

И не искам да живея повече така. Помогнете ми да разбера, благодаря.

Анна Олеговна

Имаше милион въпроси. Но няма ли да съжалявам после, няма ли да се карам, че лишавам едно дете от семейство. И изведнъж ще спре да дава пари на детето.

Имаше милион въпроси. Но няма ли да съжалявам после, няма ли да се карам, че лишавам едно дете от семейство. И изведнъж ще спре да дава пари на детето.

Анна Олеговна

Благодаря за острия отговор. Не, не се намесвам в комуникацията с детето, той самият не иска да общува с него. Дори не се обажда и не пита как е. Исках да съдя. Да го задължи да общува с детето, но съдът не взема такова решение.

Анна Олеговна

Можете ли да ми обясните защо, заради себе си, ще съжалявам за развода?

Всеки има съмнения относно вземането на такова решение в живота. Или има хора, които решават ясно и вече не съжаляват.

Можете ли да ми обясните защо, заради себе си, ще съжалявам за развода?

Ето защо съпругът не подава молба за развод - дори бракът да е бил грешка, той не иска да бърза и да влошава ситуацията с нова грешка. Той гледа футбол

И не искаш да се развеждаш - не искаш да продължиш да живееш както си написал в първия пост.
И погрешно мислите, че разводът ще бъде решението, което ще промени живота ви. А това не е така. Ключът към промяната на живота ви е напълно различен.

Анна Олеговна

Ключът е да започнем отначало? Да си направя изводи и да живея както си искам. Но също така е трудно, много трудно. Опитах се да говоря с него, помолих го да започне всичко отначало, много пъти го помолих да се върне у дома, той не искаше. Предложих да се преместя със сина си при него. Той ясно обясни, че нямам нужда от мен и няма да живее с мен. След това за малко да го "хвана за крака" с любовниците му. Вече е трудно да прощаваш. Имаме специално бебе, тежка церебрална парализа, цялото ми време е отделено на сина ми, а той никога не е участвал. През цялото време го нямаше вкъщи. Мисля, че може би той е просто страхливец и е избягал от проблемите и сега живее за собственото си удоволствие. И все още се грижа само за сина си. Няколко месеца не се обади и не видя нито детето, нито мен. Приятели казват, че той има различни отношения.

Празните бракове и болните връзки не водят доникъде. И дори не става дума за това, когато в семейството има постоянни конфликти. Говоря за брак, в който изглежда, че всичко е наред, но по някаква причина няма любов и щастие.

Поглеждайки назад, измислих шест признака, които ми подсказват, че е време за развод.

Моята история

Първият ми брак беше грешка. Бяхме танцуваща двойка, влюбване, непланирана бременност, служба по вписванията. Обичайната история. Бяхме свързани само с танци и след раждането на дете трябваше да забравим за тях напълно. Но аз вярвах, че нашата лодка на любовта трябва да остане на повърхността, независимо от всичко.

Бракът продължи пет години, през които периодично мислех за развод. Понякога на глас. Но решимостта не беше достатъчна. До голяма степен защото външно всичко беше нормално: почти не се карахме, не живеехме в бедност, начинът на живот се стабилизира с годините, детето израсна. Но също нямаше нищо общо.

Късметлия съм. Срещнах мъжа на мечтите си и с времето разбрах, че ако искам да бъда с някого, то само с него. Но ако не се получи, тогава вече не мога да живея в празна връзка. И да не се бяхме срещали, пак щях да стигна до същото решение, но по-късно. Имаше камбани.

Спряхме да си говорим

В началото говорихме много: къде си учил, какво работиш, как гледаш на света, кои са твоите родители и приятели, каква музика слушаш, какви книги четеш, какви филми предпочиташ да гледам. На етапа на запознанства винаги има за какво да се говори.

Но с времето темите се изчерпаха. И на двамата стана ясно, че няма какво да обсъждат. Точно като във филма „За какво говорят мъжете“, когато Камил прочита текстово съобщение от жена си: „Тоалетна хартия. Хляб. Мляко".

Понякога ставаше въпрос за възгледи за житейски ценности. И тук се появи друг проблем. Съпругът ми е с пет години по-млад от мен и аз се оказах твърде опитен партньор за него в почти всички сфери на живота. В резултат на това диалогът не се получи - беше по-скоро като консултации. Съпругът ми беше умен и благодарен слушател, но аз все повече се отегчавах.

