Ką daryti, kai paauglys meluoja savo tėvams. Paauglys meluoja – ką daryti? Paauglių melo priežastys

Vaikams augant atsiranda sudėtingesnių jų auklėjimo problemų, kurių sprendimas kartais reikalauja iš tėvų kantrybės ir laiko. Tai ypač pasakytina apie paauglystę, kurią vaikas taip giliai ir skausmingai išgyvena. Portalas MedAboutMe pasakos apie paauglio apgaulės ir vagystės problemas.

Gebėjimas meluoti vaikui pasireiškia kartu su gebėjimu taisyklingai ir rišliai kalbėti iki 3-4 metų. Kartu reikia atsiminti, kad šiame amžiuje kūdikio melas yra susijęs su leistino ribų tikrinimu ir supančio pasaulio pažinimu. Ikimokykliniame amžiuje ir paauglystėje vaikai sąmoningai griebiasi netiesos, jei nori išsiskirti iš bendraklasių, išvengti bendraamžių pašaipų ir išsisukti nuo pelnytos bausmės. Jei paauglys yra pagautas meluojant, pirmiausia turėtumėte išlaikyti ramybę. Būtina suprasti, kokios priežastys ir aplinkybės jį paskatino, kokias baimes ir problemas patiria. Neskubėkite su bausme, patikrinkite savo santykius su savo atžala.

• Patikimi santykiai su vaiku yra raktas į sėkmę ir veiksmingiausias būdas taisyti situaciją. Čia gali padėti pokalbio ir aktyvaus klausymo praktika.
• Jei paauglys nenori dalytis asmeninėmis paslaptimis, gerbkite jo pasirinkimą, nespauskite. Ateis laikas, jis tai įvertins ir galbūt pasidalins savo paslaptimis.
• Neprovokuokite melo klausimais su iš anksto žinomais atsakymais, pavyzdžiui: „Ar parengei rašinį?“, „Ar baigei namų darbus?“. Paauglys pradės suprasti, kad padarė beveik viską, arba dar yra tam laiko, arba jis tiesiog meluos. Tokius klausimus pakeiskite frazėmis, prasidedančiomis „pastebėjau...“ ir pasiūlykite padėti. Pasakykite: „Pastebėjau, kad nebaigėte savo rašinio. Ar galiu tau padėti?"
• Sumažinkite vaiko perteklinę apsaugą. Visiška kontrolė gali lemti tikrojo gyvenimo vaizdo nutylėjimą nuo tėvų, kad būtų išvengta suaugusiųjų išbandymų ir kaltinimų. Kiekvienam veiksmui nustatykite taisykles, kurių turi laikytis visi šeimos nariai. Jei, pavyzdžiui, paauglys vėluoja ir neturi laiko grįžti iki tam tikros valandos, nustatykite taisyklę – būtinai paskambinkite namo. Niekas neatliks buities darbų, jei vaikas, kuriam jie patikėti, tingi arba neranda laiko. Negailėkite jo, kitaip jis sugalvos tūkstantį priežasčių, kodėl atsisako dirbti, žinodamas, kad jį pakeis. Žinant nustatytų taisyklių griežtumą, atžalai nereikės griebtis melo, nes tai nepadės. Žinoma, tai netaikoma negalavimo ar ligos atvejais.
• Žema vaiko savivertė taip pat gali būti melo priežastis. Paaiškinkite, kad jo tėvų meilė jam yra besąlygiška, nepriklausoma nuo jo pasiekimų ir sėkmės. Ir imkitės veiksmų, kad pagerintumėte jo savigarbą. Paauglystę geriausia išgyventi esant pomėgiams ir pomėgiams.
• Nebūkite veidmainiški ir nemeluokite namuose, stenkitės rodyti asmeninį tiesos pavyzdį. Atminkite, kad vaikas kopijuoja tėvų gyvenimo būdą. O jei jis jau matė melą iš jūsų lūpų, tai paaiškinkite, kodėl šiuo atveju meluojate.

Tėvai pastebėjo, kad paauglys pametė pinigus piniginėje ar naujus drabužius, kurių jis neturėjo. Ką tokiu atveju daryti? Neadekvati tėvų reakcija ir baudžiamosios priemonės (namų areštas, užpuolimas, skandalai) gali tik pabloginti situaciją – paaugliai užsidaro nuo bendravimo ir dar labiau nutolsta. Visų pirma, tėvai turi atsiminti, kad patys suaugusieji bent kartą vaikystėje paėmė svetimą daiktą, bet netapo vagimis. Tada ramiai ir rimtai žiūrėkite į šią problemą, atsižvelgdami į keletą dalykų.

• Dažnai paaugliai vagystę laiko vieninteliu būdu gauti tai, ko nori. Galbūt jam neužtenka kišenpinigių, o kaip alternatyvą tiesiog turinio didinimui galima pasiūlyti papildomai užsidirbti: kurjeriui, atostogaujančiai auklei, valytojai, paštininkui, pagalba vedžioti šunis ir pan.
• Niekur neprovokuokite vaiko išmėtytomis pinigų sumomis. Pirma, jam gali kilti pagunda paimti porą ar tris kupiūras, staiga niekas nepastebės. Antra, ugdomas niekinantis požiūris į pinigus. Jeigu jie guli nevaldomi, vadinasi, jų daug ir suaugusiems jie nelabai reikalingi. Raskite nuošalią vietą pinigams ir papuošalams.
• Jei paauglys patiria tėvų dėmesio trūkumą, atsakymas gali būti vagystė. Juk mama ir tėtis viską mess ir skubės jam padėti iš bėdos. Skaudinti suaugusiuosius, kad atkreiptų jų dėmesį – tai taip vaikiška. Tokiu atveju peržiūrėkite santykius su savo atžala, pasistenkite apsupti jį dėmesiu ir rūpesčiu, kalbėkite, papasakokite savo užaugimo istoriją.
• Paauglio noras įrodyti priklausymą įmonei, įsitvirtinti tarp bendraamžių gali privesti prie vagystės. Paprastai jie lankosi prekybos centruose didelėje triukšmingoje kompanijoje, stumdami vienas kitą vogti. Jei vaiką veda būtent toks motyvas, tegul jis prisiima visą atsakomybę už savo poelgį. Paaugliai, laiku baigę gyvenimo mokyklą, dažniausiai nustoja vogti.
• Pastebėję namuose svetimus daiktus, užduokite klausimą apie jų kilmę – būtinai pasidomėkite, iš kur jie kilę ir kam priklauso. Jūsų akivaizdoje esantis paauglys turėtų paskambinti savo savininkui ir patvirtinti daiktų vietą. Jei atžala primygtinai reikalauja dovanos varianto, tuomet ją būtina patikrinti – būtina susisiekti su dovanotojos tėvais ir išsiaiškinti šį faktą. Jei paaiškėtų, kad tai tiesa, atsiprašykite savo paauglio ir paaiškinkite, kad dar per anksti priimti brangias dovanas iš jų amžiaus draugų.
• Jei prekė vis dėlto pavogta, stenkitės ją grąžinti. Leiskite vaikui grąžinti jį į savo vietą. Jei sveiko grąžinti neįmanoma, nustatykite piniginį išlaidų ekvivalentą ir sumokėkite jį nukentėjusiajai šaliai. Žinoma, nepamirštant ir vėliau pasilikti reikiamą sumą iš vaiko kišenpinigių.
• Jei tikrai žinote apie vagystės faktą, o paauglys neprisipažįsta, neįvarykite jo į spąstus. Geriau papasakokite istoriją iš savo vaikystės, pasidalykite prisiminimais ir jausmais. Vaikas intuityviai supras, kad tu viską žinai ir bus dėkingas už parodytą ramybę ir kantrybę.

Paauglystė atskleidžia visus vaikų auklėjimo trūkumus

Paauglystė – visų vaikų auklėjimo šeimoje trūkumų ir problemų pasireiškimo laikotarpis. Žinoma, daug kas paaiškinama hormonų pokyčiais, tačiau paauglystę lengviau išgyventi, jei iš pradžių šeimoje susiklostė pasitikėjimo kupini santykiai, vaikas iš pradžių įpratęs savo problemomis dalytis su suaugusiaisiais, mama ar tėtis jam yra autoritetai, jei žino, kad jis yra mylimas ir yra tikras, kad iš išorės pagelbės tėvai be nereikalingų užrašų ir pamokymų.

Jei vaikams melas teigiamai siejamas su intelektu ir atspindi jo raidą, jaunesniems moksleiviams tai rodo ypatingą intelekto orientaciją, tai paaugliams melas, atvirkščiai, labiau tikėtinas su žemu, o ne aukštu intelektu. Tuo pačiu metu paaugliai tikrai meluoja meistriškiau nei jaunesni vaikai. Jie jau gali numatyti galimus tėvų klausimus ir paruošti į juos priimtinus atsakymus.

Su amžiumi žmogus vis labiau suvokia pasitikėjimo vertę, gali geriau nuspėti savo veiksmų rezultatus, todėl paauglio melas dažniau atspindi bėdas šeimoje nei melas ankstyvame amžiuje, kai jis gali būti jo dalis. vaiko artimiausios aplinkos tyrimas ir savo galimybių ribų tyrinėjimas.

Paauglio melas rodo, kad dėl tam tikrų aplinkybių jis nevertina intymumo jausmo (galbūt tokio šeimoje tiesiog nėra), nors, skirtingai nei jaunesni vaikai, jis puikiai supranta, kas tai yra. Bet tai nereiškia, kad paaugliai nemeluos, jei turės gerus santykius su tėvais. Kartais jie taip myli savo tėvus ir taip bijo juos nuliūdinti, kad patys save įvaro į kampą melu. Kaip dažnai melas bus kartojamas, priklauso nuo daugelio aplinkybių, įskaitant sūnaus ar dukros baimę prarasti mylimų tėvų meilę ir pasitikėjimą, taip pat visišką noro atkurti pasitikėjimą nebuvimą. Bet kuriuo atveju, tokio amžiaus melo pasekmės yra rimtesnės nei ankstesniu žmogaus gyvenimo laikotarpiu.

