Mida teha, kui teismeline valetab oma vanematele. Teismeline valetab - mida teha? Valetamise põhjused teismelistel

Laste kasvades ilmnevad keerulisemad kasvatusprobleemid, mille lahendamine nõuab vahel vanematelt kannatust ja aega. See kehtib eriti noorukiea kohta, mida laps nii sügavalt ja valusalt kogeb. MedAboutMe portaal räägib teismelise petmise ja varguse probleemidest.

Valetamisoskus avaldub lapsel samaaegselt oskusega õigesti ja sidusalt rääkida, 3-4. eluaastaks. Samas tuleb meeles pidada, et selles vanuses on beebi valetamine seotud lubatud piiride kontrollimise ja ümbritseva maailma tundmaõppimisega. Eelkoolieas ja noorukieas kasutavad lapsed teadlikult valet, kui tahavad klassikaaslastest eristuda, vältida kaaslaste naeruvääristamist ja pääseda väljateenitud karistusest. Kui teismeline jääb valega vahele, peaksite kõigepealt säilitama meelerahu. Tuleb mõista, millised põhjused ja asjaolud teda ajendasid, milliseid hirme ja probleeme kogeb. Võtke aega karistusega, kontrollige oma suhteid oma järglastega.

• Usalduslik suhe lapsega on edu võti ja kõige tõhusam viis olukorra parandamiseks. Siin võib aidata vestluse harjutamine ja aktiivne kuulamine.
• Kui teismeline ei taha isiklikke saladusi jagada, austage tema valikut, ärge suruge. Tuleb aeg, ta hindab seda ja võib-olla jagab oma saladusi.
• Ärge provotseerige valesid küsimustega, mille vastused on ette teada, näiteks: "Kas olete essee ette valmistanud?", "Kas olete kodutöö lõpetanud?". Teismeline hakkab välja nägema, et ta on peaaegu kõike teinud või on selleks veel aega või ta lihtsalt valetab. Asendage sellised küsimused fraasidega, mis algavad sõnadega "Ma märkasin..." ja pakkuge abi. Öelge: "Ma märkasin, et te ei lõpetanud oma essee. Kas ma saan sind aidata?"
• Vähendage laste ülekaitset. Täielik kontroll võib viia vanemate tegeliku elupildi varjamiseni, et vältida täiskasvanute katsumusi ja süüdistusi. Seadke iga toimingu jaoks reeglid, mida kõik pereliikmed peavad järgima. Kui teismeline näiteks hilineb ja tal pole aega teatud tunniks tagasi tulla, siis pane paika reegel – helista kindlasti koju. Keegi ei hakka kodutöid tegema, kui laps, kelle kätte nad on usaldatud, on laisk või ei leia aega. Ärge haletsege teda, vastasel juhul mõtleb ta välja tuhat põhjust, miks ta keeldub töötamast, teades, et teda asendatakse. Teades kehtestatud reeglite tõsidust, ei pea järglased kasutama valesid, sest see ei aita. Loomulikult ei kehti see halb enesetunde või haiguse kohta.
• Valetamise põhjuseks võib olla ka lapse madal enesehinnang. Selgitage, et tema vanemate armastus tema vastu on tingimusteta, sõltumatu tema saavutustest ja õnnestumistest. Ja astuge samme tema enesehinnangu parandamiseks. Noorukiea saab kõige paremini kogeda hobide ja hobide juuresolekul.
• Ärge olge ise silmakirjalik ja ärge valetage kodus, proovige näidata isiklikku tõepärasuse eeskuju. Pidage meeles, et laps kopeerib vanemate elustiili. Ja kui ta on juba teie huulilt valet tunnistajaks olnud, siis selgitage, miks te sel juhul valetate.

Vanemad märkasid, et teismelisel oli rahakotis raha kadu või uued riided, mille ostmiseks tal polnud raha. Mida sel juhul teha? Vanemate ebapiisav reaktsioon ja karistusmeetmed (koduarest, rünnak, skandaalid) võivad olukorda ainult halvendada - teismelised sulguvad suhtlusest ja kolivad kaugemale. Esiteks peavad vanemad meeles pidama, et täiskasvanud ise võtsid lapsepõlves vähemalt korra kellegi teise asja, kuid ei muutunud varasteks. Seejärel võtke seda probleemi rahulikult ja tõsiselt, võttes arvesse mitmeid punkte.

• Sageli näevad teismelised varastamises ainsat võimalust saada seda, mida nad tahavad. Võib-olla pole tal piisavalt taskuraha ja lihtsalt sisu suurendamise alternatiivina võib talle pakkuda lisaraha: kuller, lapsehoidja puhkusel, koristaja, postiljon, abi koertega jalutamisel jne.
• Ärge provotseerige last kuskil hajutatud rahasummadega. Esiteks võib tal tekkida kiusatus võtta paar-kolm arvet, järsku ei pane keegi seda tähele. Teiseks kasvatatakse põlglikku suhtumist rahasse. Kui nad lebavad ohjeldamatult, siis on neid palju ja täiskasvanud ei vaja neid tegelikult. Otsige raha ja ehete jaoks eraldatud koht.
• Kui teismeline kogeb vanemate tähelepanu puudumist, võib lahendus olla varastamine. Ema ja isa jätavad ju kõik maha ja tormavad teda hädast välja aitama. Tee täiskasvanutele haiget, et saada nende tähelepanu – see on nii lapsik. Sel juhul vaata üle oma suhted järglasega, püüa teda ümbritseda tähelepanu ja hoolitsusega, räägi, jutusta oma suureks saamislugu.
• Varguseni võib viia teismelise soov tõestada oma kuulumist ettevõttesse, kehtestada end eakaaslaste seas. Reeglina külastavad nad supermarketeid suures lärmakas seltskonnas, surudes üksteist varastama. Kui last ajendab just selline motiiv, las ta võtab oma teo eest täieliku vastutuse. Varastamise lõpetavad enamasti noorukid, kes on õigel ajal elukooli lõpetanud.
• Olles märganud kodus võõraid asju, esitage küsimus nende päritolu kohta – uurige kindlasti, kust need pärit on ja kellele need kuuluvad. Teie juuresolekul olev teismeline peaks helistama oma omanikule ja kinnitama asjade asukoha. Kui järglane nõuab kingituse versiooni, siis tuleb seda kontrollida - on vaja ühendust võtta kinkija vanematega ja seda asjaolu selgitada. Kui see tõeks osutub, vabandage oma teismelise ees ja selgitage, et on liiga vara võtta vastu nende vanuses sõpradelt kalleid kingitusi.
• Kui asi siiski varastatakse, tehke kõik endast oleneva, et see tagastada. Laske lapsel see oma kohale tagasi viia. Kui tervena tagastada ei ole võimalik, määrake kulu rahaline ekvivalent ja makske see kannatanule. Muidugi, unustamata jätta hiljem vajalik summa lapse taskurahast alles.
• Kui teate varguse faktist kindlalt ja teismeline ei tunnista üles, ärge ajage teda lõksu. Parem on rääkida lugu lapsepõlvest, jagada oma mälestusi ja tundeid. Laps saab intuitiivselt aru, et tead kõike ja on üles näidatud rahulikkuse ja kannatlikkuse eest tänulik.

Noorukieas ilmnevad kõik puudujäägid laste kasvatamisel

Noorukieas on periood, mil ilmnevad kõik puudused ja probleemid perekonnas laste kasvatamisel. Muidugi on palju seletatav hormonaalsete muutustega, kuid teismeea on kergem kogeda, kui peres on tekkinud esialgu usalduslikud suhted, laps on esialgu harjunud oma probleeme täiskasvanutega jagama, ema või isa on tema jaoks autoriteet, kui ta teab, et teda armastatakse ja ta on kindel, et vanemad saavad väljastpoolt abi ilma asjatute märkuste ja õpetusteta.

Kui lastel seostub vale positiivselt intelligentsusega ja peegeldab selle arengut, siis nooremate koolilaste puhul viitab see intellekti erilisele orientatsioonile, siis noorukitel on vale pigem madala kui kõrge intelligentsusega. Samas noorukid valetavad kindlasti osavamalt kui nooremad lapsed. Nad oskavad juba ette aimata vanemate võimalikke küsimusi ja koostada neile vastuvõetavad vastused.

Vanuse kasvades mõistab inimene üha enam usalduse väärtust, oskab oma tegude tulemusi paremini ette ennustada ning seetõttu peegeldab teismelise vales sagedamini probleeme perekonnas kui valest varasemas eas, mil see võib olla osa vanemaeas. lapse vahetu keskkonna uurimine ja oma võimete piiride uurimine.

Teismelise vale viitab sellele, et teatud asjaolude tõttu ei hinda ta lähedustunnet (võib-olla seda perekonnas lihtsalt ei eksisteeri), kuigi erinevalt väiksematest lastest saab ta hästi aru, millega tegu. Kuid see ei tähenda, et teismelised ei valetaks, kui neil on vanematega head suhted. Mõnikord armastavad nad oma vanemaid nii väga ja kardavad neid nii häirida, et ajavad ise end valedega nurka. Kui sageli valet korratakse, sõltub paljudest asjaoludest, sealhulgas poja või tütre hirmust kaotada oma armastatud vanemate armastus ja usaldus, samuti täielikust soovi puudumisest usaldust taastada. Igal juhul on selles vanuses valetamise tagajärjed tõsisemad kui inimese varasemal eluperioodil.

