Какой мужчина нужен творческой женщине. Глазами мужчины: как выжить с творческой женщиной? Забудьте о феминизме

Я тебя умоляю! Какой режим! Забудь сразу! Вместе ложиться спать? Просыпаться в объятиях любимой? Пф…Она же не какая-нибудь обычная женщина, она же творческая! Поэтому её подружке-музе (как и ей, собственно) совершенно наплевать, что тебе завтра на работу, что у вас были планы, что ты чего-то вообще в этой жизни хочешь для себя. Это всё мещанские штучки. А она выше всего этого. Поэтому муза будет посещать вас (точнее, посещать-то она будет её, а ты будешь банально вынужден терпеть эти визиты) в любое удобное для себя время.

Опытным путём мной установлено, что музы - они как вампиры. В смысле, как и вампиры, они страшно боятся солнечного света, посему предпочитают являться ночью. Так что считай, что тебе ещё повезло, если из фазы быстрого сна тебя выведет ожесточённый звук клавиш, из-под которых сейчас вылетают гениальные строки будущего бестселлера. Могло быть гораздо хуже - посреди ночи из фазы глубокого сна тебя мог вывести, например, утробный вой, потому что твоя женщина-актриса репетирует Леди Макбет.

Источник фото: womansanga.ru

3. Этот жестокий, жестокий мир

У творческой женщины такая тонкая душевная организация, что сквозь неё можно читать книжку. Понятное дело, что столкновение с суровой реальностью рвёт эту невероятно тонкую ткань в клочья. Ей нахамили в поликлинике? Ненароком толкнули в метро? Не так постригли-покрасили? На неё не так посмотрел друг/посторонний человек/президент Берега Слоновой Кости из телевизора? Всё! Она больше никогда не пойдёт на улицу.

Дело решённое, пересмотру не подлежит. Ну разве что за широкой спиной крепкого телохранителя, который убьёт любого, кто её снова обидит. Вплоть до слоновьекостного президента. Убьёт, слышишь? А не скажет: «Да забей, чего ты паришься на ровном месте?».

4. Темперамент

Я, конечно, не исключаю, что где-то на свете есть творческая женщина-флегматик. В конце концов, космос нами пока почти не изучен. Так что наверняка на какой-то из планет такие водятся. А вот стандартная землянка с творческой искрой обычно холерик. Причём, в той стадии, которая больше смахивает не на тип характера, а на запущенный диагноз.

Она только что рыдала, а теперь хохочет? Нормально! Ты только не расслабляй булки, сейчас зарыдает снова. Предсказать это невозможно, пресечь - тем более. Так что придётся сжать зубы и перетерпеть. Точнее, сжать зубы и терпеть всегда.

Источник фото: top-voprosov.ru

5. Ты не принц, что ли?

Надо ли говорить, что творческая женщина обладает невероятно развитой (а иногда и чересчур развитой) фантазией? Думаю, это лишнее. Так вот, в силу этой самой фантазии она всех людей мысленно наделяет необходимыми ей качествами. Чаще - положительными. Хотя и не всегда. Разумеется, собственного мужчину творческая женщина придумывает себе особенно тщательно. Иногда она увлекается, и получившийся персонаж (именно персонаж, плод её фантазии) имеет с реальным человеком очень мало общего.

Поэтому выводить любимую из иллюзии в реальность нужно очень осторожно, а лучше оставить всё, как есть. Не разрушай прекрасный мир её иллюзий . Подыгрывай ей всегда. Если, конечно, кишка не тонка. Например, если она актриса, придётся в каждом случае быстро угадывать, кого она сейчас «отыгрывает», и «отрабатывать» её партнера по сюжету. Или если она художница, придётся всё-таки надеть этот жуткий галстук или жилетку, если она считает, что это «идеально коррелирует с твоей жизненной философией». И она, возможно, тебя не раскусит. Если, конечно, тебе не в лом всю жизнь изображать кого-то или что-то, кем и чем ты не являешься ни разу.

6. Объективность

Какая объективность? Забудь это слово! Слышишь? Забудь вот сейчас же! Забудь себе его туда, откуда сам не вытащишь, а другие вытаскивать просто ни за что не согласятся! Неважно, что эти жуткие тёмные пятна на грязном полотне больше напоминают тест Роршаха - это проблемы твоего зрения. Твоего зрения, а не её таланта, понимаешь? Как «Отче наш» заучи главную мантру на всю твою оставшуюся жизнь: художник так видит! И с этого дня заруби себе на носу и выдавай по требованию (а лучше, ещё до того, как оно прозвучит), что всё, что она делает, просто гениально. Что Татьяна Толстая, Фрида Кало И Шарлиз Терон в сравнении с ней сущие дилетантки. И главное здесь не врать.

