ماذا يفعل عندما يكذب المراهق على والديه. مراهق يكذب - ماذا تفعل؟ أسباب الكذب عند المراهقين

عندما يكبر الأطفال ، تظهر مشاكل أكثر تعقيدًا في تربيتهم ، والتي يتطلب حلها أحيانًا الصبر والوقت من الوالدين. هذا ينطبق بشكل خاص على المراهقة ، التي يعاني منها الطفل بعمق وألم. ستخبرك بوابة MedAboutMe بمشكلات الخداع والسرقة التي يتعرض لها المراهق.

تتجلى القدرة على الكذب في الطفل بالتزامن مع القدرة على التحدث بشكل صحيح ومتماسك ، في سن 3-4. في الوقت نفسه ، يجب أن نتذكر أنه في هذا العمر ، ترتبط كذبة الطفل بالتحقق من حدود ما هو مسموح به والتعرف على العالم من حوله. في مرحلة ما قبل المدرسة والمراهقة ، يلجأ الأطفال بوعي إلى الباطل إذا أرادوا التميز عن زملائهم في الفصل ، وتجنب السخرية من أقرانهم ، والابتعاد عن العقوبة التي يستحقونها. إذا تم القبض على مراهق في كذبة ، عليك أولاً أن تحافظ على راحة البال. من الضروري فهم الأسباب والظروف التي دفعته ، وما هي المخاوف والمشاكل التي يواجهها. خذ وقتك في العقاب ، وقم بتدقيق علاقتك مع ذريتك.

• علاقة الثقة مع الطفل هي مفتاح النجاح والطريقة الأكثر فعالية لتصحيح الموقف. هذا هو المكان الذي يمكن أن تساعد فيه ممارسة المحادثة والاستماع الفعال.
• إذا كان المراهق لا يريد مشاركة الأسرار الشخصية ، فاحترم اختياره ، ولا تدفع. سيأتي الوقت ، سيقدر ذلك وربما يشارك أسراره.
• لا تستفز الكذب بأسئلة ذات إجابات معروفة مسبقًا ، على سبيل المثال: "هل أعددت مقالًا؟" ، "هل انتهيت من واجبك المنزلي؟". سيبدأ المراهق في الخروج أنه فعل كل شيء تقريبًا ، أو لا يزال هناك وقت لذلك ، أو أنه سيكذب ببساطة. استبدل هذه الأسئلة بعبارات تبدأ بعبارة "لقد لاحظت ..." واعرض المساعدة. قل ، "لقد لاحظت أنك لم تكمل مقالتك. أيمكنني مساعدتك؟"
• تقليل الحماية المفرطة للطفل. يمكن أن تؤدي السيطرة الكاملة إلى حجب الصورة الحقيقية للحياة عن الوالدين من أجل تجنب المحاكمات والاتهامات من البالغين. ضع قواعد لكل إجراء يجب على جميع أفراد العائلة اتباعه. إذا تأخر المراهق ، على سبيل المثال ، ولم يكن لديه وقت للعودة بساعة معينة ، فاضبط قاعدة - تأكد من الاتصال بالمنزل. لن يقوم أي شخص بالأعمال المنزلية إذا كان الطفل الذي يعهد إليه كسولًا أو لا يجد الوقت. لا تحزن عليه وإلا سيأتي بألف سبب لرفضه العمل مع العلم أنه سيتم استبداله. معرفة شدة القواعد المعمول بها ، لن يضطر النسل إلى اللجوء إلى الأكاذيب ، لأن هذا لن يساعد. بطبيعة الحال ، هذا لا ينطبق على حالات الضيق أو المرض.
• يمكن أن يكون تدني تقدير الطفل لذاته سببًا للكذب أيضًا. اشرح له أن حب والديه له غير مشروط ومستقل عن إنجازاته ونجاحاته. واتخذ خطوات لتحسين احترامه لذاته. من الأفضل تجربة المراهقة في وجود الهوايات والهوايات.
• لا تكن نفاقًا ولا تكذب في المنزل ، حاول أن تكون مثالًا شخصيًا للصدق. تذكر أن الطفل ينسخ أسلوب حياة الوالدين. وإذا كان قد شهد بالفعل كذبة من شفتيك ، فشرح لماذا في هذه الحالة تكذب.

لاحظ الآباء خسارة المال في المحفظة أو الملابس الجديدة للمراهق ، وهو المال الذي لم يشتره. ماذا تفعل في هذه الحالة؟ رد الفعل غير الكافي من قبل الوالدين والإجراءات العقابية (الإقامة الجبرية ، الاعتداء ، الفضائح) يمكن أن تؤدي فقط إلى تفاقم الوضع - المراهقون يغلقون أنفسهم بعيدًا عن التواصل ويبتعدون أكثر. بادئ ذي بدء ، يجب على الآباء أن يتذكروا أن البالغين أنفسهم مرة واحدة على الأقل في مرحلة الطفولة أخذوا شيئًا لشخص آخر ، لكنهم لم يصبحوا لصوصًا. ثم تعامل مع هذه المشكلة بهدوء وجدية ، مع مراعاة عدد من النقاط.

• غالبًا ما يرى المراهقون أن السرقة هي الطريقة الوحيدة للحصول على ما يريدون. ربما ليس لديه ما يكفي من مصروف الجيب ، وكبديل لزيادة المحتوى ببساطة ، يمكن أن يُعرض عليه كسب أموال إضافية: ساعي ، جليسة أطفال في إجازة ، عامل نظافة ، ساعي بريد ، مساعدة في تمشية الكلاب ، إلخ.
• لا تستفز الطفل بمبالغ متناثرة في أي مكان. أولاً ، قد يميل إلى أخذ زوج أو ثلاثة فواتير ، وفجأة لن يلاحظ أحد. ثانيًا ، يتم طرح موقف ازدراء تجاه المال. إذا كانوا مستلقين بشكل لا يمكن السيطرة عليه ، فهناك الكثير منهم ولا يحتاجهم الكبار حقًا. ابحث عن مكان منعزل للمال والمجوهرات.
• إذا كان المراهق يعاني من نقص الانتباه من والديه ، فقد تكون السرقة هي الحل. بعد كل شيء ، سوف يترك أمي وأبي كل شيء ويسارعون لمساعدته على الخروج من المتاعب. تؤذي البالغين لجذب انتباههم - إنها طفولية جدًا. في هذه الحالة ، راجع علاقتك مع ذريتك ، وحاول أن تحيطه بالاهتمام والرعاية ، وتحدث ، وأخبر قصة نشأتك.
• رغبة المراهق في إثبات انتمائه للشركة ، لتأسيس نفسه بين أقرانه يمكن أن تؤدي إلى السرقة. كقاعدة عامة ، يزورون محلات السوبر ماركت في شركة صاخبة كبيرة ، ويدفعون بعضهم البعض للسرقة. إذا كان الطفل مدفوعًا بمثل هذا الدافع ، دعه يتحمل المسؤولية الكاملة عن فعله. غالبًا ما يتوقف المراهقون الذين أكملوا حياتهم المدرسية في الوقت المحدد عن السرقة.
• بعد أن لاحظت أشياء الآخرين في المنزل ، اطرح سؤالاً حول أصلهم - تأكد من معرفة من أين أتوا وإلى من ينتمون. يجب على المراهق الموجود في حضرتك الاتصال بمالكه والتأكد من موقع الأشياء. إذا أصر النسل على إصدار الهدية ، فيجب التحقق منه - من الضروري الاتصال بوالدي المتبرع وتوضيح هذه الحقيقة. في حالة ما إذا كان هذا صحيحًا ، اعتذر لابنك المراهق واشرح له أنه من السابق لأوانه قبول هدايا باهظة الثمن من الأصدقاء في سنهم.
• إذا تمت سرقة العنصر ، فابذل قصارى جهدك لإعادته. دع الطفل يعيده إلى مكانه. إذا كان من المستحيل العودة سالمًا ، حدد المكافئ النقدي للتكلفة ودفعه للطرف المتضرر. طبعا عدم نسيان الاحتفاظ بالمبلغ اللازم من مصروف الطفل لاحقا.
• إذا كنت تعرف على وجه اليقين حقيقة السرقة ، والمراهق لا يعترف ، فلا تدفعه إلى الفخ. من الأفضل أن تحكي قصة من طفولتك ، وتشاركي ذكرياتك ومشاعرك. سوف يفهم الطفل بشكل بديهي أنك تعرف كل شيء وسيكون ممتنًا للهدوء والصبر الذي أظهره.

تكشف المراهقة كل عيوب تربية الأبناء

المراهقة هي فترة من مظاهر جميع أوجه القصور والمشاكل في تربية الأطفال في الأسرة. بالطبع ، يفسر الكثير بالتغيرات الهرمونية ، ولكن من الأسهل تجربة المراهقة إذا تطورت علاقات الثقة في البداية في الأسرة ، فقد اعتاد الطفل في البداية على مشاركة مشاكله مع الكبار ، وتكون والدته أو والده سلطات له إذا كان يعلم ذلك إنه محبوب وهو متأكد من مساعدة الوالدين من الخارج دون ملاحظات وتعاليم غير ضرورية من جانبهم.

إذا كانت الكذبة في الأطفال مرتبطة بشكل إيجابي بالذكاء وتعكس تطورها ، فإنها تشير عند تلاميذ المدارس الأصغر سنًا إلى توجه عقلي خاص ، فعندئذ تكون الكذبة عند المراهقين ، على العكس من ذلك ، أكثر احتمالًا مع ذكاء منخفض بدلاً من ذكاء عالٍ. في الوقت نفسه ، يكذب المراهقون بمهارة أكثر من الأطفال الأصغر سنًا. يمكنهم بالفعل توقع الأسئلة المحتملة للوالدين وإعداد إجابات مقبولة لهم.

مع تقدم العمر ، يفهم الشخص قيمة الثقة أكثر فأكثر ، ويمكنه التنبؤ بنتائج أفعاله بشكل أفضل ، وبالتالي فإن كذبة المراهق تعكس في كثير من الأحيان مشكلة في الأسرة أكثر من كذبة في سن مبكرة ، حيث يمكن أن تكون جزءًا من دراسة الطفل للبيئة المباشرة واستكشاف حدود قدراته الذاتية.

تشير كذبة المراهق إلى أنه ، بسبب بعض الظروف ، لا يقدر الشعور بالعلاقة الحميمة (ربما هذا ببساطة غير موجود في الأسرة) ، على الرغم من أنه ، على عكس الأطفال الأصغر سنًا ، يفهم جيدًا ما هو. لكن هذا لا يعني أن المراهقين لن يكذبوا إذا كانت تربطهم علاقة جيدة بوالديهم. في بعض الأحيان يحبون والديهم كثيرًا ويخافون من إزعاجهم لدرجة أنهم يدفعون بأنفسهم إلى الزاوية مع الأكاذيب. يعتمد عدد مرات تكرار الكذب على العديد من الظروف ، بما في ذلك الخوف من الابن أو الابنة من فقدان حب وثقة والديهم الحبيبين ، فضلاً عن الافتقار التام للرغبة في استعادة الثقة. على أي حال ، فإن عواقب الكذب في هذا العمر أكثر خطورة مما كانت عليه في فترة سابقة من حياة الإنسان.

