Какво да правим, когато тийнейджър лъже родителите си. Тийнейджър лъже - какво да правя? Причини за лъжата при тийнейджърите

С израстването на децата се появяват по-сложни проблеми на тяхното възпитание, чието решаване понякога изисква търпение и време от родителите. Това важи особено за юношеството, което е толкова дълбоко и болезнено преживяно от детето. Порталът MedAboutMe ще разкаже за проблемите на измамата и кражбата на тийнейджър.

Способността да се лъже се проявява при детето едновременно със способността да се говори правилно и свързано, до 3-4-годишна възраст. В същото време трябва да се помни, че на тази възраст лъжата на бебето е свързана с проверка на границите на позволеното и изучаване на света наоколо. В предучилищна и юношеска възраст децата съзнателно прибягват до лъжа, ако искат да се откроят от съучениците си, да избегнат подигравките на връстниците си и да се измъкнат от заслуженото наказание. Ако тийнейджър е хванат в лъжа, първо трябва да запазите спокойствие. Необходимо е да се разбере какви причини и обстоятелства са го мотивирали, какви страхове и проблеми изпитва. Не бързайте с наказанието, прегледайте връзката си с потомството си.

• Доверителната връзка с детето е ключът към успеха и най-ефективният начин за коригиране на ситуацията. Тук може да помогне практиката на разговор и активното слушане.
• Ако тийнейджър не иска да споделя лични тайни, уважавайте избора му, не настоявайте. Ще дойде време, той ще го оцени и може би ще сподели своите тайни.
• Не провокирайте лъжи с въпроси с предварително известни отговори, например: „Есе подготвихте ли?“, „Свършихте ли домашното си?“. Тийнейджърът ще започне да се измъква, че е направил почти всичко, или все още има време за това, или просто ще излъже. Заменете такива въпроси с фрази, започващи с „Забелязах...“ и предложете помощ. Кажете: „Забелязах, че не сте завършили есето си. Мога ли да ти помогна?"
• Намалете прекомерната защита на децата. Пълният контрол може да доведе до скриване на реалната картина на живота от родителите, за да се избегнат изпитания и обвинения от страна на възрастните. Определете правила за всяко действие, които всички членове на семейството трябва да следват. Ако тийнейджър, например, закъснява и няма време да се върне до определен час, тогава задайте правило - не забравяйте да се обадите у дома. Никой няма да се занимава с домакинска работа, ако детето, на което са поверени, мързи или не намира време. Не го съжалявайте, в противен случай той ще измисли хиляди причини да откаже да работи, знаейки, че ще бъде заменен. Познавайки строгостта на установените правила, потомството няма да трябва да прибягва до лъжи, защото това няма да помогне. Разбира се, това не се отнася за случаи на неразположение или заболяване.
• Причина за лъжа може да бъде и ниското самочувствие на детето. Обяснете, че любовта на родителите му към него е безусловна, независима от неговите постижения и успехи. И да предприеме стъпки за подобряване на самочувствието му. Юношеството се изживява най-добре в присъствието на хобита и хобита.
• Не лицемерете сами и не лъжете у дома, опитайте се да дадете личен пример за правдивост. Не забравяйте, че детето копира начина на живот на родителите. И ако той вече е бил свидетел на лъжа от вашите устни, тогава обяснете защо в този случай казвате лъжа.

Родителите забелязаха загуба на пари в портфейла или нови дрехи от тийнейджър, парите за закупуване, които той нямаше. Какво да направите в този случай? Неадекватната реакция на родителите и наказателните мерки (домашен арест, нападение, скандали) могат само да влошат ситуацията - тийнейджърите се затварят от общуване и се отдалечават. На първо място, родителите трябва да помнят, че самите възрастни поне веднъж в детството са взели нещо на някой друг, но не са станали крадци. След това вземете този проблем спокойно и сериозно, като вземете предвид няколко точки.

• Често тийнейджърите виждат кражбата като единствения начин да получат това, което искат. Може би той няма достатъчно джобни пари и като алтернатива на простото увеличаване на съдържанието може да му бъде предложено да спечели допълнителни пари: куриер, детегледачка на почивка, чистач, пощальон, помощ при разходка на кучета и т.н.
• Не провокирайте детето с пръснати пари навсякъде. Първо, той може да се изкуши да вземе няколко или три банкноти, внезапно никой няма да забележи. Второ, възпитава се пренебрежително отношение към парите. Ако лежат неконтролируемо, значи има много и не са особено необходими на възрастните. Намерете уединено място за пари и бижута.
• Ако тийнейджър изпитва липса на внимание от родителите си, тогава кражбата може да е решението. В края на краищата мама и татко ще зарежат всичко и ще се втурнат да му помогнат да излезе от бедата. Да нараниш възрастните, за да привлечеш вниманието им - толкова е детинско. В този случай преразгледайте отношенията си с вашето потомство, опитайте се да го обградите с внимание и грижа, говорете, разкажете историята на вашето израстване.
• Желанието на тийнейджър да докаже принадлежността си към компанията, да се установи сред връстниците си може да доведе до кражба. По правило те посещават супермаркетите в голяма шумна компания, натискайки се взаимно да крадат. Ако детето е водено точно от такъв мотив, нека поеме пълна отговорност за постъпката си. Най-често спират да крадат юноши, които са завършили житейското училище навреме.
• След като забележите неща на други хора у дома, задайте въпрос за техния произход - не забравяйте да разберете откъде са дошли и на кого принадлежат. Тийнейджър във ваше присъствие трябва да се обади на собственика си и да потвърди местоположението на нещата. Ако потомството настоява за версията на подаръка, тогава трябва да се провери - необходимо е да се свържете с родителите на донора и да изясните този факт. В случай, че това се окаже вярно, извинете се на вашия тийнейджър и обяснете, че е твърде рано да приемате скъпи подаръци от приятели на тяхната възраст.
• Ако все пак артикулът бъде откраднат, направете всичко възможно да го върнете. Нека детето го върне на мястото му. Ако е невъзможно да се върне жив и здрав, определете паричната равностойност на разходите и я изплатете на пострадалото лице. Разбира се, като не забравяме по-късно да запазим необходимата сума от джобните на детето.
• Ако знаете със сигурност за факта на кражбата и тийнейджърът не признае, не го карайте в капан. По-добре е да разкажете история от детството си, да споделите своите спомени и чувства. Детето интуитивно ще разбере, че знаете всичко и ще ви бъде благодарно за проявеното спокойствие и търпение.

Юношеството разкрива всички недостатъци във възпитанието на децата

Юношеството е период на проявление на всички недостатъци и проблеми при отглеждането на децата в семейството. Разбира се, много се обяснява с хормонални промени, но юношеството се преживява по-лесно, ако в семейството са се развили първоначално доверителни отношения, детето първоначално е свикнало да споделя проблемите си с възрастните, майка му или баща му са авторитети за него, ако знае, че той е обичан и е сигурен в външната помощ на родителите без излишни бележки и поучения от тяхна страна.

Ако при децата лъжата е положително свързана с интелекта и отразява неговото развитие, при по-младите ученици това показва специална ориентация на интелекта, тогава при юношите лъжата, напротив, е по-вероятно с нисък, отколкото с висок интелект. В същото време подрастващите със сигурност лъжат по-умело от по-малките деца. Те вече могат да предвидят възможните въпроси на родителите и да подготвят приемливи отговори на тях.

С възрастта човек все повече разбира стойността на доверието, може по-добре да предвиди резултатите от действията си и затова лъжата на тийнейджъра по-често отразява проблеми в семейството, отколкото лъжата в по-ранна възраст, когато може да бъде част от изучаване от детето на непосредствената среда и изследване на границите на собствените му възможности.