Главное - врать изощрённо, вдохновенно. И обязательно многословно. В общем, врать убедительно - вот чему тебе предстоит научиться ещё. Чтобы она ничего не заподозрила. Хотя она всё равно будет подозревать, потому что «рефлексия» - её второе имя.

7. Адреналин

Очевидно, что творческой женщине нужны эмоции. Для работы нужны, а не для баловства . А какой самый простой способ получить эмоции? Правильно: безобразный кабацкий скандал. Чтобы не сойти с ума и не убить её на месте, ты всегда должен будешь помнить, что она не просто так докопалась. Это она, так сказать, завтракает.

Вот ты же завтракаешь по утрам, прежде, чем идти на работу? Вот и она завтракает. Только в её меню всегда будут твои мозги и твои эмоции. Они ей нужны как топливо. Тебе же не жалко, правда? Вот и умничка. Будь готов регулярно подносить ей и то, и другое на блюдечке. Цвет каёмочки обсуждай с ней, я тут тебе вряд ли смогу помочь.

Источник фото: newsyou.info

8. Быт

Тут всё совсем просто: это слово забудь раньше всего, что я тебе уже советовал забыть. Налаженного быта с ней, скорее всего, не будет. Нет, она, конечно, может пропылесосить и сходить за продуктами. Но какой ценой! Причём, во всех смыслах слова: и ненужного наберёт тележку (очередной удар по семейному бюджету), и разговоров о том, как ей «претит вся эта бытовуха бла-бла-бла» будет столько, что в итоге ты очень быстро сообразишь: делать всё это самому обойдётся гораздо дешевле. Опять же, «дешевле» во всех смыслах слова.

9. Эти…

Нужно понимать, что людей творческих профессий постоянно тюкают: заказчики, продюсеры, редакторы, галерейщики - все идиоты планеты, как мухи на мёд, слетаются к твоему солнышку, чтобы ругать, оскорблять, унижать и т.д. Это тот критический момент, когда от тебя зависит если не всё, то очень многое. Не вздумай психотерапевтировать свою любимую на тему «Давай подумаем, где ты ошиблась». Она нигде не ошиблась, ясно?

Вот, собственно, весь небольшой список навыков, которыми тебе надо овладеть, если ты всё ещё полон решимости быть с творческой женщиной. Конечно же, я знаю, что наряду со всеми приведёнными выше особенностями, она обладает невероятным обаянием и привлекательностью.

Я ведь не ставил перед собой цели тебя отговорить. Боже упаси. Просто хотел, чтобы ты знал, какова обратная сторона этой медальки. А медалька красивая, спору нет. Дайте две.

Творческая женщина. Твой талантливый кошмар

Если ты уже живешь с творческой женщиной, то вряд ли сможешь прочесть эту статью. Ибо уже выплакал все глаза. Кровью. Если же ты только собираешься жить с такой женщиной, то вот мануал, как отдалить свой инфаркт на пару лет. Ладно, на пару дней. Что тоже не так мало, если подумать.

На ручки

Для начала нужно понимать, что творческая женщина в душе – абсолютный ребенок. При этом она может зашибать миллионы, бегать на 20 сантиметровых каблуках и кормить семью из пятнадцати рыл. Это неважно. Внутри все равно сидит маленькая девочка, которая хочет на ручки. Нужно очень тщательно отслеживать настроение и успеть подхватить на ручки до того, как по ее щеке скатится первая слезинка. Потому что потом будет уже поздно – в лучшем случае, любимая просто свернется калачиком на пуфике и будет мечтать, как бросится под поезд. В худшем – она превратится в жуткого ксеноморфа, что собирается мстить миру, который его отверг.

Режим

Если ты мечтал о том, как будешь просыпаться рядом с любимой – забудь. Ее музе совершенно наплевать, что тебе завтра на работу, что у вас были планы, что ты хочешь завтрак и на прочее мещанское барахло музе очень глубоко наплевать. Когда хочет, тогда и приходит. Эмпирическим путем установлено, что музы – они как вампиры, страшно боятся солнечного света и предпочитают являться ночью. Поэтому тебе ужасно повезло, если из фазы быстрого сна тебя выведет ожесточенный звук клавиш, на которых твоя женщина-писательница ваяет очередную нетленку. Могло быть гораздо хуже – тебя мог вывести из фазы глубокого сна утробный вой, потому что твоя женщина-актриса репетирует Леди Макбет.