يختلف المراهقون عن الأطفال الأصغر سنًا في مستوى فهم مختلف تمامًا لأحداث العالم الخارجي. يطور المراهق التفكير الرسمي ، أي القدرة على التفكير في الفئات المعقدة وربط الأحداث بالسياق الذي تحدث فيه. في هذا العصر ، يتعلم معظمهم أن الحقيقة ليست مطلقة ، وأن المعرفة موثوقة فقط إلى حد معين ، وأنه بمرور الوقت ، سيجد العلماء حقائق جديدة يمكن أن تدحض الصورة الحالية للعالم. بالنسبة للغالبية ، تؤدي هذه المعرفة إلى إعادة التفكير في الصورة الكاملة للعالم. يحاولون حل المعضلة: "إذا كنت لا تستطيع قول الحقيقة من الأكاذيب ، إذا لم تكن متأكدًا من هو على صواب ومن على خطأ ، فهل الخيار الصحيح ممكن حتى؟"

اعتمادًا على الخبرة السابقة وإمكانية التواصل الصادق مع الوالدين ، يمكن أن يتوصلوا إلى استنتاجات مختلفة تمامًا. على سبيل المثال ، عدم القدرة على الاختيار بين المواقف المختلفة ، يمكن أن تعطي أهمية متساوية لجميع وجهات النظر. نتيجة لذلك ، يفقد المراهقون احترام السلطة ، وقبل كل شيء ، يتساءلون عن مدى صحة أحكام والديهم. للسبب نفسه ، يظهر الاندفاع في تصرفات المراهقين - بعد كل شيء ، لا جدوى من التفكير في الموقف إذا كانت جميع الإجراءات صحيحة بشكل متساوٍ. إنهم يفضلون الحدس على المنطق ، لكن الحدس يفشلهم ، لأن دقته تحددها الخبرة التي لا يزال المراهقون يفتقرون إليها.

إنهم يسترشدون بآراء أقرانهم ، معتبرين أن حكمهم الجماعي أكثر أهمية من آراء وتعليقات والديهم. في الوقت نفسه ، قد لا يفي المراهقون بنفس القدر بمتطلبات كل من الوالدين ومجموعات الأقران. ويفسر ذلك حقيقة أنهم لم يطبقوها على أنفسهم بعد ، بينما كانوا يطالبون الآخرين بمطالب عالية.

كل هذا يؤدي إلى حقيقة أن المراهقين يشاركون وجهة نظر القائد العرضي لمجموعة من الأقران التي تعتبر مهمة بالنسبة لهم ، وهذه الآراء لبعض الوقت تصبح دليلاً إرشاديًا في التخطيط لأفعالهم. ضمن هذه المجموعة ، غالبًا ما يعفي المراهقون أنفسهم من مسؤولية إصدار أحكامهم الخاصة ، وطاعة رأي الأغلبية. كلما كان القائد أكثر استبداديًا ، كلما استغل بمهارة أعلى القيم الإنسانية ، كان من الأسهل على المراهق الانضمام إلى مثل هذه المجموعة. هذا هو السبب في أن الطوائف في أفعالها يتم توجيهها تحديدًا من قبل المراهقين ، وليس المراهقين فقط ، ولكن الذين يشعرون بالوحدة والتعاسة.

هناك وضع آخر ممكن أيضًا ، عندما يقتنع المراهقون بعدم وجود اختلافات بين الخير والشر ، ينضمون إلى مجموعة تحاول القيام ببعض الأعمال غير القانونية المرتبطة بالقسوة والعنف.

وأخيرًا ، نظرًا لعدم وجود مبادئ توجيهية وطرق لحل المشكلات ، يلجأ المراهقون إلى المواد الكيميائية التي تغير العقل. يتم تحديد اختيار الأموال المحددة من خلال مكان إقامة المراهق ومبلغ مصروف الجيب. كلما قل المال ، زادت احتمالية شرب الكحول ، كلما زاد المال ، زادت احتمالية تعاطي المخدرات.

أظهر بحثنا أن المراهقين الذين لديهم أبسط بنية شخصية يتبعون مسار التغيير الكيميائي في الوعي.

كانت التجربة الأولى لتعاطي المخدرات مصحوبة بحالة ممتعة بشكل مدهش من الإثارة وتوقع السعادة التي طال انتظارها ، مما يترك بصمة لا تمحى على روح مراهق يعاني من مشاكل تبدو غير قابلة للحل من جميع الجوانب. هناك فهم بأن هناك طرقًا ميسورة التكلفة للحصول على المتعة ، ودفع مصاعب الحياة المعتادة إلى الخلفية. مثل هذا الفهم مثبت بشكل آمن في العقل ولم يعد موضع تساؤل من خلال إدراك أي معرفة أكثر وضوحًا حول عواقب مثل هذا السلوك. ويرجع ذلك إلى حقيقة أن حالة المتعة يتم اختبارها بالفعل وبشكل مكثف ، وتصبح العواقب السلبية معروفة من تجربة شخص آخر ، والتي لا يتعلم منها أي شخص تقريبًا. إنها حالة المتعة المشرقة والإيجابية التي تحدث للمراهق الذي لا يمتلك القوة العقلية للقتال ومهارات التغلب على الصعوبات التي تؤدي إلى ظهور السلوك الإدماني.

يشكل عدم القدرة على التغلب على الصعوبات آليات محددة للحماية من العواقب غير السارة لسلوك الفرد. في أغلب الأحيان ، تكون هذه النتيجة غير مسؤولة ، لأن الوفاء بالالتزامات يتطلب عملاً طويلاً وشاقًا ، في حين أن المراهق المعال ليس قادرًا وغير راغب في تحمل أي صعوبات.

لتبرير أنفسهم ، يفضل المراهقون المدمنون الكذب على قول الحقيقة المرة. يفعلون هذا لأنهم يهدئون أنفسهم أولاً وقبل كل شيء. بعد مرور بعض الوقت ، يصبح الكذب عادة ، يولد من تلقاء نفسه ولا يتم التحكم فيه بوعي. وبهذه الطريقة ، يشركون أحبائهم في الأكاذيب ، الذين يكذبون عليهم بصدق (لأنهم هم أنفسهم واثقون من أكاذيبهم) ، والآن يصبح المقربون منهم شركاء في الحفاظ على عادات خطيرة.

تنشأ الحاجة إلى تغيير مصطنع في الحالة لدى المراهق المعتمد عند ظهور أي صعوبة ، وبالطبع في المواقف المتطرفة. تسمى حالة الشخص المعرض للتأثير الفائق الإجهاد. وبالتالي ، فإن أحد الاختلافات الجوهرية بين المراهق المعتمد هو عدم قدرته على الشعور بالتوتر.

لوصف قدرة الشخص على التغلب على العقبات ، قدم R. S. Lazarus مفهوم "المواجهة". تعني الكلمة الإنجليزية "المواجهة" القدرة على حل المواقف الصعبة وإتقانها. تعتبر اللحظات المتوترة جزءًا لا يتجزأ من الحياة الحديثة ، وكيف يتعلم المراهق التعامل معها يحدد إلى حد كبير قدرته على التكيف.

عندما تنشأ حالة متطرفة ، إما أن يقبلها الناس ويحاولون الخروج من الموقف ، أو يوجهون كل جهودهم لتأخير الوقت على أمل أن ينجح كل شيء من تلقاء نفسه. وفقًا لهذا السلوك ، يتم تمييز نوعين من المواجهة.

يتجلى التأقلم المتمحور حول المشكلة في حقيقة أن المراهق يقوم بمحاولات مختلفة لحل مشكلة نشأت فيه وبالتالي التخلص من التوتر. والعكس هو التأقلم الذي يركز على العاطفة ، حيث ينغمس المراهق تمامًا في عواطفه ولا يحاول الهروب من الموقف الذي أدى إلى التوتر. غالبًا ما يشتكي مثل هؤلاء الأشخاص من المصير الذي أوقع عليهم ظروفًا صعبة ، ويبكون ويتأوهون ، لكن لا يفعلون أي شيء من شأنه أن يساعد في حل المشكلة. إذا كان النوع الأول من السلوك يؤدي إلى طريقة أسرع للخروج من الظروف الصعبة ، فإن النوع الثاني يؤدي إلى التلاعب بالآخرين لإشراكهم في مصير الضحية. للقيام بذلك ، غالبًا ما يلجأ المراهقون إلى نظام من الأكاذيب.

لكن ليس كل شيء تحدده الخصائص النفسية للمراهق. إذا أدت العلاقات الأسرية إلى حقيقة أن المراهق يعاقب على أي أفعال سلبية ، فمن الممكن أن يطور حالة من العجز المكتسب. في هذه الحالة ، يفقد المراهق المبادرة والاهتمام بالحياة ويتبع بشكل سلبي تعليمات الكبار.

يتعلم أن أيًا من أفعاله لا يساعد في حل الصعوبات ، ولكنه يؤخر العقوبة فقط.

إذن ، هناك أربع مهارات نفسية لن يشرع فيها المراهقون أبدًا في مسار الاعتماد على مادة كيميائية. وتشمل هذه المهارات: القدرة على تحمل المسؤولية عن أفعال الفرد ، والقدرة على العمل ، والقدرة على التغلب على الصعوبات والانتظار. إذا غرس الآباء هذه الصفات في أطفالهم في سن مبكرة ، فقد لا يخافون من مشاكل خطيرة في مرحلة المراهقة. علاوة على ذلك ، يجب ألا تكون العقوبات في الأسرة على سوء السلوك قوية ولا مفر منها ، حتى لا تشكل عجزًا مكتسبًا عند المراهق. خلال هذه الفترة ، تكتسب جميع الحسابات الخاطئة للتعليم المبكر إدراكًا مرئيًا في سلوك الابن أو الابنة.

علق على مقال "لماذا يكذب المراهقون؟"

المزيد عن موضوع "لماذا تكذب إذا كان المراهق يكذب ماذا يفعل":

لماذا يكذب المراهقون؟ غالبًا ما يشتكي مثل هؤلاء الأشخاص من المصير الذي أوقع عليهم ظروفًا صعبة ، ويبكون ويتأوهون ، لكن لا يفعلون أي شيء من شأنه أن يساعد في حل المشكلة. ماذا تفعل إذا باستمرار وفي فتاتنا تكذب باستمرار و ...

يسرق ويكذب ويكذب ويسرق! يمكنك حتى البحث في Yandex عن "الطفل يسرق" ، وبالتأكيد سيتم عرض الكثير من النصائح الجيدة. كذبت الطفلة وهي تحاول أن أشرحها لنفسي ، أعتقد أنها فعلت ذلك لأن والدتي على الدوام وأصبح الأمر مخيفًا من ذلك ...

لماذا يكذب المراهقون؟ لماذا يكذب الأطفال ولكن الآباء غاضبون؟ ومن هم القضاة؟ معتادين على السيطرة الكاملة على الأطفال خلال العام الدراسي ، نحاول في الصيف أن نستمر في ذلك ...