Лъжата на тийнейджър показва, че поради определени обстоятелства той не цени чувството за интимност (може би това просто не съществува в семейството), въпреки че, за разлика от по-малките деца, той добре разбира какво е то. Но това не означава, че тийнейджърите няма да лъжат, ако имат добри отношения с родителите си. Понякога те толкова много обичат родителите си и толкова се страхуват да не ги разстроят, че сами се забиват в ъгъла с лъжи. Колко често ще се повтаря една лъжа зависи от много обстоятелства, включително страха на син или дъщеря да не загубят любовта и доверието на любимите си родители, както и пълната липса на желание за възстановяване на доверието. Във всеки случай последствията от лъжата на тази възраст са по-сериозни, отколкото в по-ранен период от живота на човека.

Юношите се различават от по-малките деца по фундаментално различно ниво на разбиране на събитията от външния свят. Тийнейджърът развива формално мислене, тоест способността да мисли в сложни категории и да свързва събитията с контекста, в който се случват. На тази възраст повечето от тях научават, че истината не е абсолютна, че знанието е надеждно само до известна степен, че с течение на времето учените ще открият нови факти, които могат да опровергаят настоящата картина на света. За мнозинството това знание води до преосмисляне на цялостната картина на света. Те се опитват да разрешат дилемата: "Ако не можете да различите истината от лъжите, ако не можете да сте сигурни кой е прав и кой крив, тогава правилният избор изобщо е възможен?"

В зависимост от предишния опит и възможността за искрена комуникация с родителите, те могат да стигнат до коренно различни заключения. Например, като не могат да избират между различни позиции, те могат да придадат еднакво значение на всички гледни точки. В резултат на това подрастващите губят уважение към авторитета и най-вече се съмняват в правилността на преценките на родителите си. По същата причина в действията на подрастващите се появява импулсивност - в края на краищата няма смисъл да мислим за ситуацията, ако всички действия са еднакво правилни. Предпочитат интуицията пред логиката, но интуицията ги подвежда, защото нейната точност се определя от опита, който все още липсва на подрастващите.

Те се ръководят от мненията на своите връстници, като смятат груповата си преценка за по-значима от възгледите и коментарите на родителите си. В същото време юношите в еднаква степен може да не отговарят на изискванията както на родителите, така и на групите връстници. Това се обяснява с факта, че макар да предявяват високи изисквания към другите, те все още не са ги приложили към себе си.

Всичко това води до факта, че подрастващите споделят значимата за тях гледна точка на случаен лидер на група връстници и тези възгледи за известно време се превръщат в насока при планирането на собствените им действия. В рамките на такава група подрастващите често се освобождават от отговорността да правят собствени преценки, подчинявайки се на мнението на мнозинството. Колкото по-авторитарен е лидерът, колкото по-умело експлоатира висшите човешки ценности, толкова по-лесно е за един тийнейджър да се присъедини към такава група. Ето защо сектите в своите действия се ръководят именно от тийнейджъри, и то не просто тийнейджъри, а самотни и нещастни.

Възможна е и друга ситуация, когато, убедени, че няма разлика между доброто и злото, юношите се присъединяват към група, която опитва определени противозаконни действия, свързани с жестокост и насилие.

И накрая, без насоки и методи за решаване на проблемите, подрастващите прибягват до променящи съзнанието химикали. Изборът на конкретни средства се определя от мястото на пребиваване на тийнейджъра и размера на джобните пари. Колкото по-малко пари, толкова по-голяма е вероятността да пиете алкохол, колкото повече пари, толкова по-голяма е вероятността да използвате наркотици.

Нашите собствени изследвания показват, че юноши с най-проста структура на личността следват пътя на химическа промяна в съзнанието.

Първият опит с употребата на наркотици е придружен от изненадващо приятно състояние на вълнение и очакване на дългоочаквано щастие, оставяйки незаличима следа в душата на тийнейджър, който е бомбардиран с привидно неразрешими проблеми от всички страни. Има разбиране, че има достъпни начини за получаване на удоволствие, изтласквайки на заден план обичайните трудности на живота. Такова разбиране е сигурно фиксирано в ума и вече не се поставя под въпрос от възприемането на най-очевидното знание за последствията от такова поведение. Това се дължи на факта, че състоянието на удоволствие се преживява реално и интензивно, а негативните последици стават известни от чужд опит, от който почти никой не се учи. Именно яркото, положително състояние на удоволствие, което възниква при тийнейджър, който няма психически сили за борба и умения за преодоляване на трудностите, води до появата на пристрастяващо поведение.

Неспособността за преодоляване на трудности формира специфични механизми за защита от неприятните последици от поведението. Най-често такава последица е безотговорност, тъй като изпълнението на задълженията изисква дълга и упорита работа, докато зависимият тийнейджър не може и не желае да понесе никакви трудности.

За да се оправдаят, зависимите тийнейджъри предпочитат да лъжат, отколкото да кажат горчивата истина. Те правят това, защото успокояват преди всичко себе си. След известно време лъжата се превръща в навик, ражда се от само себе си и не се контролира съзнателно. По този начин въвличат в лъжи близките си, които лъжат твърде искрено (защото самите те са сигурни в лъжите си), сега близките им стават съучастници в поддържането на опасни навици.

Необходимостта от изкуствена промяна на състоянието възниква при зависим тийнейджър, когато възникне някаква трудност и, разбира се, в екстремни ситуации. Състоянието на човек, изложен на свръхсилно въздействие, се нарича стрес. Така една от съществените разлики между зависимия тийнейджър е неспособността му да изпитва стрес.

За да опише способността на човек да преодолява препятствията, Р. С. Лазарус въвежда понятието „справяне“. Английската дума coping означава способност за разрешаване на трудни ситуации, за овладяване на тях. Напрегнатите моменти са неразделна част от съвременния живот и как тийнейджърът се научава да се справя с тях до голяма степен определя неговия адаптивен потенциал.

Когато възникне екстремна ситуация, хората или я приемат и се опитват да излязат от ситуацията, или насочват всичките си усилия към забавяне на времето с надеждата, че всичко ще се нареди от само себе си. Според това поведение се разграничават два вида справяне.

Проблемно-центрираното справяне се проявява във факта, че тийнейджърът прави различни опити да реши проблем, който е възникнал в него, и по този начин да излезе от стреса. Обратното е емоционално-центрираното справяне, при което тийнейджърът е изцяло потопен в емоциите си и не се опитва да избяга от ситуацията, довела до стреса. Такива хора често се оплакват от съдбата, която ги е стоварила върху трудни обстоятелства, плачат и стенат, но не правят нищо, което да помогне за разрешаването на проблема. Ако първият тип поведение води до по-бързо излизане от трудни обстоятелства, то вторият дава повод за манипулиране на другите с цел въвличането им в съдбата на жертвата. За целта тийнейджърите често прибягват до система от лъжи.

Но не всичко се определя от психологическите характеристики на тийнейджъра. Ако отношенията в семейството водят до факта, че тийнейджърът е наказан за всякакви негативни действия, тогава е възможно той да формира състояние на заучена безпомощност. В този случай тийнейджърът губи инициатива и интерес към живота и пасивно следва инструкциите на възрастните.

Той научава, че всяко негово действие не помага за разрешаването на трудностите, а само забавя наказанието.

И така, можем да идентифицираме четири психологически умения, с които юношите никога няма да поемат по пътя на пристрастяването към химическо вещество. Тези умения включват: способност за отговорност за действията си, способност за работа, способност за преодоляване на трудности и изчакване. Ако родителите са внушили тези качества на децата си в ранна възраст, тогава те може да не се страхуват от сериозни проблеми в юношеството. Освен това наказанията в семейството за лошо поведение не трябва да бъдат силни и неизбежни, за да не се формира заучена безпомощност у тийнейджър. През този период всички грешни изчисления на ранното образование придобиват видима реализация в поведението на син или дъщеря.

Коментирайте статията "Защо тийнейджърите лъжат?"

Още по темата "Защо да лъжем, ако тийнейджър лъже какво да правим":

Защо тийнейджърите лъжат? Такива хора често се оплакват от съдбата, която ги е стоварила върху трудни обстоятелства, плачат и стенат, но не правят нищо, което да помогне за разрешаването на проблема. Какво да направите, ако постоянно и в Нашето момиче постоянно лъже и ...