Noorukid erinevad noorematest lastest välismaailma sündmuste mõistmise põhimõtteliselt erineva taseme poolest. Teismeline arendab formaalset mõtlemist, st võimet mõelda keerulistes kategooriates ja seostada sündmusi kontekstiga, milles need aset leiavad. Selles vanuses saab enamik neist teada, et tõde pole absoluutne, teadmised on usaldusväärsed vaid teatud piirini, et aja jooksul leiavad teadlased uusi fakte, mis võivad senise maailmapildi ümber lükata. Enamiku jaoks viib see teadmine maailma tervikpildi ümbermõtlemiseni. Nad püüavad lahendada dilemma: "Kui te ei suuda eristada tõde valedest, kui te ei saa olla kindel, kellel on õigus ja kes eksib, siis kas õige valik on üldse võimalik?"

Olenevalt varasemast kogemusest ja siira suhtlemise võimalusest vanematega võivad nad jõuda põhimõtteliselt erinevatele järeldustele. Näiteks kuna nad ei saa valida erinevate seisukohtade vahel, võivad nad anda võrdse tähtsuse kõigile seisukohtadele. Selle tulemusena kaotavad noorukid austuse autoriteedi vastu ja seavad ennekõike kahtluse alla oma vanemate otsuste õigsuse. Samal põhjusel ilmneb impulsiivsus ka noorukite tegemistes - pole ju mõtet olukorra üle mõelda, kui kõik teod on ühtviisi õiged. Nad eelistavad intuitsiooni loogikale, kuid intuitsioon veab alt, sest selle täpsuse määrab kogemus, millest noorukitel veel puudu jääb.

Nad juhinduvad oma kaaslaste arvamustest, pidades oma grupihinnangut olulisemaks kui vanemate seisukohti ja kommentaare. Samal ajal ei pruugi noorukid samal määral täita nii vanemate kui ka eakaaslaste nõudeid. Seda seletatakse asjaoluga, et kuigi nad esitavad teistele kõrgeid nõudmisi, pole nad neid veel enda suhtes rakendanud.

Kõik see viib selleni, et noorukid jagavad nende jaoks olulist eakaaslaste grupi juhusliku juhi vaatenurka ja need vaated saavad mõneks ajaks juhiseks oma tegevuse kavandamisel. Sellises rühmas vabastavad noorukid sageli vastutusest teha oma otsuseid, järgides enamuse arvamust. Mida autoritaarsem on juht, mida osavamalt kasutab ta ära kõrgeimaid inimlikke väärtusi, seda lihtsam on teismelisel sellisesse seltskonda sattuda. Sellepärast juhivad sekte oma tegevuses just teismelised ja mitte ainult teismelised, vaid üksildased ja õnnetud.

Võimalik on ka teine ​​olukord, kui noorukid, olles veendunud, et heal ja kurjal pole vahet, liituvad grupiga, mis proovib teatud julmuse ja vägivallaga seotud ebaseaduslikke tegusid.

Ja lõpuks, kellel puuduvad juhised ja meetodid probleemide lahendamiseks, kasutavad noorukid meelt muutvaid kemikaale. Konkreetsete vahendite valiku määrab teismelise elukoht ja taskuraha suurus. Mida vähem raha, seda suurem on alkoholi tarvitamise tõenäosus, mida rohkem raha, seda suurem on narkootikumide tarvitamise tõenäosus.

Meie enda uuringud on näidanud, et kõige lihtsama isiksusestruktuuriga noorukid järgivad teadvuse keemilise muutuse teed.

Esmakordset uimastitarbimise kogemust saadab üllatavalt mõnus erutusseisund ja kauaoodatud õnneootus, jättes kustumatu jälje igast küljest lahendamatuna näivate probleemidega pommitava teismelise hinge. Tekib arusaam, et naudingu saamiseks on taskukohaseid viise, tõrjudes tavapärased eluraskused tagaplaanile. Selline arusaam on kindlalt meeles ja seda ei sea enam kahtluse alla ühegi kõige ilmsema teadmise tajumine sellise käitumise tagajärgede kohta. See on tingitud asjaolust, et naudinguseisundit kogetakse tõeliselt ja intensiivselt ning negatiivsed tagajärjed saavad teada kellegi teise kogemusest, millest peaaegu ükski inimene ei õpi. Just helge, positiivne naudinguseisund, mis tekib teismelisel, kellel pole võitluseks vaimset jõudu ja oskusi raskustest üle saada, viib sõltuvuskäitumise tekkeni.

Suutmatus raskustest üle saada moodustab spetsiifilised kaitsemehhanismid käitumise ebameeldivate tagajärgede eest. Enamasti on selliseks tagajärjeks vastutustundetus, kuna kohustuste täitmine nõuab pikka ja rasket tööd, samas kui ülalpeetav teismeline ei suuda ega taha raskusi taluda.

Enda õigustamiseks eelistavad sõltuvuses teismelised pigem valetada kui kibedat tõde rääkida. Nad teevad seda seetõttu, et nad rahustavad end ennekõike. Mõne aja pärast muutub valetamine harjumuseks, sünnib iseenesest ja seda ei kontrollita teadlikult. Nii kaasavad nad valedesse oma lähedasi, kellele valetavad liiga siiralt (sest nad ise on oma valedes kindlad), nüüd saavad lähedased kaasosalisteks ohtlike harjumuste hoidmisel.

Vajadus kunstliku seisundimuutuse järele tekib ülalpeetavas teismelises mistahes raskuste ilmnemisel ja muidugi äärmuslikes olukordades. Ülitugeva mõju all oleva inimese seisundit nimetatakse stressiks. Seega on ülalpeetava teismelise üks olulisi erinevusi tema võimetus kogeda stressi.

Kirjeldamaks inimese võimet ületada takistusi, võttis RS Lazarus kasutusele mõiste "toimetulemine". Ingliskeelne sõna coping tähendab oskust keerulisi olukordi lahendada, neid valdada. Pingelised hetked on tänapäevase elu lahutamatu osa ja see, kuidas teismeline õpib nendega toime tulema, määrab suuresti tema kohanemisvõime.

Kui tekib äärmuslik olukord, siis inimesed kas lepivad sellega ja püüavad olukorrast välja tulla või suunavad kõik oma jõupingutused aja viivitamiseks lootuses, et kõik laheneb iseenesest. Selle käitumise järgi eristatakse kahte toimetulekutüüpi.

Probleemikeskne toimetulek väljendub selles, et teismeline teeb erinevaid katseid endas tekkinud probleemi lahendada ja seeläbi stressist välja tulla. Vastand on emotsioonikeskne toimetulek, milles teismeline on täielikult oma emotsioonidesse süvenenud ega püüa stressi tekitanud olukorrast põgeneda. Sellised inimesed kurdavad sageli saatuse üle, mis neile rasked asjaolud langes, nutavad ja oigavad, kuid ei tee midagi, mis aitaks probleemi lahendada. Kui esimest tüüpi käitumine toob kaasa kiirema väljapääsu keerulistest asjaoludest, siis teine ​​annab aluse teistega manipuleerimisele, et neid ohvri saatusesse kaasata. Selleks kasutavad teismelised sageli valede süsteemi.

Kuid mitte kõike ei määra teismelise psühholoogilised omadused. Kui suhted perekonnas viivad selleni, et teismelist karistatakse igasuguste negatiivsete tegude eest, siis võib temas tekkida õpitud abituse seisund. Sel juhul kaotab teismeline initsiatiiv ja huvi elu vastu ning täidab passiivselt täiskasvanute juhiseid.

Ta saab teada, et ükski tema tegevus ei aita raskusi lahendada, vaid ainult lükkab karistuse edasi.

Seega saame tuvastada neli psühholoogilist oskust, millega noorukid ei asu kunagi keemilise aine sõltuvuse teele. Nende oskuste hulka kuuluvad: oskus vastutada oma tegude eest, töövõime, oskus raskustest üle saada ja oodata. Kui vanemad sisendasid neid omadusi oma lastele juba varases eas, siis ei pruugi nad teismeeas tõsiseid probleeme karta. Veelgi enam, karistused perekonnas väärkäitumise eest ei tohiks olla tugevad ja vältimatud, et mitte kujundada teismelises õpitud abitust. Just sel perioodil omandavad kõik varajase kasvatuse valearvestused poja või tütre käitumises nähtava taipamise.

Kommenteerige artiklit "Miks teismelised valetavad?"

Pikemalt teemal "Miks valetada, kui teismeline valetab, mida teha":

Miks teismelised valetavad? Sellised inimesed kurdavad sageli saatuse üle, mis neile rasked asjaolud langes, nutavad ja oigavad, kuid ei tee midagi, mis aitaks probleemi lahendada. Mida teha, kui meie tüdruk pidevalt ja pidevalt valetab ja ...

Varastab ja valetab, valetab ja varastab! Võite isegi otsida Yandexist "laps varastab", kindlasti kuvatakse palju häid nõuandeid. Laps valetas, püüdes seda endale selgitada, arvan, et ta tegi seda sellepärast, et mu ema on pidevalt Ja see muutub hirmutavaks ...