لقد كان يكذب لمدة عام الآن. وتقع عند كل منعطف لأي سبب من الأسباب. أكره أن أكذب وأحاول ألا أفعل ذلك ، لكنني غالبًا ما أتراجع. 10 سنوات. نصيحة مساعدة. بالنسبة للأطفال الكاذبين دون سن الخامسة ، يقدم العديد من الآباء مخصصات لأعمارهم: يُعتقد أنه في مثل هذا ...

الأطفال والآباء. المراهقون. الأبوة والأمومة والعلاقات مع الأطفال المراهقين ماذا تفعل؟ هذا الاتصال معها ، احرقه بلهب أزرق ، بصراحة يضر. ابني الأكبر في ...

لماذا يكذب المراهقون؟ بعد مرور بعض الوقت ، يصبح الكذب عادة ، يولد من تلقاء نفسه ولا يتم التحكم فيه بوعي. بهذا يقحمون أنفسهم في الأكاذيب. إذا كان الأمر صعبًا عليك ...

الابن يكذب .. أولاد وأهل. المراهقون. التعليم والعلاقات مع الأطفال في سن المراهقة: العمر الانتقالي يكمن في كثير من الأحيان. يبدو أنه "لا شيء مقدس" بالنسبة له. بالنسبة لي ، مثل هذا السلوك من الغرباء غير مقبول ، ولكن هذا هو السلوك الخاص بي ، يا عزيزي.

لا يجب أن تأمل في إعادة تعليم سريعة ، يمكن أن تكون أسرع خلال 5 سنوات ، ولكن هنا يتم تجاهل الحالة إلى حد ما.
إذا كنت تريد "الدخول إلى" عائلة شخص آخر ، "تخطو على بقعة مؤلمة" وتصبح "العدو رقم 1" ، ننصح:
1. حاول ألا تصدق وتتحكم في كل شيء. أفهم أن العمل والمشاكل وما إلى ذلك. إلخ ، فماذا في ذلك ، رميها بعيدًا مثل لعبة مملة؟
2. عندما يتم الكشف عن قضية أكاذيب ، لا تقم بـ "الرمل" لمدة ساعة - سوف تعتاد عليها ، ولكن لتظهر أنه تم القبض عليك وهذا كل شيء - ستأتي ، ستؤثر على الكثيرين.
3. لا يضرب أقرانه للكذب؟ سوف! إذا كان الولد كبيرًا و "لا يتوافق" مع أقرانه ، فسيقوم كبار السن بالتدريس - بعد كل شيء ، ليس صديقك يعاني فحسب ، بل كل من يتواصل معه. دعه يستعد لهذا ، في بعض الأحيان يتصرف.
4. لا تعطي سببا للكذب. لا تكذب على نفسك ، فنحن أحيانًا نكذب من أجل "سبب وجيه". "ومهدت الطريق إلى الجحيم بالنوايا الحسنة."
5. اطلب من صديق التحدث إلى شخص يثق به ويمكنه أن يقول له "كل ما يفكر فيه عنه". ربما ، وعلى الأرجح ، المشكلة في الوالدين ، الطفل نسختنا! إذا كان الحديث عن الأصدقاء والجيران ظاهرة "طبيعية" في الأسرة ، مع تجميل "من أجل كلمة حمراء" - سيكون الجميع ، بالطبع ، مضحكين ، لكن الأطفال يتعلمون الكذب!
6. من المؤثر للغاية أن تضع الأسرة نفسها فوق المجتمع - فمن الضروري إما تغيير المجتمع أو عدم "التباهي" بأنفسنا.
7. بشكل عام ، هناك الكثير من الأسباب. قم بإزالة السبب أولاً ، ثم تعامل مع التأثير. والعكس صحيح أبداً لن يعمل!

إذا كنت تقصد "الاستلقاء في منتصف الطريق" ، فعندئذٍ بعد فترة ، وقليل جدًا ، ستفهم ما هو الخطأ الغبي الذي ارتكبته. هذا هو مثل هذا الدفع في عقل الطفل في صحة أفعاله. مثل هذا المبدأ ممكن لشخص بالغ (ولكن ليس أمام طفل) ، لكنه غير مقبول على الإطلاق عند تربية الأطفال!

26.11.2006, 11:05

قم بالإمساك بالقوة باستمرار وإجبارها على الاعتراف ، أو مجرد فضحها ، ولكن بطريقة تجعل ذلك عارًا. في سن 10-12 عامًا ، يمكنني أيضًا الكذب ، لكن والدتي ستقسم أي شخص تريده +) لعدة سنوات حتى الآن ، لا يتحول لساني إلى الكذب ، حتى في الأشياء الصغيرة. وليس المقصود بالأحرى الخوف من أن كل شيء سيحدث ، ولكن ببساطة في الضمير. أخضع الأخ البالغ من العمر ثماني سنوات لتجارب نفسية ماكرة عدة مرات ، إما اعترف خلالها بنفسه أو ارتبك في أكاذيبه ، وبالكاد لاحظها أثناء المحادثة. الآن هو خائف من الكذب ، لأنه يعلم أن والدته ستفضحه على الفور ، فهي أكثر ذكاءً وحكمة ومكرًا ، إلخ.

26.11.2006, 13:53

هذه حالة ناجحة للغاية عندما ، على الرغم من أنه يبدو أن الطفل قد "تجاوز المرض" ، إلا أنه ليس كذلك على الإطلاق. أذكى أم "شفيت"! في بعض الأحيان يبدو لنا أنه على ما يرام ، فإن الطفل سوف "يكبر". ربما يكون الأمر كذلك ، ولكن في كثير من الأحيان يحدث أن الكبار يكذبون بالفعل بسبب أو بدون سبب ، وعندما تمسك بهم ، فإنهم يتفادون قدر المستطاع ، ويطلقون عليها اسم "السياسة" ، "علم النفس" ، إلخ. بشكل عام ، هم يتحدثون هراء ، واسمها كذبة! من الصعب جدًا العمل معهم كما هو الحال مع الزملاء.

26.11.2006, 14:44

مثل هؤلاء الأطفال ضروريون جدا للبلد .... كيف يمكن أن نكون بدون سياسيين ؟؟؟

vlad_ukrبشكل عام ، شرح كل شيء بوضوح ، وأنا أحاول استخدام مهارتي المكتسبة حديثًا في التواصل مع الكذابين ...

26.11.2006, 17:01

أشكركم على التصنيف. وأنا مهتم بمعرفة ما إذا كانت هذه المهارات تساعدك. لقد ساعدوني كثيرًا مع كل من الأطفال والبالغين.
ونقطة أخرى مهمة: كلما أسرعت في القبض على طفل في كذبة وأظهرت مدى سوء الأمر (ولكن ليس من خلال الرموز ، ولكن كيف "جلس في بركة" بعد الكذب) ، كلما سرعان ما تتغلب على الرغبة لتكذب عليك. بالمناسبة ، هذا ينطبق على البالغين أيضًا!
ملاحظة. والسياسيون لا يكذبون ، فهم يصنعون تاريخًا ستدرسه الأجيال القادمة.

فاليريا الكسيفنا

26.11.2006, 17:22

مررت بفترة من الكذب مع طفل. سرعان ما أحضرته لتنظيف المياه ، بينما بدأت أرتجف بشكل طبيعي (كانت الكذبة تفاهات ، غير ضرورية على الإطلاق - فقط لأكذب). بما أن أمي مخيفة في حالة غضب ، ولم يكن الكذب منطقيًا ، لأن. غير مقنع ، توقف بسرعة.

26.11.2006, 21:13

شكرا جزيلا لكم جميعا. القضية قيد التشغيل بالفعل. أنا أيضًا أستطيع التعرف بسهولة على الأكاذيب في أطفالي ، لكنني لا أعرف كيف أساعده ، فالكثير ، بالطبع ، يأتي من العائلة ، وهناك مشاكل هناك.

26.11.2006, 22:04

لا شيء ، سيتعلم قريبًا الكذب حتى لا يتمكن من اكتشافه. إنها مسألة وقت.
وإلى جانب ذلك ، يكون الخداع أحيانًا مفيدًا جدًا للأعمال في بعض المواقف لتحقيق بعض النتائج ، حتى لو تم الكشف عن الخداع لاحقًا ، فإن هذا لم يعد فظيعًا ، لأن النتيجة قد تحققت بالفعل.

28.11.2006, 12:16

تاتيكاتصل بطبيب نفساني للأسرة تلقى تدريبًا خاصًا في العلاج الأسري. مجالس المراسلات بالكاد تساعد أو تساعد. أرسل لي رئيس الوزراء ، سأعطيك تلميحًا.

10.12.2006, 23:19

الداخلية، أود بشدة أن أجد طبيب نفساني عائلي ، إذا كان لديك رقم هاتف ، فستكون ممتنًا جدًا!

10.12.2006, 23:52

إذا كان هناك طفل أصغر سنًا ، فهذا حزام جيد.
وهو بالفعل عديم الفائدة للتغلب عليه.

10.12.2006, 23:53

اقتحام مهبل مخمور سخيف ...

يعتمد الأمر على كيفية التغلب ... حسنًا ، ليس حتى يتم تفجير القائمة بعيدًا ...
حسنًا ، أذل الصغير أكثر ...

11.12.2006, 18:22

صاحما زلت تقترح خفضه
طرق غير طفولية: _)))

11.12.2006, 19:14

صاح، المسكين ، ربما هذا ما فعلوه بك

11.12.2006, 20:43

أنا أيضًا لست من محبي الرموز الطويلة. هناك فائدة قليلة جدًا منها للطفل ، حتى أقل من الطفل الأكبر سنًا. من الأسهل والأيسر الوصول إلى صفعة البابا. وتأتي أسرع ، ويمكن تعديل القوة - اليد تؤلم. لكن لا ينبغي معالجة الحزام إذا كنت لا تريد ترك الطفل معاقًا. حسنًا ، من الكذب ، الضرب لم يساعد أبدًا على الإطلاق.

11.12.2006, 20:45

هل يمكنك إفساد الخبز؟

11.12.2006, 20:49

هل استمتعت بهذه المتعة؟

11.12.2006, 21:06

في الواقع ، يعد الحزام طريقة رائعة لتعليم الانضباط ، على الأقل ساعدني في طفولتي =) بطبيعة الحال ، ليس من الضروري ضرب طفل نصف حتى الموت ، حسنًا ، من المفيد أن تضرب عدة مرات (بالطبع ، إذا كان الطفل رجل ، ليس لدي أي فكرة عن كيفية التعامل مع الفتيات = 0) صحيح ، في سن 14 ، فات الأوان للتعلم بحزام ، يوجد بالفعل شخص بالغ تقريبًا ، يجب أن يفهم هو نفسه أين يمكنك الاستلقاء وأين ليس

16.12.2006, 0:53

أختي أيضا لديها مشكلة مماثلة. عندما تمسك بطفل (10 سنوات) في كذبة ، تعطي حزامًا ، موضحة أن هذا ليس لأنه حاول التستر على هذه الكذبة ، ولكن بشكل مباشر لحقيقة الكذب. وبالنسبة للكذب ، فإن العقوبة أقوى دائمًا. لنفترض أنه حصل على شيطان ويكذب أن كل شيء على ما يرام في المدرسة. عادة ، من أجل الشيطان ، لا تنتظره مثل هذه العقوبة القوية. يوم الجمعة ، يتم نشر جميع درجات الأسبوع ويتم القبض عليه في كذبة. لذلك ، بالنسبة للكذب ، يحصل على تصنيف نجمي أكبر بكثير من التصنيف "2." ببطء ، تحقق مثل هذه السياسة نتائج إيجابية.