Заключение

Комуникацията е основният компонент на всяка връзка.

През повечето време общувате. И трябва да е забавно и за двама ви.

Ако вашият партньор ви гледа в устата и вие се занимавате с възпитание в живота, с течение на времето това може да ви омръзне. Ако винаги си в позицията на послушен ученик, някой ден ще искаш да си независим.

Общуването трябва да се обогатява взаимно. Трябва да имате подобен културен произход, върху който да надграждате заедно. Когато единият постоянно дърпа другия със себе си или когато хората се разделят, жизненоважното бърборене постепенно изчезва.

Опитахме се да стоим извън къщата колкото е възможно повече.

Голяма част от времето прекарвахме разделени, но някак не се стремяхме да бъдем заедно. Съпругът беше нормално да идва след 21-22 часа. Заспах спокойно, когато сложих бебето да си легне. Едва ли можехме да се видим до уикенда.

Събота и неделя също бяха прекарани по свой начин. Ходих със сина си, опитах се да се срещна с приятели. Съпругът прекара време на лаптопа: учене, работа, филми, игри.

Дърпах го и го молех да прекарва време с мен. Той неохотно се съгласи. Тогава го оставих сам. Така се чувствах по-удобно.

Книгата ще бъде полезна на слабите партньори, които се чувстват зависими от своята сродна душа и вярват, че отношенията се основават само на тях. Ще разберете защо партньорът ви е привлечен все по-малко и ще научите как да станете по-силен, да възстановите хармонията и самодостатъчността.

Книгата ще помогне на водещите лица в една двойка да разберат какво се е случило във връзката и къде са отишли ​​предишната любов и страст. Ще разберете по-добре мотивите на партньора си и ще научите как да му помогнете да стане по-независим и спокоен и да спре да ви държи наоколо.

Книга за различните форми на проявление. Някои чувстват любовта във времето, което прекарват заедно, а някои я усещат чрез физическа грижа и помощ. Някой малки, но чести подаръци водят до екстаз. Общо авторът идентифицира пет вида: съвместно време, помощ, насърчение, докосване и подаръци.

Потърсете сред тях себе си и своята сродна душа. Може да искате да научите как да обичате партньора си по начин, който ги кара да се чувстват най-комфортно. Книгата ще бъде полезна на всеки, който има нужда от добри отношения не само с любимия човек, но и с други хора.

Смисълът на книгата е следният: хората са склонни да играят социални игри. Има прости игри за галене, които са известни на всички и са приети в обществото. Например, върнах се от почивка и вие питате как съм я прекарал.

Има по-сложни и опасни игри - сценарии. Човек несъзнателно търси своя сценарий и го играе. Те са ни внушени от детството и са добри (да станеш лекар и да спасиш животи) и лоши (да спасиш живота на другите, да не помниш себе си, да изгориш на работа и да умреш на 35).

Моят сценарий - ако забременеете, определено трябва да се ожените за бащата на детето, не можете да се разведете - трябва да образовате партньор. Не виждах други варианти за развитие на събитията и продължих направо към този брак, сякаш изпълнявах програма. Само пет години по-късно се питам: наистина ли искам? трябва ли ми

Отидете на психолог

Друг начин за хармонизиране на отношенията и живота като цяло е да отидете на психолог. Но е по-добре не заедно, а поотделно.

Психолозите не казват как да живеят и не дават ценен съветотносно капака на тоалетната. Те задават въпроси, помагат да се разгледа ситуацията от различни ъгли, да се поставите на мястото на друг човек и да разберете, че нещо не е наред. Вие сами намирате изхода.

Психолозите помагат за ефективно справяне с безпокойството, страховете и гнева чрез различни терапевтични практики, като арт терапия или пясъчна терапия.

В резултат на това вече няма да се обиждате от неприятното поведение на съпруга си, ще се научите да бъдете щастливи и стабилни.

След това ще имате две възможности:

• вашата хармония ще повлияе положително на партньора ви, отношенията ще се подобрят;
• ще разберете, че вече не се нуждаете от тази връзка и скоро ще се разпръснете.