Краде и лъже, лъже и краде! Можете дори да търсите в Yandex за „детето краде“, със сигурност ще се покажат много добри съвети. Детето излъга, докато се опитвах да си го обясня, мисля, че го е направила, защото майка ми е постоянно И става страшно от това ...

Защо тийнейджърите лъжат? Защо децата лъжат, а родителите са ядосани? И кои са съдиите? Свикнали с тоталния контрол на децата през учебната година, през лятото се опитваме да продължим в това ...

Вече една година лежи. И лъжи на всяка крачка по всякакъв повод. Мразя да лъжа и се опитвам да не го правя, но често се мълча. 10 години. Помощ съвет. За лежащи деца под петгодишна възраст много родители правят надбавки за тяхната възраст: смята се, че в такива ...

Деца и родители. Тийнейджъри. Възпитание и взаимоотношения с деца в тийнейджърска възраст Какво да правя? този контакт с нея, изгаря го със син пламък, откровено вреди. Най-големият ми в...

Защо тийнейджърите лъжат? След известно време лъжата се превръща в навик, ражда се от само себе си и не се контролира съзнателно. С това въвличат своите в лъжи Ако ти е трудно...

Синът лъже.. Деца и родители. Тийнейджъри. Образование и взаимоотношения с деца в юношеска възраст: преходна възраст Лъжи често. Изглежда, че за него "нищо не е свято". За мен подобно поведение на непознати е неприемливо, но ето моето, скъпа.

Не трябва да се надявате на бързо превъзпитание, може и по-бързо за 5 години, но тук случаят е доста занемарен.
Ако искате да "влезете" в семейството на някой друг, "да стъпите на болно място" и да станете "враг номер 1", съветвайте:
1. Опитайте се да не вярвате и да контролирате всичко. Разбирам, че работата, проблемите и т.н. и т.н., какво от това, да го изхвърлите като скучна играчка?
2. Когато се разкрие случай на лъжа, не "песъчете" един час - ще свикнете, но за да покажете, че сте хванати и това е - ще дойде, засяга много.
3. Връстниците му не бият за лъжа? Ще! Ако момчето е голямо и „не се разбира“ с връстници, по-възрастните момчета ще преподават - в края на краищата не само вашият приятел страда, но и всички, с които общува. Нека се подготви за това, понякога той действа.
4. Не давайте повод да лъжете. Не лъжете себе си, ние понякога лъжем за "добра кауза". "Пътят към ада е постлан с добри намерения."
5. Накарайте приятел да говори с някого, на когото има доверие и който може да му каже „каквото мисли за него“. Може би и най-вероятно проблемът е в родителите, детето е нашето копие! Ако в семейството е „нормално“ явление да обсъждате приятели, съседи, докато разкрасявате „заради червена дума“ - всички, разбира се, ще бъдат смешни, но децата се учат да лъжат!
6. Много е влиятелно, ако семейството се постави над обществото - необходимо е или да променим обществото, или да не се „излагаме на показ“.
7. Като цяло причините са много. Първо премахнете причината и след това се справяйте със следствието. Обратно никога няма да работи!

Ако имате предвид „да излъжете наполовина“, тогава след известно време и много малко ще разберете каква глупава грешка сте направили. Това е такъв тласък напред в съзнанието на детето в правилността на неговите действия. Такъв принцип е възможен за възрастен (но не и пред дете), но е абсолютно недопустим при отглеждането на деца!

26.11.2006, 11:05

Постоянно хващайте и принуждавайте да признаете или просто излагайте, но по такъв начин, че би било срамно. На 10-12 години можех и да лъжа, но майка ми ще раздели когото искаш +) От няколко години езикът ми просто не се обръща да лъжа, дори и в малки неща. И въпросът по-скоро не е в страха, че всичко ще се появи, а просто в съвестта. Осемгодишният брат няколко пъти беше подложен на хитри психологически експерименти, по време на които той или сам си призна, или се обърка в лъжите си, като почти не го забеляза по време на разговора. Сега го е страх да лъже, защото знае, че майка му веднага ще го изобличи, тя е по-умна, по-мъдра, по-хитра и т.н.

26.11.2006, 13:53

Това е много успешен случай, когато, въпреки че изглежда, че детето е „надраснало болестта“, това съвсем не е така. Най-умната майка "излекува"! Понякога ни се струва, че всичко е наред, детето ще „прерасне“. Може би е така, но много по-често се случва възрастните вече да лъжат с повод или без повод и когато ги хванеш, те се измъкват както могат, наричайки това „политика“, „психология“ и т.н. Общо взето говорят глупости, а името й е лъжа! С тях се работи много трудно като с колеги.

26.11.2006, 14:44

Такива деца са много необходими на държавата....как без политици???

vlad_ukrкато цяло той обясни всичко ясно и аз се опитвам да използвам новопридобитите си умения за общуване с лъжци ...

26.11.2006, 17:01

Благодаря ви за оценката. И ми е интересно да знам дали тези умения ви помагат. Помагат ми много и с деца, и с възрастни.
И още един важен момент: колкото по-скоро хванете дете в лъжа и покажете колко е лошо (но не с бележки, а с това как е „седнал в локва“ след лъжа), толкова по-скоро ще победите желанието да те лъжа. Между другото, това важи и за възрастни!
P.S. А политиците не лъжат, те правят история, която ще се изучава от следващите поколения.

Валерия Алексеевна

26.11.2006, 17:22

Имах период на лежане с дете. Бързо го изкарах на чиста вода, докато естествено започнах да се треся (лъжата беше дреболия, абсолютно ненужна - просто да лъжа). Тъй като мама е страшна в гняв и лъжата нямаше смисъл, защото. демаскиран, бързо спря.

26.11.2006, 21:13

Много благодаря на всички. Делото наистина се води. И аз лесно разпознавам лъжите в децата си, но не знам как да му помогна, много, разбира се, идва от семейството и там има проблеми.

26.11.2006, 22:04

Нищо, скоро ще се научи да лъже, че няма да го разбере. Това е въпрос на време.
И освен това измамата понякога е много полезна за бизнеса в някои ситуации, за да постигне някакъв резултат, дори ако по-късно измамата бъде разкрита, тогава това вече не е ужасно, защото резултатът вече е постигнат.

28.11.2006, 12:16

Татиксвържете се със семеен психолог, който има специално обучение по семейна терапия. Кореспондентските съвети едва ли ще помогнат или помогнат. Изпратете ми ЛС, ще ви подскажа.

10.12.2006, 23:19

insi, много бих искала да намеря такъв семеен психолог, ако имаш телефон ще си много благодарна!

10.12.2006, 23:52

Ако имаше по-младо дете, тогава добър колан.
И вече е безполезно да се бие.

10.12.2006, 23:53

Разбийте шибана пияна путка...

Зависи как да победиш ... Е, не така, че шистите да бъдат издухани ...
Ами унижи малкото още...

11.12.2006, 18:22

Хукти все пак предложи да го намалиш
Недетски методи: _)))

11.12.2006, 19:14

Хук, нещастника, сигурно така са ти направили

11.12.2006, 20:43

Аз също не съм фен на дългите нотации. Много малка е ползата от тях за бебето, още по-малко за по-голямото. По-лесно и по-достъпно е да шляпнеш на папата. И идва по-бързо, и силата може да се регулира - ръката боли. Но коланът не трябва да се третира, ако не искате да оставите детето с увреждания. Е, от лъжа, побой никога не помогна изобщо.

11.12.2006, 20:45

Можете ли да развалите франзелата?

11.12.2006, 20:49

Хареса ли ви това удоволствие?