Paaugliai skiriasi nuo jaunesnių vaikų iš esmės skirtingu išorinio pasaulio įvykių supratimo lygiu. Paauglys ugdo formalų mąstymą, tai yra gebėjimą mąstyti sudėtingomis kategorijomis ir susieti įvykius su kontekstu, kuriame jie vyksta. Šiame amžiuje dauguma jų sužino, kad tiesa nėra absoliuti, kad žinios patikimos tik iki tam tikros ribos, kad laikui bėgant mokslininkai ras naujų faktų, galinčių paneigti dabartinį pasaulio vaizdą. Daugumai šios žinios skatina permąstyti visą pasaulio vaizdą. Jie bando išspręsti dilemą: „Jei negali atskirti tiesos nuo melo, jei negali būti tikras, kas teisus, o kas neteisus, ar teisingas pasirinkimas apskritai įmanomas?

Atsižvelgdami į ankstesnę patirtį ir galimybę nuoširdžiai bendrauti su tėvais, jie gali padaryti iš esmės skirtingas išvadas. Pavyzdžiui, negalėdami rinktis iš skirtingų pozicijų, jie gali suteikti vienodą svarbą visiems požiūriams. Dėl to paaugliai praranda pagarbą autoritetui ir, svarbiausia, abejoja savo tėvų sprendimų teisingumu. Dėl tos pačios priežasties impulsyvumas atsiranda ir paauglių veiksmuose – juk nėra prasmės galvoti apie situaciją, jei visi veiksmai vienodai teisingi. Jie teikia pirmenybę intuicijai, o ne logikai, tačiau intuicija jiems žlugdo, nes jos tikslumą lemia patirtis, kurios paaugliams dar trūksta.

Jie vadovaujasi savo bendraamžių nuomone, mano, kad jų grupės sprendimas yra svarbesnis nei jų tėvų nuomonė ir komentarai. Tuo pačiu metu paaugliai gali vienodai neatitikti tiek tėvų, tiek bendraamžių grupių reikalavimų. Tai paaiškinama tuo, kad, keldami aukštus reikalavimus kitiems, jie jų dar netaiko sau.

Visa tai lemia tai, kad paaugliai dalijasi jiems reikšmingu atsitiktinio bendraamžių grupės lyderio požiūriu ir šie požiūriai kurį laiką tampa gairėmis planuojant savo veiksmus. Tokioje grupėje paaugliai dažnai atleidžia save nuo atsakomybės priimti savo sprendimus, paklusdami daugumos nuomonei. Kuo lyderis autoritariškesnis, kuo meistriškiau išnaudoja aukščiausias žmogiškąsias vertybes, tuo paaugliui lengviau įsilieti į tokią grupę. Štai kodėl sektos savo veiksmuose vadovaujasi būtent paaugliais ir ne šiaip paaugliais, o vienišais ir nelaimingais.

Galima ir kita situacija, kai, įsitikinę, kad gėrio ir blogio skirtumų nėra, paaugliai įsilieja į grupę, kuri bando atlikti tam tikrus neteisėtus veiksmus, susijusius su žiaurumu ir smurtu.

Ir galiausiai, neturėdami problemų sprendimo gairių ir metodų, paaugliai griebiasi protą keičiančių cheminių medžiagų. Konkrečių lėšų pasirinkimą lemia paauglio gyvenamoji vieta ir kišenpinigių kiekis. Kuo mažiau pinigų, tuo didesnė tikimybė gerti alkoholį, kuo daugiau pinigų, tuo didesnė tikimybė vartoti narkotikus.

Mūsų pačių tyrimai parodė, kad paprasčiausios asmenybės struktūros paaugliai eina cheminio sąmonės pasikeitimo keliu.

Pirmąją narkotikų vartojimo patirtį lydi stebėtinai maloni susijaudinimo būsena ir ilgai lauktos laimės laukimas, paliekantis neišdildomą pėdsaką iš visų pusių, atrodo, neišsprendžiamomis problemomis bombarduojamo paauglio sieloje. Yra supratimas, kad yra prieinamų būdų gauti malonumą, nustumiant į antrą planą įprastus gyvenimo sunkumus. Toks supratimas yra patikimai užfiksuotas galvoje ir jo nebeabejoja suvokus ryškiausias žinias apie tokio elgesio pasekmes. Taip yra dėl to, kad malonumo būsena išgyvenama tikrai ir intensyviai, o neigiamos pasekmės tampa žinomos iš kažkieno patirties, iš kurios beveik niekas nepasimoko. Būtent šviesi, pozityvi malonumo būsena, pasireiškianti paaugliui, neturinčiam proto jėgų kovoti ir įgūdžių įveikti sunkumus, lemia priklausomybės elgesio atsiradimą.

Nesugebėjimas įveikti sunkumų formuoja specifinius apsaugos nuo nemalonių elgesio pasekmių mechanizmus. Dažniausiai tokia pasekmė yra neatsakingumas, nes įsipareigojimų vykdymas reikalauja ilgo ir sunkaus darbo, o išlaikomas paauglys negali ir nenori ištverti jokių sunkumų.

Kad pateisintų save, priklausomi paaugliai mieliau meluoja, nei sako karčią tiesą. Jie tai daro, nes pirmiausia nusiramina patys. Po kurio laiko melas tampa įpročiu, gimsta savaime ir nėra sąmoningai valdomas. Taip elgdamiesi jie į melą įtraukia savo artimuosius, kuriems meluoja pernelyg nuoširdžiai (nes patys yra įsitikinę savo melu), dabar artimieji tampa pavojingų įpročių išlaikymo bendrininkais.

Poreikis dirbtinai pakeisti būseną priklausomam paaugliui iškyla iškilus bet kokiems sunkumams ir, žinoma, ekstremaliose situacijose. Žmogaus būsena, veikiama itin stiprios įtakos, vadinama stresu. Taigi vienas esminių skirtumų tarp priklausomo paauglio yra jo nesugebėjimas patirti streso.

Apibūdindamas žmogaus gebėjimą įveikti kliūtis, RS Lazarus pristatė sąvoką „susidoroti“. Anglų kalbos žodis coping reiškia gebėjimą išspręsti sudėtingas situacijas, jas įvaldyti. Įtemptos akimirkos yra neatsiejama šiuolaikinio gyvenimo dalis, o tai, kaip paauglys išmoksta su jomis susidoroti, daugiausia lemia jo prisitaikymo galimybes.

Susidarius ekstremaliai situacijai žmonės arba susitaiko su ja ir bando išsisukti, arba visas pastangas nukreipia delsdami laiką, tikėdamiesi, kad viskas susitvarkys savaime. Pagal šį elgesį išskiriami du įveikos tipai.

Į problemą orientuotas įveikimas pasireiškia tuo, kad paauglys įvairiai bando išspręsti jame iškilusią problemą ir taip išsivaduoti iš streso. Priešingai – į emocijas orientuotas įveikimas, kai paauglys yra visiškai pasinėręs į savo emocijas ir nesistengia pabėgti iš situacijos, kuri sukėlė stresą. Tokie žmonės dažnai skundžiasi likimu, dėl kurio susiklostė sudėtingos aplinkybės, verkia ir dejuoja, bet nedaro nieko, kas padėtų išspręsti problemą. Jei pirmasis elgesio tipas leidžia greičiau išeiti iš sudėtingų aplinkybių, tada antrasis sukelia manipuliavimą kitais, siekiant įtraukti juos į aukos likimą. Norėdami tai padaryti, paaugliai dažnai naudojasi melo sistema.

Tačiau ne viską lemia psichologinės paauglio savybės. Jei santykiai šeimoje priveda prie to, kad paauglys yra baudžiamas už bet kokius neigiamus veiksmus, tuomet jam gali susidaryti išmokto bejėgiškumo būsena. Tokiu atveju paauglys praranda iniciatyvą ir susidomėjimą gyvenimu, pasyviai vykdo suaugusiųjų nurodymus.

Jis sužino, kad jokie veiksmai nepadeda išspręsti sunkumų, o tik atitolina bausmę.

Taigi, yra keturi psichologiniai įgūdžiai, kuriuos turėdami paaugliai niekada nepateks į priklausomybės nuo cheminės medžiagos kelią. Šie įgūdžiai apima: gebėjimą atsakyti už savo veiksmus, gebėjimą dirbti, gebėjimą įveikti sunkumus ir laukti. Jei tėvai šias savybes savo vaikams įskiepijo ankstyvame amžiuje, tada jie gali nebijoti rimtų problemų paauglystėje. Be to, bausmės šeimoje už netinkamą elgesį neturėtų būti stiprios ir neišvengiamos, kad paauglyje nesusiformuotų išmoktas bejėgiškumas. Būtent šiuo laikotarpiu visi ankstyvojo ugdymo klaidingi skaičiavimai įgauna matomą suvokimą sūnaus ar dukters elgesyje.

Komentuokite straipsnį "Kodėl paaugliai meluoja?"

Plačiau tema „Kodėl meluoti, jei paauglys meluoja, ką daryti“:

Kodėl paaugliai meluoja? Tokie žmonės dažnai skundžiasi likimu, dėl kurio susiklostė sudėtingos aplinkybės, verkia ir dejuoja, bet nedaro nieko, kas padėtų išspręsti problemą. Ką daryti, jei nuolat ir mūsų mergina nuolat meluoja ir ...

Vagia ir meluoja, meluoja ir vagia! Jūs netgi galite ieškoti „Yandex“ pagal „vaikas vagia“, tikrai bus rodoma daug gerų patarimų. Vaikas melavo, bandydamas sau tai paaiškinti, galvoju, kad ji tai padarė, nes mama nuolat Ir nuo to darosi baisu...