Когато единственият изход е разводът

Първият ми брак беше за мен нещо като варицела, след която организмът става траен имунитет. Неуспешен ли беше този брак? Да, имаше. Имам ли нужда от такава връзка? Да, необходими са.

Винаги привличаме само правилните хора. Учим заедно с тях. И ако си вземем поука, ставаме по-добри. Имах нужда от мъж, с когото да бъда супержена, за да се гордея със суровостта на живота си.

Тогава израснах от тези идеи, но самата връзка не се промени и престана да ме устройва. И имаше само един изход.

Разводът не е присъда, а работа върху грешките

Не бяхме и не можехме да бъдем щастливи заедно. Никой не е виновен за това. моя бивш съпруг- прекрасен човек, свестен, умен, привлекателен, танцува страхотно. Отнасям се добре с него и му желая щастие от сърце. Абсолютно не исках да го нараня, въпреки че разбирах, че разводът би бил трагедия за него. Аз обаче не блеснах до него и в крайна сметка спрях да опитвам.

За мен имаше само един вариант - да се разпръсна. Разбира се, жалко е инвестирано във връзката на усилия и време. Притесних се за бившия ми съпруг, притесних се как ще се отрази разводът.

Не бях готов да се жертвам от учтивост и съжаление за миналото, защото това няма да направи никого щастлив.

Ако вървите някъде дълго време и внезапно осъзнаете, че през цялото това време сте вървели в грешната посока, имате две възможности: да се върнете назад или умишлено да продължите да вървите в грешната посока.

Разводът не е бедствие, не се умира от него. Разводът е работа върху грешките. Признах грешката си, простих си за нея и щастливо продължих живота си.

Татяна Шаранда
практически психолог
семеен и брачен консултант
ръководител на центъра за психологическо развитие

Осъзнаването, че си изоставен, е трудно както за жените, така и за мъжете.

- Много е трудно да се каже, че разводът е по-труден за някого, мъжете или жените. Първо, всичко зависи от ситуацията, и второ, от личните качества на всеки човек.

Разбира се, ако говорим за обща статистика, жените са по-чувствителни по природа, но все пак основният фактор е кой кого е напуснал. Почти винаги има някой, който е бил изоставен. Обикновено му е по-трудно. Човекът, който си тръгва, е по-силен априори. Психологическият натиск върху изоставения човек може да бъде изключително силен. Понякога мъжете не могат да се справят с подобни ситуации. И често те търсят спасение в алкохола, хазарта и т.н.

Но се случва и решението да бъде взето взаимно. Краят не винаги е трагичен.

- Разбира се. Има такива двойки и аз се отнасям с дълбоко уважение към тях. За съжаление не всеки може да се съгласи. Добра връзкамежду бивши съпрузи са редки. Но при мен идваха хора, които въпреки развода все още са приятели. И на рецепцията бяха за проблеми с общо дете.

Например, едно бебе показа психологически затруднения и двамата родители бяха заинтересовани да го държат, помагайки му да разбере себе си. Това е чудесен пример за другите.

Разведете се, оженете се, разведете се отново, оженете се отново

- Казват, че ако един от съпрузите по принцип е имал идеята за развод, тогава няма връщане назад. Рано или късно ще има прекъсване.

- И тук не може да се говори еднозначно. Ситуациите са различни. Зависи от това какви роли изпълнява всеки човек в семейството, кое вътрешно Аз доминира.

Има двойки, в които и той, и тя са тийнейджъри вътре в себе си, независимо от реалната им възраст. В случая всичко е непредвидимо, защото за тях отношенията са по-скоро игра. На думи съпрузите се развеждат почти всеки ден. Постепенно и околните свикват със скандалите им. Има моменти, когато хората наистина се развеждат. След това се женят отново. После пак се развеждат и... се женят (смее се). Това е техният личен начин на израстване. Често в такива бракове детето влиза в ролята на възрастен. Парадоксално, но факт! Той е най-отговорният и мъдър в къщата. Трябваше да стане такъв поне за да оцелее.

Бракът, в който един от партньорите играе ролята на родител, може да продължи доста дълго, тъй като зрелият човек разбира много, не се страхува да поеме отговорност и знае как да отстъпи.