يعتمد الكثير على من يتحدث طفلك. انتبه إلى أي نوع من الأصدقاء لديه. إذا كان الكذب على الوالدين في شركته أمرًا رائعًا ، فهذه كارثة كاملة وسيكون من الصعب جدًا الفطام عن الكذب.

16.12.2006, 11:15

من الصعب جدًا التأثير على اختيار الأصدقاء "الفاكهة المحرمة حلوة دائمًا!" بل إن إعادة تثقيف كل الناس أكثر صعوبة. في رأيي ، يجب أن يفهم الطفل أين تذهب الكذبة وأين لا تذهب. للعمل ، إذا جاز التعبير ، بشكل انتقائي. نعم ، هذا يؤدي إلى درجة معينة من الازدواجية. لكني أعتقد أنه إذا سمح شخص لنفسه بأن يُكذب عليه ، فهذه مشكلة هذا الفرد ، وليست مشكلة بقية العالم. حتى لو كان طفلك صادقًا تمامًا في كل مكان ، فستختفي هذه الميزة "غير السارة" بسرعة تحت تأثير "البيئة". من يريد أن يكون "غراب أبيض"؟

16.12.2006, 22:18

دوديكالآن أختك فقط تزرع. كل ما سيحصد سوف يرعب.

17.12.2006, 17:07

لماذا تصاب بالرعب ؟؟؟ اشرح إن لم يكن الكسل. لقد نشأت أيضًا بهذه الطريقة ولا شيء ، مثل الوحش الأخلاقي لا يشبه.

vlad_ukr "أنت محق تمامًا - من الصعب التأثير على اختيار الدائرة الداخلية للمراهق ، لكن هذا ممكن. يجب أن نحاول القيام بذلك ليس بشكل تدخلي ويفضل بشكل غير محسوس. يمكنك محاولة خفض السلطة ، في عيون مراهق ، من ذلك الشخص الذي "لا يحتاج للتواصل معه." تحدث عنه بقصص مختلفة مضحكة غير سارة ومخزية ببساطة (الشيء الرئيسي هو أن القصص حقيقية ، وإلا فلن يصدقك طفلك. ويمكنك تقديمه بشكل مخجل تقريبًا أي قصة.) إذا فكرت جيدًا ، يمكنك التفكير في شيء آخر. تتكون شركة الطفل من "شركات صعبة". هنا من الأفضل بالتأكيد رؤية طبيب نفساني.

17.12.2006, 20:22

بالطبع ، أنت لست غريبًا على الإطلاق ، مجرد شخص لديه ، مثل الآخرين ، بعض التشوهات المعرفية في نموذجك للعالم. وهذا ما تؤكده رغبتك في تقديم مثل هذه النصائح.

في كل هذا ، الجملة الأخيرة هي الأصح.

18.12.2006, 3:40

ربما أنت على حق. أنا لست محترفًا في تربية الأطفال ، لكن هذا ما سأفعله. هذا رأيي الشخصي ولا أنوي فرضه على أحد. وليس لدي "رغبة" في تقديم المشورة. إنه فقط ، إذا لم أكن مخطئًا ، فإن الموضوع يتعلق بالتعليم ، وقد أعطيت مثالًا من حياة شخص قريب مني. كل من يراه ضروريًا سيستخدم هذه المعلومات ، وإذا كنت بحاجة إلى رأي متخصص ، فلا يجب عليك التقدم إلى المنتدى.

18.12.2006, 19:56

الداخليةعند قراءة منشوراتك ، أفهم بوضوح أن التشوهات المعرفية في نموذجك للعالم لا تتطابق تمامًا تقريبًا مع التشوهات في نموذجي ... على سبيل المثال ، يشير استخدام المصطلحات المهنية خارج البيئة المهنية إلى أنك لا تحاول الكثير للإجابة في الجوهر أظهر مدى ذكائك ...
والنظريات المعرفية في علم النفس ، على حد ما أتذكر ، ليست النظريات الوحيدة وبالتأكيد ليست الوحيدة الحقيقية ... وبقدر ما أتذكر ، فإن مفهوم "حزام الكذب" يتناسب تمامًا مع النظريات السلوكية ...

18.12.2006, 20:30

شكرا على الدعم. أنا أفهم القليل في علم النفس ، وأكثر من ذلك من حيث المصطلحات ، وفي تصريحات Yinsi ، لم أفهم سوى القليل ، لكن الانطباع بأن هذا طالب في بعض الكليات الاقتصادية مع دورة قصيرة في علم النفس ، وضع كتابًا مدرسيًا أمام الكمبيوتر و يحاول أن يكون ذكيا. أنا محام عن طريق التعليم ويمكنني أيضًا أن أختتم جملتين أو ثلاث هنا ، حيث سيستغرق الأمر 30-40 دقيقة لفهمها باستخدام قاموس. لكن في الحياة العادية لا أستخدم المصطلحات المهنية ولا أنصح الآخرين.

18.12.2006, 23:06

فين شين، ديل
دوديكضحك

19.12.2006, 0:05

أوه ، لقد ضحكت ... من هذا المنشور يتبع مباشرة أنه كان هناك وقت كنت فيه في أمس الحاجة إلى تقييمي ...
أنا أحكم عليك كطبيب نفساني بما في ذلك هذا المنشور. ولا يزال بإمكانك تصديق أن لديك ورقة عن التربية النفسية (وربما لا حتى واحدة) ، لكن من الصعب تصديق أنك عالم نفسي جيد.

ضحك مرة أخرى ، لكنه ضحك بقوة هذه المرة. وهل هذا شيء لنفعله به؟ ..
الداخلية، إذا احتجت فجأة إلى نصيحة حول من وكيف يقودني ، من شخص يدعي أنها أخصائية نفسية عملية ، لكنها في الوقت نفسه لا تعرف كيفية بناء أبسط اتصال ، فسأنتقل إليك ...

ملاحظة. في هذا المنشور ، كما في السابق ، لا توجد كلمة في الموضوع ...

19.12.2006, 1:29

الداخليةأنا آسف ... لكنني أتفق معك تمامًا.

والأكثر إثارة للاهتمام ... في كل المواضيع التي أراك فيها ... ألا تجدها غريباً؟

أميرة

19.12.2006, 16:54

19.12.2006, 17:04

ولا شيء غريب ، لماذا يجب على الأذكياء أن يخفيه؟ خاصة أنها مهنة مثل هذه ، لتعليم الناس ، وتوجيه المسار الصحيح ، ومن القبيح أن نحكم على مهنيتها من خلال مشاركاتها. تعرف عليها أولاً كطبيبة نفسية ، ثم يمكنك التحدث عنها ، وقد يتضح أن لديها كل الأسباب التي تجعلها تعتبر نفسها ذكية

19.12.2006, 17:24

لكن ، معذرةً ، في رأيي ، من القبيح مهاجمة الناس بقلة احترام ... وفي نفس الوقت في مثل هذا الجذر ، كما لو كنت قد تعرضت للإهانة في الطفولة وبشكل عام في الحياة ... وكبرت والآن تعتقد: "حسنًا ، أنا جميعًا الآن" ... قد تعتقد - نحن المسؤولون عن هذا.

كانت الفتاة تلطف حماستها ... تكون أكثر احتراما مع الناس ... خاصة وأنها طبيبة نفسية. اتضح أنه طبيب نفساني غاضب بشكل مؤلم وعدواني ، ألا تعتقد ذلك؟

يريد جميع الآباء أن يكبر أطفالهم ليكونوا أشخاصًا صادقين. والجميع ، بطريقة أو بأخرى ، يواجه مشكلة أكاذيب الأطفال. لماذا يكذب الطفل؟ هل من الممكن محاربة هذا؟ إذا أمكن فكيف؟ دعنا نحاول معرفة ذلك.

يقول العديد من الآباء والأمهات إنهم لا يعاقبون أبدًا الطفل على سوء السلوك - فقط للكذب ، ويستمر الطفل في الخداع. دعونا نرى ما الذي يغضبنا كثيرًا في هذا الموقف؟
من الواضح ، ليست الإساءة نفسها - يمكن أن تكون صغيرة وغير مهمة ، مثل فنجان مكسور. لا ، كل الرعب هو أن طفلنا يحاول خداعنا ، أي أنه يريد الخروج عن سيطرتنا! هذا تمرد ويجب سحق التمرد!
ولكن بعد كل شيء "المتمردة" - بالفعل الشخصية. يدافع عن حريته واستقلاله. لا يستطيع أن يتصرف بالقوة: الكبار أقوى بكثير. هناك طريقة واحدة فقط - الخداع. فكلما طالب الوالد الغاضب بإصرار أكثر على اعتراف "صريح" ، كلما وقف الطفل على موقفه بعناد ، ويموت من الخوف.

يدرك الأطفال جيدًا أن الأكاذيب تثير غضب البالغين ، ولكن هذا بالضبط ما يريدون - فهم يريدون إثارة غضب والديهم ، حتى لو اضطروا لتحمل العقوبة. أكاذيب ، أكاذيب - هذه هي طريقتهم في السداد لنا بنفس العملة - بعد كل شيء ، هذا "عمل فذ": جعل الآباء يفقدون أعصابهم! لقد أثبتوا لأنفسهم أنهم لا يعتمدون على والدهم وأمهم ، بل إنهم في بعض الأحيان يتنافسون مع بعضهم البعض ، ويتفاخرون بمن تمكنوا من الكذب على والديهم أكثر.
والآن حاول أن تجيب على السؤال بنفسك - من وفي أي حالات نخدع؟ نعم نعم نحن! بعد كل شيء ، لن ندعي أننا لم نخدع أبدًا في حياتنا؟ في النهاية ، يمكن اختزال جميع الإجابات المتنوعة على هذا السؤال إلى نوعين فقط: نحن نخدع إما أولئك الذين نشفق عليهم أو أولئك الذين نخافهم.