Kodėl paaugliai meluoja? Kodėl vaikai meluoja, o tėvai pyksta? O kas tie teisėjai? Įpratę prie visiškos vaikų kontrolės per mokslo metus, vasarą stengiamės tęsti tą ...

Jis jau metus laiko meluoja. Ir meluoja kiekviename žingsnyje dėl bet kokios priežasties. Nekenčiu meluoti ir stengiuosi to nedaryti, bet dažnai susilaikau. 10 metų. Pagalbos patarimas. Už gulinčius vaikus iki penkerių metų daugelis tėvų daro nuolaidas už jų amžių: manoma, kad tokiame ...

Vaikai ir tėvai. Paaugliai. Tėvystė ir santykiai su paaugliais Ką daryti? Šis kontaktas su ja, sudegina jį mėlyna liepsna, atvirai kalbant, skaudina. Mano vyriausias...

Kodėl paaugliai meluoja? Po kurio laiko melas tampa įpročiu, gimsta savaime ir nėra sąmoningai valdomas. Tuo jie įtraukia savuosius į melą. Jei tau sunku...

Sūnus meluoja.. Vaikai ir tėvai. Paaugliai. Išsilavinimas ir santykiai su paauglystės vaikais: pereinamasis amžius Dažnai meluoja. Atrodo, kad jam „nieko nėra švento“. Man toks svetimų elgesys nepriimtinas, bet čia savas, gerb.

Nereikėtų tikėtis greito perauklėjimo, per 5 metus gali būti ir greičiau, bet čia byla gana apleista.
Jei norite „patekti“ į svetimą šeimą, „užlipti ant skaudamos vietos“ ir tapti „priešu Nr.1“, patarkite:
1. Pasistenkite netikėti ir viską kontroliuoti. Suprantu, kad darbas, problemos ir t.t. ir pan., na ir ką, išmesti kaip nuobodų žaislą?
2. Kai bus nustatytas melo atvejis, valandą „nešlifuokite“ - priprasite, o parodyti, kad esate pagautas ir viskas - tai ateis, tai paliečia daugelį.
3. Jo bendraamžiai nemuša už melą? Valio! Jei berniukas yra didelis ir „nesutaria“ su bendraamžiais, vyresni vaikinai mokys - juk kenčia ne tik jūsų draugas, bet ir visi, su kuriais jis bendrauja. Leisk jam tam pasiruošti, kartais jis elgiasi.
4. Neduokite priežasties meluoti. Nemeluokite patys, mes kartais meluojame dėl „geros priežasties“. „Kelias į pragarą grįstas gerais ketinimais“.
5. Paprašykite draugo pasikalbėti su žmogumi, kuriuo pasitiki ir kuris gali jam pasakyti „ką apie jį galvoja“. Galbūt ir greičiausiai problema yra tėvuose, vaikas yra mūsų kopija! Jei šeimoje „normalus“ reiškinys diskutuoti apie draugus, kaimynus, puošiant „dėl raudono žodžio“ - visiems, žinoma, bus juokinga, bet vaikai išmoksta meluoti!
6. Labai įtakoja, jei šeima iškelia save aukščiau visuomenės – reikia arba keisti visuomenę, arba „nepasipuikuoti“.
7. Apskritai priežasčių yra labai daug. Pirmiausia pašalinkite priežastį, o tada spręskite pasekmes. Priešingai niekada neveiks!

Jei turi omenyje „gulėti pusiaukelėje“, tai po kurio laiko ir labai nedaug suprasi, kokią kvailą klaidą padarei. Tai yra toks pastūmimas į priekį vaiko mintyse dėl jo veiksmų teisingumo. Toks principas galimas suaugusiam žmogui (bet ne vaiko akivaizdoje), tačiau auginant vaikus tai visiškai nepriimtina!

26.11.2006, 11:05

Nuolat gaudo ir verčia prisipažinti, ar tiesiog demaskuoti, bet taip, kad būtų gėda. Būdama 10-12 metų irgi galėčiau meluoti, bet mama suskaldys ką tik nori +) Jau keletą metų man liežuvis net ir mažuose dalykuose neapsiverčia meluoti. Ir esmė yra ne baimėje, kad viskas įvyks, o tiesiog sąžinėje. Aštuonerių metų broliui porą kartų buvo atlikti gudrūs psichologiniai eksperimentai, kurių metu jis arba prisipažino, arba pasimetė savo meluose, o pokalbio metu to beveik nepastebėjo. Dabar jis bijo meluoti, nes žino, kad mama tuoj jį apnuogins, ji protingesnė, išmintingesnė, gudresnė ir t.t.

26.11.2006, 13:53

Tai labai sėkmingas atvejis, kai, nors atrodo, kad vaikas „ligą peraugo“, bet taip nėra. Protingiausia mama "išgydė"! Kartais mums atrodo, kad viskas gerai, vaikas „peraugs“. Gal ir taip, bet kur kas dažniau nutinka taip, kad suaugusieji jau meluoja su priežastimi ar be reikalo, o pagavę išsisukinėja kaip įmanydami, vadindami tai „politika“, „psichologija“ ir pan. Apskritai jie kalba nesąmones, o jos vardas yra melas! Su jais labai sunku dirbti kaip su kolegomis.

26.11.2006, 14:44

Tokie vaikai labai reikalingi šaliai....kaip be politikų???

vlad_ukr apskritai jis viską aiškiai paaiškino, o aš bandau panaudoti savo naujai įgytus įgūdžius bendraudamas su melagiais ...

26.11.2006, 17:01

Dėkojame už įvertinimą. Ir man įdomu sužinoti, ar šie įgūdžiai jums padeda. Jie man labai padeda tiek su vaikais, tiek su suaugusiais.
Ir dar vienas svarbus momentas: kuo greičiau pagausi vaiką meluojant ir parodysi, kaip jis blogas (bet ne užrašais, o tuo, kaip jis po melo „sėdėjo baloje“), tuo greičiau nugausi norą. meluoti tau. Beje, tai galioja ir suaugusiems!
P.S. Ir politikai nemeluoja, jie kuria istoriją, kurią tyrinės kitos kartos.

Valerija Aleksejevna

26.11.2006, 17:22

Turėjau periodą, kai gulėjau su vaiku. Greitai nunešiau jį į švarų vandenį, o aš natūraliai pradėjau drebėti (melas buvo smulkmenos, visiškai nereikalingas - tiesiog meluoti). Kadangi mama baisu iš pykčio, o meluoti nebuvo prasmės, nes. demaskuotas, greitai sustojo.

26.11.2006, 21:13

Labai ačiū visiems. Byla tikrai vyksta. Aš irgi nesunkiai atpažįstu melą savo vaikuose, bet nežinau, kaip jam padėti, daug kas, žinoma, ateina iš šeimos, ir ten yra problemų.

26.11.2006, 22:04

Nieko, jis greitai išmoks meluoti, kad nesugebėtų to suprasti. Tai laiko klausimas.
Ir, be to, apgaulė kartais labai praverčia verslui tam tikrose situacijose norint pasiekti kokį nors rezultatą, net jei vėliau apgaulė ir paaiškėja, tada tai jau nėra baisu, nes rezultatas jau pasiektas.

28.11.2006, 12:16

Tatik kreiptis į šeimos psichologą, turintį specialų šeimos terapijos išsilavinimą. Vargu ar korespondencijos tarybos padės ar padės. Parašyk PM, duosiu patarimą.

10.12.2006, 23:19

insi, labai norėčiau susirasti tokią šeimos psichologę, jei turėsi telefono numerį būsi labai dėkinga!

10.12.2006, 23:52

Jei buvo vaikas jaunesnis, tada geras diržas.
O mušti jau nenaudinga.

10.12.2006, 23:53

Įsilaužk į girtą šikšnį...

Priklauso nuo to, kaip mušti... Na, ne taip, kad šiferis būtų nupūstas...
Na, dar pažemink mažylį...

11.12.2006, 18:22

Hoot jūs vis tiek pasiūlėte jį sumažinti
Nevaikiški metodai: _)))

11.12.2006, 19:14

Hoot, vargšeli, tikriausiai taip jie tau padarė

11.12.2006, 20:43

Aš taip pat nesu ilgų užrašų mėgėjas. Kūdikiui iš jų labai mažai naudos, vyresniam dar mažiau. Paprasčiau ir prieinamiau paplekšnoti popiežių. Ir ateina greičiau, ir jėgą galima reguliuoti – skauda ranką. Bet diržas neturėtų būti gydomas, jei nenorite palikti vaiko invalido. Na, nuo melo, mušimas niekada nepadėjo.

11.12.2006, 20:45

Ar galite sugadinti beigelį?

11.12.2006, 20:49

Ar patiko šis malonumas?

11.12.2006, 21:06

Tiesą sakant, diržas yra puikus būdas išmokyti drausmės, bent jau man vaikystėje padėjo =) Natūralu, kad nemušti vaiko iki mirties, na, pravartu pamušti porą kartų (žinoma, jei vaikas yra vaikinas, neįsivaizduoju kaip elgtis su merginomis = 0) Tiesa, sulaukus 14 metų jau per vėlu auklėti su diržu, jau beveik suaugęs žmogus, jis pats turi suprasti kur galima gulėti ir kur ne

16.12.2006, 0:53

Mano sesuo taip pat turi panašią problemą. Pagavusi vaiką (10 m.) meluojant, ji duoda diržą, paaiškindama, kad taip yra ne dėl to, kad jis bandė prisidengti šiuo melu, o tiesiai už melo faktą. O už melą bausmė visada yra griežtesnė. Tarkime, jis gauna dvikovą ir meluoja, kad mokykloje viskas gerai. Paprastai už dvikovą jo laukia ne tokia griežta bausmė. Penktadienį skelbiami visi savaitės pažymiai ir jis įkliūna į melą. Taigi už melą jis gauna kur kas didesnę žvaigždutę nei už „2“ Pamažu tokia politika duoda teigiamų rezultatų.