Miks teismelised valetavad? Miks lapsed valetavad, aga vanemad on vihased? Ja kes on kohtunikud? Olles harjunud laste totaalse kontrolliga õppeaasta jooksul, püüame suvel jätkata selles ...

Ta on juba aasta aega valetanud. Ja valetab igal sammul mis tahes põhjusel. Ma vihkan valetamist ja üritan seda mitte teha, kuid hoian end sageli tagasi. 10 aastat. Abinõu. Alla viieaastaste lamavate laste puhul teevad paljud vanemad nende vanusest hüvitist: arvatakse, et sellistes ...

Lapsed ja vanemad. Teismelised. Kasvatamine ja suhted teismeliste lastega Mida teha? see kontakt temaga, põletage see sinise leegiga, ausalt öeldes kahjustab. Minu vanim...

Miks teismelised valetavad? Mõne aja pärast muutub valetamine harjumuseks, sünnib iseenesest ja seda ei kontrollita teadlikult. Sellega seovad nad valedesse omasid. Kui see sulle raske on...

Poeg valetab.. Lapsed ja vanemad. Teismelised. Haridus ja suhted teismeliste lastega: üleminekuiga Valetab sageli. Tundub, et tema jaoks "miski pole püha". Minu jaoks on selline võõraste käitumine vastuvõetamatu, aga siin on minu oma, kallis.

Kiirele ümberkasvatamisele ei tasu loota, 5 aastaga saab kiiremini, aga siin on juhtum pigem tähelepanuta jäetud.
Kui soovite "saada" kellegi teise perekonda, "astuda valusale kohale" ja saada "vaenlaseks nr 1", andke nõu:
1. Püüa mitte uskuda ja kontrollida kõike. Saan aru, et töö, probleemid jne. jne, mis siis, visata ära nagu igav mänguasi?
2. Kui valejuhtum selgub, ära “liiva” tund aega – sellega harjud, aga näita, et oled vahele jäänud ja ongi kõik – see tuleb, see mõjutab paljusid.
3. Tema eakaaslased ei peksa valetamise pärast? Tahe! Kui poiss on suur ja "ei saa läbi" eakaaslastega, õpetavad vanemad poisid - lõppude lõpuks ei kannata mitte ainult teie sõber, vaid kõik, kellega ta suhtleb. Las ta valmistub selleks, mõnikord ta tegutseb.
4. Ära anna põhjust valetada. Ärge valetage endale, me valetame mõnikord "hea eesmärgi nimel". "Tee põrgusse on sillutatud heade kavatsustega."
5. Laske sõbral rääkida kellegagi, keda ta usaldab ja kes võib talle öelda "mida iganes ta temast arvab". Võib-olla ja kõige tõenäolisemalt on probleem vanemates, laps on meie koopia! Kui peres on "tavaline" nähtus sõprade, naabrite üle arutleda, samal ajal "punase sõna nimel" ilustades, on kõigil muidugi naljakas, aga lapsed õpivad valetama!
6. Väga mõjub see, kui perekond seab end ühiskonnast kõrgemale - vaja on kas ühiskonda muuta või mitte ennast “eputada”.
7. Üldiselt on põhjuseid palju. Kõigepealt kõrvaldage põhjus ja seejärel tegelege tagajärjega. Vastupidi mitte kunagi ei tööta!

Kui mõtlete "poolel teel valetama", siis mõne aja pärast ja väga vähe saate aru, millise rumala vea sa tegid. See on lapse meelest selline edasitõuge tema tegude õigsuses. Täiskasvanu jaoks on selline põhimõte võimalik (aga mitte lapse ees), kuid laste kasvatamisel on see täiesti lubamatu!

26.11.2006, 11:05

Pidevalt püüda ja sundida üles tunnistama või niisama paljastama, aga nii, et kahju oleks. 10-12-aastaselt võisin ka valetada, aga mu ema jagab keda tahad +) Juba mitu aastat ei hakka mu keel isegi pisiasjades valetama. Ja asi pole pigem hirmus, et kõik tuleb, vaid lihtsalt südametunnistuses. Kaheksa-aastase vennaga tehti paaril korral kavalaid psühholoogilisi eksperimente, mille käigus ta kas ise üles tunnistas või sattus oma valedes segadusse ning seda vestluse käigus peaaegu ei märganud. Nüüd kardab ta valetada, sest teab, et ema paljastab ta kohe, on targem, targem, kavalam jne.

26.11.2006, 13:53

See on väga edukas juhtum, kui kuigi tundub, et laps on “haigusest välja kasvanud”, pole see sugugi nii. Kõige targem ema "ravis terveks"! Mõnikord tundub meile, et see on okei, laps "kasvab välja". Võib-olla jah, aga palju sagedamini juhtub nii, et täiskasvanud valetavad juba põhjusega või ilma ja kui nad kinni püüad, põiklevad nad endast parima, nimetades seda “poliitikaks”, “psühholoogiaks” jne. Üldiselt räägivad nad lolli juttu ja tema nimi on vale! Nendega on väga raske töötada nagu kolleegidega.

26.11.2006, 14:44

Sellised lapsed on riigile väga vajalikud....kuidas me ilma poliitikuteta saame???

vlad_ukrüldiselt selgitas ta kõike selgelt ja ma üritan oma äsja omandatud oskusi valetajatega suhtlemisel kasutada ...

26.11.2006, 17:01

Täname hindamise eest. Ja mul on huvi teada, kas need oskused aitavad teid. Nad aitavad mind palju nii laste kui ka täiskasvanutega.
Ja veel üks oluline punkt: mida kiiremini sa lapse valest kinni püüad ja näitad, kui halb see on (kuid mitte märgetega, vaid sellega, kuidas ta pärast valet “lompis istus”), seda kiiremini võidad soovi. sulle valetama. Muide, see kehtib ka täiskasvanute kohta!
P.S. Ja poliitikud ei valeta, nad teevad ajalugu, mida hakkavad uurima järgmised põlvkonnad.

Valeria Aleksejevna

26.11.2006, 17:22

Mul oli lapsega lamamise periood. Viisin ta kiiresti puhta vette, samal ajal kui hakkasin loomulikult värisema (vale oli tühiasi, absoluutselt ebavajalik - lihtsalt valetada). Kuna ema on vihas hirmutav ja valetamisel polnud mõtet, sest. maskeerimata jäi see kiiresti seisma.

26.11.2006, 21:13

Tänan teid kõiki väga. Juhtum on tõesti käimas. Ka mina tunnen oma lastes valed kergesti ära, aga ma ei tea, kuidas teda aidata, palju tuleb muidugi perest ja seal on probleeme.

26.11.2006, 22:04

Ei midagi, varsti õpib ta valetama nii, et ei saa arugi. See on aja küsimus.
Ja pealegi on petmine ärile vahel mõnes olukorras mingi tulemuse saavutamiseks väga kasulik, isegi kui hiljem pettus selgub, siis pole see enam kohutav, sest tulemus on juba saavutatud.

28.11.2006, 12:16

Tatik võtke ühendust perepsühholoogiga, kellel on pereteraapia eriväljaõpe. Vaevalt et kirjavahetusnõukogud ei aita ega abistab. Saada mulle PM, ma annan sulle vihje.

10.12.2006, 23:19

insi, Tahaks väga leida sellist perepsühholoogi, kui sul on telefoninumber, siis oled väga tänulik!

10.12.2006, 23:52

Kui oli laps noorem, siis hea vöö.
Ja löömisest on juba kasutu.

10.12.2006, 23:53

Murdke purjus kuradi sisse ...

Oleneb, kuidas lüüa ... No mitte nii, et kiltkivi ära lendaks...
No alandage seda väikest veel ...

11.12.2006, 18:22

Hoot sa ikka soovitasid seda alandada
Mittelapselikud meetodid: _)))

11.12.2006, 19:14

Hoot, vaeseke, ilmselt nad tegid seda sinuga

11.12.2006, 20:43

Ma ei ole ka pikkade tähistuste austaja. Beebile on neist väga vähe kasu, vanemale veel vähem. Lihtsam ja ligipääsetavam on paavstile laksu anda. Ja see tuleb kiiremini, ja jõudu saab reguleerida - käsi valutab. Aga vööd ei tasu ravida, kui ei taha last invaliidiks jätta. No valetamisest ei aidanud peksmine kunagi üldse.

11.12.2006, 20:45

Kas saate bageli ära rikkuda?

11.12.2006, 20:49

Kas teile meeldis see rõõm?

11.12.2006, 21:06

Tegelikult on vöö suurepärane viis distsipliini õpetamiseks, vähemalt mind aitas see lapsepõlves =) Loomulikult ei ole see selleks, et last poolsurnuks peksa, noh, kasulik on paar korda peksa anda (muidugi, kui laps on kutt, mul pole õrna aimugi, kuidas tüdrukutega käituda = 0) Tõsi, 14-aastaselt on liiga hilja vööga harida, on juba peaaegu täiskasvanud inimene, ta peab ise aru saama, kus saab valetada ja kus mitte

16.12.2006, 0:53

Mu õel on ka sarnane probleem. Kui ta tabab lapse (10-aastane) valest, annab ta vöö, selgitades, et see ei ole sellepärast, et ta üritas selle valega varjata, vaid otseselt vale fakti pärast. Ja valede eest on karistus alati tugevam. Oletame, et ta saab kahekesi ja valetab, et koolis on kõik hästi. Tavaliselt ei oota kahekesi nii karm karistus. Reedel pannakse üles kõik nädala hinded ja ta jääb valega vahele. Seega saab ta valetamise eest palju suurema tärni kui "2". Aeglaselt annab selline poliitika positiivseid tulemusi.