Има съюзи, в които съпругът и съпругата са независими личности, и двамата възрастни. В този случай причината за развода обикновено е много сериозна, например несъответствие на сексуалната конституция. Когато един от партньорите е хиперактивен, а вторият е много по-малко заинтересован от интимната страна на живота. Или някой има не просто мимолетна връзка отстрани, а силна привързаност, която постепенно прераства в истинска любов и да бъдете заедно е просто непоносимо.

Обществото вече не осъжда съпругата, която напусна семейството

- Според вашия опит кой е по-склонен да инициира развод?

- Сигурно ще се изненадате: днес все по-често са жени! Те могат да се осигурят финансово, родителите им им помагат, имат амбиции, лични цели, обществото вече не обвинява съпругата, която е напуснала семейството, това вече не е срам. Понякога е почти невъзможно да се стигне до съвременната Амазонка. Ако тя реши нещо за себе си, е трудно да я спрете.

- Вътрешната свобода е добра. Но винаги ли е правилното решение за изгаряне на мостове?

- Сигурно съм много консервативен психолог. Днес се насърчават независимостта и силата. Въпреки това ми се струва, че трябва да се опитате да спасите семейството до последно. Не правете прибързани заключения. В крайна сметка можете да съжалявате много по-късно и не винаги е възможно да върнете всичко обратно.

При мен идват много хора и с пълна увереност мога да кажа, че от раздялата на родителите най-много страдат децата. Това са психологически проблеми, които съпътстват по-късно в зряла възраст и различни заболявания, причинени от силен нервен стрес. И в юношествотои може да възникнат мисли за самоубийство. И това не са голословни твърдения, а реални ситуации, с които аз като специалист трябваше да се справям. Психиката на децата е доста гъвкава, но момчетата и момичетата на възраст 13-17 години са изключително чувствителни.

47 години един човек носи в себе си мъчително чувство на изоставеност

Заслужава ли си да запазите брака само заради децата?

- Ако това не е възможно, винаги моля родителите поне да се опитат да поддържат топли отношения помежду си. За децата това е важно. Не ругайте, не разбирайте пред тях кой е прав и кой крив, опитайте се да постигнете някакъв компромис, защото, както казах, ситуацията с развода много наранява момчетата и момичетата. Ако не обърнете внимание на това навреме, болката ще измъчва човек през целия му живот.

Съвсем наскоро разговарях с жена, която вече е на 47 години. Баща й напусна семейството, когато беше малка. Така се получи ситуацията. Не е виждала баща си. Реших го точно сега. Намерих адреса и посетих родителя си, който отдавна се беше преместил в Москва. Срещата беше много топла. Бащата се зарадва на пристигането на дъщеря си, показа й столицата, разказа за съдбата си. Жената призна, че едва сега осъзнава: през целия си живот се е чувствала непълноценна. И едва сега й стана по-лесно. Почти 47 години човек носи в себе си мъчително чувство на изоставеност.

- Имало ли е във вашата практика случаи, когато хората съжаляват, че са се развели?

- Питам за това и обикновено хора над 35 години отговарят положително на този въпрос.

- Коя е основната причина?

- Връзката отстрани, която партньорът не можеше да прости, дори ако всъщност беше нещо несериозно.

Знам само три основателни причини за развод

- Как да разберем, че разводът наистина е необходим, защото има и такива ситуации?

За да разберете по-добре, ще ви кажа малка история. Още по времето на Съветския съюз в едно много сериозно списание прочетох писмо от една жена. Това беше един вид послание към всички хора. Тя пише за живота си. Разказвачът имаше прекрасно семейство: добър съпруг и две деца, мир и хармония. Но жената започна да забелязва, че съпругът й започна да се отдалечава - той посвещаваше цялото си свободно време само на бебета. По някое време съпругата започна да задава въпроси. Съпругът честно отговори, че тя му е много скъпа и той я уважава изключително много, но ... само като майка на децата им, се оказа, че се влюби в друга.

Жената плачеше, обидена, ругаеше. Търпяше и не се оправдаваше. Човекът беше много привързан към децата, не можеше да напусне семейството си. Да, съпругата вътрешно не го пусна. Бавно и мъчително, но все пак тя стигна до осъзнаването, че един скъп за нея човек просто умира пред очите й. Завърза се разговор и се разделиха.