Daug kas priklauso nuo to, su kuo vaikas kalbasi. Atkreipkite dėmesį į tai, kokių draugų jis turi. Jei jo kompanijoje meluoti tėvams yra šaunu, tai yra visiška nelaimė ir bus daug sunkiau atpratinti nuo melo.

16.12.2006, 11:15

Labai sunku paveikti draugų pasirinkimą "Uždraustas vaisius visada saldus!" Perauklėti visus žmones yra dar sunkiau. Mano nuomone, vaikas turėtų suprasti, kur melas, o kur ne. Veikti, taip sakant, pasirinktinai. Taip, tai sukelia tam tikrą dvilypumą. Bet aš manau, kad jei žmogus leidžia sau meluoti, tai yra šio asmens, o ne viso pasaulio problema. Net jei jūsų vaikas visur yra sąžiningas, „aplinkos“ įtakoje ši „nemaloni“ savybė greitai praeis. Kas nori būti „balta varna“?

16.12.2006, 22:18

Dodikas, dabar tavo sesuo tik sėja. Kad ir ką pjaus, bus siaubas.

17.12.2006, 17:07

Kam baisėtis??? Paaiškinkite, jei ne tinginystė. Aš irgi taip auklėjau ir nieko, kaip moralinis monstras neatrodo.

vlad_ukr" esate visiškai teisus – paauglio vidinio rato pasirinkimą paveikti sunku, bet įmanoma. Turime stengtis tai daryti ne įkyriai ir pageidautina nepastebimai. Galite pabandyti sumažinti autoritetą, žiūrint paauglys, to žmogaus, su kuriuo jam „nereikia bendrauti". Kalbėkite apie jį įvairias juokingas nemalonias ir tiesiog gėdingas istorijas (svarbiausia, kad pasakojimai būtų tikri, kitaip vaikas jumis nepatikės. O jūs galite gėdingai pristatyti beveik bet kokia istorija.) Gerai pagalvojus galima sugalvoti ką nors kita.vaiko kompanija susideda iš „sunkių.“ Čia tikrai geriau kreiptis į psichologą.

17.12.2006, 20:22

aišku, tu visai ne keistuolis, tiesiog žmogus, kuris, kaip ir kiti, turi tam tikrų pažintinių iškraipymų tavo pasaulio modelyje. Tai patvirtina jūsų noras duoti tokį patarimą.

Visa tai paskutinis sakinys yra teisingiausias.

18.12.2006, 3:40

Galbūt tu teisus. Nesu tėvystės profesionalas, bet taip ir daryčiau. Tai mano asmeninė nuomonė ir neketinu jos niekam primesti. Ir aš neturiu jokio „noro“ patarti. Tiesiog, jei neklystu, tema yra apie švietimą, o aš pateikiau pavyzdį iš artimo žmogaus gyvenimo. Kas mano, kad tai reikalinga, naudosis šia informacija, o jei jums reikia profesionalios nuomonės, neturėtumėte kreiptis į forumą.

18.12.2006, 19:56

insi, skaitydamas jūsų įrašus, aiškiai suprantu, kad jūsų pasaulio modelio pažinimo iškraipymai beveik visiškai NESUTAPA su mano modelio iškraipymais... Pavyzdžiui, profesinės terminijos vartojimas už profesinės aplinkos ribų rodo, kad jūs stengiatės ne tiek daug atsakyti iš esmės parodyk koks tu protingas...
O kognityvistinės teorijos psichologijoje, kiek pamenu, nėra vienintelės ir tikrai ne vienintelės tikros... Kiek pamenu, sąvoka "diržas melui" puikiai dera į elgesio teorijas...

18.12.2006, 20:30

Ačiu už pagalbą. Iš psichologijos suprantu mažai, o juo labiau iš terminų, o iš Yinsi teiginių mažai ką supratau, bet susidarė įspūdis, kad tai kažkokio ekonomikos fakulteto studentas, turintis trumpą psichologijos kursą, padėjo vadovėlį priešais kompiuterį ir stengiasi būti protingas. Pagal išsilavinimą esu teisininkė ir čia galiu suvynioti ir du ar tris sakinius, kuriuos suprasti su žodynu užtruks 30-40 min. Tačiau įprastame gyvenime aš nevartoju profesinių terminų ir nepatariu kitiems.

18.12.2006, 23:06

Ven Sinn, del
Dodikas, nusijuokė

19.12.2006, 0:05

Oi, juokiausi... Iš šio įrašo tiesiogiai išplaukia, kad buvo laikas, kai tau labai reikėjo mano įvertinimo...
Aš vertinu jus kaip psichologą, įskaitant šį įrašą. Ir dar gali patikėti, kad turi popierėlį apie psichologinį išsilavinimą (o gal net ir ne vieną), bet sunku patikėti, kad esi geras psichologas.

Jis vėl nusijuokė, bet šį kartą dar stipriau. Ar tai kažkas su tuo susiję?..
insi, jei staiga prireiks patarimo kam ir kaip man vadovauti, iš žmogaus, kuris teigia, kad yra PRAKTIŠKAS psichologas, bet tuo pačiu nemoka susikurti paprasčiausio bendravimo, kreipsiuosi į Jus...

P.s. Šiame įraše, kaip ir ankstesniame, šia tema nėra nė žodžio ...

19.12.2006, 1:29

insi Atsiprašau... bet aš visiškai su tavimi sutinku.

o idomiausia... beveik visose temose kur tave matau... ar tau ne keista?

Princesė

19.12.2006, 16:54

19.12.2006, 17:04

ir nieko keisto, kodėl protingas žmogus turėtų tai slėpti? juolab kad ji turi tokią profesiją, mokyti žmones, nurodinėti tikrąjį kelią, o apie jos profesionalumą negražu vertinti pagal postus. pirma pažink ją kaip psichologę, o tada galėsi išsikalbėti, gali pasirodyti, kad ji turi pagrindo laikyti save protinga

19.12.2006, 17:24

bet, atleiskit, mano nuomone, negražu nepagarbiai pulti žmones... o kartu tokiame šaknyje, lyg vaikystėje ir apskritai gyvenime buvai labai įžeistas... o užaugai ir dabar tu galvoji: „na, aš visi dabar „... galite pagalvoti – mes dėl to kalti.

mergina sušvelnintų savo užsidegimą ... būtų pagarbesnė žmonėms ... juolab kad ji yra psichologė. pasirodo skaudžiai piktas ir agresyvus psichologas, ar ne?

Visi tėvai nori, kad jų vaikai užaugtų sąžiningi žmonės. Ir visi vienaip ar kitaip susiduria su vaikų melo problema. Kodėl vaikas meluoja? Ar įmanoma su tuo kovoti? Jei įmanoma, kaip? Pabandykime tai išsiaiškinti.

Daugelis mamų ir tėčių sako, kad niekada nebaudžia vaiko už netinkamą elgesį – tik už melą, o vaikas toliau apgaudinėja. Pažiūrėkime, kas šioje situacijoje mus taip pykdo?
Akivaizdu, kad ne pats nusikaltimas – jis gali būti mažas ir nereikšmingas, kaip sulūžęs puodelis. Ne, visas siaubas yra tai, kad mūsų vaikas bando mus apgauti, tai yra, jis nori išeiti iš mūsų kontrolės! Tai maištas, ir maištas turi būti sutriuškintas!
Bet juk „maištininkas“ – jau asmenybė. Jis gina savo laisvę ir nepriklausomybę. Jis negali veikti jėga: suaugusieji yra daug stipresni. Yra tik vienas būdas – apgaulė. Kuo atkakliau supykęs tėvas reikalauja „atviro“ prisipažinimo, tuo atkakliau stovi vaikas, mirštantis iš baimės.

Vaikai puikiai žino, kad melas erzina suaugusiuosius, tačiau būtent to jie nori – jie nori suerzinti savo tėvus, net jei jiems tenka iškęsti bausmę. Melas, melas – tai jų būdas mums atsilyginti ta pačia moneta – juk tai toks „žygdarbis“: priversti tėvus netekti kantrybės! Jie patys sau įrodo, kad nėra priklausomi nuo tėčio ir mamos, kartais net konkuruoja tarpusavyje, giriasi, kuriam pavyko labiau meluoti tėvams.
O dabar pabandykite sau atsakyti į klausimą – ką ir kokiais atvejais Mes apgaudinėjame? Taip, taip, mes esame! Juk neketiname tvirtinti, kad niekada gyvenime neapgavome? Galiausiai visą atsakymų į šį klausimą įvairovę galima susiaurinti iki dviejų variantų: apgaudinėjame arba tuos, kurių mums gaila, arba tuos, kurių bijome.

Dabar pabandykite paanalizuoti – kodėl vaikas jums meluoja? Ar jis tavęs bijo? Apgailestauja? Atsakymas į šį klausimą padės suprasti būsimą savo elgesio strategiją. Tačiau specialistai teigia, kad dažniau meluoja tiems, kuriems nesaugu sakyti tiesą. Ir visai nesaugu, kad po melo seks fizinės bausmės, nesaugu, tai ir priekaištai, ir priekaištai, ir nesibaigiantis moralizavimas.
Taigi, pavyzdžiui, paauglys ateis iš gatvės šlapias iki ausų ir su mėlynėmis.
- Kovojo?
- Kovojo.
Barkite jį už muštynes ​​(„Galėjai likti be akių!“). Priekaištuosite, kad esate šlapi ("Tik dabar pabandyk susirgti! .."). Surengti nešvarių drabužių daužymą („Tu ir tavo tėvas visiškai nevertini mano darbo!“). Kitą dieną bėgs tas pats.
- Kovojo?
- Ne, jis nukrito.
Sovret. Melas gelbsti. O kas jį moko meluoti? Atsakymas aiškus...