11.12.2006, 21:06

Всъщност коланът е чудесен начин да научите на дисциплина, поне ми помогна в детството =) Естествено, не е да биете дете наполовина до смърт, добре, полезно е да го ударите няколко пъти (разбира се, ако детето е човек, нямам представа как да се отнасям към момичетата = 0) Вярно е, че на 14 години е твърде късно да се възпитаваш с колан, вече има почти възрастен човек, той сам трябва да разбере къде можеш да лъжеш и къде не

16.12.2006, 0:53

Сестра ми също има подобен проблем. Когато хване дете (на 10 години) в лъжа, тя дава колан, обяснявайки, че това не е защото се е опитало да се прикрие с тази лъжа, а директно за факта на лъжата. А за лъжата наказанието винаги е по-силно. Да кажем, че получава двойка и лъже, че в училище всичко е наред. Обикновено за двойка го очаква не толкова силно наказание. В петък всички оценки за седмицата са публикувани и той е хванат в лъжа. Така че за лъжа той получава много по-висока оценка, отколкото за 2. Постепенно подобна политика дава положителни резултати.

Много зависи от това с кого говори детето ви. Обърнете внимание какви приятели има. Ако в неговата компания лъжата на родителите е готина, тогава това е пълна катастрофа и ще бъде много по-трудно да се отучите от лъжата.

16.12.2006, 11:15

Много е трудно да се повлияе на избора на приятели "Забраненият плод винаги е сладък!" Още по-трудно е превъзпитанието на целия народ. Според мен детето трябва да разбере къде минава лъжата и къде не. Да се ​​действа, така да се каже, избирателно. Да, това води до известна степен на двуличие. Но смятам, че щом човек си позволява да го лъжат, то това е проблемът на него, а не на останалия свят. Дори детето ви да е кристално честно навсякъде, то под въздействието на „средата“ тази „неприятна“ черта бързо ще премине. Кой иска да бъде "бяла врана"?

16.12.2006, 22:18

Додик, сега сестра ти само сее. Каквото и да жъне, ще бъде ужасено.

17.12.2006, 17:07

Защо да се ужасяваш??? Обяснете, ако не мързел. Аз също съм възпитан така и нищо, като морално чудовище не прилича.

vlad_ukr" вие сте абсолютно прав - трудно е да повлияете на избора на вътрешния кръг на тийнейджъра, но е възможно. Трябва да се опитаме да направим това не натрапчиво и за предпочитане незабележимо. Можете да опитате да понижите авторитета в очите на тийнейджър, на този човек, с когото той „не трябва да общува.“ Говорете за него различни смешни неприятни и просто срамни истории (основното е, че историите са верни, в противен случай детето ви няма да ви повярва. И можете да представите срамно почти всяка история.) Ако помислите добре, можете да се сетите и за нещо друго.Компанията на детето се състои от „трудни.“ Тук определено е по-добре да посетите психолог.

17.12.2006, 20:22

разбира се, ти изобщо не си изрод, а просто човек, който като другите има някои когнитивни изкривявания в твоя модел на света. Това се потвърждава от желанието ви да давате такива съвети.

При всичко това последното изречение е най-правилно.

18.12.2006, 3:40

Може би си прав. Не съм професионалист по родителство, но това бих направил. Това е лично мое мнение и не смятам да го натрапвам на никого. И нямам "желание" да давам съвети. Просто ако не се лъжа темата е за образованието и дадох пример от живота на мой близък човек. Който сметне за необходимо, ще използва тази информация, а ако имате нужда от професионално мнение, тогава не трябва да кандидатствате във форума.

18.12.2006, 19:56

insi, четейки публикациите ви, ясно разбирам, че когнитивните изкривявания във вашия модел на света НЕ съвпадат почти напълно с изкривяванията в моя модел ... Например използването на професионална терминология извън професионалната среда предполага, че се опитвате да не толкова много да отговаряш по същество, покажи колко си умен...
А когнитивистките теории в психологията, доколкото си спомням, не са единствените и със сигурност не са единствените верни ... Доколкото си спомням, концепцията за "колан за лъжа" идеално се вписва в поведенческите теории ...

18.12.2006, 20:30

Благодаря за подкрепата. Разбирам малко от психология и още повече от термини, и в изказванията на Yinsi разбрах малко, но впечатлението, че това е студент от някакъв икономически факултет с кратък курс по психология, сложи учебник пред компютъра и опитва се да бъде умен. Аз съм юрист по образование и мога и тук да навия две-три изречения, в които разбирането с речник ще отнеме 30-40 минути. Но в обикновения живот не използвам професионални термини и не съветвам другите.

18.12.2006, 23:06

Вен Син, дел
Додик, засмя се

19.12.2006, 0:05

О, посмях се ... От този пост директно следва, че е имало момент, когато сте имали остра нужда от моята оценка ...
Преценявам те като психолог, включително този пост. И все още можете да повярвате, че имате лист хартия за психологическо образование (и може би дори не един), но е трудно да повярвате, че сте добър психолог.

Той отново се засмя, но този път по-силно. Има ли нещо общо с това?..
insi, ако внезапно имам нужда от съвет кой и как да ме води, от човек, който твърди, че е ПРАКТИЧЕСКИ психолог, но в същото време не знае как да изгради най-простата комуникация, ще се обърна към вас ...

P.s. В тази публикация, както и в предишната, няма дума по темата ...

19.12.2006, 1:29

insiСъжалявам... но съм напълно съгласен с теб.

и най-интересното... в почти всички теми, където те виждам... не ти ли е странно?

принцеса

19.12.2006, 16:54

19.12.2006, 17:04

и нищо странно защо умният човек да го крие? още повече, че тя има такава професия, да учи хората, да наставлява истинския път и е грозно да се съди за нейния професионализъм по нейните постове. първо я опознай като психолог и тогава може да се изказваш, може да се окаже, че има всички основания да се смята за умна

19.12.2006, 17:24

но, извинете, според мен е грозно да нападате хората неуважително ... и в същото време в такъв корен, сякаш сте били много обидени в детството и като цяло в живота ... и сте израснали и сега мислите си: „добре, аз всички сега“... може да си помислите - ние сме виновни за това.

момичето би укротило жарта си... бъде по-уважително с хората... особено след като е психолог. оказва се болезнено ядосан и агресивен психолог, не мислите ли?

Всички родители искат децата им да израснат като честни хора. И всеки, по един или друг начин, се сблъсква с проблема с детските лъжи. Защо детето лъже? Възможно ли е да се борим с това? Ако е възможно, как? Нека се опитаме да го разберем.

Много майки и бащи казват, че никога не наказват детето за лошо поведение - само за лъжа, а детето продължава да мами. Да видим какво точно ни ядосва толкова много в тази ситуация?
Очевидно не самата обида - тя може да бъде малка и незначителна, като счупена чаша. Не, целият ужас е, че детето ни се опитва да ни измами, тоест иска да излезе извън нашия контрол! Това е бунт и бунтът трябва да бъде смазан!
Но в края на краищата "бунтовник" е вече личност. Той защитава своята свобода и независимост. Той не може да действа със сила: възрастните са много по-силни. Има само един начин - измама. Колкото по-настойчиво ядосаният родител изисква „откровено” признание, толкова по-упорито детето отстоява позицията си, умирайки от страх.

Децата добре знаят, че лъжата дразни възрастните, но те искат точно това – искат да дразнят родителите си, дори ако трябва да понесат наказание. Лъжи, лъжи - това е техният начин да ни се отплатят със същата монета - все пак това е такъв "подвиг": да изпуснат родителите! Доказват си, че не зависят от баща си и майка си, понякога дори се състезават помежду си, хвалейки се кой е успял повече да излъже родителите си.
А сега се опитайте сами да си отговорите на въпроса – кого и в какви случаи заблуждаваме? Да, да, ние сме! Все пак няма да твърдим, че никога през живота си не сме излъгали? В крайна сметка цялото разнообразие от отговори на този въпрос може да се сведе само до две разновидности: заблуждаваме или тези, които съжаляваме, или тези, от които се страхуваме.