Этот жестокий, жестокий мир

У творческой женщины такая тонкая душевная организация, что сквозь нее можно смотреть новости. Соответственно, столкновение с суровой реальностью рвет это полотно в клочья. На нее накричали в регистратуре! Ее толкнули в вагоне метро! Она больше никогда не пойдет на улицу. Ну, разве что за крепкой спиной надежного мужчины, который убьет любого, кто ее обидит. Убьет, а не скажет: «Да забей, чего ты нахлобучиваешься на ровном месте?».

Темперамент

Наверное, где-то живет на свете творческая женщина-флегматик. Где-то на берегу озера Лох-Несс или неподалеку. Стандартная творческая женщина непременно холерик. Причем, в той стадии, которая больше смахивает не на тип характера, а на маниакально-депрессивный психоз. Она только что рыдала, а теперь хохочет? Не расслабляйся, сейчас зарыдает снова. Предсказать это невозможно, пресечь – тем более. Надо сцепить зубы и пережить.

Ты не принц, что ли?

Творческая женщина нипочем бы не стала таковой, если б не имела богатую фантазию. Поэтому всех окружающих она мысленно наделяет необходимыми качествами и удовлетворенно резюмирует: «Надо же, какие прекрасные люди меня окружают». Разумеется, собственного мужчину творческая женщина придумывает особенно тщательно. Иногда она увлекается, и получившийся экземпляр имеет с тобой очень мало общего. Поэтому выводить любимую из иллюзии в реальность нужно очень осторожно, а, в идеале, имеет смысл оставить все, как есть. И подыграть. Если она актриса, сообрази, кого она сейчас отыгрывает, и отрабатывай партнера. Если она художница, надень этот жуткий галстук, если она считает, его красивым. А если писательница, то просто выучи, когда писать «тся», а когда «ться». И она, возможно, тебя не раскусит.

Объективность

Забудь это слово. Нет, не просто забудь. Засунь эту объективность в какое-нибудь отверстие на своем теле. Навсегда. Если странные темные пятна на грязном полотне больше всего напоминают тест Роршаха – это проблемы твоего зрения, а не ее таланта. Просто запомни, что она нарисовала великую картину, написала гениальную книгу или переиграла Сару Бернар. И если ты так не думаешь, то твоя задача не врать. Твоя задача – врать вдохновенно, убедительно и многословно. Так, чтобы она ничего не заподозрила. А она будет подозревать, не сомневайся, поскольку рефлексия – ее второе имя.

Адреналин

Очевидно, что творческой женщине нужны эмоции. Для работы нужны, а не для баловства. А какой самый простой способ получить эмоции? Правильно: безобразный кабацкий скандал. Чтобы не сойти с ума и не убить ее на месте, нужно понимать, что она не просто так докопалась без повода. Она завтракает. Вот ты завтракаешь перед работой? И она тоже. А то, что она завтракает твоими мозгами, так тебе жалко что ли?

Быт

Нет, она может почистить унитаз и постоять в очереди. Но Какой Ценой. Просто поверь, что сделать это самому обойдется гораздо дешевле.

Кризис

Нужно понимать, что людей творческих профессий постоянно тюкают какие-то тупые люди: тупые заказчики, тупые продюсеры, тупые редакторы, тупые галерейщики – все тупые люди планеты собираются вокруг твоего ясного солнышка и давай ругать, оскорблять, унижать и не брать на работу. Это критический момент, когда от тебя зависит если не все, то многое. Не вздумай психотерапевтировать любимую на тему «Давай подумаем, где ты ошиблась». Она нигде не ошиблась, ясно? Просто они тупые!!!

Бонус

Зато с ней никогда. Ни-ког-да не бывает скучно. В конце концов, повеситься ты всегда успеешь.

Текст: Александра Смилянская

Хотите получать одну интересную непрочитанную статью в день?

Каждая женщина мечтает встретить своего принца на белом коне. Многие хотят, чтобы к принцу прилагался ещё и дорогой автомобиль, хороший доход и положение в обществе.

Но некоторым хочется, считают, что достойны большего и человек рядом с ними должен быть просто волшебником, мастером на все руки. Я не имею в виду слесаря-сантехника, я имею в виду творческую единицу, талантливую... и, как показывает практика, довольно прихотливую.

Писатели, музыканты, художники... На первый взгляд их жизнь не кажется такой уж сложной. Казалось бы - твори себе, делай то, что подсказывает тебе разум и сердце. Однако именно таких людей часто захлёстывают шторма их внутренних конфликтов, противоречий, заставляя мучаться и даже отворачиваться от реальности вместе с окружающими.