الآن حاول أن تحلل - لماذا يكذب الطفل عليك؟ هل هو خائف منك؟ ندم؟ ستساعدك إجابة هذا السؤال على فهم الاستراتيجية المستقبلية لسلوكك. ومع ذلك ، يقول الخبراء إنهم في كثير من الأحيان يكذبون على أولئك الذين ليسوا آمنين لقول الحقيقة. وليس من الآمن على الإطلاق أن يتبع العقاب الجسدي الأكاذيب ، فهو ليس آمنًا ، فهذه توبيخ وتوبيخ وأخلاقيات لا تنتهي.
لذلك ، على سبيل المثال ، سيأتي مراهق يركض من الشارع وهو مبتل بالأذنين وبكدمات.
- حارب؟
- حارب.
وبخه على القتال ("كان من الممكن أن تُترك بدون عيون!"). سوف توبيخ لأنك مبتل ("فقط حاول أن تمرض الآن! .."). رتب الضرب على الملابس المتسخة ("أنت ووالدك لا تقدران عملي على الإطلاق!"). في اليوم التالي ، سيأتي نفس الشيء.
- حارب؟
- لا ، لقد وقع.
سوفريت. الكذب على الإنقاذ.ومن يعلمه الكذب؟ الجواب واضح ...

كيف تمنع الكذب في الطفل؟

ماذا تفعل وكيف تمنع ظهور الأكاذيب في علاقتك؟
أولاً،تحتاج إلى الانتباه إلى التطور العمري لطفلك. لا تعتبره صغيرًا عندما يبدأ بالفعل في الشعور بأنه مراهق. تذكر أن "المتمرد" هو بالفعل شخص. يدافع عن حريته واستقلاله.

ثانيًا،خذ على محمل الجد جميع تصريحات ابنك المراهق ، مهما بدت لك غبية وغير ناضجة. ناقش وراجع كل بند مع ابنك أو ابنتك. تأكد من أنك تفهم بالضبط ما تعنيه ، على سبيل المثال ، عبارة مثل: "يمكنني أن أقرر كل شيء بنفسي!" ما وراء ذلك بالضبط؟ اذهب نحو استقلاله ، وسيكون ممتنًا لك على الثقة التي أظهرتها في قوته الشخصية. يجب أن أقول إن المراهقين ، كقاعدة عامة ، يخشون الاحتمال المفتوح فجأة ليكونوا مسؤولين عن كل شيء ، لذلك ، من خلال تحديد المواقف ، يمكنك منع من أجل تأكيد الذات ،ستختفي الحاجة إليها في حالة إزالة بعض المحظورات.

ثالثا،استشر ابنك المراهق بشأن كل قطعة صغيرة ("ما رأيك في ورق الحائط الذي يجب شراؤه؟" ، "ما الخيار الذي سنزرعه هذا العام؟

لماذا يكذب المراهقون؟ كيفية التعامل معها؟

مثل العام الماضي أو تجربة متنوعة جديدة؟ "). أشركه في مشاكلك ومشاكل أسرتك. "مرة أخرى ، قفز ضغط دم جدتي. ماذا نفعل؟ اتصل بالطبيب أو اشتري تلك الحبوب التي ساعدت في المرة السابقة؟ دع المراهق يفهم أنك لست في الحقيقة بالكلمات ، ولكن في الأفعال ، ترى فيه فردًا مساوٍ لك من أفراد أسرتك. من خلال القيام بذلك ، فإنك تمنع أكاذيب من أجل السعي للسيطرة على الآخرين ،والتي ، كقاعدة عامة ، يمكن أن تكون ناتجة عن اللامبالاة والإهمال من جانب أفراد الأسرة البالغين والتعبير عنها بالعداء والعدوان.

الرابعة ،تأكد من القيام بما تريد تحقيقه من ابنك أو ابنتك. اتصل بالمنزل إذا تأخرت في مكان ما. لا تتحدث فقط عن المكان الذي تذهب إليه ومع من تذهب ، ولكن أيضًا عن محتوى هوايتك. أعط خصائص مفصلة لأصدقائك ومعارفك. تحدث عن مشاعرك وخبراتك. سيساعدك كل هذا في معرفة المزيد عن أصدقاء طفلك والوقت الذي تقضيه معًا ، وحول مشاعر طفلك. لا تتردد في طلب النصيحة منه ، فهناك احتمال أن يذهب الطفل إليك في مشكلته وليس إلى أقرب قبو. من خلال بناء العلاقات بهذه الطريقة ، يمكننا تجنب ذلك تكمن من أجل منع التدخل في الخصوصية.

خامسالا تضرب مثالا سيئا. تذكر عدد المرات التي وعدت فيها طفلك: "سنخرج معك في نزهة يوم السبت". يأتي يوم السبت وتقول ، "أنا آسف ، عزيزي ، لكن لدي الكثير من الأشياء العاجلة لأفعلها. دعنا نذهب في وقت آخر ". سيكون اليوم الذي يكتشف فيه الطفل أنك كنت تخدعه هو انهيار سلطتك الأبوية. من ذلك اليوم فصاعدًا ، سيسمح لنفسه داخليًا بفعل الشيء نفسه معك (لا يهم ما إذا كان يدرك ذلك أم لا). لذلك ، إذا لم تتمكن من الوفاء به ، فلا تعد الطفل بأي شيء ، وإذا وعدت ، فانتقل إلى قطع صغيرة ، ولكن حافظ على وعدك. نظرًا لأن الأطفال ، بالإضافة إلى فقدان الثقة في كلماتك ، سيأخذون أيضًا الصورة النمطية للسلوك كنموذج. لذلك كن صادقًا مع نفسك ومع الأطفال ، وحينئذ يكون الأطفال صادقين معك.
إذا كانت علاقتك مع الطفل مبنية على الثقة المتبادلة والمساواة ، إذا كان الطفل يعلم أنك تحترم حقه في الخصوصية ومستعد دائمًا لمساعدته ، فسيكون صريحًا معك.

اقرأ المقال تكتيكات وطرق وأساليب الوقاية والتغلب على الانتهاكات في سلوك الطفل.

ماذا تفعل إذا كان المراهق يكذب: ورقة الغش للوالدين

يتم تحديد مناهج التعليم من خلال قوانين وأنماط علم النفس التنموي. التغيرات الفسيولوجية للشخص المتنامي هي أيضًا "مسؤولة" عن مدة العصيان ، وهي قابلية حادة للنقد.

سيبدو الأطفال الصغار على سلوكهم مثل الملائكة الحقيقيين ، مقارنةً باختبار صبر الوالدين ، والذي ، مع وجود نشاط كافٍ في عالم المراهقين ، له حدوده.

الأطفال والمراهقون: الاختلاف في التعليم

ينظر الأطفال الصغار إلى السلطة الأبوية باعتبارها عاملاً من عوامل التأثير ، ويتميّزون بأنانية استثنائية. تحدد عمليات معرفة الذات ودراسة العالم المحيط التوجه إلى رأي ومزاج الوالدين كمصادر مهمة للمعلومات.

هذا هو السبب في أن الوالدين في مرحلة الطفولة المبكرة يكونون أكثر عرضة للتأثير المباشر في تكوين بعض الصفات الشخصية أكثر مما يحدث عندما يصل الطفل إلى هذا المستوى من الاستقلال ، مما يمنحهم سببًا وهميًا لاعتبار أنفسهم "خبراء في العالم".

يتم استبدال توجه الأطفال إلى رأي الوالدين بمرور الوقت بالأهمية القصوى لآراء أقرانهم. يبدأ المراهق في الوثوق بهم ، على أفضل وجه ، وفقًا لتصوره الشخصي ، ممثلين عن بيئته ، ويحاول أن يساوي نفسه على أمل الحصول على مكانة مهمة في البيئة التي "يطبخ" فيها.

ملاحظة للقراء: إذا كنت مهتمًا بباقات من حلويات موسكو ، فيمكنك تقديم طلبك على مورد الإنترنت euro-bouquet.rf. أنا متأكد من أنك ستكون راضيًا عن نسبة السعر إلى الجودة!

بالنسبة للمراهقين ، يتحول الآباء إلى حاملي توجهات القيم القديمة ، والتي لا تتوافق مع ميل الشباب للمضي قدمًا في المعرفة والمهارات والخبرة. بينما يحاول الآباء والأمهات حماية أطفالهم من التأثيرات الخارجية الضارة ، يتحول المراهقون أنفسهم إلى مشاركين سعداء في "الحياة الواقعية" ، ومن مزاياها غياب سيطرة الكبار وخلق ظروف معيشية راقية بأيديهم ، إلى أقصى حد ممكن وبأسعار معقولة.

يحب الأطفال اللعب ، ويقدر المراهقون أنشطتهم الخاصة ؛ بالنسبة للأطفال ، فإن امتلاك شيء مرغوب فيه للعب قد يصبح هدفًا بالغ الأهمية لبعض الوقت ، وبالنسبة للمراهقين ، فإن الترقية الفورية على سلم الإنجاز الاجتماعي ستكون أفضل مؤشر على الاعتراف.

يميز مستوى أعلى من الرقابة الأبوية والسلوك المخلص تنشئة الأطفال عن تنشئة المراهقين ، الذين يصبح التنسيق بين البالغين عبئًا ، ومن الصعب وصف السلوك بشكل عام والتنبؤ به.

الأطفال والمراهقون عالمان منفصلان يمثلان توجهات نفسية مختلفة ويدركان بشكل مختلف عامل تأثير البالغين.

به: أطفال ومراهقون، اختلاف في التنشئة

23.03.2015

ندرك جميعًا ، نحن البالغين ، أن الكذب ضروري ، خاصة عندما يتعلق الأمر بالتفاعل الاجتماعي. لماذا ، حتى عندما يتعلق الأمر بالتواصل العادي بين الأصدقاء والأحباء. تخيل إخبار صديقك أنه اشترى سيارة سيئة أو شقة أو سترة أو أنه يواعد الفتاة الخطأ؟ فليكن هذا صحيحًا 1000 مرة ، ولكن فيك الميل الطبيعي نحو الحقيقة يخضع للعمل الخيري الفطري - وأنت تكذب.

يتغير المنظور والموقف عندما يتعين عليك تربية طفلك. يجب أن تغرس فيه الإيمان بـ "الخير والشر". لا يحتاج إلى معرفة الحقيقة الكاملة عن الحياة دفعة واحدة ، وإلا فإن كل شيء في مصيره يمكن أن ينهار في البداية. لكن ها هي المشكلة ، فهو يكذب كثيرًا وفي كثير من الأحيان. أولاً ، لفهم جوهر الظاهرة ، من الضروري النظر إلى جذورها ، أي الأسباب.

أسباب الكذب عند المراهقين

1. الخوف من العقاب

الطفل أو المراهق يخدع لأنهما يخافان من العقاب الأخلاقي أو الجسدي. بالطبع ، لم نعد جميعًا في الاتحاد السوفيتي ، حيث كان الحزام هو الأداة الرئيسية للتعليم. ومع ذلك ، لا يزال بعض الآباء ، للأسف ، يستخدمون أساليب قوية للتأثير على الطفل.

1. أكاذيب طبيعية

يجب أن نتذكر أنه عند الأطفال الصغار ، تتواصل عوالم الخيال والواقع وتتغلغل في بعضها البعض. وغالبًا ما لا يستطيع الطفل التمييز بين الواقع الموضوعي وأين العالم الخيالي. لا ترفض هذا الخيار. نعم ، الأطفال بعمر 5 سنوات و 6 سنوات لديهم أصدقاء وهميون ، لكن البعض يحتفظ بهذه النظرة للعالم حتى بداية المراهقة ، أي 11 - 12 سنة.