Сега се опитайте да анализирате - защо детето ви лъже? страхува ли се от теб? съжаления? Отговорът на този въпрос ще ви помогне да разберете бъдещата стратегия на вашето поведение. Експертите обаче казват, че по-често лъжат тези, които не са сигурни да кажат истината. И никак не е безопасно, че след лъжите ще последват физически наказания, не е безопасно, това са и упреци, и порицания, и безкрайни морализаторствания.
Така например тийнейджър ще дотича от улицата мокър до ушите и със синини.
- Сбили се?
- Бори се.
Скарайте го, че се бие („Можеше да останеш без очи!“). Ще порицаете, че сте мокри („Просто се опитайте да се разболеете сега! ..“). Организирайте битка за мръсни дрехи („Ти и баща ти изобщо не оценявате работата ми!“). На другия ден ще дойде същият.
- Сбили се?
- Не, той падна.
Соврет. Лъжи за спасяване.И кой го учи да лъже? Отговорът е ясен...

Как да предотвратим лъжата при детето?

Какво да направите, как да предотвратите появата на лъжи във връзката ви?
първо,Трябва да обърнете внимание на възрастовото развитие на вашето дете. Не го смятайте за малък, когато вече започва да се чувства като тийнейджър. Не забравяйте, че "бунтовникът" вече е човек. Той защитава своята свобода и независимост.

второ,приемайте сериозно всички декларации на вашия тийнейджър, колкото и глупави и незрели да ви се струват. Обсъдете и прегледайте всеки елемент с вашия син или дъщеря. Уверете се, че разбирате точно какво означава, например такава фраза като: „Мога да реша всичко сам!“ Какво точно стои зад него? Вървете към неговата независимост и той ще ви бъде благодарен за доверието, оказано в личните му силни страни. Трябва да кажа, че тийнейджърите като правило се страхуват от внезапно отворената перспектива да бъдат отговорни за всичко, следователно, като определяте позиции, можете да предотвратите лъжи в името на себеутвърждаването,необходимостта от които ще отпадне в случай на премахване на определени забрани.

на трето място,консултирайте се с вашия тийнейджър за всяка дреболия („Какво мислите какъв тапет да купя?“, „Какви краставици ще засадим тази година?

Защо тийнейджърите лъжат? Как да се справим с него?

Като миналата година или опитайте нов сорт?“). Оплетете го във вашите проблеми и проблемите на вашето семейство. „Отново кръвното на баба ми скочи. И какво ще правим? Обадете се на лекар или купете онези хапчета, които помогнаха последния път? Нека тийнейджърът разбере, че вие ​​наистина не сте на думи, а на дела, виждате в него равен член на вашето семейство. По този начин предотвратявате лъжи в името на стремежа да придобиете власт над другите,което, като правило, може да бъде причинено от безразличие, пренебрежение от страна на възрастни членове на семейството и изразено във враждебност и агресия.

четвърто,не забравяйте да направите това, което искате да постигнете от сина или дъщеря си. Обадете се вкъщи, ако закъснеете някъде. Говорете не само за това къде и с кого ходите, но и за съдържанието на вашето забавление. Дайте подробни характеристики на вашите приятели и познати. Говорете за вашите чувства и преживявания. Всичко това ще ви помогне да научите повече за приятелите на вашето дете и времето, прекарано заедно, и за чувствата на вашето дете. Не се колебайте да го попитате за съвет, тогава има шанс детето да отиде при вас с проблема си, а не до най-близкото мазе. Изграждайки отношения по този начин, можем да избегнем лъжи, за да се предотврати намеса в личния живот.

Пето,не давайте лош пример. Спомнете си колко пъти сте обещавали на детето си: „В събота ще отидем с вас извън града на пикник.“ Идва събота и ти казваш: „Съжалявам, скъпа, но имам много спешни неща за вършене. Да отидем някой друг път." Денят, в който детето разбере, че сте го мамили, ще бъде крахът на вашия родителски авторитет. От този ден нататък той вътрешно ще си позволи да направи същото с вас (няма значение дали го осъзнава или не). Ето защо, ако не можете да го изпълните, не обещавайте нищо на детето, а ако сте обещали, разбийте го на пух и прах, но спазете обещанието си. Тъй като децата, освен че ще загубят вяра в думите ви, ще вземат за модел и вашия стереотип на поведение. Затова бъдете честни със себе си и с децата и тогава децата ще бъдат честни с вас.
Ако отношенията ви с детето са изградени на взаимно доверие, равнопоставеност, ако детето знае, че уважавате правото му на личен живот и винаги сте готови да му помогнете, тогава то ще бъде откровено с вас.

Прочети статията Тактики, методи и техники за предотвратяване и преодоляване на нарушенията в поведението на детето.

Какво да направите, ако тийнейджър лъже: измамен лист за родители

Подходите към образованието се определят от законите и моделите на психологията на развитието. Физиологичните промени на растящия човек също са "отговорни" за продължителността на неподчинението, острата чувствителност към критика.

Малките деца за тяхното поведение ще изглеждат като истински ангели, в сравнение с изпитанието на родителското търпение, което при достатъчна активност в тийнейджърския свят има своите граници.

Деца и тийнейджъри: разликата в образованието

Малките деца възприемат родителския авторитет като фактор за влияние и се отличават с изключителен егоцентризъм. Процесите на самопознание и изучаването на околния свят определят ориентацията към мнението и настроението на родителите като важни източници на информация.

Ето защо в ранна детска възраст родителите са по-склонни да влияят пряко върху формирането на определени личностни качества, отколкото когато детето достигне това ниво на независимост, което им дава въображаема причина да се смятат за "експерти в света".

Ориентацията на децата към мнението на родителите с течение на времето се заменя с първостепенното значение на мнението на техните връстници. Тийнейджърът започва да им се доверява, на най-добрите, в съответствие със субективното си възприятие, представители на своята среда, той се опитва да се изравни с надеждата да спечели значима позиция в средата, в която се "готви".

Забележка за читателите: Ако се интересувате от букети от московски сладкиши, тогава можете да направите поръчката си на интернет ресурса euro-bouquet.rf. Сигурен съм, че ще останете доволни от съотношението цена-качество!

За подрастващите родителите се превръщат в носители на стари ценностни ориентации, което не съответства на тенденцията на младите хора да вървят напред в знанията, уменията и опита. Докато майките и бащите се опитват да предпазят децата си от вредни външни влияния, самите тийнейджъри се оказват щастливи участници в „реалния живот“, чиито предимства са липсата на контрол от страна на възрастните и създаването на изискани условия на живот със собствените си ръце, доколкото е възможно и достъпно.

Децата харесват играчките, а тийнейджърите оценяват собствените си дейности; за децата притежанието на желан предмет за игра може за известно време да се превърне в първостепенна цел, а за юношите моменталното издигане по стълбицата на социалните постижения би било най-добрият индикатор за признание.

По-високото ниво на родителски контрол и лоялното поведение отличават възпитанието на децата от възпитанието на подрастващите, за които координацията на възрастните се превръща в тежест, а поведението като цяло е трудно да се опише и предвиди.

Децата и юношите са два отделни свята, представящи различни психологически ориентации и различно възприемащи фактора на влиянието на възрастните.

Етикети: деца и юноши, разлика във възпитанието

23.03.2015

Всички ние, възрастните, разбираме, че лъжата е необходима, особено когато става въпрос за социално взаимодействие. Защо, дори когато става въпрос за обикновено общуване между приятели и любими хора. Представете си да кажете на приятеля си, че си е купил лоша кола, апартамент, пуловер или излиза с грешното момиче? Нека да е 1000 пъти вярно, но у вас естествената склонност към истината е подчинена на вроденото човеколюбие - и вие лъжете.

Гледната точка и ситуацията се променят, когато трябва да отглеждате детето си. Трябва да му внушите вяра в „доброто и светлото“. Той не трябва да знае цялата истина за живота наведнъж, в противен случай всичко в съдбата му може да се разпадне в началото. Но тук е проблемът, той лъже много и често. Първо, за да се разбере същността на едно явление, е необходимо да се погледнат неговите корени, т.е. причините.

Причини за лъжата при тийнейджърите

1. Страх от наказание

Дете или тийнейджър мами, защото се страхува от морално или физическо наказание. Разбира се, ние вече не сме в Съветския съюз, където коланът беше основният инструмент за образование. Въпреки това някои родители все още, за свой срам, използват силови методи за въздействие върху детето.