Без да дочака сутринта, взе някои неща, той се втурна към съня си. Той обаче толкова бързал, че загубил контрол и катастрофирал. В един миг надеждата и подкрепата за всички изчезнаха. В писмото тя моли да не повтаря грешката си, а да разбере и приеме чувствата на другия и, колкото и да е болезнено, да го остави.

За какво тази история? Любовта е най-голямата причина. Ако чувствате, че не ви лъжат, че сериозно чувство кара човек да си тръгне, тогава трябва да се примирите с това.

Втората причина е всяка човешка зависимостнезависимо дали става дума за алкохол, наркотици, хазарт. Ако самият човек не е готов да се бори със себе си, невъзможно е да го извадите от блатото, колкото и да се опитва съпругът или съпругът, те ще трябва да се удавят заедно. Тук имам доста твърда позиция, защото това е вярно. Твърде много разбити съдби. бивши хоразависимости не съществуват.

Третата причина е насилието.Мисля, че всеки разбира това. Не трябва да чакате, докато агресорът в крайна сметка ви осакати физически или психически. Опаковайте нещата си, потърсете помощ, подкрепа и си тръгвайте. Варианти винаги има.

Мисля, че има три основни фактора. Във всички останали случаи ви съветвам да не прибързвате с решението.

Свалете розовите очила!

- Може би трябва да си зададете някои въпроси, за да разберете по-добре какво се случва в душата?

- Без да идвате при психолог, можете да преминете през проективни методи на незавършени изречения по темата " Семейни връзки". Те просто трябва да довършат изречението. Препоръчително е да направите това заедно и след това да обмените получените резултати, те ще изненадат и двамата. Само аз препоръчвам да се обърнете към сериозни психологически сайтове.

Когато се женим, ние често бъркаме очакванията с реалността, дарявайки партньора си с несъществуващи качества, възприемайки поведението му от позиция, удобна за нас в даден момент. И както показва опитът, свалянето на „розовите очила“ и виждането на човек от различен ъгъл е много болезнено.

Ако партньорите просто решат да си говорят – това вече е сериозна крачка напред! Шапка им свалям на тези хора. За съжаление, все по-често двойки идват при мен, където той или тя изисква с почти заповеден тон: „Обяснете на моя съпруг (съпруга) какво той (тя) трябва (трябва) да направи!“ Подобни твърдения отдавна не ме учудват. За съжаление чуваме само себе си и болката си, без да се замисляме какво се случва в душата на друг човек. Винаги искам да кажа на такива хора: „Време е да свалим розовите очила!“ Въпреки че това трябваше да стане преди брака. Ако не сте готови да приемете друг човек, тогава е по-добре да не влизате във връзка. И ако се променят, тогава само заедно.

Още една малка скица. Често наблюдавам хората. Какво да правиш, работа е. Така че помня добре една сцена (въпреки че се повтаря повече от веднъж в други интерпретации). В ъндърграунда. Влакът пристигна. Млада двойка на гарата се сбогува. Той я целуна, тя продължи напред. На самата врата на транспорта момичето се обърна да погледне момчето. Но младежът вече беше извадил телефона си и беше заровил нос в него. Не много приятна ситуация. Момичето така и не получи съобщението, на което се надяваше.

Изглежда глупост! Но именно в малките неща се търси истината. Мога да предвидя по-нататъшни отношенияхора в тази история. И моята присъда ще бъде разочароваща. Връзката е в начален етап, но вече тук си струва да се запитате дали това е правилният човек и дали наистина имаме нужда един от друг.

Свободата е твърде изкусителна

- Днес е модерно да се казва „взехме почивка“, когато двойката реши да напусне за известно време, да живее отделно. Този метод полезен ли е?

- Предполагам, че да. Има обаче едно нещо. Свободата може да бъде твърде съблазнителна. Преди всичко за мъжете.

Защо проблемите започват в брака? В бонбонено-букетния период няма задължения. Днес се срещнахме, отидохме на кино, утре решихме да се отпуснем. Положителните емоции са повече и е рано да се правят претенции. И тогава трябва да сте постоянно с човек, да преодолявате препятствията заедно, да свиквате един с друг. А за някои това е изключително трудно. Така че тук. Ако отново почувствате вкуса на свободата, има примамливо желание да отлетите завинаги. Когато вълната от радост от независимостта отшуми, може да се окаже, че тази свобода всъщност не е била необходима.