Palju sõltub sellest, kellega teie laps räägib. Pöörake tähelepanu sellele, millised sõbrad tal on. Kui tema seltskonnas on vanematele valetamine lahe, siis on see täielik katastroof ja valetamisest võõrutamine on palju keerulisem.

16.12.2006, 11:15

Sõprade valikut on väga raske mõjutada "Keelatud vili on alati magus!" Kogu rahva ümberkasvatamine on veelgi keerulisem. Minu arvates peaks laps aru saama, kuhu vale läheb ja kuhu mitte. Toimida nii-öelda valikuliselt. Jah, see toob kaasa teatud kahepalgelisuse. Aga ma arvan, et kui inimene laseb endale valetada, siis see on selle indiviidi, mitte muu maailma probleem. Isegi kui teie laps on kõikjal kristalselt aus, siis "keskkonna" mõjul läheb see "ebameeldiv" omadus kiiresti üle. Kes tahab olla "valge vares"?

16.12.2006, 22:18

Dodik, nüüd su õde ainult külvab. Mis iganes lõikab, on kohkunud.

17.12.2006, 17:07

Milleks kohkuda??? Selgitage, kui mitte laiskus. Mind on ka nii kasvatatud ja ei midagi, nagu moraalne koletis ei näe välja.

vlad_ukr" teil on täiesti õigus – teismelise siseringi valikut on raske mõjutada, kuid see on võimalik. Peame püüdma seda teha mitte pealetükkivalt ja soovitavalt märkamatult. Võid proovida autoriteeti alandada, a. teismeline, sellest inimesest, kellega tal "ei ole vaja suhelda". Rääkige temast erinevaid naljakaid ebameeldivaid ja lihtsalt häbiväärseid lugusid (peaasi, et lood oleksid tõesed, muidu ei usu laps sind. Ja võite häbiväärselt esitada peaaegu iga lugu.) Kui hästi järele mõelda, siis võib midagi muud välja mõelda.lapse seltskond koosneb “rasketest.” Siin on kindlasti parem pöörduda psühholoogi poole.

17.12.2006, 20:22

muidugi pole sa üldse mingi veidrik, lihtsalt inimene, kellel nagu teistelgi on sinu maailmamudelis mingid kognitiivsed moonutused. Seda kinnitab teie soov sellist nõu anda.

Kõige selle juures on viimane lause kõige õigem.

18.12.2006, 3:40

Võib-olla on sul õigus. Ma ei ole lastekasvatuse proff, aga nii ma teeksin. See on minu isiklik arvamus ja ma ei kavatse seda kellelegi peale suruda. Ja mul pole mingit "soovi" nõu anda. Lihtsalt, kui ma ei eksi, on teemaks haridus ja tõin näite ühe lähedase inimese elust. Kes seda vajalikuks peab, kasutab seda infot ja kui vajate professionaalset arvamust, siis ärge foorumisse kandideerige.

18.12.2006, 19:56

insi, lugedes teie postitusi, saan selgelt aru, et teie maailmamudeli kognitiivsed moonutused EI ühti peaaegu täielikult minu mudeli moonutustega ... Näiteks erialase terminoloogia kasutamine väljaspool kutsekeskkonda viitab sellele, et te ei püüa mitte nii palju sisuliselt vastata, näita kui tark sa oled...
Ja kognitivistlikud teooriad psühholoogias ei ole minu mäletamist mööda ainsad ja kindlasti mitte ainsad tõesed ... Minu mäletamist mööda sobib mõiste "valetamise vöö" suurepäraselt käitumisteooriatesse...

18.12.2006, 20:30

Täname toetuse eest. Ma saan psühholoogiast vähe aru ja veelgi enam mõistetest ning Yinsi ütlustest sain ma vähe aru, aga mulje, et tegemist on mõne majandusteaduskonna üliõpilasega, kellel on psühholoogia lühikursus, panin õpiku arvuti ette ja püüab tark olla. Hariduselt olen jurist ja võin ka siia kokku põimida kaks-kolm lauset, mille mõistmiseks kulub sõnastikuga 30-40 minutit. Kuid tavaelus ma ei kasuta professionaalseid termineid ega nõusta teisi.

18.12.2006, 23:06

Ven Sinn, del
Dodik, naeris

19.12.2006, 0:05

Oh, ma naersin ... Sellest postitusest järeldub otse, et oli aeg, mil sul oli hädasti minu hinnangut vaja...
Ma hindan teid kui psühholoogi, kaasa arvatud see postitus. Ja seda, et teil on psühholoogilise hariduse kohta paber (ja võib-olla isegi mitte), võib endiselt uskuda, kuid on raske uskuda, et olete hea psühholoog.

Ta naeris uuesti, kuid seekord kõvemini. Kas see on sellega seotud?...
insi, kui mul on ootamatult vaja nõu, keda ja kuidas mind juhtida, inimeselt, kes väidab, et on PRAKTILINE psühholoog, kuid samas ei tea, kuidas kõige lihtsamat suhtlust üles ehitada, siis pöördun teie poole...

P.s. Selles postituses, nagu ka eelmises, pole teemal sõnagi ...

19.12.2006, 1:29

insi Vabandust... aga ma olen sinuga täiesti nõus.

ja kõige huvitavam... peaaegu kõigis teemades, kus ma sind näen... kas sulle ei tundu see imelik?

Printsess

19.12.2006, 16:54

19.12.2006, 17:04

ja ei midagi imelikku, miks peaks tark inimene seda varjama? seda enam, et tal on selline elukutse, õpetada inimesi, juhendada õiget teed ja tema professionaalsust on kole ametikohtade järgi hinnata. kõigepealt õpi teda kui psühholoogi tundma ja siis saad välja rääkida, võib selguda, et tal on põhjust end targaks pidada

19.12.2006, 17:24

aga vabandage, minu arust on inetu inimesi lugupidamatult rünnata ... ja samas sellises juurtes, nagu oleksite lapsepõlves ja üldse elus väga solvunud ... ja kasvasite üles ja nüüd te arvate: "Noh, mina kõik nüüd "... võite arvata - me oleme selles süüdi.

tüdruk mõõdukaks oma indu ... oleks inimestega lugupidavam ... eriti kuna ta on psühholoog. selgub, et see on valusalt vihane ja agressiivne psühholoog, kas sa ei arva?

Kõik vanemad tahavad, et nende lastest kasvaksid ausad inimesed. Ja kõik seisavad ühel või teisel viisil silmitsi laste valede probleemiga. Miks laps valetab? Kas sellega on võimalik võidelda? Kui võimalik, siis kuidas? Proovime selle välja mõelda.

Paljud emad ja isad ütlevad, et nad ei karista last kunagi üleastumise eest – ainult valetamise eest ja laps jätkab petmist. Vaatame, mis meid selles olukorras täpselt vihastab?
Ilmselgelt mitte solvumine ise – see võib olla väike ja tähtsusetu, nagu katkine tass. Ei, kogu õudus seisneb selles, et meie laps üritab meid petta ehk tahab meie kontrolli alt väljuda! See on mäss ja mäss tuleb maha suruda!
Aga lõppude lõpuks "mässaja" – juba isiksus. Ta kaitseb oma vabadust ja iseseisvust. Ta ei saa tegutseda jõuga: täiskasvanud on palju tugevamad. On ainult üks tee - pettus. Mida kangekaelsemalt nõuab vihane vanem "avameelset" ülestunnistust, seda kangekaelsemalt seisab laps omale, hirmust suremas.

Lapsed teavad hästi, et valetamine tüütab täiskasvanuid, kuid just seda nad tahavadki – nad tahavad oma vanemaid häirida, isegi kui nad peavad karistust taluma. Valed, valed – see on nende viis meile sama mündiga tagasi maksta – lõppude lõpuks on see selline "vägitegu": panna vanemad endast välja! Nad tõestavad endale, et ei sõltu oma isast ja emast, mõnikord võistlevad isegi omavahel, hoopledes, kes suutis oma vanematele rohkem valetada.
Ja nüüd proovige ise vastata küsimusele – keda ja millistel juhtudel Me petame? Jah, jah, oleme! Me ei hakka ju ometi väitma, et me pole elus kunagi petnud? Lõppkokkuvõttes saab selle küsimuse vastused taandada kaheks: me petame kas neid, kellest haletseme, või neid, keda kardame.

Proovi nüüd analüüsida – miks laps sulle valetab? Kas ta kardab sind? Kahetseb? Vastus sellele küsimusele aitab teil mõista oma käitumise tulevast strateegiat. Asjatundjad ütlevad aga, et sagedamini valetavad nad neile, kellel pole turvaline tõtt rääkida. Ja see pole üldse ohutu, et valedele järgneb füüsiline karistamine, see pole ohutu, need on etteheited, noomitused ja lõputu moraliseerimine.
Nii näiteks tuleb teismeline tänavalt joostes kõrvani märjana ja sinikatega.
- Võideldi?
- Võitles.
Noomige teda kaklemise eest ("Sa oleksid võinud silmadeta jääda!"). Te noomite märja olemise eest ("Proovige nüüd lihtsalt haigeks jääda! .."). Korraldage määrdunud riiete peksmine ("Sina ja su isa ei hinda mu tööd üldse!"). Järgmisel päeval jookseb sama.
- Võideldi?
- Ei, ta kukkus.
Sovret. Valed appi. Ja kes õpetab teda valetama? Vastus on selge...