Kaip apsisaugoti nuo melo vaikui?

Ką daryti, kaip užkirsti kelią melo atsiradimui jūsų santykiuose?
Pirmas, Turite atkreipti dėmesį į savo vaiko amžiaus raidą. Nelaikykite jo mažu, kai jis jau pradeda jaustis kaip paauglys. Atminkite, kad „maištininkas“ jau yra asmuo. Jis gina savo laisvę ir nepriklausomybę.

Antra, rimtai žiūrėkite į visus savo paauglio pareiškimus, kad ir kokie kvaili ir nesubrendę jie jums atrodytų. Aptarkite ir peržiūrėkite kiekvieną elementą su savo sūnumi ar dukra. Įsitikinkite, kad tiksliai suprantate, ką tai reiškia, pavyzdžiui, tokia frazė: „Aš viską galiu nuspręsti pats! Kas tiksliai už to slypi? Eikite į jo nepriklausomybę, ir jis bus jums dėkingas už parodytą pasitikėjimą savo asmeninėmis jėgomis. Turiu pasakyti, kad paaugliai, kaip taisyklė, bijo staiga atsivėrusios perspektyvos būti atsakingiems už viską, todėl nustatydami pareigas galite užkirsti kelią meluoja dėl savęs įsitvirtinimo, kurių poreikis išnyks panaikinus tam tikrus draudimus.

Trečia, pasitarkite su savo paaugliu dėl kiekvienos smulkmenos („Ką manote, kokius tapetus pirkti?“, „Kokius agurkus sodinsime šiais metais?

Kodėl paaugliai meluoja? Kaip su tuo susitvarkyti?

Kaip pernai ar išbandyti naują veislę?“). Įpainiokite jį į savo ir šeimos problemas. „Vėlgi mano močiutės kraujospūdis šoktelėjo. Ką mes darome? Skambinti gydytojui ar pirkti tas tabletes, kurios padėjo praėjusį kartą? Leisk paaugliui suprasti, kad tu tikrai ne žodžiais, o darbais, matai jame tau lygiavertį šeimos narį. Taip darydami užkertate kelią meluoja siekdamas įgyti valdžią kitiems, kurį paprastai gali sukelti suaugusių šeimos narių abejingumas, nepriežiūra ir išreikštas priešiškumu bei agresija.

ketvirta, būtinai darykite tai, ką norite pasiekti iš savo sūnaus ar dukters. Paskambinkite namo, jei kur nors vėluojate. Kalbėkite ne tik apie tai, kur ir su kuo einate, bet ir apie savo laisvalaikio turinį. Pateikite savo draugams ir pažįstamiems išsamias charakteristikas. Kalbėkite apie savo jausmus ir išgyvenimus. Visa tai padės daugiau sužinoti apie vaiko draugus ir kartu praleistą laiką bei vaiko jausmus. Nedvejodami klauskite jo patarimo, tada yra tikimybė, kad su savo problema vaikas eis pas jus, o ne į artimiausią rūsį. Taip kurdami santykius galime išvengti meluoja, kad būtų išvengta kišimosi į privatumą.

Penkta, nerodyk blogo pavyzdžio. Prisiminkite, kiek kartų pažadėjote savo vaikui: „Šeštadienį mes išvažiuosime su jumis į iškylą“. Ateina šeštadienis ir tu sakai: „Atsiprašau, mieloji, bet turiu daug skubių reikalų. Eime kitą kartą“. Diena, kai vaikas sužinos, kad jūs jį apgaudinėjate, bus jūsų tėvų valdžios žlugimas. Nuo tos dienos jis viduje leis sau tą patį daryti su tavimi (nesvarbu, suvoks tai ar ne). Todėl jei negalite įvykdyti, nieko vaikui nežadėkite, o jei pažadėjote, sulaužykite į šipulius, bet pažadą ištesėkite. Kadangi vaikai ne tik praras tikėjimą jūsų žodžiais, bet ir jūsų elgesio stereotipą ims kaip pavyzdį. Todėl būk sąžiningas su savimi ir su vaikais, tada vaikai bus sąžiningi su tavimi.
Jei jūsų santykiai su vaiku paremti abipusiu pasitikėjimu, lygybe, jei vaikas žinos, kad gerbiate jo teisę į privatumą ir visada esate pasiruošęs jam padėti, tuomet jis bus atviras jūsų atžvilgiu.

Perskaityk straipsnį Vaiko elgesio pažeidimų prevencijos ir įveikimo taktika, metodai ir technikos.

Ką daryti, jei paauglys meluoja: sukčiavimo lapas tėvams

Požiūrius į ugdymą nulemia raidos psichologijos dėsniai ir modeliai. Augančio žmogaus fiziologiniai pokyčiai „atsakingi“ ir už nepaklusnumo trukmę, aštrų jautrumą kritikai.

Maži vaikai dėl savo elgesio atrodys kaip tikri angelai, palyginti su tėvų kantrybės išbandymu, kuris, esant pakankamam aktyvumui paauglių pasaulyje, turi savo ribas.

Vaikai ir paaugliai: išsilavinimo skirtumas

Maži vaikai tėvų valdžią suvokia kaip įtakos veiksnį ir pasižymi išskirtiniu egocentriškumu. Savęs pažinimo ir supančio pasaulio tyrinėjimo procesai lemia orientaciją į tėvų nuomonę ir nuotaiką, kaip į svarbius informacijos šaltinius.

Štai kodėl ankstyvoje vaikystėje tėvai dažniau daro tiesioginę įtaką tam tikrų asmeninių savybių formavimuisi, nei tada, kai vaikas pasiekia tą savarankiškumo lygį, kuris suteikia jiems įsivaizduojamą priežastį laikyti save „pasaulio ekspertais“.

Vaikų orientaciją į tėvų nuomonę laikui bėgant pakeičia itin svarbi bendraamžių nuomonė. Paauglys pradeda jais pasitikėti, geriausiais, vadovaudamasis savo subjektyviu suvokimu, savo aplinkos atstovais, jis bando prilygti sau, tikėdamasis užsitarnauti reikšmingą vietą aplinkoje, kurioje „gamina“.

Pastaba skaitytojams: Jei jus domina Maskvos saldainių puokštės, galite pateikti užsakymą euro-bouquet.rf interneto šaltinyje. Esu tikras, kad kainos ir kokybės santykiu liksite patenkinti!

Paaugliams tėvai virsta senų vertybinių orientacijų nešėjais, o tai neatitinka jaunų žmonių tendencijos žengti į priekį žiniomis, įgūdžiais, patirtimi. Kol mamos ir tėčiai stengiasi apsaugoti savo vaikus nuo žalingų išorinių poveikių, patys paaugliai pasirodo esantys laimingi „tikro gyvenimo“ dalyviai, kurių privalumai – suaugusiųjų kontrolės nebuvimas ir rafinuotų gyvenimo sąlygų kūrimas savo rankomis, kiek įmanoma ir už prieinamą kainą.

Vaikai mėgsta žaislus, o paaugliai vertina savo veiklą; vaikams geidžiamo žaidimo objekto turėjimas kurį laiką gali tapti svarbiausiu tikslu, o paaugliams momentinis pakilimas socialinių pasiekimų laiptais būtų geriausias pripažinimo rodiklis.

Didesnis tėvų kontrolės lygis ir lojalus elgesys išskiria vaikų auklėjimą nuo paauglių, kuriems suaugusiųjų koordinacija tampa našta, o elgesys apskritai sunkiai nusakomas ir nuspėjamas.

Vaikai ir paaugliai yra du atskiri pasauliai, reprezentuojantys skirtingas psichologines orientacijas ir skirtingai suvokiantys suaugusiųjų įtakos veiksnį.

Gairės: vaikai ir paaugliai, auklėjimo skirtumas

23.03.2015

Visi mes, suaugusieji, suprantame, kad meluoti būtina, ypač kai kalbame apie socialinį bendravimą. Kodėl, net kalbant apie įprastą draugų ir artimųjų bendravimą. Įsivaizduokite, kad sakote savo draugui, kad jis nusipirko blogą automobilį, butą, megztinį arba susitikinėja su ne ta mergina? Tebūnie tai 1000 kartų tiesa, bet jumyse natūralus polinkis į tiesą yra pajungtas įgimtai filantropijai – ir jūs meluojate.

Požiūris ir situacija keičiasi, kai tenka auginti vaiką. Turite įskiepyti jam tikėjimą „geru ir šviesiu“. Jam nereikia iš karto žinoti visos tiesos apie gyvenimą, kitaip viskas jo likime gali subyrėti pradžioje. Bet čia yra problema, jis meluoja daug ir dažnai. Pirma, norint suprasti reiškinio esmę, reikia pažvelgti į jo šaknis, t.y. priežastys.

Paauglių melo priežastys

1. Bausmės baimė

Vaikas ar paauglys apgaudinėja, nes bijo moralinių ar fizinių bausmių. Žinoma, mes visi jau nebe Tarybų Sąjungoje, kur diržas buvo pagrindinis auklėjimo instrumentas. Tačiau kai kurie tėvai, savo gėdai, vis dar naudoja stiprius poveikio vaikui metodus.

1. natūralus melas

Reikia atsiminti, kad mažų vaikų fantazijos ir tikrovės pasauliai susiliečia ir prasiskverbia vienas į kitą. O vaikas dažnai negali atskirti, kur yra objektyvi tikrovė, o kur – įsivaizduojamas pasaulis. Neatmeskite šios parinkties. Taip, 5 metų ir 6 metų vaikai turi įsivaizduojamus draugus, tačiau kai kurie tokią pasaulėžiūrą išlaiko iki pat paauglystės pradžios, t.y. 11-12 metų.