Можете ли да дадете съвет как да спасим един брак?

Кажете един на друг за вашите недостатъци. Когато казвам това на моите клиенти, очите им се разширяват. И все пак, да, нека мъжът честно да каже, че от време на време разхвърля чорапи из целия апартамент, че не може да окачи рамки по стените и т.н., а жената признава, че може да готви само бъркани яйца, и понякога се разстройва за дреболии.

Премахвайки маската на идеалността, ние започваме да се движим един към друг. Преди брака и мъжете, и жените често идеализират партньора и очакват предварително определена връзка, а след това се оказва, че всичко не е толкова красиво, колкото е било в сънищата.

Във всяка ситуация се опитайте да водите диалог, а не словесен двубой, поставете се на мястото на партньор, помислете и след това го направете. Това не винаги спасява брака, но, повярвайте ми, ще ви спести нервите и уважението един към друг.

Разводът е дума, която се свързва със страдание, кавги и изключително негативни емоции. Някои от жените толкова се страхуват от него, че понасят буквално всякакви лудории на съпруга си или спасяват брака, убеждавайки се, че имат такава съдба.

Подобен страх обаче в много случаи не е оправдан – нездравословните връзки не правят нито един от партньорите щастлив. Всеки човек има право на уважение, обич и грижа и ако връзката е изчерпана и надеждата за нормален съвместен живот със съпруга е загубена, умно решениеще има развод.

Как да разберете кога е време да се разведете със съпруга си?

Мнозина са чували фразата, че „любовта живее 3 години“. Всъщност говорим за кризи в живота на една двойка – първата по правило настъпва след 3 години съвместен живот, следващата – след 7 години. Много семейства могат да се справят с такъв труден период от живота. Кавгите и чувството, че чувствата са избледнели, не винаги са причина за прекъсване на отношенията.

Не бъркайте обаче недоволството от съпруга, свързано с кризата, с реална заплаха за брака. Има редица причини, поради които разводът е наистина оправдан:

Емоционални етапи на разпадане на семейни отношения

Разрушаването на брачната връзка почти винаги е трудно и за двете страни. Нищо чудно, че казват, че "разводът е малка смърт". Психолозите идентифицират няколко емоционални етапа на разпадане на дългогодишна връзка или брак:

Както показва практиката, най-често жените са инициаторите за прекъсване на брачните връзки. Мъжете предпочитат да играят за време или да чакат партньорката им да направи първия ход.

Преди да реши да предприеме такава отговорна стъпка, една жена трябва да претегли всички плюсове и минуси, като изхвърли всички емоции. Основният съвет на експертите е да не забравяме за рационализма и здравия разум.

За да улесните разбирането на себе си, можете да използвате една от психологическите техники, която е предназначена да разгадае най- трудни проблемикогато сърцето противоречи на ума. Техниката на "декартовите въпроси" е представена в таблицата.

Ако чувствата на съпрузите все още не са охладени, разводът ще бъде мъчение и за двамата. В този случай е по-добре да се опитате да се помирите, преодолявайки неразбирането и негодуванието. Ако обаче навикът или съжалението се превърнат в пречка за раздялата, ситуацията в семейството може само да се влоши. Освен това, страхувайки се да вземат решение за развод, съпрузите се лишават от възможността да бъдат щастливи отделно.

Защо не можете да запазите брака си от страх да не навредите на детето си?

Детето е една от основните причини жените да не смеят да се разведат. Подобна саможертва на майката обаче не винаги е оправдана по отношение на самите деца.

Ако има трудности в отношенията на двойката, струва си да се уверите, че кавгите и напрежението не нанасят щети на малките членове на семейството. Родителите може да не показват враждебността си пред бебето, но той все още чувства и разбира всичко.

Ситуацията в семейството ще се отложи в подсъзнанието на детето и впоследствие ще повлияе на живота му (по-специално на отношенията му с бъдещата съпруга или съпруга). Всяко дете иска мама и татко да са наоколо, но най-важното е да са щастливи.