على سبيل المثال ، فكر في الصداقة بين أشهر الأولاد الأدبيين - Tom Sawyer و Huckleberry Finn. أحدهما مخادع مرضي ، والآخر لا يرى مغزى من الخيال ، لأنه قد توغل بالفعل بعمق كافٍ في النسيج الحي للحياة وتذوقه. لسوء الحظ ، بالنسبة لهوك ، اتضح أنه أمر مرير.

بعبارة أخرى ، إذا كان طفلك يكذب كثيرًا وفي كثير من الأحيان ، فربما لم يتخطى بعض خيالات طفولته حتى الآن ، لأنك تحبه كثيرًا ولا تقضي وقتًا طويلاً في الحديث عن حقيقة الأمر.

1. كذب مرضي

هذا ممكن أيضًا ، فالطفل يخدع ليس من أجل الربح أو بدافع الخوف ، ولكن لأنه يحب عملية الكتابة ذاتها.

منع الكذب عند المراهقين

هنا يجب عليك إجراء حجز على الفور ، من الضروري ممارسة الضغط على غير الطفل فقط إذا كانت الكذبة تعيقه أو تعيقك بشكل كبير. ببساطة ، بأكاذيبه ، قد يؤذي شخصًا ما في زمن الحاضر أو ​​المستقبل.

إذا كان طفلك يكذب بسبب الخوف من العقاب ، فأنت بحاجة إلى التحدث معه بهدوء وبدون فضيحة ، وشرح أنه لن يعاقبه أحد على هذه المخالفة ، لكنك تريده أن يقول الحقيقة. إذا كان الفعل الذي ارتكبه يحتاج إلى عقاب ، فيجب أيضًا معاقبة الطفل دون فضيحة وصراخ ، ولكن اشرح أولاً بالتفصيل سبب عقابه. مثل هذا السلوك الناضج للوالدين "يقتل عصفورين بحجر واحد".

أولاً: سوف تعلم الطفل أن يكون مسئولاً عن أفعاله بنفسه ، أي.

يتعلم ما هي المسؤولية.
. ثانيًا ، لن يخاف بعد الآن من قول الحقيقة ، لأن العواقب ، على الرغم من خطورتها ، لا تؤذي كبرياء الطفل بشكل مؤلم مثل الصراخ والشتائم.

إذا كان طفلك لا يزال في قبضة ظاهرة مثل "الأكاذيب الطبيعية" ، فيجب أن يتحرر من احتضان الوالدين العنيدة في أسرع وقت ممكن ويظهر أن الحياة ، في الواقع ، ليست حلمًا رائعًا. لكن هذا لا يجب أن يتم كجندي - بوقاحة ، ولكن فقط بالصبر والحنكة والصبر والحنكة.

إذا كان طفلك "كاذبًا لا يمكن إصلاحه" ، وهذا يزعجك كثيرًا. بالإضافة إلى ذلك ، لا ترى ميولًا جادة في الكتابة فيه ، فأنت بحاجة إلى جعله طبيعيًا بطريقة ما بسبب أكاذيبه (أي أن المبادرة لا ينبغي أن تأتي من الوالدين ، لا ينبغي أن يظهروا قوتهم بطريقة ما فوق الطفل) من خلال لقد فقدت مجموعة من الظروف شيئًا مهمًا للغاية بالنسبة له. عادة ما يؤدي هذا التحول في الأحداث إلى علاج مثل هذا المرض بسرعة.

نأمل أن نكون قد نقلنا إليكم ، أيها الآباء ، حقيقة واحدة بسيطة: من أجل التغلب على مشكلة الأكاذيب ، يجب أن تتحدث باستمرار مع طفلك ، وأن تكون دائمًا على اتصال عاطفي ونفسي وثيق معه. بعد كل شيء ، يمكن للمراهق والطفل بشكل عام الكذب لجذب انتباهك ، لذا كن حذرًا!

يكبر الأطفال وتنمو المشاكل. حتى وقت قريب ، كان يبدو أن المعضلة الرئيسية هي كيفية ارتداء ملابس الطفل في الشارع. حتى يوم أمس ، كان الشيء الرئيسي هو الشرح بطريقة يسهل الوصول إليها لماذا ليس من الجيد أن يسحب Lenochka أسلاك التوصيل المصنوعة ... ولكن اليوم يعلم الطفل بالفعل كيف يعيش ، وغالبًا ما يحير سلوكه. كيف تكون ، وكيف تتوصل إلى تفاهم ، عندما لا تستطيع أن تتخيله كطفل ، لكن لم يكن لديك الوقت لتتعلم مثل الكبار حتى الآن؟

مستشارتنا إيلينا لوكيانينكو ، أخصائية نفسية للأطفال

فن تعلم الاستماع
أو "لا أريد أن أسمع أي شيء!"
"ابنتي البالغة من العمر 14 عامًا خارجة عن السيطرة تمامًا: لا تتفاعل على الإطلاق عندما أطلب منها أن تفعل شيئًا. يجعل الأمر يبدو كما لو أنني لست موجودًا. لكنني أعلم أنها ليست صماء: فهي تسمع جهاز التسجيل والتلفزيون جيدًا وتتواصل مع أصدقائها على الهاتف دون أي مشاكل. وقد سئمت بالفعل من تكرار: "كم مرة يجب أن أخبرك ؟!" - لا يزال هناك جواب. "انزل!" - وهذا لا يتناسب دائمًا مع القول. اليوم ، ردود أفعالها المعتادة على طلباتي وأسئلتي هي: "أخرجوا القمامة" - صمت ؛ "هل أكملت واجبك المنزلي؟" - يغادر الغرفة "متى ستقوم بتنظيف غرفتك؟" - يبدأ بلعب إحدى ألعاب الكمبيوتر. لم اعد احتمل!!! ماذا أفعل؟"

"هي تعتقد أنني أصم أو غبي! يكرر مائة مرة ما يمكن أن يقال مرة واحدة. حسنًا ، أنا لا أفعل ذلك دائمًا ، لأنك لا تستطيع تذكر كل شيء. وهي ، لا ، من أجل تقديم مطالبها لي بالترتيب - ستقوم على الفور بإلقاء كل شيء على رأسها ، وتكتشف الأمر كما تريد. إما أن تمشي مع الكلب بشكل عاجل (وإلا فإنه سيؤدي وظيفته) ، أو للقيام بواجب منزلي ، أو لتنظيف المكتب الذي لم يتم تنظيفه منذ الأمس ("أذكرك للمرة المائة!"). أنا لست نوعًا من الآلات المعجزة التي تتذكر كل شيء وتبنيه بالترتيب الصحيح وتؤديه في نفس الوقت ، فأنا وصديقتي نريد الدردشة ومشاهدة المسلسل!

تعليق عالم النفس
يبدو أن معظم المراهقين هذه الأيام يظهرون سمعًا انتقائيًا. بالتأكيد ، إنهم يسمعون الموسيقى والأصدقاء وحتى الكلمات الأكثر غموضًا ، ولكن عندما يتعلق الأمر بالاستجابة لطلبات والديهم ، فهذه قصة مختلفة. هل حاولت الصراخ والتهديد لجذب الانتباه؟ لا عجب: وفقًا لمسح اجتماعي ، فإن أكثر اللحظات شيوعًا بين اللحظات الصعبة لتربية مراهق كانت بند "طفلي لا يسمعني". لذا ، يجب أن نحاول الوصول إليه بوسائل أخرى.

الخطوة 1.
أسهل طريقة لجذب انتباه الطفل هي قول أقل وليس أكثر. من الغريب أنك في هذه الحالة تزيد من احتمالية أن يتم فهمك وسماعك. اكتشفت المعلمة الأمريكية الشهيرة ماري بود رو أن الأطفال يحتاجون إلى مزيد من الوقت للتفكير فيما يسمعونه قبل أن يقولوا شيئًا. لذلك إذا سألت ابنتك (الابن) سؤالاً أو سألت عن شيء ما ، انتظر ثلاث ثوانٍ على الأقل - سيأخذ الطفل المزيد من المعلومات ، وربما يعطي إجابة عادية.

الخطوة 2
كن مستمعًا يقظًا بنفسك. لا يمكن لطفلك الذي يكبر ببساطة أن يصبح مستمعًا يقظًا إذا لم يكن لديه من يتعلم ذلك منه. تأكد من أنك نفسك يمكن أن تكون مثالاً لما تطلبه من ابنتك (الابن). أظهر أنك تستمع إلى زوجك وأصدقائك وعائلتك وبالطبع الطفل نفسه. استمع إلى ابنتك (ابنك) ضعف ما تتحدث.

الخطوه 3
تحدث بأدب و… بهدوء. أسرع طريقة لجعل المراهق لا ينتبه لك هي إذا كان الصوت يحتوي بوضوح على النقد والأوامر والمحاضرات والإدانة والصراخ والتوسل. فقط تحدث معه بأدب - كما تحب أن يتم التحدث إليك. وبدلاً من رفع صوتك ، اخفضه - تحدث بشكل أكثر هدوءًا وهدوءًا. عادة ما يتم أخذ هذا على حين غرة ، وتتوقف الابنة (الابن) لتستمع. بعد كل شيء ، ليس من أجل لا شيء أن يستخدم المعلمون هذه التقنية بنجاح.

الخطوة 4
انتبه لنفسك قبل أن تقول شيئًا. أولاً ، تأكد من أن ابنتك (ابنك) تنظر إليك (اطلب أن تنظر إليك - هذه التقنية تعمل حتى مع الأزواج). عندما تنظر في عيون بعضكما البعض - يكون الطفل تحت تصرفك ، يمكنك صياغة طلبك أو سؤالك. إن القيام بذلك طوال الوقت عندما تحتاج إلى اهتمام ابنتك (ابنك) سيعلمها (هو) الاستماع إليك.

الخطوة الخامسة
في بعض الأحيان يكون من الصعب حقًا على المراهقين (وليس فقط) التبديل أثناء التنقل ، خاصةً إذا كانوا مشغولين بما يحلو لهم حقًا. علاوة على ذلك ، قد لا يسمعك الطفل حقًا. ثم أعط تحذيرات - ضع حدًا زمنيًا: "أحتاج إلى مساعدتك خلال دقيقتين" أو "أريد التحدث إليك بعد دقيقة ، من فضلك خذ استراحة." (لكن لا يجب أن تؤخره لأكثر من خمس دقائق - ستنسى مرة أخرى.)

الخطوة 6
حاول أن تكون قصيرًا وناعمًا ودقيقًا. في هذا العمر ، تصبح الابنة (الابن) أكثر تقبلاً إذا علمت أنها لن تضطر إلى الاستماع إلى محاضرة كاملة. لذلك ، دع طلباتك تكون قصيرة ومباشرة: "يرجى تنظيف الخزانة قبل الذهاب في نزهة على الأقدام" ، "الآن أنت بحاجة إلى تعلم الفيزياء" ، إلخ. غالبًا ما يساعد الإيجاز الشديد - أحيانًا تكون كلمة تذكير واحدة كافية: " التنظيف! "،" الجبر! ".