1. естествена лъжа

Трябва да се помни, че при малките деца световете на фантазията и реалността влизат в контакт и проникват един в друг. И детето често не може да различи къде е обективната реалност и къде е въображаемият свят. Не отхвърляйте тази опция. Да, 5-годишните и 6-годишните деца имат въображаеми приятели, но някои запазват този мироглед до началото на юношеството, т.е. 11 - 12 години.

Като пример, помислете за приятелството между най-известните литературни момчета - Том Сойер и Хъкълбери Фин. Единият е патологичен измамник, а другият не вижда смисъл във фантазията, защото вече е проникнал достатъчно дълбоко в живата тъкан на живота и го е вкусил. За съжаление, за Хък, това се оказа горчиво.

С други думи, ако детето ви лъже твърде много и често, може би то просто все още не е надраснало някои от детските си фантазии, защото го обичате прекалено много и отделяте малко време за разговори за това как е в действителност.

1. патологичен лъжец

Това също е възможно, детето мами не за печалба или от страх, а защото харесва самия процес на писане.

Превенция на лъжата при тийнейджъри

Тук трябва незабавно да направите резервация, необходимо е да упражнявате натиск върху не-дете само ако лъжата силно пречи или на него, или на вас. Просто казано, с лъжите си той може да нарани някого в сегашно или бъдеще време.

Ако детето ви лъже поради страх от наказание, тогава трябва да говорите с него спокойно и без скандал, да му обясните, че никой няма да го накаже за това престъпление, но искате то да каже истината. Ако действието, което е извършило, се нуждае от наказание, тогава детето също трябва да бъде наказано без скандал и писъци, но първо обяснете подробно защо е наказано. Такова зряло поведение на родителите „убива два заека с един камък“.

Първо, ще научи детето само да носи отговорност за действията си, т.е.

научава какво е отговорност.
. Второ, то вече няма да се страхува да каже истината, защото последствията, макар и сериозни, не нараняват толкова болезнено гордостта на детето, колкото крясъците и ругатните.

Ако детето ви все още е в плен на такова явление като „естествени лъжи“, то трябва да бъде освободено от упоритата родителска прегръдка възможно най-скоро и да му се покаже, че животът всъщност не е прекрасен сън. Но това трябва да се прави не по войнишки – грубо, а само с търпение и такт, търпение и такт.

Ако детето ви е "непоправим лъжец" и това много ви притеснява. Освен това не виждате сериозни наклонности за писане в него, тогава трябва по някакъв начин да го направите естествен заради лъжите му (т.е. инициативата не трябва да идва от родителите, те не трябва да демонстрират властта си по някакъв начин над детето) чрез комбинация от обстоятелства загуби нещо ужасно важно за него. Обикновено този обрат на събитията бързо лекува такова заболяване.

Надяваме се, че сме предали на вас, родители, една проста истина: за да преодолеете проблема с лъжата, трябва постоянно да говорите с детето си, постоянно да сте в близък емоционален и психологически контакт с него. В края на краищата и тийнейджър, и дете като цяло може да излъже, за да привлече вниманието ви, така че внимавайте!

Децата растат, проблемите растат. Доскоро изглеждаше, че основната дилема е как правилно да облечете дете на улицата. Дори вчера основното нещо беше да се обясни по достъпен начин защо не е добре Леночка да дърпа свинските опашки ... Но днес детето вече учи как да живее и често озадачава с поведението си. Как да бъдеш, как да стигнеш до разбирателство, когато не можеш да го разбереш като дете, но все още не си имал време да научиш като възрастен?

Нашият консултант Елена Лукяненко, детски психолог

Изкуството да се научиш да слушаш
или „Не искам да чувам нищо!“
„14-годишната ми дъщеря е напълно извън контрол: тя изобщо не реагира, когато я помоля да направи нещо. Така изглежда, че дори ме няма. Но знам, че тя не е глуха: тя чува много добре касетофона и телевизора и безпроблемно общува с приятелите си по телефона. И вече ми омръзна да повтарям: "Колко пъти трябва да ти го казвам?!" - пак няма отговор. "Махам се!" - и това не винаги е достойно да се каже. Днес нейните стандартни реакции на молбите и въпросите ми са: „Изхвърлете боклука” - мълчание; „Написахте ли домашното си?“ - напуска стаята; — Кога ще почистиш стаята си? - започва да играе компютърна игра. Не мога повече!!! Какво да правя?"

„Тя мисли, че съм глух или глупав! Повтаря сто пъти това, което може да се каже веднъж. Е, не винаги го правя, защото не можете да запомните всичко. А тя, не, за да изложи изискванията си към мен по ред - тя веднага ще стовари всичко на главата си и ще го измисли както искате. Или спешно да се разходи с кучето (иначе то ще си свърши работата), или да си напише домашните, или да почисти бюрото, което не е почистено от вчера („Напомням ти за стотен път!“). Аз не съм някаква машина чудо, която помни всичко, изгражда го в правилния ред и го изпълнява едновременно, аз и приятелката ми искаме да си поговорим и да гледаме сериала!

Коментар на психолог
Изглежда, че повечето тийнейджъри в наши дни показват избирателен слух. Разбира се, те чуват музика, приятели и дори най-неразбираемите текстове, но когато трябва да отговорят на молбите на родителите си, това е различна история. Опитвал ли си да крещиш и да заплашваш, за да привлечеш вниманието? Нищо чудно: според проучването най-честият сред трудните моменти от отглеждането на тийнейджър е елементът „детето ми не ме чува“. Така че трябва да се опитаме да се доберем до него по други методи.

Етап 1.
Най-лесният начин да привлечете вниманието на детето е да кажете по-малко, а не повече. Колкото и да е странно, в този случай увеличавате вероятността да бъдете разбрани и чути. Известният американски педагог Мери Бъд Роу откри, че децата се нуждаят от повече време, за да обмислят това, което чуват, преди да кажат нещо. Така че, ако зададете въпрос на дъщеря си (сина) или поискате нещо, изчакайте поне три секунди - детето ще възприеме повече информация и е възможно да даде нормален отговор.

Стъпка 2
Бъдете сами внимателен слушател. Вашето растящо дете просто не може да стане внимателен слушател, ако няма от кого да научи това. Уверете се, че вие ​​​​сами можете да служите като пример за това, което изисквате от вашата дъщеря (син). Покажете, че слушате съпруга си, приятелите, семейството и, разбира се, самото дете. Слушайте дъщеря си (сина) два пъти повече, отколкото говорите.

Стъпка 3
Говорете учтиво и... тихо. Най-бързият начин да накарате тийнейджъра да не ви обръща внимание е, ако в гласа ясно се съдържат критики, заповеди, лекции, осъждане, крясъци и молби. Просто говорете с него учтиво - както бихте искали да ви говорят. И вместо да повишавате тон, намалете го – говорете по-тихо и тихо. Обикновено това се изненадва и дъщерята (синът) спира да слуша. В края на краищата, не е за нищо, че учителите използват тази техника толкова успешно.

Стъпка 4
Обърнете внимание на себе си, преди да кажете нещо. Първо се уверете, че вашата дъщеря (син) ви гледа (помолете да ви погледне - тази техника работи дори при съпрузи). Когато се гледате в очите - детето е на ваше разположение, можете да формулирате своята молба или въпрос. Ако правите това през цялото време, когато се нуждаете от вниманието на дъщеря си (сина си), ще я научите (го) да ви слуша.

Стъпка 5
Понякога е наистина трудно за тийнейджърите (и не само) да превключат в движение, особено ако са заети с това, което наистина харесват. Освен това детето може наистина да не ви чуе. След това дайте предупреждения – задайте времеви лимит: „Имам нужда от вашата помощ след две минути“ или „Искам да говоря с вас след минута, моля, направете почивка“. (Но не бива да го отлагате повече от пет минути - пак ще забравите.)