Kuidas vältida lapsel valetamist?

Mida teha, kuidas vältida valede ilmnemist teie suhtes?
Esiteks Peate pöörama tähelepanu oma lapse vanusele. Ärge pidage teda väikeseks, kui ta hakkab end juba teismelisena tundma. Pidage meeles, et "mässaja" on juba inimene. Ta kaitseb oma vabadust ja iseseisvust.

Teiseks võtke tõsiselt kõiki oma teismelise avaldusi, hoolimata sellest, kui rumalad ja ebaküpsed need teile tunduvad. Arutage ja vaadake iga üksust oma poja või tütrega üle. Veenduge, et mõistaksite täpselt, mida see tähendab, näiteks selline fraas: "Ma saan kõike ise otsustada!" Mis täpselt selle taga on? Minge tema iseseisvuse poole ja ta on teile tänulik tema isiklike tugevuste vastu üles näidatud usalduse eest. Pean ütlema, et teismelised kardavad reeglina ootamatult avanenud väljavaadet kõige eest vastutada, seetõttu saate positsioone määratledes ära hoida valetab enesekehtestamise nimel, mille vajadus teatud keeldude kaotamise korral kaob.

Kolmandaks, konsulteerige oma teismelisega iga pisiasja osas ("Mis te arvate, millist tapeeti osta?", "Milliseid kurke me sel aastal istutame?

Miks teismelised valetavad? Kuidas sellega toime tulla?

Nagu eelmisel aastal või proovige uut sorti?"). Mässi ta enda ja oma pere probleemidesse. "Jälle mu vanaema vererõhk hüppas. Mida me siis teeme? Kas helistada arstile või osta need pillid, mis eelmisel korral aitasid? Lase teismelisel mõista, et sa tõesti ei ole sõnades, vaid tegudes, näed temas endaga võrdset pereliiget. Seda tehes hoiate ära valetab teiste üle võimu saavutamise nimel, mille põhjuseks võib reeglina olla täiskasvanud pereliikmete ükskõiksus, hooletus ning väljenduda vaenulikkuses ja agressiivsuses.

Neljandaks tehke kindlasti seda, mida soovite oma pojalt või tütrelt saavutada. Helista koju, kui jääd kuhugi hiljaks. Rääkige mitte ainult sellest, kuhu ja kellega lähete, vaid ka oma ajaveetmise sisust. Andke oma sõpradele ja tuttavatele üksikasjalikud omadused. Rääkige oma tunnetest ja kogemustest. Kõik see aitab teil rohkem teada saada oma lapse sõprade ja koosveedetud aja ning lapse tunnete kohta. Ärge kartke temalt nõu küsida, siis on võimalus, et laps läheb oma probleemiga teie juurde, mitte lähimasse keldrisse. Sel viisil suhteid luues saame vältida valesid, et vältida privaatsuse rikkumist.

Viiendaks,ära näita halba eeskuju. Pidage meeles, mitu korda lubasite oma lapsele: "Laupäeval läheme teiega linnast välja piknikule." Tuleb laupäev ja sa ütled: „Vabandust, kallis, aga mul on palju kiireloomulisi asju teha. Lähme mõni teine ​​kord." Päev, mil laps avastab, et olete teda petnud, on teie vanemliku autoriteedi kokkuvarisemine. Sellest päevast peale lubab ta endal sisemiselt sinuga sama teha (pole vahet, kas ta saab sellest aru või mitte). Seega, kui te ei suuda seda täita, ärge lubage lapsele midagi ja kui lubasite, murdke puruks, kuid pidage oma lubadust. Kuna lapsed, lisaks usu kaotamisele teie sõnadesse, võtavad eeskujuks ka teie käitumise stereotüübi. Seetõttu olge enda ja laste vastu ausad ja siis on lapsed teie vastu ausad.
Kui teie suhe lapsega on üles ehitatud vastastikusele usaldusele, võrdsusele, kui laps teab, et austate tema õigust privaatsusele ja olete alati valmis teda aitama, siis on ta teiega aus.

Loe artiklit Taktika, meetodid ja võtted lapse käitumises esinevate rikkumiste ennetamiseks ja ületamiseks.

Mida teha, kui teismeline valetab: petmisleht vanematele

Hariduskäsitlused määravad kindlaks arengupsühholoogia seadused ja mustrid. Kasvava inimese füsioloogilised muutused on ka "vastutavad" allumatuse kestuse, terava vastuvõtlikkuse eest kriitikale.

Väikesed lapsed näivad oma käitumise poolest tõeliste inglitena, võrreldes vanemate kannatlikkuse prooviga, millel on teismelise maailma piisava aktiivsuse korral oma piirid.

Lapsed ja teismelised: hariduse erinevus

Väikesed lapsed tajuvad vanemlikku autoriteeti mõjutegurina ja neid eristab erakordne egotsentrism. Enesetundmise protsessid ja ümbritseva maailma uurimine määravad orienteerumise vanemate arvamusele ja meeleolule kui olulistele teabeallikatele.

Sellepärast mõjutavad vanemad varases lapsepõlves suurema tõenäosusega otseselt teatud isikuomaduste kujunemist kui perioodil, mil laps saavutab selle iseseisvuse taseme, mis annab neile kujuteldava põhjuse pidada end "maailma asjatundjateks".

Laste orienteerumine vanemlikule arvamusele aja jooksul asendub eakaaslaste arvamuse ülima tähtsusega. Teismeline hakkab neid usaldama, parimates, vastavalt tema subjektiivsele ettekujutusele, oma keskkonna esindajatele, püüab ta end võrdsustada lootuses teenida märkimisväärset positsiooni keskkonnas, kus ta "kokkab".

Märkus lugejatele: kui olete huvitatud Moskva maiustuste kimpudest, saate oma tellimuse esitada Interneti-ressursil euro-bouquet.rf. Olen kindel, et jääte hinna ja kvaliteedi suhtega rahule!

Noorukite jaoks muutuvad vanemad vanade väärtusorientatsioonide kandjateks, mis ei vasta noorte tendentsile teadmistes, oskustes ja kogemustes edasi liikuda. Kui emad-isad püüavad oma lapsi kahjulike välismõjude eest kaitsta, siis teismelised ise osutuvad õnnelikeks osalejateks “päris elus”, mille eelisteks on täiskasvanu kontrolli puudumine ja oma kätega peente elutingimuste loomine, nii palju kui võimalik ja taskukohane.

Lastele meeldivad mänguasjad ja teismelised hindavad oma tegevust; laste jaoks võib mänguks ihaldatud eseme omamine mõneks ajaks muutuda esmatähtsaks eesmärgiks ja noorukite jaoks oleks parim tunnustuse indikaator kohe tõusmine sotsiaalsete saavutuste redelil.

Suurem vanemlik kontroll ja lojaalne käitumine eristab laste kasvatamist noorukite kasvatamisest, kellele täiskasvanu koordineerimine muutub koormaks ning käitumist üldiselt on raske kirjeldada ja ennustada.

Lapsed ja noorukid on kaks eraldiseisvat maailma, mis esindavad erinevat psühholoogilist orientatsiooni ja tajuvad erinevalt täiskasvanute mõjutegurit.

Sildid: lapsed ja teismelised, erinevus kasvatuses

23.03.2015

Me kõik, täiskasvanud, mõistame, et valetamine on vajalik, eriti kui tegemist on sotsiaalse suhtlusega. Miks, isegi kui tegemist on tavalise suhtlusega sõprade ja lähedaste vahel. Kujutage ette, et ütlete oma sõbrale, et ta ostis halva auto, korteri, kampsuni või käib vale tüdrukuga? Olgu see 1000 korda tõsi, kuid teie loomulik kalduvus tõe poole on allutatud kaasasündinud heategevusele - ja te valetate.

Perspektiiv ja olukord muutuvad, kui pead oma last kasvatama. Peate sisendama temasse usku "heasse ja helgesse". Ta ei pea teadma kogu tõde elust korraga, vastasel juhul võib kõik tema saatuses kohe alguses laguneda. Kuid siin on probleem, ta valetab palju ja sageli. Esiteks on nähtuse olemuse mõistmiseks vaja vaadata selle juuri, s.t. põhjused.

Valetamise põhjused teismelistel

1. Hirm karistuse ees

Laps või teismeline petab, kuna kardab moraalset või füüsilist karistust. Loomulikult ei ole me kõik enam Nõukogude Liidus, kus vöö oli peamine kasvatusvahend. Kuid mõned vanemad kasutavad oma häbiks endiselt jõulisi meetodeid lapse mõjutamiseks.

1. loomulik vale

Tuleb meeles pidada, et väikelastel puutuvad kokku ja tungivad üksteisesse fantaasia- ja reaalsusmaailm. Ja laps ei suuda sageli vahet teha, kus on objektiivne reaalsus ja kus on kujutlusmaailm. Ärge loobuge sellest valikust. Jah, 5- ja 6-aastastel lastel on väljamõeldud sõbrad, kuid mõnel säilib see maailmavaade kuni noorukiea alguseni, s.t. 11-12 aastat vana.