Kaip pavyzdį apsvarstykite draugystę tarp garsiausių literatų berniukų - Tomo Sawyerio ir Huckleberry Finno. Vienas iš jų – patologinis apgavikas, o kitas nemato prasmės fantazijoje, nes jau pakankamai giliai įsiskverbė į gyvą gyvenimo audinį ir jo paragavo. Deja, Huckui tai pasirodė karti.

Kitaip tariant, jei jūsų vaikas meluoja per daug ir dažnai, galbūt jis dar neperaugo kai kurių savo vaikystės fantazijų, nes jūs jį per daug mylite ir mažai laiko skiriate kalbėjimui apie tai, kaip yra iš tikrųjų.

1. patologinis melagis

Tai irgi įmanoma, vaikas apgaudinėja ne siekdamas pasipelnyti ar iš baimės, o todėl, kad jam patinka pats rašymo procesas.

Paauglių melo prevencija

Čia turėtumėte nedelsdami padaryti išlygą, daryti spaudimą ne vaikui reikia tik tuo atveju, jei melas labai trukdo jam arba jums. Paprasčiau tariant, savo melu jis gali ką nors įskaudinti esamuoju ar būsimuoju laiku.

Jei vaikas meluoja, nes bijo bausmės, tuomet reikia su juo ramiai ir be skandalų pasikalbėti, paaiškinti, kad už šį nusikaltimą jo niekas nenubaus, bet norisi, kad jis pasakytų tiesą. Jei už jo padarytą veiksmą reikia bausti, tada vaikas taip pat turi būti nubaustas be skandalo ir riksmų, bet pirmiausia išsamiai paaiškinkite, kodėl jis buvo nubaustas. Toks brandus tėvų elgesys „numuša du paukščius vienu akmeniu“.

Pirma, jis išmokys vaiką pačiam atsakyti už savo veiksmus, t.y.

jis sužino, kas yra atsakomybė.
. Antra, jis nebebijos sakyti tiesos, nes pasekmės, nors ir rimtos, vaiko pasididžiavimo nežeidžia taip skaudžiai, kaip riksmai ir keiksmai.

Jei jūsų vaikas vis dar yra tokio reiškinio kaip „natūralus melas“ gniaužtuose, tuomet jį reikia kuo greičiau paleisti iš atkaklaus tėvų glėbio ir parodyti, kad gyvenimas iš tikrųjų nėra nuostabi svajonė. Bet tai reikia daryti ne kaip kareivis – grubiai, o tik kantriai ir taktiškai, kantriai ir taktiškai.

Jei jūsų vaikas yra „nepataisomas melagis“, ir tai jus labai vargina. Be to, jūs nematote jame rimtų rašymo polinkių, tuomet reikia kažkaip padaryti jį natūralų dėl melo (t. y. iniciatyva neturėtų kilti iš tėvų, jie neturėtų demonstruoti savo galios kažkaip aukščiau už vaiką) aplinkybių derinys prarado jam kažką siaubingai svarbaus. Paprastai toks įvykių posūkis greitai išgydo tokią ligą.

Tikimės, kad perdavėme jums, tėveliai, vieną paprastą tiesą: norėdami įveikti melo problemą, turite nuolat kalbėtis su vaiku, nuolat palaikyti su juo artimą emocinį ir psichologinį kontaktą. Juk ir paauglys, ir vaikas apskritai gali meluoti, kad atkreiptų jūsų dėmesį, tad būkite atsargūs!

Vaikai auga, problemos auga. Dar visai neseniai atrodė, kad pagrindinė dilema – kaip tinkamai aprengti vaiką gatvėje. Net vakar svarbiausia buvo suprantamai paaiškinti, kodėl Lenočkai negerai traukti košeles... Tačiau šiandien vaikas jau moko gyventi ir dažnai glumina savo elgesį. Kaip būti, kaip pasiekti supratimą, kai negali suprasti kaip vaikas, bet dar nespėjai mokytis kaip suaugęs?

Mūsų konsultantė Jelena Lukjanenko, vaikų psichologė

Menas išmokti klausytis
arba "Aš nenoriu nieko girdėti!"
„Mano 14-metė dukra visiškai nevaldoma: visiškai nereaguoja, kai prašau ką nors padaryti. Dėl to atrodo, kad manęs net nėra šalia. Bet žinau, kad ji nėra kurčia: puikiai girdi magnetofoną ir televizorių, be problemų bendrauja su draugėmis telefonu. Ir aš jau pavargau kartoti: "Kiek kartų turiu tau pasakyti?!" - vis dar nėra atsakymo. "Atstok!" – ir tai ne visada verta pasakyti. Šiandien jos standartinės reakcijos į mano prašymus ir klausimus yra tokios: „Išnešk šiukšles“ – tyla; – Ar atlikote namų darbus? - išeina iš kambario; – Kada išvalysi savo kambarį? - pradeda žaisti kompiuterinį žaidimą. Daugiau nebegaliu!!! Ką daryti?"

„Ji mano, kad aš kurčias arba kvailas! Šimtą kartų pakartoja tai, ką galima pasakyti vieną kartą. Na, aš ne visada tai darau, nes negali visko prisiminti. O ji, ne, norėdama tvarkingai išdėstyti man savo reikalavimus - tuoj pat viską išmes ant galvos ir išsiaiškins kaip nori. Arba skubiai pasivaikščioti su šunimi (kitaip jis atliks savo darbą), arba atlikti namų darbus, arba sutvarkyti nuo vakar nevalytą darbo stalą („Primenu šimtą kartą!“). Nesu kažkokia stebuklų mašina, kuri viską atsimena, tinkama tvarka stato ir tuo pačiu atlieka, aš ir mano mergina norime pabendrauti ir žiūrėti serialą!

Psichologo komentaras
Atrodo, kad šiais laikais dauguma paauglių turi selektyvią klausą. Žinoma, jie girdi muziką, draugus ir net pačius nesuprantamus žodžius, bet kai reikia atsakyti į tėvų prašymus, tai kita istorija. Ar bandėte šaukti ir grasinti, kad atkreiptumėte dėmesį? Nieko keisto: apklausos duomenimis, tarp sunkių paauglio auginimo akimirkų labiausiai paplitęs punktas „mano vaikas manęs negirdi“. Taigi, turime pabandyti pasiekti jį kitais būdais.

1 žingsnis.
Lengviausias būdas atkreipti vaiko dėmesį – pasakyti mažiau, o ne daugiau. Kaip bebūtų keista, tokiu atveju jūs padidinate tikimybę, kad būsite suprastas ir išgirstas. Garsi amerikiečių pedagogė Mary Budd Rowe atrado, kad vaikams reikia daugiau laiko pagalvoti apie tai, ką girdi, prieš ką nors pasakant. Taigi, jei dukrai (sūnui) užduosite klausimą ar ko nors paklausite, palaukite bent tris sekundes – vaikas priims daugiau informacijos ir, tikėtina, pateiks normalų atsakymą.

2 žingsnis
Pats būkite dėmesingas klausytojas. Jūsų augantis vaikas tiesiog negali tapti dėmesingu klausytoju, jei neturi iš ko to išmokti. Įsitikinkite, kad jūs pats galite būti pavyzdys to, ko reikalaujate iš savo dukters (sūnaus). Parodykite, kad klausote savo vyro, draugų, šeimos ir, žinoma, paties vaiko. Klausykite savo dukters (sūnaus) dvigubai daugiau nei kalbate.

3 veiksmas
Kalbėkite mandagiai ir...tyliai. Greičiausias būdas priversti paauglį nekreipti į jus dėmesio, jei balse aiškiai girdima kritika, įsakymai, paskaitos, smerkimas, rėkimas ir maldavimas. Tiesiog kalbėkite su juo mandagiai – taip, kaip norėtumėte, kad su jumis kalbėtų. Ir vietoj to, kad pakeltumėte balsą, nuleiskite jį – kalbėkite švelniau ir tyliau. Dažniausiai tai nutinka netikėtai, o dukra (sūnus) nustoja pasiklausyti. Juk ne veltui mokytojai taip sėkmingai naudoja šią techniką.

4 veiksmas
Prieš ką nors sakydami, atkreipkite dėmesį į save. Pirmiausia įsitikinkite, kad dukra (sūnus) žiūri į jus (prašykite pažiūrėti – ši technika tinka net ir su vyrais). Kai žiūrite vienas kitam į akis – vaikas yra jūsų žinioje, galite suformuluoti savo prašymą ar klausimą. Darydami tai visą laiką, kai jums reikia dukters (sūnaus) dėmesio, išmokysite ją (jį) jūsų klausytis.

5 veiksmas
Kartais paaugliams (ir ne tik) tikrai sunku persijungti kelyje, ypač jei jie užsiėmę tuo, kas jiems tikrai patinka. Be to, vaikas gali jūsų negirdėti. Tada perspėkite – nustatykite laiko limitą: „Man reikia jūsų pagalbos po dviejų minučių“ arba „Noriu su tavimi pasikalbėti po minutės, prašau pailsėti“. (Tačiau neturėtumėte atidėti daugiau nei penkias minutes - vėl pamiršite.)

6 veiksmas
Stenkitės būti trumpi, minkšti ir tikslūs. Tokiame amžiuje dukra (sūnus) tampa imlesnė, jei žino, kad nereikės išklausyti visos paskaitos. Todėl jūsų prašymai tebūnie trumpi ir tikslūs: „Prieš eidami pasivaikščioti išvalykite spintą“, „Dabar tau reikia mokytis fizikos“ ir tt. Dažnai padeda ypatingas trumpumas – kartais užtenka vieno priminimo žodžio: „ Valymas!“, „Algebra!“.

