Может быть безусловная любовь человека. Условная и безусловная любовь родителей

Подавляющее большинство родителей считают, что условная любовь, это и есть настоящая родительская любовь.

История одной клиентки: “Я была активным и видимо непослушным ребенком. Родители ругались, периодически брались за ремень, но я все равно продолжала баловаться, играть с подружками. Родители хотели видеть меня послушным домашним ребенком, чему я всячески противилась. В какой-то момент мать начала вести разговоры, что если я не начну ее слушаться, то они меня сдадут в детский дом. Что такая дочь им не нужна. Думаю, что всерьез я эти разговоры не воспринимала, как оказалось напрасно.Когда мне было шесть лет, мы с подружками заигрались в соседнем дворе. Вернулась я домой намного позже «разрешенного» времени. Очень боялась реакции матери, но в тот вечер она не стала ничего устраивать. Только зло посмотрела на меня и сказала: - "Я тебя предупреждала".

Я думала, пронесло, но через два дня мать одела меня, собрала мои вещи и мы поехали в какое-то учреждение. Оказалось, что это детский интернат. Мама сказала, что она со мной справиться не может, и что оставляет меня здесь, чтобы я «подумала» над своим поведением.

Я пробыла в интернате неделю. Я помню каждый день. С детьми, жившими в интернате, проблем не было, но я отчётливо помню ужас и панику, которая меня охватила. Я чувствовала себя одинокой и ненужной, брошенной. Для меня это был просто шок.

Мать пришла через неделю и спросила, что я надумала. Я разрыдалась и умоляла ее забрать меня отсюда. Обещала, что буду послушной и не буду ее расстраивать. В общем, вымолила прощение, меня вернули домой. С тех пор я стала послушной, пассивной и грустной. Я жутко боялась хоть чем-то расстроить маму, ведь она тогда от меня откажется. С тех пор я всю жизнь живу с ощущением, что я никому не нужна и страхом, что меня бросят.

Через много лет я узнала, что мать не собиралась оставлять меня в интернате. Она договорилась со своей знакомой оставить меня на неделю в интернате в воспитательных целях. Рассчитывала, что за эту неделю я возьмусь за ум, и стану послушной. Она даже не представляла, как эта неделя повлияла на мою дальнейшую жизнь..."

Для ребенка любовь родителей, а в особенности любовь матери означает больше, чем просто любовь. Для ребенка это возможность жить!

Если вы читали книги по воспитанию детей, там всегда красной линией проходит идея «безусловной любви» - любовь к ребенку без всяких условий. Установка: "чтобы ты не сделал - я все равно тебя люблю!" Это дает ребенку разрешение жить и это формирует установку базового благополучия «Я+».

При воспитании ребенка в качестве и поощрения и наказания выступает родительская любовь. Так называемая условная любовь. Суть этого механизма состоит в следующем:

Я тебя люблю в том, случае, если ты делаешь, то, что мне нравится, то, что я считаю правильным и полезным. Для ребенка это означает, что когда он следует желаниям родителей, то он получает любовь родителей. Следовательно, разрешение жить и считать себя «хорошим».

Если ребенок делает что-то, что по мнению родителей неправильно, то они демонстрируют свою нелюбовь к нему. Отвергают ребенка, наказывают, всячески демонстрируют, что он «плохой». Не любовь родителей воспринимается ребенком, как невозможность жить. Что если он плохой, его не любят, то о нем не будут заботиться и это приведет к печальным последствиям для него.

Постепенно начинает формироваться модель «правильного» поведения, при котором человек будет себя считать «хорошим». И «неправильного» поведения, которое означает, что если человек так себя ведет, значит, он «плохой».

Таким образом, родители используют любовь в качестве положительного подкрепления, а нелюбовь как отрицательное подкрепление. Это механизм условного подкрепления на уровне личности. Для ребенка это означает, что когда он ведет себя «правильно», родители его в этот момент любят, и значит, он может считать себя «хорошим». Если он ведет себя «неправильно», то его родители демонстрируют, что «такого ребенка» они не любят, а соответственно ребенок будет ощущать себя «плохим».

К чему приводит условная любовь родителей?

Прежде всего к тому, что у ребенка формируется базовая установка: такой, какой я есть я родителям не нужен «Я-». Но я если я буду вести себя «правильно», то тогда родители будут меня любить «Я+ при выполнении определенных условий». А если я буду вести себя «неправильно», значит я недостоин любви «Я - потому что не выполнил условия для получения любви».