Vaatleme näiteks kuulsamate kirjanduspoiste – Tom Sawyeri ja Huckleberry Finni – sõprust. Üks neist on patoloogiline petis ja teine ​​ei näe fantaasial mõtet, sest on juba piisavalt sügavale elu elavasse kangasse tunginud ja seda maitsnud. Kahjuks osutus see Hucki jaoks kibedaks.

Teisisõnu, kui teie laps valetab liiga palju ja sageli, siis võib-olla pole ta lihtsalt veel mõnda oma lapsepõlvefantaasiast välja kasvanud, kuna armastate teda liiga palju ja kulutate vähe aega sellest, kuidas see tegelikult on.

1. patoloogiline valetaja

See on ka võimalik, laps petab mitte kasumi või hirmu pärast, vaid sellepärast, et talle meeldib kirjutamise protsess.

Valetamise ennetamine teismelistel

Siin peaksite kohe broneerima, mitte-lapsele on vaja survet avaldada ainult siis, kui vale takistab teda või teid suuresti. Lihtsamalt öeldes võib ta oma valedega kellelegi praeguses või tulevikuvormis haiget teha.

Kui teie laps valetab karistuse kartuses, peate temaga rahulikult ja ilma skandaalita rääkima, selgitama, et keegi ei karista teda selle süüteo eest, kuid soovite, et ta räägiks tõtt. Kui tema poolt toime pandud tegu vajab karistamist, siis tuleb ka last karistada ilma skandaali ja karjumiseta, kuid kõigepealt selgitage üksikasjalikult, miks teda karistati. Vanemate selline küps käitumine "tapab kaks kärbest ühe hoobiga".

Esiteks õpetab see last oma tegude eest ise vastutama, st.

ta saab teada, mis on vastutus.
. Teiseks ei karda ta enam tõtt rääkida, sest tagajärjed, kuigi tõsised, ei riiva lapse uhkust nii valusalt kui karjumine ja vandumine.

Kui teie laps on ikka veel sellise nähtuse nagu "loomulikud valed" haardes, tuleks ta võimalikult kiiresti vanemlikust visast embusest vabastada ja näidata, et elu pole tegelikult imeline unistus. Kuid seda tuleb teha mitte nagu sõdur - ebaviisakalt, vaid ainult kannatlikkuse ja taktitundega, kannatlikkuse ja taktitundega.

Kui teie laps on "parandamatu valetaja" ja see häirib teid väga. Lisaks ei näe te temas tõsiseid kirjutamiskalduvusi, siis peate ta valede tõttu kuidagi loomulikuks muutma (st initsiatiiv ei tohiks tulla vanematelt, nad ei tohiks oma võimu kuidagi lapsest kõrgemal demonstreerida) asjaolude kombinatsioon kaotas tema jaoks midagi kohutavalt olulist. Tavaliselt ravib selline sündmuste käik sellise haiguse kiiresti.

Loodame, et oleme teile, vanemad, edastanud ühe lihtsa tõe: valede probleemist ülesaamiseks peate oma lapsega pidevalt rääkima, olema temaga pidevalt emotsionaalses ja psühholoogilises kontaktis. Su tähelepanu saamiseks võivad ju valetada nii teismeline kui ka laps üldiselt, nii et ole ettevaatlik!

Lapsed kasvavad, probleemid kasvavad. Veel hiljuti tundus, et peamine dilemma on see, kuidas last tänaval õigesti riidesse panna. Isegi eile oli peamine asi arusaadaval viisil selgitada, miks Lenochkal patse tõmmata pole hea ... Kuid täna õpetab laps juba elama ja on sageli oma käitumisega hämmingus. Kuidas olla, kuidas jõuda arusaamisele, kui sa ei saa sellest aru nagu laps, aga sul pole veel olnud aega täiskasvanuna õppida?

Meie konsultant Jelena Lukjanenko, lastepsühholoog

Kuulama õppimise kunst
või "Ma ei taha midagi kuulda!"
«Minu 14-aastane tütar on täiesti käest ära: ta ei reageeri üldse, kui ma tal midagi teha palun. See jätab mulje, nagu mind polekski läheduses. Aga ma tean, et ta pole kurt: ta kuuleb väga hästi magnetofonit ja telekat ning suhtleb sõpradega telefonis probleemideta. Ja ma olen juba väsinud kordamast: "Mitu korda ma pean teile ütlema?!" - ikka pole vastust. "Kao maha!" - ja seda ei saa alati öelda. Täna on tema tavareaktsioonid minu taotlustele ja küsimustele: “Vii prügi välja” – vaikus; "Kas sa said oma kodutöö valmis?" - lahkub ruumist; "Millal sa oma tuba koristad?" - hakkab mängima arvutimängu. Ma ei jaksa enam!!! Mida teha?"

„Ta arvab, et olen kurt või rumal! Kordab sada korda seda, mida saab ühe korra öelda. Noh, ma ei tee seda alati, sest sa ei mäleta kõike. Ja ta, ei, selleks, et oma nõudmised mulle järjekorras esitada - ta viskab kohe kõik endale pähe ja mõtleb selle välja, nagu soovite. Kas siis kiiremas korras koeraga jalutama (muidu teeb oma töö) või kodutööd tegema või eilsest saati koristamata kirjutuslauda koristama (“Tuletan sajandat korda meelde!”). Ma ei ole mingi imemasin, kes kõike meeles peab, õiges järjekorras ehitab ja samal ajal esitab, mina ja mu sõbranna tahame vestelda ja seriaali vaadata!

Psühholoogi kommentaar
Näib, et tänapäeval on enamik teismelisi selektiivselt kuulnud. Muidugi kuulevad nad muusikat, sõpru ja isegi kõige arusaamatumaid sõnu, kuid mis puudutab vanemate palvetele vastamist, on see teine ​​lugu. Kas olete tähelepanu saamiseks proovinud karjuda ja ähvardada? Pole ka ime: sotsioloogilise küsitluse järgi oli teismelise kasvatamise raskete hetkede seas kõige levinum punkt "mu laps ei kuule mind". Seega peame püüdma temaga läbi saada teiste meetoditega.

Samm 1.
Kõige lihtsam viis lapse tähelepanu võita on öelda vähem, mitte rohkem. Kummalisel kombel suurendate sel juhul tõenäosust, et teid mõistetakse ja kuuldakse. Kuulus Ameerika pedagoog Mary Budd Rowe avastas, et lapsed vajavad rohkem aega, et kuuldu üle järele mõelda, enne kui midagi ütlevad. Nii et kui küsite oma tütrelt (pojalt) midagi või küsite midagi, oodake vähemalt kolm sekundit – laps võtab rohkem teavet ja suure tõenäosusega annab normaalse vastuse.

2. samm
Olge ise tähelepanelik kuulaja. Teie kasvav laps lihtsalt ei saa olla tähelepanelik kuulaja, kui tal pole kelleltki seda õppida. Veenduge, et saate ise olla eeskujuks selle kohta, mida oma tütrelt (pojalt) nõuate. Näidake, et kuulate oma meest, sõpru, perekonda ja loomulikult last ennast. Kuulake oma tütart (poega) kaks korda rohkem, kui räägite.

3. samm
Rääkige viisakalt ja...vaikselt. Kiireim viis panna teismeline sulle mitte tähelepanu pöörama on see, kui hääl sisaldab selgelt kriitikat, korraldusi, loenguid, hukkamõistu, karjumist ja anumist. Rääkige temaga lihtsalt viisakalt – nii nagu soovite, et teiega räägitaks. Ja selle asemel, et häält tõsta, langeta seda – räägi pehmemalt ja vaiksemalt. Tavaliselt võetakse see üllatusena ja tütar (poeg) jääb kuulama. Pole ju asjata, et õpetajad seda tehnikat nii edukalt kasutavad.

4. samm
Pöörake endale tähelepanu, enne kui midagi ütlete. Esiteks veenduge, et teie tütar (poeg) vaataks teile otsa (paluge teid vaadata - see tehnika töötab isegi abikaasade puhul). Kui vaatate üksteisele silma – laps on teie käsutuses, saate sõnastada oma palve või küsimuse. Kui teete seda kogu aeg, kui vajate oma tütre (poja) tähelepanu, õpetate teda (teda) teid kuulama.

5. samm
Mõnikord on teismelistel (ja mitte ainult) tõesti raske liikvel olles ümber lülitada, eriti kui nad on hõivatud sellega, mis neile tegelikult meeldib. Pealegi ei pruugi laps sind tegelikult kuulda. Seejärel hoiatage – määrake ajalimiit: "Vajan teie abi kahe minuti pärast" või "Ma tahan sinuga minuti pärast rääkida, palun tehke paus." (Kuid te ei tohiks seda viivitada rohkem kui viis minutit - unustate uuesti.)

6. samm
Proovige olla lühike, pehme ja täpne. Selles vanuses muutub tütar (poeg) vastuvõtlikumaks, kui teab, et ei pea tervet loengut kuulama. Seetõttu olgu oma palved lühikesed ja asjalikud: “Palun korista kapp enne kui lähed jalutama”, “Nüüd on vaja füüsikat õppida” jne. Tihti aitab äärmuslik lühidus – vahel piisab ühest meeldetuletussõnast: “ Puhastamine!”, “Algebra!”.