Не стоит сразу впадать в панику, а тем более в истерику. Некоторые люди так устроены, что им легче просто расстаться, не пытаясь решить для себя, что же важнее - личная жизнь или любимое дело. И в конечном итоге творческий человек выберет именно своё дело, не следует об этом забывать.

Кроме того, если ваш принц находит своей музой именно вас, то вы должны соответствовать его идеалу, оставаясь при этом собой. Многих творческих людей привлекают женщины духовно не слабее, а то и сильнее их самих - в этом есть определённая свобода и возможность продолжать открывать для себя человека заново каждый день. Расширяйте ваш круг интересов, старайтесь удивлять вашего любимого.

Кроме этого, не забывайте о поддержке. Близкие отношения между людьми часто возникают спонтанно, и со временем перерастают в более сильное чувство. Однако речь не о любви, а о дружбе. Если вы хотите стать частью богатого мира вашего возлюбленного, вам вряд ли помогут только мини-юбки и накрашенное личико.

Станьте ему другом, опорой, постарайтесь понять его. В общем-то, это правило отлично работает со всеми людьми без исключения. Причина с одной стороны довольно проста, но по сути всё не так уж просто. Любовь, которая подразумевает под собой исключительно страсть и желание со временем проходит (хотя бывают и исключения), но если между вами было что-то большее, это позволит отношениям развиваться в ином ключе.

Многие наверняка вспомнят о пьяных загулах и частой связи имён творческих людей с употреблением наркотиков. И связь эта действительно часто присутствует. Определённое объяснение этому найти, безусловно, можно - многим именно уход от реальности даёт силы творить вопреки жестокости и чёрствости окружающего мира. Однако важно не перешагивать ту тонкую грань, за которой начинается гнилое болото зависимости и из личности человек превращается в раздавленное собственными пристрастиями ничтожество.

Можете ли вы сами повлиять на человека, катящегося в бездонную пропасть? При определённых условиях это возможно. Но для этого именно вы должны иметь в его глазах авторитет, иначе он никогда не увидит смысла прислушиваться к вашему мнению. Если же авторитет вам заработать уже удалось, то поговорите с любимым по душам, и не пытайтесь при этом давить на него или шантажировать. Вам нужно выяснить корень проблемы и своими словами подтолкнуть человека к тому, что из любой ситуации есть не одно, а гораздо больше решений.

Конечно, всё это касается довольно распространённых случаев, и если учитывать, что гениальности без примеси безумия не существует, вам самим придётся пройти через тернии разных безумств, в том числе и ваших собственных. Но можно сказать наверняка, что после того, как вы действительно найдёте общий язык, в вашей жизни прибавится того самого волшебства, о котором вы так долго мечтали.

Лучшее средство от истерики - хорошая затрещина.

П окорители женских сердец делят слабый пол на несколько категорий. Их можно красочно и правдоподобно описывать, но сейчас речь идет об истеричках или, научно выражаясь, театральных женщинах. Данная категория женщин пользуется популярностью у бизнесменов, сдержанных трудоголиков и холодных прагматиков. Первой категории мужчин истерички помогают растратить ненужные деньги , второй – выплеснуть сдержанные эмоции , третьей – пробудить спонтанность и неудержимое возбуждение . Остальные женщины могут лишь завидовать славе неудержимых истеричек, которые заполучают самых лучших мужчин. Так за что же мужчины любят театральных женщин?

За спонтанные реакции и действия

Истеричность проявляется через демонстрацию внешних данных, вызывающее поведение и спонтанные реакции. Когда перечисленные характеристики сочетаются с женской сексуальностью, то мужчина попадает в состояние шока: возбуждение, удивление и растерянность. Особо ярко перечисленные реакции проявляются у сдержанных мужчин, которые размышляют и мечтают, но не переходят к действиям. Женщина с истерическим характером провоцирует пробуждение животных инстинктов у мужчин. Но мужские реакции нельзя обобщать. Театральные женщины обычно вызывают интерес у замкнутых и закомплексованных мужчин, но отпугивают преуспевающих в соблазнении «мачо». Первая категория воспринимает спонтанные женские реакции как стимул к действию , а вторая – как угрозу для личной свободы.

За эмоциональные всплески

Женская эмоциональность способна привлечь даже бездушного представителя мужского пола. Парадоксально, но именно черствые и холоднокровные мужчины чаще всего откликаются на женское возмущение, восторг, радость, печаль и слезы. Бурные эмоции создают невидимую ауру вокруг излучающей их личности. Эмоциональная женщина бессознательно просит о защите от мужчины, ведь в состоянии аффекта она остается беззащитной во внешнем мире. Бурное проявление эмоций иногда отождествляют с искренностью, что привлекает прямолинейных, бесхитростных и деловых мужчин. Они не способны отыскать в глубине женской души какие-то комплексы или обиды, но хорошо замечают внешние проявления, которые вызывают симпатию.