Как это работает

Родители хотят гордиться ребенком, его развитием, в особенности отметками в школе. Если ребенок получает четверку, или не дай Бог тройку, то не обязательно бить ребенка, или кричать на него. Мама может просто перестать разговаривать с ребенком. Сказать что-то типа “не этого мы с отцом от тебя ждали”, после чего демонстрировать «холодность» по отношению к ребенку. Он в свою очередь сделает вывод, что для того, чтобы мама меня любила, я должен получать пятерки. И не важно, нравится предмет или нет. Так формируется синдром отличника.

У родителей есть эмоциональные проблемы, зажатость эмоций. Обычно для таких людей проявления эмоций другими людьми крайне дискомфортны, поэтому родители не одобряют игры ребенка. Шум, баловство. Они могут просто демонстрировать свое неудовольствие, так, что ребенком поймет, что когда он проявляет спонтанность, это вызывает раздражение родителей. Поэтому велика вероятность, что он примет решение быть «правильным» ребенком, то есть послушным, сдерживающим эмоции.

Родители крайне озабочены «что скажут другие люди». Поэтому стараются на людях вести себя «правильно», чтобы никто плохого не подумал. Ребенок, который еще не знает, что такое «правильно» рассказывает в детском саду, как мама с папой ругались. И это потом передают родителям, которые долго прорабатывают ребенка на предмет, «что теперь о нас подумают». Или просто мама все время рассказывает ребенку, посмотри, на нас люди смотрят, что они подумают. И все это с раздражением. В итоге – здравствуй, застенчивость!

Родительская любовь - один из основных инструментов, с помощью которого родители формируют самооценку и характер ребенка. Причем большинство родителей искренне уверены в правильности и необходимости такого подхода. Хотя на самом деле так проще для самих родителей. Проще управлять ребенком. Проще формировать автономные механизмы, которые будут управлять поведением наследников, уже без участия родителей.

Подавляющее большинство родителей считают, что условная любовь, это и есть настоящая родительская любовь. А потом удивляются, почему ребенок это воспринимал совершенно по-другому, чаще, как то, что он не ощущал любви от родителей, чувствовал себя ненужным.

На мой взгляд, родителям важно понимать то, как ребенок воспринимает их отношения и их воздействие. Потому что зачастую родители стремятся сделать «как лучше», а у ребенка формируются проблемы, с которыми ему придется жить всю оставшуюся жизнь. И чтобы изменить свою жизнь, придется избавляться от многих механизмов, сформированных под воздействием родительской условной любви.опубликовано

Борис Литвак

ЛЮБОВЬ

В этом слове так много значений, как, наверное, ни в одном другом. Основные определения взяты из книги Э.Фрома «ДУША ЧЕЛОВЕКА»

Безусловная любовь — «меня любят за то, что я есть » или «меня любят, потому что я есть «. Её невозможно добиться, заслу­жить, создать, ею нельзя управлять. Если она есть, это как благо­словение, её отсутствие подобно тому, как если бы из жизни ушло всё её очарование.

Детская любовь следует принципу «я люблю, потому что меня любят.

В основе зрелой любви лежит принцип «меня любят, пото­му что я люблю».

Незрелая любовь говорит: «я люблю тебя, потому что ты мне нужен».

Зрелая любовь говорит: «ты мне нужен, потому что я тебя люблю».

Обусловленная любовь — любовь на определённых услови­ях.

Её принцип «я люблю тебя, потому что ты оправдываешь мои надежды».

Эту любовь нужно заслужить. Её можно потерять, если не оправдаешь ожиданий.

Материнская любовь — любовь к беспомощному.

Братская — любовь равных . Под братской любовью я пони­маю чувство ответственности, заботу, уважение, желание помочь в жизни. Именно о такой любви говорится в Библии: «Возлюби ближнего твоего, как себя самого» (Мф. 22; 39, Мк. 12; 31). В братской любви достигается переживание соединения со всеми людьми. В основе братской любви лежит чувство того, что мы все одно. Любовь к слабому, бедному, чужестранцу есть начало братс­кой любви.

Если человек любит одного из людей , но равнодушен ко всем остальным, его чувство не любовь, а всего лишь симбиотическая привязанность, иначе говоря, расширенный эгоизм . Боль­шинство людей полагает, что любовь определяется объектом, а не способностью. То, что они не любят никого, кроме «любимого», они считают доказательством силы своей любви.

На самом деле любовь — это деятельность, душевная сила. Если я люблю одного человека, то я люблю всех людей, весь мир, жизнь.

Эротическая любовь есть страстное желание полного слия­ния, соединения с одним человеком. Это желание по своей приро­де исключительно, а не всеобще .