من الوقاحة إلى الاحترام
أو "ماذا تفهم ؟!"
"نشأ بلدي أنطون كصبي لطيف وهادئ مع الأخلاق الحميدة. بالطبع ، حاولت أنا وزوجي غرسها فيه ، لأننا كنا متأكدين: إذا علمته منذ الطفولة ، فإن الأخلاق الحميدة والموقف المحترم سيصبحان القاعدة بالنسبة له في التواصل مع الأحباء وبشكل عام مع الأشخاص من حوله . لكن أنطون دخل الآن ما يسمى بالعصر "الصعب". يبلغ من العمر 13 عامًا ، ويشعر بالفعل ، وفقًا له ، بأنه بالغ تمامًا ، ولكن مع بلوغه هذه ، ظهرت فيه ميزات جديدة تمامًا - توقف عن الانصياع ، كان وقحًا طوال الوقت ، يتجادل ، بغض النظر عما قلته له ، بغض النظر عن ما سألت. أسمع رميًا عرضيًا فقط: "نعم ، الآن!" ، "أنت لا تخبرني!" ، "ما الذي تفهمه حتى؟" إلخ. لا أعرف لماذا أصبح فجأة هكذا وماذا أفعل الآن ... "

"كيف يمكنني أن أشرح لأسلافي أنني لم أعد صبيا صغيرا ، ولكني أصبحت أخيرًا بالغًا ؟! أريدهم أن يتحدثوا معي وفقًا لذلك ، وإلا سيكون الأمر غير مريح حتى أمام الأصدقاء عندما تناديني والدتي أنتونشيك ، وتعتني بي مثل طفل صغير. لقد كبرت بالفعل! أصبحت رجلاً. وإلا كيف يمكنني التحدث؟ وعندما أجبهم بطريقة مشهورة على قدم المساواة ، تبدأ مثل هذه الفضائح بالرثاء! إذن ماذا يفهمون؟ لا يمكنهم حتى التحدث بشكل صحيح ".

تعليق عالم النفس
في كثير من الأحيان في مرحلة المراهقة ، يظهر الأطفال ، فيما يتعلق بالحاجة إلى الشعور بأنهم بالغون ، سمات مثل الوقاحة وعدم الاحترام (بدلاً من ذلك ، موقف رافض قليلاً). نعم ، يحدث أن السبب هو نقص أولي في التعليم ، لكن ليس دائمًا! كل ما في الأمر أنه خلال فترة التكوين ، لا يعرف المراهق كيفية إظهار سن الرشد ، ويجد أسهل طريقة - فظاظة ، وعبارات جريئة لم يكن يستطيع تحملها من قبل. وهنا من المهم جدًا أن يتصرف الآباء بشكل صحيح ليس فقط من أجل الصراخ و "الضغط" بسلطة ، ولكن لتصحيح الموقف.

الخطوة 7
بادئ ذي بدء ، تحدث إليه على قدم المساواة ، ولا تهتم ولا تقمع - دعه يشعر بأهميته وأهميته ، حتى لا يبحث عن طرق أخرى للحصول على هذا الشعور. استشره كثيرًا في شؤون الأسرة المختلفة - من الممكن أن يقدم بعض الحلول الجديدة ، ولا داعي لأن تكون وقحًا في مثل هذه الحالة ، علاوة على ذلك ، فإن الوقاحة هنا ستبدو طفولية.

الخطوة 8
عندما يكون طفلك وقحًا ، أشر إليه على الفور حتى يعرف دائمًا أنه تجاوز الحدود. الشيء الرئيسي هو أن تعليقاتك يجب أن تكون موجهة لسلوكه ، وليس إلى شخصية الطفل ذاتها. على سبيل المثال: "عندما أتحدث معك ، فإنك تلف عينيك (ابتسامة). هذه علامة على عدم الاحترام. لست مضطرًا لفعل هذا بعد الآن "،" إخباري بتركي وشأني عندما أتحدث إليكم أمر غير مقبول. حاول التأكد من عدم تكرارها مرة أخرى ".

الخطوة 9
لا تتردد في إخباره بالطريقة الصحيحة. لا تعتقد أن الطفل نفسه يعرف كيف يتصرف بشكل صحيح. فقط حاول أن تفعل هذا ليس في شكل الوعظ ، ولكن خلال محادثة ودية ، حتى أفضل - بمثالك الخاص. انتبه إلى الطريقة التي تتواصل بها أنت ، أيها الكبار ، مع بعضكما البعض في العائلة. ربما كل شيء عن ذلك؟ لا عجب أنهم يقولون إنه بغض النظر عن مقدار تعليمنا لأطفالنا الأخلاق الحميدة ، فإنهم سيظلون يتصرفون مثل والديهم. جرب درسًا في الأخلاق الحميدة أثناء الغداء: تحدث معًا بهدوء حول أي موضوع تختاره - بأدب.

الخطوة 10
لا تدخل في جدال. لا داعي للتنهد بتحد ، هز كتفيك ، أظهر أنك غاضب. كيف لا تقنع ، أو تحث ، أو تحلف - مثل هذه التكتيكات لا تنجح أبدًا ، ولكنها تؤدي فقط إلى تفاقم مثل هذا السلوك. تظهر الأبحاث أن المراهقين يتوقفون عن التصرف بوقاحة عندما يرون أن ذلك ... غير فعال في جذب انتباهك. لذا ابق محايدًا ، لا تجيب. على سبيل المثال ، انظر بعيدًا إلى شيء ما ، وإذا لم يساعدك ذلك ، أغلق نفسك في غرفة أخرى. فقط ارفض مواصلة المحادثة بينما يكون الابن (الابنة) وقحًا ، وافعل هذا دائمًا.

الخطوة 11
نقطة مهمة: حاول تصحيح الطفل إذا كان يتصرف بشكل غير صحيح ووقح ، على انفراد ، وليس في حضور بالغين أو مراهقين آخرين. خلاف ذلك ، قد تتعرض لوقاحة أكبر - تذكر أن طفلك لم يعد صغيراً ويتصور بشكل مؤلم أي نقد موجه إليه ، خاصة في الأماكن العامة!

الخطوة 12
إن مكافأة السلوك المحترم والصحيح قدر الإمكان هي أسهل طريقة للحصول على ما تريد. لكن وفقًا للبحث ، فإن آباء المراهقين في معظم الحالات يفعلون العكس تمامًا: بدلاً من الاهتمام بالخير ، فإنهم يشيرون باستمرار إلى السيئ. وبالتالي ، بمجرد أن ترى أو تسمع أن "وقحك" يظهر لك التأدب أو الاحترام ، تأكد من الثناء عليه ، وتقدير جهوده ، حتى لو لم ينجح الأمر تمامًا ، لكنك ترى أنه حاول. انظر كيف هو يحبها!

الأطفال يتشاجرون - لا تحكموا ، بل تصالحوا ،
أو "لقد وضعت البلاستيسين على قرصي!" - "وداس على باربي الخاص بي!"
"أنا في حالة توتر مستمر: أطفالي ، رومكا البالغ من العمر 12 عامًا وألينكا البالغ من العمر 6.5 عامًا ، يتشاجرون باستمرار ، على الرغم من اختلاف العمر. علاوة على ذلك ، يصعب على الشخص الأكبر سنًا شرح شيء ما أكثر من الشخص الأصغر سنًا. يقول روما أنني لا أفعل سوى ما أحمي ألينا ، لكنني لا أبالي برأيه. لكن إذا لم أتدخل على الإطلاق ، فسوف يقضي هذان الشخصان اليوم كله هكذا - الصراخ والتشاحن. إذا كان الزوج في المنزل ، أطلب مساعدته - يقوم بترتيب "مواجهات" تحليلية وفقًا لجميع القواعد لبضع ساعات ، ثم تأتي الهدنة لفترة من الوقت. لكن لا يمكن أن يستمر الأمر هكذا طوال الوقت! "

"بشكل عام ، يجب أن تجلس في زاوية في صمت - أنا أقوم بواجب منزلي مهم لم تكبر فيه بعد!" - "من؟ أنا؟ نعم أستطيع أن أتكلم متى أريد وأين أريد ، لأنه مفيد لتنمية الكلام! "كيف تجرؤ على الضغط على Escape في مثل هذه اللحظة !!! أحبك الآن ... "-" أمي ، أبي !! روما تقتلني! أنا لم أكسر أو أسكب أي شيء! ”أماه! يغمس لوحة المفاتيح من الشاي بعباءة باربين الجديدة !! " - "نعم ، نوع من السديلة الداكنة ، كيف عرفت؟ فكر ، عباءة!

تعليق عالم النفس
غالبًا ما تصبح الخلافات بين الأطفال - الإخوة والأخوات - مشكلة شبه مستعصية في الأسرة. وخاصة عندما يكون الاختلاف في عمر الأطفال كبيرًا بما يكفي. يعتقد الوالدان أن المسن سوف يكبر ، وسيساعد الأصغر ، والشفقة والحب له ، لكن الأمر لم يكن كذلك - فغيرة المراهق هي أصعب بكثير في التهدئة. في بعض الأحيان يتم حل كل هذا بطريقة أو بأخرى من تلقاء نفسه ، ولكن في بعض الأحيان يكون هناك طريق مسدود - الصراع يذهب بعيدا جدا. لا شيء يثير الدهشة ، لا داعي للجنون والرثاء على مدى سوء كل شيء. من الأفضل محاولة تخفيف مشاجراتهم ، وجعلهم يعاملون بعضهم البعض بسلام.

الخطوة 13
لا تنحاز (ستظل مذنبا). أثناء نزاعاتهم ، لا تقدموا النصائح إلا عندما يكونون في طريق مسدود. يؤدي التحيز إلى جانب إلى استياء الأطفال ، ومن ثم الاتهامات بأن أصغرهم هو المفضل لديك.

الخطوة 14
اهدأ الجميع. تدخل عندما تكون العواطف ساخنة بالفعل بما فيه الكفاية ، لكن الفضيحة لم تبدأ بعد. انقل "الأعداء" إلى الغرف واتركهم هناك حتى يهدأوا قائلين: "ابقوا هناك حتى تتكلموا بهدوء". نظرًا لأن الطفل الأصغر قد يبدأ في التذمر والغضب ، يجب أن يهدأ بشكل منفصل: اطلب من الطفل أن يقفز خمس مرات ، ويهز ذراعيه وساقيه ، ثم يأخذ ثلاثة أنفاس عميقة - غير عادي ، ولكنه مفيد للغاية.

الخطوة 15
في بعض الأحيان ، يكون كل ما هو مطلوب لحل الخلاف هو أن يقر شخص ما بجريمة الطفل. على سبيل المثال: "أنت مستاء لأنك تعتقد أن أختك تُعامل أكثر منك" ، "أنت مستاء لأنه لا يمكنك انتظار دورك للعب على الكمبيوتر."