Стъпка 6
Опитайте се да бъдете кратки, меки и точни. На тази възраст дъщерята (синът) става по-възприемчива, ако знае, че няма да се налага да слуша цяла лекция. Затова нека молбите ви да бъдат кратки и по същество: „Моля, почистете килера, преди да отидете на разходка“, „Сега трябва да научите физика“ и т.н. Изключителната краткост често помага – понякога е достатъчна една напомняща дума: „ Почистване!“, „Алгебра!“.

От грубост до уважение
или "Какво разбираш?!"
„Моят Антон израсна като мило и спокойно момче с добри обноски. Разбира се, съпругът ми и аз се опитахме да ги внушим в него, защото бяхме сигурни: ако го научите от детството, тогава добрите маниери и уважителното отношение ще станат норма за него в общуването с близки и като цяло с хората около него . Но сега Антон навлезе в така наречената "трудна" възраст. Той е на 13 години, той вече, според него, се чувства напълно възрастен, но с тази зряла възраст в него се появиха напълно нови черти - спря да се подчинява, беше груб през цялото време, караше се, каквото и да му казвам , каквото и да питах. Чувам само небрежно подхвърлено: „Да, сега!“, „Не ми казвай!“, „Какво изобщо разбираш?“ и т.н. Не знам защо изведнъж стана такъв и какво да правя сега ... "

„Как да обясня на предците си, че вече не съм малко момче, а най-накрая ставам възрастен?! Искам да говорят с мен по съответния начин, иначе ми е дори неудобно пред приятели, когато майка ми ме нарича Антончик, грижи се за мен като за малко. Вече пораснах! ставам мъж. Как иначе мога да говоря? И когато някак фамозно им отговоря наравно, започват такива скандали с оплаквания! И така, какво разбират? Те дори не могат да говорят правилно."

Коментар на психолог
Много често в юношеството децата, във връзка с необходимостта да се чувстват като възрастни, проявяват такива черти като грубост, неуважение (по-скоро леко пренебрежително отношение). Да, случва се причината да е елементарно невъзпитание, но не винаги! Просто в периода на формиране тийнейджърът не знае как да покаже своята зрялост и намира най-лесния начин - грубост, смели фрази, които не можеше да си позволи преди. И тук е много важно родителите да се държат правилно, за да не просто крещят и „натискат“ с власт, а да коригират ситуацията.

Стъпка 7
На първо място, говорете с него на равни начала, не шепнете и не потискайте - оставете го да почувства своята важност, значимост, за да не търси други начини да получи това чувство. Консултирайте се с него по-често по различни семейни въпроси - възможно е той да предложи някакво ново решение и няма нужда да бъдете груби в такава ситуация, освен това грубостта тук ще изглежда детинска.

Стъпка 8
Когато детето ви е грубо, посочете му го веднага, за да знае винаги, че е прекрачило границата. Основното е вашите коментари да са насочени към поведението му, а не към самата личност на детето. Например: „Когато говоря с теб, ти въртиш очи (усмивка). Това е проява на неуважение. Не е нужно да правиш това повече“, „Да ми кажеш да ме оставиш на мира, когато говоря с теб, е неприемливо. Опитайте се да се уверите, че няма да го повторя отново."

Стъпка 9
Чувствайте се свободни да му кажете правилния начин. Не мислете, че самото дете знае как да се държи правилно. Просто се опитайте да направите това не под формата на морализиране, а по време на приятелски разговор, още по-добре - чрез собствен пример. Обърнете внимание как вие, възрастните, общувате помежду си в семейството. Може би всичко е за това? Нищо чудно, че казват, че колкото и да учим децата си на добри обноски, те пак ще се държат като родителите си. Опитайте урок по добри обноски по време на обяд: говорете всички заедно на спокойствие по всяка тема, която изберете - учтиво.

Стъпка 10
Никога не влизайте в спор. Няма нужда да въздишате предизвикателно, да свивате рамене, да показвате, че сте ядосани. Как да не убеждавате, увещавате, ругаете - такива тактики никога не работят, а само изострят подобно поведение. Проучванията показват, че тийнейджърите спират да бъдат груби, когато видят, че това... не е ефективно за привличане на вниманието ви. Така че останете неутрални, не отговаряйте. Например погледнете отдалече нещо и ако не помогне, затворете се в друга стая. Просто откажете да продължите разговора, докато синът (дъщерята) е груб, и правете това ВИНАГИ.

Стъпка 11
Важен момент: опитайте се да коригирате детето, ако се държи неправилно и грубо, насаме, а не в присъствието на други възрастни или тийнейджъри. В противен случай може да се натъкнете на още по-голяма грубост - не забравяйте, че детето ви вече не е малко и болезнено възприема всяка критика по негов адрес, особено публично!

Стъпка 12
Възнаграждаването на уважително, коректно поведение възможно най-често е най-лесният начин да получите това, което искате. Но според изследвания родителите на тийнейджъри в повечето случаи правят точно обратното: вместо да обръщат внимание на доброто, те непрекъснато изтъкват лошото. И затова, веднага щом видите или чуете, че вашият „груб“ проявява учтивост или уважение, не забравяйте да го похвалите, оценете усилията му, дори ако не се получи съвсем, но виждате, че той се опита. Вижте как му харесва!

Децата се карат - не съдете, а се помирете,
или „Тя сложи пластилин върху моя диск!“ - "И той настъпи моята Барби!"
„Постоянно съм в напрежение: децата ми, 12-годишната Ромка и 6,5-годишната Аленка, постоянно се карат, въпреки разликата във възрастта. Освен това за по-възрастен човек е още по-трудно да обясни нещо, отколкото за по-млад. Рома казва, че правя само това, което защитавам Алена, но не ми пука за мнението му. Но ако аз изобщо не се намеся, тогава тези двамата ще прекарат целия ден така - крещят и се карат. Ако съпругът е вкъщи, призовавам го за помощ - той организира аналитични "разбори" според всички правила за няколко часа и след това за известно време настъпва примирие. Но не може да продължава така през цялото време!"

„Като цяло трябва да седнете в ъгъла в тишина - правя важна домашна работа, до която все още не сте пораснали!“ - "СЗО? аз? Да, мога да говоря когато искам и където искам, защото това е полезно за развитието на речта! „Как смееш да натискаш Escape в такъв момент!!! Сега те обичам...” - “Мамо, тате!! Рома ме убива! Нищо не съм счупил или разлял! „Ма-ама! Той потапя клавиатурата от чай с ново наметало Barbine!!” - „Да, някаква тъмна клапа, откъде разбрах? Мисли, наметало!

Коментар на психолог
Кавгите между деца - братя и сестри - често се превръщат в почти неразрешим проблем в семейството. И особено когато разликата във възрастта на децата е достатъчно голяма. Изглежда, смятат родителите, че по-големият ще порасне, ще помогне на по-младия, ще го съжалява и ще го обича, но не е така - ревността на тийнейджър е много по-трудна за успокояване. Понякога всичко това някак се решава от само себе си, но понякога има задънени точки - конфликтът стига много далеч. Нищо изненадващо, няма нужда да се побърквате и да оплаквате колко зле е всичко. По-добре се опитайте да смекчите кавгите им, накарайте ги да се отнасят един към друг по-мирно.

Стъпка 13
Не вземайте страна (пак ще сте виновни). По време на техните конфликти давайте съвети само когато са в безизходица. Заемането на страна поражда негодувание у децата, а след това и обвинения, че най-малкият ви е любимец.

Стъпка 14
Успокойте всички. Намесете се, когато емоциите вече са достатъчно нагорещени, но скандалът все още не е започнал. Преместете "враговете" в стаите и ги оставете там, докато се успокоят, като кажете: "Останете там, докато можете да говорите спокойно." Тъй като по-младият може да започне да хленчи и да буйства, той трябва да бъде успокоен отделно: помолете детето да скочи пет пъти, като дръпне ръцете и краката си, след което поемете три дълбоки вдишвания - необичайно, но много полезно.