Nuo grubumo iki pagarbos
arba "Ką tu supranti?!"
„Mano Antanas užaugo kaip geras ir ramus, gerų manierų berniukas. Žinoma, mes su vyru stengėmės jas įskiepyti, nes buvome tikri: jei mokysi jį nuo vaikystės, tai geros manieros ir pagarbus požiūris jam taps norma bendraujant su artimaisiais ir apskritai su aplinkiniais žmonėmis. . Tačiau dabar Antanas įžengė į vadinamąjį „sunkųjį“ amžių. Jam 13 metų, jis jau, anot jo, pilnai jaučiasi suaugęs, bet su šiuo pilnametystę jame atsirado visiškai naujų bruožų - nustojo paklusti, visą laiką buvo nemandagus, ginčijosi, kad ir ką jam sakyčiau. , kad ir ko paklausčiau. Girdžiu tik atsainiai mestus: „Taip, dabar!“, „Tu man nesakyk!“, „Ką tu išvis supranti? ir tt Nežinau, kodėl jis staiga tapo tokiu ir ką dabar daryti ... "

„Kaip paaiškinti savo protėviams, kad aš jau nebe mažas berniukas, bet pagaliau tampu suaugusiu?! Noriu, kad su manimi atitinkamai pasikalbėtų, kitaip net nejauku prieš draugus, kai mama mane vadina Antončiku, rūpinasi manimi kaip maža. Aš jau užaugau! Aš tampu vyru. Kaip dar galiu kalbėti? Ir kai aš kažkaip garsiai į juos atsakau lygiai, prasideda tokie skandalai su dejonėmis! Taigi, ką jie supranta? Jie net nemoka tinkamai kalbėti“.

Psichologo komentaras
Labai dažnai paauglystėje vaikai, susiję su poreikiu jaustis suaugusiais, rodo tokius bruožus kaip grubumas, nepagarba (greičiau šiek tiek atstumiantis požiūris). Taip, būna, kad priežastis – elementarus išsilavinimo trūkumas, bet ne visada! Tiesiog formavimosi laikotarpiu paauglys nemoka parodyti savo pilnametystės, o randa lengviausią kelią – grubumą, drąsias frazes, kurių anksčiau negalėjo sau leisti. Ir čia labai svarbu, kad tėvai elgtųsi teisingai, kad ne tik rėktų ir „spaustų“ autoritetu, bet pataisytų situaciją.

7 veiksmas
Visų pirma, kalbėkite su juo lygiaverčiai, nešnibždykite ir neslopinkite – leiskite pajusti savo svarbą, reikšmingumą, kad jis neieškotų kitų būdų šiam jausmui įgyti. Dažniau pasitarkite su juo įvairiais šeimos reikalais – gali būti, kad jis pasiūlys kokį nors šviežią sprendimą, ir tokioje situacijoje nereikės būti grubiam, be to, grubumas čia atrodys vaikiškai.

8 veiksmas
Kai jūsų vaikas elgiasi nemandagiai, nedelsdami nurodykite jam tai, kad jis visada žinotų, kad peržengė ribą. Svarbiausia, kad jūsų komentarai būtų nukreipti į jo elgesį, o ne į pačią vaiko asmenybę. Pavyzdžiui: „Kai aš kalbu su tavimi, tu nusuki akis (šypsosi). Tai nepagarbos ženklas. Tau nebereikia to daryti“, „Kai kalbuosi su tavimi, liepti palikti mane ramybėje yra nepriimtina. Pasistenkite, kad daugiau to nekartočiau“.

9 veiksmas
Nedvejodami pasakykite jam teisingą kelią. Nemanykite, kad vaikas pats žino, kaip teisingai elgtis. Tiesiog pasistenkite tai padaryti ne moralizuodami, o draugiško pokalbio metu, dar geriau – savo pavyzdžiu. Atkreipkite dėmesį į tai, kaip jūs, suaugusieji, bendraujate vienas su kitu šeimoje. Gal viskas dėl to? Nenuostabu, kad jie sako, kad kad ir kiek mokytume savo vaikus gerų manierų, jie vis tiek elgsis kaip jų tėvai. Išbandykite gerų manierų pamoką per pietus: ramiai pasikalbėkite bet kuria pasirinkta tema – mandagiai.

10 veiksmas
Niekada nesivelkite į ginčą. Nereikia įžūliai dūsauti, gūžčioti pečiais, rodyti, kad pyksti. Kaip neįtikinėti, raginti, neprisiekti – tokia taktika niekada nepasiteisina, o tik paaštrina tokį elgesį. Tyrimai rodo, kad paaugliai nustoja būti nemandagūs, kai mato, kad tai... neveiksminga atkreipti jūsų dėmesį. Taigi būkite neutralūs, neatsakykite. Pavyzdžiui, pažiūrėkite į ką nors toli, o jei nepadeda, užsidarykite kitame kambaryje. Tiesiog atsisakykite tęsti pokalbį, kol sūnus (dukra) yra nemandagus, ir darykite tai VISADA.

11 veiksmas
Svarbus momentas: pasistenkite pataisyti vaiką, jei jis elgiasi nekorektiškai ir nemandagiai, privačiai, o ne kitų suaugusiųjų ar paauglių akivaizdoje. Priešingu atveju galite susidurti su dar didesniu nemandagumu – atminkite, kad jūsų vaikas nebėra mažas ir skausmingai suvokia bet kokią jam skirtą kritiką, ypač viešai!

12 veiksmas
Apdovanoti pagarbų, teisingą elgesį kuo dažniau yra lengviausias būdas gauti tai, ko norite. Tačiau, remiantis tyrimais, paauglių tėvai dažniausiai elgiasi priešingai: užuot kreipę dėmesį į gera, jie nuolat nurodo blogus dalykus. Ir todėl, kai tik pamatysite ar išgirsite, kad jūsų „šiurkštus“ demonstruoja mandagumą ar pagarbą, būtinai pagirkite jį, įvertinkite jo pastangas, net jei tai nepasiteisino, bet matote, kad jis bandė. Pažiūrėkite, kaip jam tai patinka!

Vaikai ginčijasi - neteiskite, o susitaikykite,
arba „Ji uždėjo plastilino ant mano disko! - Ir jis užlipo ant mano Barbės!
„Mane nuolat apima įtampa: mano vaikai, 12 metų Romka ir 6,5 metų Alenka, nepaisydami amžiaus skirtumo, nuolat barasi. Be to, vyresniam žmogui kažką paaiškinti dar sunkiau nei jaunesniam. Roma sako, kad darau tik tai, ką ginu Aleną, bet man nerūpi jo nuomonė. Bet jei aš visai nesikišiu, tai šie du visą dieną taip praleis – rėkdami ir ginčydamiesi. Jei vyras namuose, kviečiu į pagalbą – porą valandų surengia analitinius „susirinkimus“ pagal visas taisykles, o paskui kurį laiką ateina paliaubos. Bet tai negali tęstis visą laiką!

„Apskritai, tu turėtum sėdėti kampe tyloje – darau svarbius namų darbus, prie kurių dar neužaugai! - "PSO? aš? Taip, galiu kalbėti kada noriu ir kur noriu, nes tai naudinga kalbos raidai! „Kaip tu drįsti paspausti Escape tokią akimirką!!! Aš myliu tave dabar...“ - „Mama, tėti!! Roma mane žudo! Aš nieko nesulaužiau ir neišpyliau! „Mama-ama! Jis nuleidžia klaviatūrą nuo arbatos su nauju Barbine apsiaustu! - „Taip, kažkoks tamsus atvartas, iš kur aš sužinojau? Pagalvok, apsiaustas!

Psichologo komentaras
Ginčai tarp vaikų – brolių ir seserų – dažnai tampa beveik neišsprendžiama problema šeimoje. O ypač kai vaikų amžiaus skirtumas pakankamai didelis. Atrodytų, mano tėvai, kad vyresnėlis užaugs, padės jaunesniam, gailės ir mylės, bet taip nebuvo – paauglio pavydą numalšinti daug sunkiau. Kartais visa tai kažkaip savaime išsisprendžia, tačiau kartais iškyla aklavietės – konfliktas nueina labai toli. Nieko stebėtino, nereikia eiti iš proto ir dejuoti, kaip viskas blogai. Geriau pasistenkite sušvelninti jų kivirčus, priversti vienas kitą elgtis taikiau.

13 veiksmas
Nestokite į pusę (vis tiek būsite kaltas). Konfliktų metu patarkite tik tada, kai jie atsidūrė aklavietėje. Laikymasis į vieną pusę sukelia vaikų pasipiktinimą, o vėliau – kaltinimus, kad jauniausias yra tavo mėgstamiausias.

14 veiksmas
Nusiramink visi. Įsikiškite, kai emocijos jau pakankamai įkaitusios, bet skandalas dar neprasidėjo. Perkelkite „priešus“ į kambarius ir palikite juos ten, kol nurims, sakydami: „Būk ten, kol galėsi ramiai kalbėti“. Kadangi jaunesnis gali pradėti verkšlenti ir pykti, jį reikia nuraminti atskirai: paprašykite vaiko penkis kartus pašokti, trūkčiojant rankomis ir kojomis, o tada tris kartus giliai įkvėpkite – neįprasta, bet labai naudinga.

15 veiksmas
Kartais norint išspręsti ginčą tereikia, kad kas nors pripažintų vaiko nusikaltimą. Pavyzdžiui: „Tu nusiminęs, nes manai, kad su tavo seserimi elgiamasi teisingiau nei su tavimi“, „Esate nusiminęs, nes negalite laukti savo eilės žaisti kompiuteriu“.