الخطوة 16
دع الجميع - كبارًا وصغارًا - يقولوا كلمتهم. لمساعدتهم على الشعور بأنهم مسموعون حقًا ، اطلب من كل شخص بدوره أن يشرح ما حدث. واطلب من الطفل الآخر الانتباه والاستماع إلى من يشرح. اطلب من الجميع أن يبدأ الشرح بـ "أنا" ، وليس "أنت" ، ثم أخبر المشكلة واقترح حلاً. سيساعد هذا الأطفال على التركيز على النزاع دون التقليل من شأن الشخص الآخر. لا يمكنك مقاطعة الطفل ، ولكن إذا كنت تعتقد أنك لم تفهم ، فاطلب تفسيراً: "هل يمكن أن تشرحه لي مرة أخرى؟" عندما ينتهي الطفل ، أخبر نسختك بإيجاز لتظهر له أنك تفهم.

الخطوة 17
اجعل الأطفال جزءًا من الحل. اسأل كل من الأصغر والأكبر سنًا عما سيفعلونه لحل مشكلتهم. ولا ترفضه - يقولون ، سيقولون مثل هذا الشيء! غالبًا ما يدفعك إشراك الأطفال في "حل" الخلاف إلى التوقف والتفكير والهدوء. ضع قواعد القرار: لا تقاطع ، لا تقمع ، تحدث فقط بصوت هادئ. من خلال التحدث بدورهم ، سيتعلمون الاستماع إلى بعضهم البعض. وبعد ذلك يمكنك محاولة منحهم ، على سبيل المثال ، خمس دقائق لحل الخلاف ، ولاحظ بوضوح الوقت ، على سبيل المثال ، باستخدام المنبه أو ... الميكروويف.

الخطوة 18
انظر إلى المشكلة من الجانب الآخر. غالبًا ما ينشغل الأطفال بالشعور بأنهم يُعاملون بشكل غير عادل لدرجة أنهم لا يفكرون حتى في شعور الآخرين. لذلك ، كثيرًا ما تقول: "انظر الآن إلى الوضع من الجانب الآخر. كيف تعتقد أختك تشعر؟

الأكاذيب؟ نعم ، لا حياة! ، أو
"حسنًا ، لقد كذبت ..."
"ابني يكذب علي طوال الوقت - لأي سبب من الأسباب ، في المواقف التي لا يمكن فيها القيام بذلك. فيما يتعلق بما يقوم به من واجبات منزلية ، بينما هو في الواقع يتنافس مع فرسان الكمبيوتر ، أنه سيعود إلى المنزل في التاسعة ، ويعود إلى المنزل في العاشرة ، وأن جار فوفكا ، وليس هو ، كتب كلمات بذيئة في الممر ، إلخ. حتى على تفاهات ، تمامًا مثل ذلك. على سبيل المثال ، أسأل: هل مشيت الكلب؟ - تجيب بـ "نعم" ، وهي ، المسكينة ، تتسخ في الممر خلال نصف ساعة! لماذا يفعل هذا؟ في الواقع ، في كثير من الحالات ، تنبثق كذبة على الفور ، وهو يفهم ذلك. ولا يزال يكذب! وكم عدد الأشياء التي ما زلت لا أعرفها! "

"ما الذي يثير الغضب؟ أنا لا أقتل أحدا ، أنا لا أسرق ، أنا لا أسيء للصغار. هذا Vitek من الفصل المجاور يقوم بحيل قذرة: مؤخرًا أراد مضايقة عدوه فلاد ، لذلك سرق شيئًا من فتاة وألقاه على فلاد. لقد ألقت بفلادكا في فضيحة! وفي الوقت نفسه ، كان فيتيك لطيفًا ورقيقًا ، أخبر والدته في المنزل كيف أنه هدأ ناتاشا وما هو لقيط فلاد. تعتقد والدة فيتكا أنه الأفضل ، وقد قام بالفعل بالعديد من الحيل! هذه كذبة ، لكن معي ، الأمر كذلك ... عادة ما تستمع لي الأم من زاوية أذنها (ليس مثل فيتكين) ، فقط المحادثات: "هل فعلت ذلك؟" ، "هل ذهبت إلى هناك؟"

تعليق عالم النفس
لسوء الحظ ، يواجه جميع الآباء أكاذيب أطفالهم في وقت أو آخر. الآن فقط ، في مرحلة المراهقة ، الكذب ، إذا حدث ، علاوة على ذلك ، في وقت مبكر ، وأصبح أكثر دراية بالطفل ، فإنه يكذب في كثير من الأحيان. وهي ليست مجرد عصر صعب - فهناك المزيد والمزيد من الأسرار من الآباء ، وبالتالي أسباب الكذب. بالإضافة إلى ذلك ، يلجأ العديد من المراهقين إلى الكذب في التواصل مع أقرانهم - لتجميل صفاتهم وقدراتهم وقدراتهم. إنه أمر سيء للغاية عندما تصبح عادة ، ومن الواضح أن العبارة: "سوف تمر من تلقاء نفسها" غير مناسبة هنا. عليك أن تحاول برفق ودقة ولكن بشكل حاسم أن تفطم ابنك (ابنتك) عن الكذب.

الخطوة 19
افترض الصدق واطلب الصدق. اشرح باستمرار موقفك من الصدق: "يجب أن يكون كل فرد في عائلتنا صادقًا مع بعضه البعض." لكن قبل ذلك ، فكر في نوع الصدق الذي تضعه. هل تستخدم نفسك أكاذيب "بريئة"؟ طلبت من طفلك الرد على الهاتف بأنك لست في المنزل عندما تكون؟ هل تقوم دائمًا بإعادة الأموال الإضافية إذا تم تغييرها بشكل خاطئ؟ هل اشتريت تذاكر بسعر في مكان ما للأطفال (أقل من 12 عامًا) عندما يكون عمر تذاكرك 13 عامًا بالفعل؟ التباهي في المنزل إذا تمكنت من القيام بشيء ما في مكان ما…؟ هذا صحيح ، في كل مرة تقوم فيها بذلك ، فإنك تسمح لـ "الطالب الممتن" بفعل الشيء نفسه. ابدأ بنفسك.

الخطوة 20
حلل سبب الغش وحدد السبب. كقاعدة عامة ، يبدأ المراهق في الكذب قبل كل شيء لجذب انتباه الوالدين والبالغين والأصدقاء. في المرتبة الثانية الحسد واليأس والاستياء أو الغضب. والثالث - الخوف من العقاب أو الخوف من خذلان الوالدين. علاوة على ذلك ، لا يعمل سؤال مباشر حول هذا الموضوع: فهم ، كقاعدة عامة ، لا يعرفون على وجه اليقين الأسباب الحقيقية للأكاذيب المستمرة. حلل بنفسك: متى بدأت الأكاذيب؟ على ماذا يغش عادة؟ على من يكذب - الجميع أم البعض فقط؟ لماذا ا؟

الخطوة 21
اطرح أسئلة تساعد الطفل على فهم الخطأ بنفسه وانتظر الإجابة. على سبيل المثال: "ماذا سيحدث إذا بدأ كل فرد في عائلتنا في خداع بعضهم البعض؟" ، "كيف ستشعر إذا خدعتك؟" ، "إذا لم تحافظ على كلمتك ، كيف يمكنني الوثوق بك؟" ، " إذا كنت أعدك بشيء مهم جدًا بالنسبة لك ، ثم سأقول إنني كذبت؟ إلخ.

الخطوة 22
لا تبالغ في رد الفعل على المبالغة في الحقيقة أو تشويهها. هذا ، بالطبع ، قول أسهل من فعله ، لكن الأمر يستحق التكرار ، فغالبًا ما يكذب المراهقون لجذب الانتباه. إذا فعل طفلك ذلك بالضبط ، فحاول أن تظل هادئًا - من صراخك ورثائك ، سيريد فقط الهروب إلى الجحيم ، ولكن لن يكون صادقًا بأي حال من الأحوال. وتعامل مع مصالحه بإخلاص أكبر - لا تهجم على كل مخالفة بسيطة أو عصيان ، وإلا فسيكون الكذب أسهل عليه من قول الحقيقة.

الخطوة 23
اشرح لماذا الكذب سيء. نعم ، نعم ، ابنك الكبير (ابنتك) يحتاجها أيضًا. تعامل مع القضية بشكل مباشر وقدم حججًا قوية: الكذب يمكن أن يؤدي إلى المتاعب ، وربما إلى مشكلة كبيرة جدًا ؛ سمعة تتضرر أيضا ، و كثيرا ؛ هذا يسيء إليك ، خاصة أولئك الأقرب إليك ، وما إلى ذلك. من أجل الوضوح ، قم بتشغيل خيالك وابتكار بعض الأحداث التي ستؤدي إلى عواقب سلبية حادة والتي ستؤثر على طفلك على وجه التحديد.

الخطوة 24
أدخل "عقوبة" للكذب. علاوة على ذلك ، اختر طريقة حتى لا يبدأ ابنك (ابنتك) في الخوف منك (ويكذب مرة أخرى) ، لكنه لا يريد الخداع. على سبيل المثال: دعنا في كل مرة ، بعد أن خدعت ، اكتب كتابة اعتذار لـ "الضحية" - الأم ، الأب ، الأخ ، الأخت. أو مقال صغير يلخص ما لا يقل عن خمس حجج حول ضرر الكذب (وسيكون من المفيد لك أن تقرأ من أجل فهم الطفل) - ربما سيكون من الأسهل عليه قول الحقيقة؟

السلطة ليست رذيلة ، ولكن يجب على المرء أن يكبح نفسه ، أو
"إما في رأيي ، أو لا على الإطلاق!"
"أصبحت ابنتنا البالغة من العمر 11 عامًا متسلطة للغاية. إنها تأمر جميع أصدقائها وتعتقد أن كل شيء يجب أن يكون بالطريقة التي تريدها. تقرر بنفسها الفيلم الذي ستذهب إليه مع أصدقائها ، وتحقق ذلك بأسرع ما يمكن ، حتى لو لم يكن الجميع في صالحها ؛ تخبر من الأفضل أن يكون شخص ما صديقًا له أو لا يكون صديقًا له - لأن SHE لا تحب ذلك. في المنزل ، لا يحق للأخ الأصغر أن يأخذ علاجًا أمامه ، لأنه يجب عليه اختيار الأول ، وأيضًا مع لعبة على الكمبيوتر أو مشاهدة التلفزيون. في البداية طمأنت نفسي أن هذا ليس سيئًا ، كل مقومات القائد ، لكنه الآن يتجاوز ذلك. أرى: إذا لم تتوقف ، فبسبب هذه الثقة المفرطة بالنفس ، ستفقد جميع أصدقائها. أحاول محاربته ، لكني لا أعرف كيف ".

"بما أنني تمكنت من تحقيق هدفي ، فهذا يعني أنه جيد ، وهذا يعني أن أصدقائي يحترمونني. كيف سيحبها أخوك؟ حتى أستسلم له لأنه صغير؟ يكفي أن ينغمس والديه في كل شيء ، دعه يعرف أن الأمر يحدث بشكل مختلف ".