Ebaviisakust lugupidamiseni
või "Millest sa aru saad?!"
“Minu Anton kasvas üles lahke ja rahuliku, heade kommetega poisina. Muidugi püüdsime abikaasaga neid talle sisendada, sest olime kindlad: kui õpetate teda lapsepõlvest peale, saavad head kombed ja lugupidav suhtumine tema jaoks normiks nii lähedastega suhtlemisel kui ka üldiselt ümbritsevate inimestega. . Nüüd on aga Anton jõudnud nn "raskesse" ajastusse. Ta on 13-aastane, tunneb end enda sõnul juba täielikult täiskasvanuna, kuid selle täiskasvanueas ilmnesid temas täiesti uued jooned - ta lõpetas kuuletumise, oli kogu aeg ebaviisakas, vaidles, ükskõik mida ma talle ütlesin. , olenemata sellest, mida ma küsin. Kuulen vaid juhuslikult visatud: "Jah, nüüd!", "Sa ei ütle mulle!", "Millest sa üldse aru saad?" jne. Ma ei tea, miks ta järsku selliseks muutus ja mida nüüd teha ... "

“Kuidas ma seletan oma esivanematele, et ma pole enam väike poiss, vaid saan lõpuks täiskasvanuks?! Ma tahan, et nad minuga vastavalt räägiksid, muidu on sõprade ees isegi ebamugav, kui ema kutsub mind Antonchikuks, hoolitseb minu eest nagu väikese eest. Olen juba suureks saanud! Minust saab mees. Kuidas ma muidu räägin? Ja kui ma kuidagi kuulsalt neile võrdselt vastan, siis algavadki sellised skandaalid hädaldamisega! Millest nad siis aru saavad? Nad ei oska isegi korralikult rääkida."

Psühholoogi kommentaar
Väga sageli ilmutavad noorukieas lapsed seoses vajadusega tunda end täiskasvanuna selliseid jooni nagu ebaviisakus, lugupidamatus (pigem veidi tõrjuv suhtumine). Jah, juhtub, et põhjuseks on elementaarne hariduse puudumine, kuid mitte alati! Asi on selles, et kujunemisperioodil ei tea teismeline oma täiskasvanuks saamist näidata ja leiab kõige lihtsama tee - ebaviisakus, julged fraasid, mida ta varem endale lubada ei saanud. Ja siin on väga oluline, et vanemad käituksid õigesti, et mitte ainult karjuda ja autoriteediga “pressida”, vaid olukorda parandada.

7. samm
Kõigepealt rääkige temaga võrdsetel alustel, ärge läipake ja ärge suruge alla - laske tal tunda oma tähtsust, tähtsust, et ta ei otsiks muid võimalusi selle tunde saamiseks. Pidage temaga sagedamini nõu erinevates pereasjades - võimalik, et ta pakub mõne värske lahenduse ja sellises olukorras pole vaja ebaviisakas olla, pealegi näeb ebaviisakus siin lapsik välja.

8. samm
Kui teie laps on ebaviisakas, osutage sellele kohe, et ta teaks alati, et on üle piiri läinud. Peaasi, et teie kommentaarid oleksid suunatud tema käitumisele, mitte lapse isiksusele. Näiteks: “Kui ma sinuga räägin, pööritad sa silmi (irvitad). See on lugupidamatuse märk. Sa ei pea seda enam tegema”, “Kui ma sinuga räägin, on vastuvõetamatu käskida mind rahule jätta. Proovige veenduda, et ma seda enam ei korda."

9. samm
Ütle talle julgelt õige tee. Ärge arvake, et laps ise teab, kuidas õigesti käituda. Lihtsalt proovige seda teha mitte moraliseerimise vormis, vaid sõbraliku vestluse käigus, veelgi parem - oma eeskuju järgi. Pöörake tähelepanu sellele, kuidas teie, täiskasvanud, peres omavahel suhtlete. Võib-olla on see kõik selles? Pole ime, et nad ütlevad, et hoolimata sellest, kui palju me oma lastele häid kombeid õpetame, käituvad nad ikkagi nagu nende vanemad. Proovige lõuna ajal heade kommete õpetust: rääkige kõik koos rahulikult mis tahes valitud teemal – viisakalt.

10. samm
Ärge kunagi laskuge vaidlusse. Pole vaja trotslikult ohata, õlgu kehitada, näidata, et oled vihane. Kuidas mitte veenda, manitseda, vanduda – selline taktika ei tööta kunagi, vaid ainult süvendab sellist käitumist. Uuringud näitavad, et teismelised lõpetavad ebaviisakate käitumise, kui nad näevad, et see... ei ole teie tähelepanu tõmbamisel tõhus. Nii et jää neutraalseks, ära vasta. Näiteks vaadake midagi eemalt ja kui see ei aita, sulgege end teise tuppa. Lihtsalt keelduge vestlust jätkamast, kui poeg (tütar) on ebaviisakas, ja tehke seda ALATI.

11. samm
Oluline punkt: proovige last parandada, kui ta käitub valesti ja ebaviisakalt, eraviisiliselt, mitte teiste täiskasvanute või teismeliste juuresolekul. Vastasel juhul võite sattuda veelgi suurema ebaviisakusse – pidage meeles, et teie laps pole enam väike ja tajub valusalt igasugust talle suunatud kriitikat, eriti avalikult!

12. samm
Austava ja korrektse käitumise premeerimine nii sageli kui võimalik on lihtsaim viis selle saavutamiseks, mida soovite. Kuid uuringute järgi käituvad teismeliste vanemad enamasti just vastupidi: heale tähelepanu pööramise asemel osutavad nad pidevalt halvale. Ja seetõttu, niipea kui näete või kuulete, et teie "ebaviisakas" näitab üles viisakust või austust, kiitke teda kindlasti, hindage tema pingutusi, isegi kui see ei õnnestunud, kuid näete, et ta proovis. Vaata, kuidas talle meeldib!

Lapsed tülitsevad - ärge mõistke kohut, vaid leppige,
või "Ta pani mu kettale plastiliini!" - "Ja ta astus mu Barbie'le peale!"
«Olen pidevalt pinges: minu lapsed, 12-aastane Romka ja 6,5-aastane Alenka, tülitsevad vanusevahest hoolimata pidevalt. Pealegi on vanemale inimesele isegi keerulisem midagi seletada kui nooremale. Roma ütleb, et teen ainult seda, mida kaitsen Alenat, kuid ma ei hooli tema arvamusest. Aga kui ma üldse ei sekku, siis need kaks veedavad terve päeva nii - karjuvad ja kaklevad. Kui mees on kodus, kutsun ta appi - ta korraldab paariks tunniks analüütilisi "showdowne" kõigi reeglite järgi ja siis mõneks ajaks saabub vaherahu. Aga see ei saa kogu aeg nii jätkuda!"

"Üldiselt peaksite vaikides nurgas istuma - teen olulist kodutööd, milleks te pole veel suureks saanud!" - "WHO? Mina? Jah, ma saan rääkida millal tahan ja kus tahan, sest see on kõne arengule kasulik! “Kuidas sa julged sellisel hetkel Escape’i vajutada!!! Ma armastan sind nüüd…” - “Emme, issi!! Roma tapab mu! Ma ei lõhkunud ega valanud midagi maha! "Ema-ema! Ta uputab klaviatuuri teest uue Barbine'i keebiga!!” - "Jah, mingi tume klapp, kust ma teadsin? Mõtle, mantel!

Psühholoogi kommentaar
Laste – vendade ja õdede – vahelised tülid muutuvad sageli peres peaaegu lahendamatuks probleemiks. Ja eriti siis, kui laste vanusevahe on piisavalt suur. Vanemad arvavad, et vanem kasvab suureks, aitab nooremat, haletseb ja armastab teda, kuid see polnud nii - teismelise armukadedust on palju raskem rahustada. Mõnikord laheneb see kõik kuidagi iseenesest, kuid mõnikord tekivad ummikud – konflikt läheb väga kaugele. Ei midagi üllatavat, pole vaja hulluks minna ja hädaldada, kui halvasti kõik on. Parem proovige nende tülisid pehmendada, pange nad üksteisesse rahumeelsemalt kohtlema.

13. samm
Ära võta pooli (jääd ikka süüdi). Nende konfliktide ajal andke nõu ainult siis, kui nad on ummikseisus. Poolele asumine tekitab lastes pahameelt ja seejärel süüdistusi, et su noorim on sinu lemmik.

14. samm
Rahunege kõik maha. Sekkuge siis, kui emotsioonid on juba piisavalt kuumad, kuid skandaal pole veel alanud. Viige "vaenlased" ruumidesse ja jätke nad sinna, kuni nad rahunevad, öeldes: "Jääge sinna, kuni saate rahulikult rääkida." Kuna noorem võib hakata virisema ja raevutsema, tuleb teda eraldi rahustada: paluge lapsel käsi ja jalgu tõmbledes viis korda hüpata ja hingake seejärel kolm korda sügavalt sisse - ebatavaline, kuid väga kasulik.

15. samm
Mõnikord on tüli lahendamiseks vaja vaid seda, et keegi tunnistaks lapse solvumist. Näiteks: "Oled ärritunud, sest arvate, et teie õde koheldakse õiglasemalt kui sind", "Sa oled ärritunud, sest ei jõua ära oodata, millal arvutiga mängima hakkate."