Возможно, это самая обманчи­вая форма любви . Большинство людей занимаясь в группах Тантрической техникой, набирают порой большой заряд сексуальной энергии, в глубине души надеясь найти среди ищущих, любовь и исчерпы­вает как самого себя так и другого. Половое влечение создаёт на мгновение иллюзию соединения. Однако без любви, даже «соеди­няясь «, люди остаются такими же чужими, как и прежде. Из-за этого люди стыдятся и даже ненавидят порой друг друга. Если эротическая любовь не является одновременно и братской, она не приведёт ни к какому союзу, кроме оргиастического, проходяще­го. Тестирование показало что люди посещающие тантрические техники, на самом деле не любят себя , и находятся в состоянии разобщённости со своим телом. В результате человек подсаживается как на наркотик, на эти тантрические энергии, и его постоянно тянет в эти группы. Этих энергий хватает на несколько дней, и появляется тяга к подзарядке сходная с вампиризмом.

Одна из форм псевдолюбви , довольно распространенная и часто встречаемая (и ещё чаще описываемая в кинокартинах и романах) как «великая любовь» — любовь идолопоклонническая. Если человек в своём развитии не достиг того уровня, когда он осознает себя, свою индивидуальность, коренящуюся в плодотвор­ном развитии собственных сил , то он склонен «боготворить» лю­бимого человека, делать из него кумира. Он отчуждается от своих собственных сил и направляет их на любимого человека, которо­му он поклоняется как наивысшему благу, как носителю всячес­кой любви, всяческого света, всяческого блаженства. Тем самым он лишает себя ощущения своей силы, теряет себя в своём люби­мом, вместо того, чтобы обрести себя .

Поскольку обычно никто не может в течение долгого времени удовлетворить ожиданиям того, кто ему поклоняется, рано или поздно наступает разочаро­вание — и чтобы утешиться человек ищет нового идола.

И так- порой до бесконечности.

Еще одна форма псевдолюбви — «любовь», которую можно назвать «сентиментальной"» . Её сущность состоит в том, что пере­живание любви происходит только в мечтах , а не в повседневных взаимоотношениях с реальным человеком. Наиболее широко рас­пространенное проявление такой формы любви — это суррогатное любовное удовлетворение, которое испытывает потребитель эк­ранных и любовных журнальных историй и любовных песенок.

Невротическая любовь — использование проекционных ме­ханизмов для того, чтобы уйти от своих собственных проблем и вместо этого заняться недостатками и «слабостями» «любимого » человека . В этом отношении отдельные люди ведут себя так же, как группы, нации или религии. Они замечают даже малейшие недостатки другого человека и остаются в блаженном неведении относительно своих собственных недостатков, всегда стараясь об­винить или переделать другого.

Если это делают оба, — а чаще всего так и бывает , — то их взаимоотношения в любви превраща­ются в отношения взаимного проецирования.

Если я властен, не­решителен или жаден, я обвиняю в этом моего «любимого», и в зависимости от моего характера мне хочется или исправить, или наказать его.

Другой делает то же самое — и таким образом обоим удается уйти от своих собственных проблем , поэтому они не мо­гут предпринять каких-либо шагов для развития своей собствен­ной личности.

Другая форма проецирования — проецирование своих соб­ственных проблем на детей. Прежде всего, это нередко проявля­ется в том, что человек желает чего-то для своих детей. В таких случаях это желание обусловлено в первую очередь проецирова­нием своих собственных жизненных проблем на жизнь ребенка. Когда человек чувствует, что не может найти смысла своей жизни, он старается вложить этот смысл в жизнь своих детей. Но здесь он обречён на неудачу для самого себя и для детей. Для себя, потому что проблему существования каждый должен решать сам, не давать доверенность на её решение. Для детей, — потому что какому человеку недостает качеств, необходимых, чтобы сориентировать ребенка в его собственных поисках ответа. Дети служат для целей проецирования даже тогда, когда у несчастных супругов встает вопрос о разводе. Запасным аргументом для родителей такой ситуации служит то, что они не могут разойтись, чтобы лишить детей счастья единого дома. Но в любом таком случае детальный анализ показал бы, что атмосфера напряженности и счастья в такой «единой» семье причиняет больше вреда детям, чем открытый разрыв, который может, по крайней мере, показать им, что человек способен покончить с невыносимым положением, приняв смелое решение.

Нужно сказать ещё об одном распространенном заблуждении. Это иллюзия, что любовь непременно исключает конфликты. Настоящие конфликты между двумя людьми, не служащие средством спрятаться или «проецировать» переживаемые на глубоком ровне внутренней действительности, к которой они принадлежат, не оказывают пагубного воздействия. Они ведут к ясности, порождают катарсис, обогащая людей знаниями и силой.