Стъпка 15
Понякога всичко, което е необходимо за разрешаване на кавга, е някой да признае обидата на детето. Например: „Разстроен си, защото мислиш, че към сестра ти се отнасят по-справедливо от теб“, „Разстроен си, защото нямаш търпение да дойде редът ти да играеш на компютъра.“

Стъпка 16
Нека всеки - и по-стар, и по-малък - си каже думата. За да им помогнете да почувстват, че наистина ги чуват, помолете всеки един от тях да обясни какво се е случило. И помолете другото дете да внимава и да слуша този, който обяснява. Нека всеки започне обяснението с „аз“, а не с „ти“, след това разкажете проблема и предложете решение. Това ще помогне на децата да се съсредоточат върху конфликта, без да подценяват другия човек. Не можете да прекъсвате детето, но ако смятате, че не сте разбрали, помолете за обяснение: „Бихте ли ми обяснили отново?“ Когато детето приключи, разкажете накратко вашата версия, за да му покажете, че разбирате.

Стъпка 17
Направете децата част от решението. Попитайте и най-малкия, и най-големия какво биха направили, за да решат „своя“ проблем. И не го отхвърляйте - те казват, че ще кажат такова нещо! Включването на деца в „разрешаването“ на кавга често просто ви кара да спрете, да помислите и да се успокоите. Установете правила за вземане на решения: не прекъсвайте, не потискайте, говорете само със спокоен глас. Говорейки на свой ред, те ще се научат да се слушат един друг. И тогава можете да опитате да им дадете например пет минути за разрешаване на кавгата и ясно да отбележите часа, например с помощта на будилник или ... микровълнова печка.

Стъпка 18
Погледнете проблема от другата страна. Често децата са толкова увлечени от чувството, че са третирани несправедливо, че дори не се замислят как биха се почувствали другите. Затова често казвайте: „Сега погледнете ситуацията от другата страна. Как мислиш, че се чувства сестра ти?

Лъжи? Да, няма живот!, Или
— Е, излъгах…
„Синът ми ме лъже през цялото време - по каквато и да е причина, в ситуации, в които това не можеше да бъде направено. За това какво прави домашни, а всъщност се дуелира с компютърни рицари, че ще се прибере в девет и се прибира в десет, че е съсед на Вовка, а не той, надраскани нецензурни думи в коридора и т.н. , Дори за дреболии, просто така. Питам например: разхождахте ли кучето? - отговаря "да", а тя, горката, се изцапа в коридора за половин час! Защо прави това? Всъщност в много случаи веднага се появява лъжа и той разбира това. И пак лъжи! И колко много неща все още не знам!“

„За какво има да се ядосвам? Никого не убивам, не ограбвам, не обиждам по-младите. Това е Витек от съседния клас, който прави мръсни номера: наскоро той искаше да дразни врага си Влад, така че открадна нещо от едно момиче и го хвърли на Влад. Тя хвърли Владка в скандал! И в същото време Витек беше мил и пухкав, разказа на майка си у дома как успокои тази Наташа и какъв копеле беше Влад. Майката на Витка смята, че той е най-добрият син, а той вече е направил толкова много номера! Това е лъжа, но с мен е така ... Майка обикновено ме слуша с ъгъла на ухото си (не като Виткин), само разговори: „Направи ли го?“, „Ходихте ли там?“

Коментар на психолог
За съжаление, всички родители се сблъскват с лъжите на децата си в един или друг момент. Едва сега, в юношеството, лъжата, ако освен това се е случила по-рано, става по-позната за детето, то лъже по-често. И това не е само трудна възраст - има все повече тайни от родителите, а оттам и поводи за лъжа. Освен това много тийнейджъри прибягват до лъжа в общуването с връстници - за да разкрасят своите качества, способности и способности. Много е лошо, когато се превърне в навик и твърдението: „Ще мине от само себе си“ е очевидно неподходящо тук. Трябва да се опитате нежно, деликатно, но решително да отучите сина си (дъщеря) да лъже.

Стъпка 19
Приемете честност и изисквайте истинност. Непрекъснато обяснявайте отношението си към честността: "Всеки в нашето семейство трябва да бъде честен един към друг." Но преди това помислете какъв пример за честност давате. Вие самият използвате ли „невинни“ лъжи? Помолихте детето си да отговори на телефона, че не сте вкъщи, когато сте? Винаги ли връщате допълнителните пари, ако сте получили грешна ресто? Купувал ли си билети от някъде на цена за деца (до 12 години), когато твоят вече е на 13? Показване вкъщи, ако сте успели да направите нещо някъде…? Точно така, всеки път, когато правите това, позволявате на вашия "благодарен ученик" да направи същото. Започнете със себе си.

Стъпка 20
Анализирайте защо изневерява и установете причината. По правило тийнейджърът започва да лъже преди всичко, за да привлече вниманието на родители, възрастни и приятели. На второ място е завистта, отчаянието, обидата или гнева. И на трето - страх от наказание или страх от разочароване на родителите. Освен това директният въпрос по тази тема не работи: те, като правило, не знаят със сигурност истинските причини за постоянните лъжи. Анализирайте сами: кога започнаха лъжите? с какво обикновено изневерява? Кого лъже - всички или само някои? защо?

Стъпка 21
Задавайте въпроси, които ще помогнат на детето да разбере какво не е наред и изчакайте отговор. Например: „Какво ще се случи, ако всички в семейството ни започнат да се мамят?“, „Как ще се почувстваш, ако те излъжа?“, „Ако не си удържиш на думата, как да ти вярвам?“, „ Ако ти обещая нещо много важно за теб, а след това ще кажа, че съм излъгал? и т.н.

Стъпка 22
Не реагирайте прекалено на преувеличаване или изопачаване на истината. Това, разбира се, е по-лесно да се каже, отколкото да се направи, но си струва да повторим, тийнейджърите често лъжат, за да привлекат внимание. Ако детето ви е направило точно това, опитайте се да запазите спокойствие – от вашите писъци и оплаквания то само ще иска да избяга по дяволите, но в никакъв случай да не става честно. И се отнасяйте към интересите му по-лоялно - не давайте удар за всяко дребно нарушение или неподчинение, в противен случай ще му бъде по-лесно да излъже, отколкото да ви каже истината.

Стъпка 23
Обяснете защо лъжата е лоша. Да, да, вашият голям син (дъщеря) също има нужда от това. Подходете директно към въпроса и дайте силни аргументи: лъжата може да доведе до неприятности, а може би и до много големи неприятности; репутацията също страда, и то много; това обижда, особено най-близките ви и т.н. За по-голяма яснота включете фантазията си и измислете някакъв епизод, който ще доведе до рязко негативни последици и ще засегне конкретно вашето дете.

Стъпка 24
Въведете "наказание" за лъжа. Освен това изберете метод, така че вашият син (дъщеря) да не започне да се страхува от вас (и отново да лъже), но да не иска да мами. Например: нека всеки път, след като сте излъгали, напишете писмено извинение на „жертвата“ - майка, баща, брат, сестра. Или малко есе, което очертава поне пет аргумента за пагубността на лъжата (и ще ви бъде полезно да го прочетете, за да разберете детето) - може би ще му бъде по-лесно да каже истината?

Властта не е порок, но човек трябва да се сдържа, или
„Или според мен, или изобщо не!“
„11-годишната ни дъщеря стана много властна. Тя командва всичките си приятели и вярва, че всичко трябва да бъде точно както тя иска. Тя сама решава кой филм ще отиде тя и приятелите й на кино и го постига веднага щом може, дори и да не всички са за; тя казва с кого е по-добре някой да бъде приятел или с кого да не е - защото ТЯ не харесва. Вкъщи по-малкият брат няма право да се почерпи преди нея, защото тя трябва да избере първото, също с игра на компютъра или гледане на телевизия. Отначало се успокоявах, че това не е лошо, всички заложби на лидер, но сега надхвърля. Виждам: ако не спре, тогава поради това прекомерно самочувствие тя ще загуби всичките си приятели. Опитвам се да се преборя, но не знам как."

„Тъй като успявам да постигна целта си, това означава, че е добре, това означава, че приятелите ми ме уважават. Как би се харесало на брат ти? За да му отстъпя, защото е малък? Достатъчно е, че родителите му го угаждат във всичко, нека знае, че се случва различно.