За бессознательную потребность в сильном мужчине

Чувственное восприятие окружающего мира делает женщину истерического склада уязвимой к любым стрессовым факторам. Творческая женщина нацелена на самораскрытие, а не на защиту своего внутреннего мира. Такое предъявление себя буквально притягивает сильных и состоятельных мужчин. Союз совершенно непохожих личностей держится на удовлетворении двух потребностей: женская – быть в безопасности, мужская – защищать. Со стороны же, кажется, что успешный бизнесмен покупает яркую женщину , которая будет служить красивым украшением на публичных мероприятиях. Взгляд обывателя замечает чужие деньги и славу, но упускает из виду психологические потребности, которые притягивают непохожих людей.

Запутанность мужско-женских отношений обусловлена не только разнообразием характеров, но и глупыми попытками подражать «самому лучшему мужчине » или «самой прекрасной женщине ». Можно бесконечно утешать себя иллюзиями, но лучше присмотреться к своему реальному мужчине или своей реальной женщине.

Возраст

Прежде всего, девушка должна быть гораздо моложе. Чтобы не стыдно было ее вывести в свет и показать друзьям, чтобы она была достаточно здорова для рождения его наследников. Но в то же время многие предпочитают женщин своего возраста,всё индивидуально.

Хозяйственные навыки и таланты

Этот критерий обычно даже не рассматривается. У богатого мужчины хозяйственными делами заведует прислуга, поэтому такие способности избранницы, как выпекание пирожков, уборка по дому, отбеливание рубашек и пр., значения не имеют. Не умеет - и ладно.

Образование

Опять же, малозначимый критерий. Женщине могут заглянуть в декольте, в ее родословную, и даже в рот (а хороши ли зубки?), но в диплом никто заглядывать не будет.

Уровень IQ

«Полная дура» - это хорошо для развлечения на стороне. В жены же глупую женщину никто не возьмет. Но слишком умная жена - это удар по самолюбию мужчины, поэтому мудрая женщина всегда выглядит немножко глупее своего супруга.

Внешность

Ну конечно, женщина должна быть умопомрачительно красивой, ухоженной, стильной и вкусно пахнущей. Даже если она только выползла из кровати или, наоборот, только вползла в нее после тяжелого рабочего бизнес-дня. Красивая жена - это как «визитка» для успешного мужчины.

Дети

Не каждый успешный мужчина готов к детям. Хотя, стоит отметить, что большинство все-таки стремятся к расширению семьи. Наследник - это один из моментов самоутверждения, выгодное вложение денег и очередная грань статуса.

Работа

Конечно, в большинстве случаев, успешные мужчины выбирают женщин, которые будут покорно и терпеливо ждать их дома с теплыми объятьями, нежностями и всепрощением в глазах (авансом на будущее, если что). Жена должна сдувать с него пылинки, всегда быть в хорошем настроении, все понимать и со всем соглашаться. Сказал, что был до 3 ночи на совещании - значит, был. Сказал, что женщин в сауне на встрече с партнерами не было - значит, не было. Работа - непозволительная роскошь. Но стоит отметить, что жены многих успешных известных мужчин не просто работают, а имеют собственный бизнес - и вполне успешный. Так что все зависит от характера и пожеланий мужчины - единого требования здесь нет. Понятно, что мужчина скорее обратит внимание на успешную, состоявшуюся и «дорогую» женщину, чем на глупую, пусть даже симпатичную, девочку, ничего собой не представляющую.

Другой вопрос - оставит ли он потом этой успешной женщине возможность работать или посадит дома с детьми.

Транжир не любит никто

Социальный статус

Истории про золушек актуальны и сегодня. Но это скорее исключение, чем правило. Конечно, статус уже не имеет такого значения, как раньше, и даже слово «мезальянс» забыто, как пережиток прошлого, но все-таки успешный мужчина вряд ли будет себе искать жену в булочной за углом. То есть, женщина состоятельного мужчины тоже должна иметь определенный статус.

Чужие дети

Вот это исключение еще более редкое, чем мезальянс. Успешные мужчины обходят стороной женщин с детьми, со штампами о разводе, с кучей скелетов в шкафу и прочее. Будьте уверены, к моменту «старта» отношений он уже будет знать о своей избраннице все.