16 veiksmas
Tegul kiekvienas – ir vyresnis, ir jaunesnis – išsako savo nuomonę. Norėdami padėti jiems pajusti, kad jie tikrai yra išgirsti, paprašykite kiekvieno žmogaus paeiliui paaiškinti, kas atsitiko. Ir paprašykite kito vaiko atkreipti dėmesį ir išklausyti tą, kuris aiškina. Tegul visi pradeda paaiškinimą nuo „aš“, o ne „tu“, tada pasakykite problemą ir pasiūlykite sprendimą. Tai padės vaikams sutelkti dėmesį į konfliktą ir nenuleisti kito žmogaus. Jūs negalite pertraukti vaiko, bet jei manote, kad nesupratote, paprašykite paaiškinimo: „Ar galėtumėte man paaiškinti dar kartą? Kai vaikas baigs, trumpai pasakykite savo versiją, kad parodytumėte, jog suprantate.

17 veiksmas
Padarykite vaikus sprendimo dalimi. Paklauskite ir jauniausio, ir vyriausio, ką jie darytų, kad išspręstų „savo“ problemą. Ir neatmesk – sako, taip pasakys! Vaikų įtraukimas į kivirčo „sprendimą“ dažnai tiesiog priverčia sustoti, susimąstyti ir nusiraminti. Nustatykite sprendimo taisykles: netrukdykite, neslopinkite, kalbėkite tik ramiu balsu. Kalbėdami paeiliui, jie išmoks klausytis vienas kito. Tada galite pabandyti duoti jiems, pavyzdžiui, penkias minutes ginčui išspręsti, ir aiškiai pažymėti laiką, pavyzdžiui, naudodami žadintuvą ar ... mikrobangų krosnelę.

18 veiksmas
Pažvelkite į problemą iš kitos pusės. Dažnai vaikus taip apima jausmas, kad su jais elgiamasi nesąžiningai, kad net nesusimąsto, kaip gali jaustis kiti. Todėl dažnai sakyk: „Dabar pažvelk į situaciją iš kitos pusės. Kaip manote, kaip jaučiasi jūsų sesuo?

Melas? Taip, jokio gyvenimo!, arba
"Na, aš melavau..."
„Mano sūnus visą laiką man meluoja – dėl bet kokios priežasties, situacijose, kai to nebuvo galima padaryti. Apie tai, ką jis daro namų darbus, o iš tikrųjų dvikova su kompiuterių riteriais, kad grįš namo devintą, o grįžta dešimtą, kad tai Vovkos kaimynas, o ne jis, koridoriuje raižė necenzūrinius žodžius ir pan. Netgi dėl smulkmenų, kaip tik. Pavyzdžiui, aš klausiu: ar vedžiojai šunį? - atsako „taip“, o ji, vargše, per pusvalandį susitepė koridoriuje! Kodėl jis tai daro? Iš tiesų, daugeliu atvejų iš karto pasirodo melas, ir jis tai supranta. Ir vis tiek meluoja! Ir kiek daug dalykų aš vis dar nežinau!

„Dėl ko čia pykti? Aš nieko nežudu, neplėšiu, neįžeidžiau jaunesnių. Tai Vitekas iš kaimyninės klasės daro nešvankius triukus: neseniai norėjo suerzinti savo priešą Vladą, todėl kažką pavogė iš vienos merginos ir užmetė ant Vlado. Ji įmetė Vladką į skandalą! Ir tuo pat metu Vitekas buvo malonus ir pūkuotas, jis namuose pasakojo mamai, kaip ramino šią Natašą ir koks Vladas buvo niekšas. Vitkos mama mano, kad jis yra geriausias sūnus, ir jis jau padarė tiek daug triukų! Tai melas, bet pas mane taip... Mama dažniausiai klauso manęs pro ausies kraštelį (ne kaip Vitkino), tik pokalbius: „Ar tu tai padarei?“, „Ar tu ten ėjai?“

Psichologo komentaras
Deja, visi tėvai vienu ar kitu metu susiduria su savo vaikų melu. Tik dabar, paauglystėje, melas, jei, be to, vyko anksčiau, vaikui tampa labiau pažįstamas, jis meluoja dažniau. Ir tai ne tik sunkus amžius – vis daugiau paslapčių iš tėvų, taigi ir priežasčių meluoti. Be to, daugelis paauglių bendraudami su bendraamžiais griebiasi melo – norėdami pagražinti savo savybes, gebėjimus ir gebėjimus. Labai blogai, kai tai tampa įpročiu, o teiginys: „Tai praeis savaime“ čia aiškiai netinka. Reikia stengtis švelniai, subtiliai, bet ryžtingai atpratinti sūnų (dukrą) nuo melo.

19 veiksmas
Priimkite sąžiningumą ir reikalaukite tiesos. Nuolat paaiškinkite savo požiūrį į sąžiningumą: „Mūsų šeimoje visi turėtų būti sąžiningi vieni kitiems“. Tačiau prieš tai pagalvokite, kokį sąžiningumo pavyzdį rodote. Ar pats naudojate „nekaltą“ melą? Prašėte vaiko atsiliepti telefonu, kad jūsų nėra namuose, kai esate? Ar visada grąžinate papildomus pinigus, jei jums buvo įteikti neteisingi pinigai? Ar pirkote bilietus kur nors už vaikams (iki 12 metų) skirtą kainą, kai jums jau 13 metų? Pasipuikuoti namuose, jei kur nors pavyko ką nors padaryti...? Teisingai, kiekvieną kartą tai darydami leidžiate savo „dėkingam mokiniui“ daryti tą patį. Pradėkite nuo savęs.

20 veiksmas
Išanalizuokite, kodėl jis apgaudinėja, ir nustatykite priežastį. Paprastai paauglys pirmiausia pradeda meluoti, kad patrauktų tėvų, suaugusiųjų ir draugų dėmesį. Antroje vietoje yra pavydas, neviltis, pasipiktinimas ar pyktis. O trečioje – bausmės baimė arba baimė nuvilti tėvus. Be to, tiesioginis klausimas šia tema neveikia: jie, kaip taisyklė, tiksliai nežino tikrųjų nuolatinio melo priežasčių. Paanalizuokite patys: kada prasidėjo melas? ką jis dažniausiai apgaudinėja? Kam jis meluoja – visiems ar tik kai kuriems? kodėl?

21 veiksmas
Užduokite klausimus, kurie padėtų vaikui pačiam suprasti, kas negerai, ir laukite atsakymo. Pavyzdžiui: „Kas bus, jei mūsų šeimoje visi pradės vienas kitą apgaudinėti?“, „Kaip jaustumėtės, jei aš jus apgaučiau?“, „Jei nesilaikysi žodžio, kaip aš galiu tavimi pasitikėti?“, „ Jei pažadėsiu tau ką nors labai svarbaus, o tada pasakysiu, kad melavau? ir tt

22 veiksmas
Perdėtai nereaguokite į tiesos perdėjimą ar iškraipymą. Tai, žinoma, lengviau pasakyti, nei padaryti, bet verta pakartoti, kad paaugliai dažnai meluoja, norėdami atkreipti dėmesį. Jei jūsų vaikas taip pasielgė, pasistenkite išlikti ramus – nuo ​​jūsų riksmo ir dejavimo jis tik norės bėgti į pragarą, bet jokiu būdu netapkite sąžiningu. Ir elkitės su jo interesais lojaliau – nebarkite už kiekvieną smulkesnį pažeidimą ar nepaklusnumą, kitaip jam bus lengviau meluoti nei sakyti tiesą.

23 veiksmas
Paaiškinkite, kodėl meluoti yra blogai. Taip, taip, to reikia ir jūsų dideliam sūnui (dukrai). Kreipkitės į problemą tiesiogiai ir pateikite svarių argumentų: melas gali sukelti bėdų, o gal ir labai didelių bėdų; reputacija taip pat kenčia, ir labai; tai įžeidžia, ypač artimiausius ir tt Aiškumo dėlei įjunkite savo fantaziją ir sugalvokite kokį nors epizodą, kuris sukels aštrių neigiamų pasekmių ir paveiks konkrečiai jūsų vaiką.

24 veiksmas
Įveskite "bausmę" už melą. Be to, rinkitės tokį būdą, kad sūnus (dukra) nepradėtų jūsų bijoti (ir vėl meluoti), bet nenorėtų apgauti. Pvz.: leiskite kiekvieną kartą, apgaudinėję, raštu parašyti atsiprašymą „aukai“ - motinai, tėvui, broliui, seseriai. Arba nedidelis rašinys, kuriame išdėstyti bent penki argumentai apie melo žalingumą (o jums bus naudinga perskaityti, kad suprastumėte vaiką) – gal jam bus lengviau sakyti tiesą?

Valdžia nėra yda, bet reikia susilaikyti, arba
"Arba mano nuomone, arba visai ne!"
„Mūsų 11-metė dukra tapo labai valdinga. Ji komanduoja visiems savo draugams ir tiki, kad viskas turi būti taip, kaip ji nori. Ji pati nusprendžia, kurį filmą su draugais eis į kiną, ir tai pasiekia kuo greičiau, net jei ne visi tam pritaria; ji pasako su kuom geriau draugauti ar nedraugauti - nes JAI tai nepatinka. Namuose jaunesnysis brolis neturi teisės prieš ją nunešti skanėsto, nes ji turi pasirinkti pirmąjį, taip pat su žaidimu kompiuteryje ar žiūrint televizorių. Iš pradžių raminau save, kad tai nėra blogai, visos lyderio savybės, bet dabar tai peržengia. Matau: jei ji nesustos, tai dėl šio per didelio pasitikėjimo savimi ji praras visus draugus. Bandau su tuo kovoti, bet nežinau kaip“.

„Kadangi man pavyksta pasiekti savo tikslą, vadinasi, gerai, vadinasi, draugai mane gerbia. Kaip tavo broliui patiktų? Kad aš jam pasiduočiau, nes jis mažas? Pakanka, kad tėvai jam viskuo atsiduotų, kad žinotų, kad atsitinka kitaip.