Един от страховете на жена, която мисли за развод, е съмнението дали самата тя ще успее да вдигне дъщеря си, сина си или няколко деца на крака. Всъщност всичко не е толкова страшно, колкото изглежда, и много майки се справят с това. Ако съпругът обича децата, той определено ще може да се споразумее за съвместното им възпитание.

За съжаление има и такива бащи, които не искат да поемат отговорност и по някакъв начин да помогнат на половинката си - в този случай не трябва да мислите за развод. Няма нужда да се съмнявате, когато съпругът има алкохолна или наркотична зависимост, страст към игралните автомати или вдига ръка срещу някой от членовете на семейството.

В крайна сметка трябва да спрете да се самозалъгвате и да изчакате вашият съпруг или обстоятелства да се променят. Напротив, майчинският инстинкт е да предпази бебетата от нездравословна семейна среда и да им даде шанс да бъдат щастливи.

Как да обясните решението си на децата?

Решението за развод не е лесно, но още по-трудно е обяснението с детето. Преди да започнете разговор, трябва да се подготвите за различни вариантиразвитие на събитията. Ако връзката със съпруга не се получи, но в същото време той е прекрасен баща, за бебето няма да е лесно да приеме ситуацията. В случай, че причината за развода е алкохолизъм или тирания на бащата, децата могат дори да се радват.

Важно е двама родители да разговарят с детето, като му обяснят, че ще продължат да го обичат и ще виждат редовно баща си и ще прекарват времето си заедно. Не лъжете бебето и обещавайте, че нищо няма да се промени. Друг важен аспект е да обясните на детето, че не то е причината за раздялата на мама и татко. Подобни мисли често преследват децата след развода на родителите им.

Най-добре е решението да бъде представено на детето като взаимно. В същото време не можете да търсите виновни и да говорите помежду си с повишени тонове. Като заплитат детето в разногласия и упражняват натиск един върху друг с негова помощ, родителите му нанасят непоправима травма.

Какво да направите, когато вече няма надежда за щастливо бъдеще заедно? Как да решите да напуснете и да кажете на съпруга си за развода? Прекъсването на семейните връзки винаги е болезнено. Но понякога това е единственият начин да се спасиш и да започнеш нов живот.

Никой психолог не може да даде категоричен отговор. Ако животът в брака не носи радост и удоволствие, здравето се е влошило, тогава е време да помислите и да говорите честно със себе си.

Защо решението за раздяла е толкова трудно? Обща кауза- страхове. Една жена се страхува от неизвестното, самотата, осъждането, загубата на любим човек, загубата на финансово благополучие.

Съществена причина за забавяне на развода е наличието на деца в семейството. Много жени търпеливо се опитват да спасят семействата си за дълго време. Но има ситуации, когато разводът е единственото правилно решение.

1. Алкохолизмът, наркоманията или хазартната зависимост са заболявания, които подлежат на много сложно и продължително лечение. Запитайте се: „Готови ли сте да търпите и страдате толкова дълго?“. Не си струва да живееш в ада от чувство на милост. В края на краищата има само един живот, няма да има друг.
2. Физическо или психологическо насилие. Днес психолозите са единодушни. Ако съпругът е тиранин, психопат, манипулатор, нарцисист, раздялата е неизбежна. Това са патологии. Тези хора не се променят.
3. Безразличието. Мнението на партньора вече не е интересно и не искам да му доказвам нещо, но имаше желание да информирам съпруга си за развода.
4. Самота в семейството. Липсва емоционална връзкамежду съпрузи.
5. Житейските приоритети и ценности са се променили.
6. Нежеланието на мъжа да поеме отговорност за семейството.
7. Предателство.

Когато семейният живот се превърне в рутина, е време да решите дали да продължите да страдате или да промените нещо.

Как правилно да кажете на съпруга си за развод?

Когато дойде време да кажете на съпруга си за развода, трябва да съставите план за действие. Това ще даде увереност и сила за предстоящия труден разговор. Опитвам:

Информация!Не говорете за развод пред децата. Това може да бъде много травмиращо както за бебето, така и за тийнейджъра.

Как да се държим и да започнем разговор за развод, така че съпругът да се съгласи?