Если же люди достигли такого уровня развития, что воспринимают другого как своё зеркальное отражение и меняют себя — что способствует устранению причин конфликтов. Даже если к изменениям готов только один их двоих.

Любовь возможна лишь в том случае, когда двое общаются (друг с другом на самом глубоком уровне существования, и поэтомy каждый из них переживает себя на этом уровне. Только здесь, в этом «глубинном» переживании заложена человеческая действительность, жизненность, заложена основа любви. Любовь, переживаемая таким образом — это постоянный вызов, это не место для отдыха, а движение, развитие, совместная работа. И даже то, дарит ли гармония или конфликт, радость или печаль в отношениях двоих, имеет второстепенное значение по сравнению с тем главным, что двое переживают себя из самой глубины своего су­ществования, что они едины друг с другом благодаря тому, что они едины с самими собой, а не убегают от себя . Возможно лишь одно доказательство присутствия любви — глубина взаимоотноше­ний жизненность и сила каждого из двоих. Вот тот плод, по кото­рому распознается любовь.

Любить — значит принять на себя обя­зательства, не требуя гарантий, без остатка отдаться надежде, что ваша любовь породит любовь в любимом человеке.

Любовь — это акт веры, а кто слабо верит, тот слабо любит.

Препятствиями к обретению любви являются, в том числе и зацепки за ролевые игры;

1.Зацепка за роль человека, жаждущего любви;

2.Зацепка за роль человека, любящего только безусловной любовью;

3.Зацепка за роль человека, любящего только; обусловлен­ной любовью;

4.Зацепка за роль человека, не умеющего любить; не спо­собного любить;

5.Зацепка за роль некрасивого человека, которого не за что любить;

6.Зацепка за роль человека, отказывающегося от всякой любви;

7.Зацепка за роль человека, которого обязаны любить:

8.Зацепка за роль человека, который осуждает любовь;

Так как ненависть является противоположностью чувству любви, то и в ненависти могут быть скрыты многие причины.

1.Зацепка за роль человека, который ненавидит всех, всё и себя самого;

2.Зацепка за роль человека, который не приемлет ненависть ни в ком, ни в чем, ни в себе самом;

3.Зацепка за роль человека, осуждающего ненависть во всех, во всем и себе самом;

4.Зацепка за роль человека, который боится, что его отвер­гнут;

5.Зацепка за роль человека, который должен зарабатывать, заслуживать любовь к себе;

6.Страх что меня не любят;

7.Зацепка за роль человека, который боится, что его никог­да, и никто не полюбит;

8.Зацепка за роль человека, запрещающего себя любить.

Препятствием к обретению любви могут также быть “по­крывало одиночества», как следствие зацепки за роль одинокого человека, которому никто и ничто не нужно, отказы от общения с кем-либо, чем-либо в этой жизни или в предыдущих воплощени­ях.

Кроме этого существуют »венчики безбрачия «. Они появляют­ся и одевались тогда, когда по прихоти или корысти разрушались чужие семьи в этой жизни или в предыдущих воплощениях.

Су­ществует ещё ряд причин, в том числе: роль жертвы обстоятельств: попытки заставить любить; желание выдать кажущиеся за дей­ствительное; образ виноватых; образ врага, обеты безбрачия, по­яса верности, клятвы верности, привороты, вампирические и не­кротические каналы, недостаток первородной энергии, отсутствие целей и смысла жизни и многое другое.

Насколько человек познает себя, снимет с себя ролевые игры, уберёт причины, которые мешают ему любить — настолько у него появятся возможности и способности.

Необходимо убирать роль человека, играющего в любовь, так как игра это не жизнь, а всего лишь игра и увлечение игрой мешает, потом обретению истинных чувств и способности жить в любви и заигравшийся в любовь, потом об своих играх часто со­жалеет.

Только помните, нельзя никого заставлять силой. Во всех компа­ниях стараться переводить разговор в позитивное русло — это за­лог неистощимости ваших ресурсов.

Пленник или зависимый

Человек зачастую и не замечает, как становится пленником или зависимым и тогда не он управляет своей судьбой, а тот или то, чему отдана свобода. Попасть в плен легко, а для того, чтобы освободиться — требуются усилия, иногда значительные. Неудачи бывают тогда, когда всеми силами пытаются исправиться от ис­точника неудобств, забывая о собственном негативном багаже. Очень часто слышишь ‘»я такой (такая) хороший, но вот доста­лось мне за что только.» Очень многие забывают о своих мыслях, словах, деяниях.

Человеку свойственно помнить только то, что выгодно.