16. samm
Las kõik – nii vanemad kui nooremad – ütlevad oma sõna. Et aidata neil tunda, et neid tõesti kuuldakse, paluge igal inimesel kordamööda juhtunut selgitada. Ja paluge teisel lapsel pöörata tähelepanu ja kuulata seda, kes selgitab. Laske kõigil alustada selgitust "mina", mitte "sina", seejärel öelda probleem ja pakkuda välja lahendus. See aitab lastel keskenduda konfliktile ilma teist inimest maha panemata. Te ei saa last segada, kuid kui arvate, et te ei saanud aru, küsige selgitust: "Kas saaksite seda mulle uuesti selgitada?" Kui laps on lõpetanud, rääkige lühidalt oma versioonist, et näidata talle, et saate aru.

17. samm
Muutke lapsed lahenduse osaliseks. Küsige nii noorimalt kui ka kõige vanemalt, mida nad teeksid "oma" probleemi lahendamiseks. Ja ärge heitke seda maha - nad ütlevad, nad ütlevad sellist asja! Laste kaasamine tüli “lahendamisse” paneb sageli lihtsalt peatuma, mõtlema ja rahunema. Kehtestage otsustusreeglid: ärge katkestage, ärge suruge alla, rääkige ainult rahuliku häälega. Korduvalt rääkides õpivad nad üksteist kuulama. Ja siis võite proovida anda neile näiteks viis minutit tüli lahendamiseks ja kellaaeg selgelt märkida, kasutades näiteks äratuskella või ... mikrolaineahju.

18. samm
Vaadake probleemi teisest küljest. Sageli on lapsed nii haaratud tundest, et neid koheldakse ebaõiglaselt, et nad isegi ei mõtle sellele, kuidas teised end tunda võivad. Seetõttu öelge sageli: "Vaadake nüüd olukorda teisest küljest. Mis sa arvad, kuidas su õde end tunneb?

Valed? Jah, pole elu!, või
"No ma valetasin..."
"Mu poeg valetab mulle kogu aeg - mis tahes põhjusel, olukordades, kus seda poleks saanud teha. Selle kohta, mida ta teeb kodutööd, samas kui ta tegelikult duellib arvutirüütlitega, et ta tuleb kell üheksa koju ja tuleb koju kell kümme, et see on Vovka naaber, mitte tema, kritseldas koridoris nilbeid sõnu jne. Isegi pisiasjade puhul, niisama. Näiteks küsin: kas sa koeraga jalutasid? - vastab "jah" ja ta, vaeseke, määris poole tunniga koridoris! Miks ta seda teeb? Tõepoolest, paljudel juhtudel ilmub vale kohe ja ta mõistab seda. Ja ikka valetab! Ja kui palju asju ma veel ei tea!"

„Mille peale siin vihastada? Ma ei tapa kedagi, ma ei röövi ega solva nooremaid. See on Vitek naaberklassist, kes teeb räpaseid trikke: hiljuti tahtis ta oma vaenlast Vladi tüütada, nii et ta varastas ühelt tüdrukult midagi ja viskas selle Vladile. Ta viskas Vladka skandaali! Ja samal ajal oli Vitek lahke ja kohev, rääkis kodus emale, kuidas ta seda Natašat rahustas ja milline pätt Vlad oli. Vitka ema arvab, et ta on parim poeg, ja ta on juba nii mõnegi triki teinud! See on vale, aga minuga on see nii ... Ema kuulab mind tavaliselt kõrvanurgast (mitte nagu Vitkin), ainult vestlused: "Kas sa tegid seda?", "Kas sa käisid seal?"

Psühholoogi kommentaar
Kahjuks seisavad kõik vanemad ühel või teisel ajal oma laste valedega silmitsi. Alles nüüd, noorukieas, muutub valetamine, kui see toimus varem, lapsele tuttavamaks, valetab ta sagedamini. Ja see pole ainult raske vanus – vanematelt on üha rohkem saladusi ja seetõttu ka põhjuseid valetamiseks. Lisaks kasutavad paljud teismelised eakaaslastega suheldes valetamist - oma omaduste, võimete ja võimete kaunistamiseks. See on väga halb, kui sellest saab harjumus, ja väide: "See läheb iseenesest üle" on siin selgelt kohatu. Peate proovima õrnalt, delikaatselt, kuid otsustavalt oma poega (tütart) valetamisest võõrutada.

19. samm
Eeldage ausust ja nõudke ausust. Selgitage pidevalt oma suhtumist aususse: "Meie peres peaksid kõik olema üksteise vastu ausad." Kuid enne seda mõelge, millist eeskuju te aususest annate. Kas te ise kasutate "süütuid" valesid? Kas palusite oma lapsel telefonile vastata, et te ei ole kodus, kui olete? Kas tagastate alati lisaraha, kui teile anti vale vahetusraha? Kas ostsite kuskile lastele (alla 12-aastastele) mõeldud hinnaga piletid, kui teie oma on juba 13? Kodus eputamine, kui kuskil midagi ära teha õnnestus...? Täpselt nii, iga kord, kui seda teed, lubad oma "tänulikul õpilasel" sama teha. Alusta iseendast.

20. samm
Analüüsige, miks ta petab, ja tuvastage põhjus. Reeglina hakkab teismeline ennekõike valetama, et köita vanemate, täiskasvanute ja sõprade tähelepanu. Teisel kohal on kadedus, meeleheide, solvumine või viha. Ja kolmandal - hirm karistuse ees või hirm vanemate alt vedada. Veelgi enam, otsene küsimus sellel teemal ei tööta: nad ei tea reeglina kindlalt pidevate valede tegelikke põhjuseid. Analüüsige ise: millal valed alguse said? mida ta tavaliselt petab? Kellele ta valetab – kõigile või ainult mõnele? miks?

21. samm
Esitage küsimusi, mis aitavad lapsel endal aru saada, mis valesti on, ja oodake vastust. Näiteks: “Mis saab siis, kui kõik meie pereliikmed hakkavad üksteist petma?”, “Kuidas sa tunneksid, kui ma sind petaks?”, “Kui sa ei pea oma sõna, kuidas ma saan sind usaldada?”, “ Kui ma luban sulle midagi väga olulist ja siis ütlen, et valetasin? jne.

22. samm
Ärge reageerige liialdustele ega tõe moonutamisele. Seda on muidugi lihtsam öelda kui teha, kuid tasub korrata – teismelised valetavad sageli tähelepanu saamiseks. Kui teie laps just seda tegi, proovige jääda rahulikuks – teie karjumise ja hädaldamise eest soovib ta ainult põrgusse põgeneda, kuid ärge mingil juhul muutuge ausaks. Ja suhtuge tema huvidesse lojaalsemalt – ärge andke peksa iga väiksema rikkumise või sõnakuulmatuse eest, muidu on tal lihtsam valetada kui teile tõtt rääkida.

23. samm
Selgitage, miks valetamine on halb. Jah, jah, ka teie suur poeg (tütar) vajab seda. Lähenege probleemile otse ja esitage tugevad argumendid: valetamine võib põhjustada probleeme ja võib-olla väga suuri probleeme; maine ka kannatab ja väga palju; see solvab, eriti teie lähedasi jne. Selguse huvides lülitage sisse oma fantaasia ja pakkuge välja mõni episood, mis toob kaasa teravalt negatiivsed tagajärjed ja mis mõjutab konkreetselt teie last.

24. samm
Sisesta "karistus" valetamise eest. Veelgi enam, vali meetod nii, et poeg (tütar) ei hakkaks sind kartma (ja jälle valetama), vaid ei taha petta. Näiteks: laske iga kord pärast petmist kirjutada kirjalikult vabandus "ohvri" - ema, isa, venna, õe - ees. Või väike essee, mis toob välja vähemalt viis argumenti valetamise kahjulikkuse kohta (ja seda on teile kasulik lugeda, et last mõista) - äkki on tal lihtsam tõtt rääkida?

Autoriteet pole pahe, vaid tuleb end tagasi hoida või
"Kas minu arvates või üldse mitte!"
«Meie 11-aastane tütar on muutunud väga ülemuslikuks. Ta kamandab kõiki oma sõpru ja usub, et kõik peaks olema just nii, nagu tema tahab. Ta ise otsustab, millise filmi tema ja ta sõbrad kinno lähevad, ja saavutab selle niipea kui võimalik, isegi kui kõik ei poolda; ta ütleb, kellega on parem, kui kellelgi on sõber või mitte - sest TALLE see ei meeldi. Kodus ei ole nooremal vennal õigust enne teda maiust võtta, sest ta peab valima esimese, ka arvutimängu või telekaga. Algul rahustasin ennast, et see pole halb, kõik juhi olemused, aga nüüd läheb asi kaugemale. Näen: kui ta ei lõpeta, siis selle liigse enesekindluse tõttu kaotab ta kõik sõbrad. Ma üritan selle vastu võidelda, aga ma ei tea, kuidas."

"Kuna mul õnnestub eesmärk saavutada, tähendab see, et see on hea, see tähendab, et mu sõbrad austavad mind. Kuidas see su vennale meeldiks? Et ma alistun talle, sest ta on väike? Piisab, kui vanemad talle kõike lubavad, andke talle teada, et see juhtub teisiti. ”