1. Преди да кажете на съпруга си за развода, благодарете за всички хубави неща, които сте преживели заедно.
2. Не го обвинявайте за случилото се. Раздялата споделя и вашата отговорност.
3. Не унижавайте достойнството му, като говорите за опонент.

Имате ли нужда от развод с деца?

За едно дете разпадането на семейството е трагедия. Отрицателните спомени се съхраняват завинаги в паметта. Децата се страхуват да променят обичайния си начин на живот. Опитайте спокойно, но решително.

Когато разводът е облекчение

Постоянните кавги и скандали често водят до стрес при децата. И преживяванията често се превръщат в болести. При подрастващите конфликтите в семейството предизвикват депресия. Физическото насилие (побои, сбивания, побоища) причинява тежка психологическа травма. И тогава раздялата е истинско спасение.

Информация!За детето е трудно да се примири с идеята, че мама и татко вече ще живеят отделно. Затова е по-добре да говорите със съпруга си за развод при липса на деца.

Често децата копират житейския сценарий на своите родители и го пренасят в живота на възрастните. Негодуванието срещу баща или майка, комплексите и страховете са проблеми, с които ще трябва да се справят повече от една година.

По степен на преживяване разводът е на второ място след смъртта на близък човек. За да преживеете този стрес, трябва да положите всички усилия. След раздялата със съпруга жените се сблъскват с редица проблеми:

• непоносимо чувство на самота;
• самообвинение;
• вина;
• финансови въпроси;
• осъждане от роднини и приятели;
• радикална промяна в начина на живот.

Ето няколко съвета, които ще ви помогнат да се справите със ситуацията:

1. Приемете развода като факт. Първоначално жената отказва да повярва какво се случва. Тогава тя е обзета от гняв, гняв и негодувание. Те са заменени от чувство за вина и желание да върне съпруга си на всяка цена. И едва тогава идва осъзнаването и разбирането. Това е труден период. Често има апатия и депресия. И след всички страдания жената се примирява със ситуацията и я приема. Започва нов живот.
2. Научете се да управлявате емоциите. Основното в такъв момент е да си в ресурсно състояние. В крайна сметка трябва да продължите напред, да се грижите за децата, да станете щастливи и успешни.
3. Погрижете се за красотата и здравето. Време е да се погрижите за себе си. Направете нова прическа, посетете козметик, вземете курс на масаж. Разхождайте се повече, спортувайте или танцувайте. Балансирайте храненето, подобрете съня. Отървете се от вредните навици.
4. Заредете се с позитивизъм. Направете списък на това, което ви носи радост и удоволствие. И започнете да действате!
5. Грижи се за децата. Те се нуждаят особено от вашето внимание и любов точно сега. Създайте им атмосфера на емоционална сигурност.

Информация!Желателно е след развод детето да има възможно най-малко промени. Същият апартамент, училище, приятели, същото ежедневие.

1. Скрийте семейни снимки и неща, които ви напомнят за миналото.
2. Когато се срещате с приятели, не говорете с тях за бившия съпруг.
3. Не му звъни и не пращай съобщения.
4. Дайте си време за почивка и презареждане.

Струва ли си да го върнете, ако наистина искате?

На определен етап след раздялата много жени имат непреодолимо желание да върнат съпруга си след развод. Защо се случва това? И какво да правя с него? Необходимо е да запомните причината за раздялата. Анализирайте ситуацията, направете изводи, признайте грешките си. Довършете уроците от миналото семеен живот. В противен случай има голяма вероятност сценарият да се повтори.

Жените са склонни да изпитват илюзии. Наивно е да се вярва, че човек ще се опомни и ще започне да се променя. Да бъдеш щастлив е ваше желание, което означава, че ще трябва да промените себе си. Когато съмненията и чувството за вина победят, трябва да бъдете изключително честни със себе си. Сега съгласни ли сте на по-малки изисквания към партньор? Страховете и комплексите са лоши съветници. Напълно възможно е след известно време, преосмисляйки действията си, самият бивш съпруг да иска да се върне в изгубеното семейство.

Подобни видеа

Правилно проведеният бракоразводен процес е много по-добър от скандалите и продължаващите кавги. Съпругът иска развод или вие - няма значение. Опитите да се спаси брак, в който една жена е нещастна, децата страдат, няма да доведат до успех и няма да направят щастливо семейство.