Многие не учитывают или не подозревают о сво­их деяниях в прошлых жизнях. Часто задаётся вопрос: как опреде­лить то. что пришло из прошлых жизней?

Ответ всегда на удивле­ние прост — всё, что не нравится в ком — то или в чём — то — это ваши проблемы, которые вы создали, обязательно знать из какого воплощения эта проблема. Просто протестируйте возраст причины, и тело подскажет вам ответ.

Главное состоит в том, что — то, что вибрирует у вас внутри — это ваш камень, который вы можете загнать вовнутрь себя, и когда ни будь, сумма спрятанных камней начнёт разрывать нас или убрать из себя этот камень и стать свободными.

«Условная» и безусловная любовь

Одна из опасных установок по поводу любви связана с идеей о том, что любовь дается за что-то, что ее надо заслужить, за нее надо бороться. Словом, любовь - это награда за хорошее поведение. В этом случае происходит смешение социального и эмоционального уровней в отношениях. Если любовь - это деньги, то, конечно, ее надо заработать.

Эта установка «условной любви» формируется в детстве достаточно простым способом. Например, мама говорит своему ребенку: «Если ты не будешь есть эту кашу, я тебя любить не буду» или «Будешь шалить - отдам тебя чужому дяде». При этом ребенок попадает в конфликтную ситуацию: либо быть собой, но есть риск остаться без любви, либо соответствовать родительским ожиданиям ради их любви. А для ребенка любовь является жизненной необходимостью, не меньше чем в еде и безопасности. Так формируется психология «послушного ребенка» с внутренним расколом между «хорошей» и «плохой» частью себя. Любовь для него предстает средством манипуляции, ее могут дать, а могут и забрать обратно.

Позднее, когда человек вырастает, он начинает руководствоваться девизами, являющимися следствием преподанной в детстве концепцией «условной любви». Эта установка формирует сценарий, по которому человек обречен не только никого не любить, но и не дать другим полюбить себя. Вот лишь некоторые девизы, которыми он руководствуется в дальнейшем. Они логически вытекают из преподанной родителями концепции любви.

1. Не люби никого просто так. То есть, если любовь - это деньги, то деньги просто так не раздают. Следовательно, любовь надо беречь, копить и давать только тому, кто ее заслуживает. И вообще, сначала надо проверить, насколько надежным является мой предполагаемый «объект» любви. Может, жулик какой-нибудь попадется. Отдам ему свою любовь, а он с ней скроется или променяет ее на что-нибудь другое.

2. Не напрашивайся, не говори никому, что нуждаешься в любви и тепле. Если ты раскроешься перед другим, то этим покажешь свою зависимость от его любви. Он из тебя веревки вить начнет, манипулировать (как родители в детстве). Поэтому надо делать вид, что не очень-то тебе его любовь нужна.

3. Если тебе дали тепло, не принимай и не показывай, что оно тебе было нужно. Это очень опасный прием, когда кто-то бесплатно (!) пытается дать свою любовь. Тут явно какая-то нечестная игра, как бы потом за это не пришлось расплачиваться. По этому, на всякий случай, лучше не поддаваться на провокацию. В крайнем случае, бери, но так, как будто делаешь одолжение.

4. Если тебе дают не такую любовь, которая тебе нравится, - не отвергай, а бери и скрывай это. Любовь - это всегда сокровище, только дураки от этого могут отказаться. Бывают случаи, когда мужчина говорит женщине, что любит ее, а он ей не нравится. Но ведь дают «деньги», а вдруг больше никто не предложит, так всю жизнь жалеть придется. И женщина соглашается жить с нелюбимым. но принимая от него любовь.

5. Не люби самого себя. Моя личность сама по себе мало ценна. Любовь к себе малоценна, главное - это любовь окружающих. Для этого надо соответствовать их ожиданиям. Иногда так и говорят: «За что мне себя любить? Во мне нет ничего ценного».

Как видите, пробиться к такому человеку с любовью крайне сложно. Если говорить о настоящей любви, то она по своей при роде безусловна. Любовь возникает к человеку не как к функции или роли, а по поводу его уникальности и неповторимости. Любят не за что-то, а иногда даже вопреки чему-то. Отсюда хорошая новость: борьба за любовь уже закончилась! В каждом есть уникальность, поэтому, для того чтобы нас любили, ничего специально делать не надо. Даже не надо быть «хорошим» для другого: «хорошего» труднее любить, так как его уникальность закрыта.

3. Безусловная любовь В основе прочных взаимоотношений с подростком лежит безусловная любовь.Только такая любовь способна помешать развитию у подростка обидчивости, предотвратить возникновение чувства страха, оградить от ощущения собственной ненужности и